Вот, говорят, сантехники пьют. Фильм даже когда-то сняли - "Афоня". И почему это только про сантехников?! Электрики, как я сегодня убедилась, от них не отстают. Нисколечко.
Всё было просто. В наш дом пришёл пьяный электрик. И начал, как говорится, жечь напалмом. Это было опасно, так как вчера в наш дом приходил трезвый пожарник и не нашёл огнетушителя.
Так вот, пришёл электрик. Бухой, как говорят на лавочках, в корягу.
Сначала он зашёл не в тот дом. С большим трудом, без помощи переводчика с бормотушного на русский, мне удалось довести до помутнённого водкою ума визитёра, что его цель - это дом напротив. Впрочем, радости от достижения мыслительной цели не было никакой: электрик тут же попытался выйти по стремянке из окна. Его счастье, что выпил он не так уж много, и на последней ниточке разума скумекал, что для четвёртого этажа его лестница коротковата.
Стекло уцелело. Отрадно: визита пьяного плотника моя нервная система бы уже не выдержала. А уж если бы, поддавши, прибыли ещё фельдшеры из "Скорой"...
Ну, ладно. Короче, сосредоточенно сопя и тщательно считая ступеньки, побрёл электрик во флигель. Я, предвкушая цирк, встала у окна и начала наблюдать. Подходит... Пред ним стоит архисложная в таком состоянии задача - втащить стремянку в дверь парадной.
Электрик несёт лестницу осторожно, как шлейф королевы. Но вот беда: лестница выше уровня дверного проёма и в него не входит! О том, что орудие труда можно просто наклонить, наш персонаж попросту не догадывается. Алкоголь, причудливо поиграв с его мышлением, сделал его вычурным, напрочь отринув простоту решений.
Электрик ставит лестницу на землю. Она стоит - верхняя её часть перекрывает косяк и удерживается стеной.
Электрик чешет голову. Потом переворачивает лестницу на сто восемьдесят градусов - другим торцом.
Лестница не входит.
Герой алкогольного фронта топает ногой и поворачивает лестницу боком. Тщетно! Но он упорен и пробует последний вариант - другой бок.
Лестница не идёт!
Электрик достаёт из кармана мобильный телефон. Смотрит время, лицо его искажается выражением ужаса. Бедняга убирает аппарат назад и в полном отчаянии переворачивает ненавистную стремянку кверху ногами.
Зрелище приобретает характер трагикомического.
Убедившись в тщетности своих попыток проникнуть в треклятый подъезд, электрик озирается вокруг в поисках Вселенского Зла, мешающего ему выполнить поставленную родной жилконторой задачу. К счастью, по причине алкогольного искажения зрительного угла он не замечает меня в окне напротив. Рядом вьётся соседский чёрный кот. Электрик опасливо косится на него. Кот отскакивает в сторону. Подальше от греха. Мало ли что взбредёт в голову пьяному электрику?
А электрик издаёт дикий вопль, ещё раз переворачивает стремянку и изо всех сил колотит ей по злополучному проёму, надеясь, что он обрушится.
Но дома в позапрошлом веке строили крепко.
Электрик понимает, что ему наступает конец. Там, по ту сторону неприступного проёма настежь открытой двери, живут люди. Им требуется заменить лампочки. А он не может это сделать! Какой-то лютый демон препятствует ему!
То, что демона зовут Алкоголь, электрик не понимает. Он считает алкоголь своим союзником. Да, этот демон умеет работать с мозгом.
Электрик стоит посреди двора и утирает то ли пот, то ли слёзы. На долю минуты его поглощает тёмное жерло подъезда. Выйдя на свет, борец с нечистью преображается. Лицо его озаряет улыбка. Он понимает, что СТРЕМЯНКА-ТО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, СКЛАДНАЯ!!! Электрик крутит винты, вносит существенно уменьшившуюся в размерах лестницу в проём. За закрываемой дверью отчётливо слышится звук падения.
Столь плачевно заканчивается всякое деяние индивида, алчущего сделать добро, но берущего в союзники злых демонов.