Мама, как же я устала. Ты не понимаешь меня. И никогда не пыталась. Ты запуталась в своих собесовских принципах. Да… ты желаешь мне только лучшего…Только мам, ты желаешь лучшего того, что считаешь сама. Но мы же разные, мама…То, что лучше для тебя- для меня плохо… Как же ты меня не понимаешь…
Ты отправила меня учиться в престижную академию. Ты хотела как лучше… Но я, мам, хотела , просто окончить курсы иностранного языка и уехать из этой пропитанной ложью страны. Меня воротит от ее законов, порядков и правил. Но нет, ты же мне желаешь лучшего и отправляешь меня учиться в академию. Я хочу увидеть мир. Но с твоей точки зрения-это глупо. Нужно зарабатывать деньги и копить, копить, копить их…
Я хотела работать, пусть трудно, но с перспективой. Придумать что-то свое. Открыть новое дело. Крутиться с нуля… Мне тесно в рамках государственной работы. Но ты же хотела мне лучшего и устроила меня на работу. Где я уже третий год подыхаю… Мама, как же ты меня не понимаешь… Не мое это! Не мое. Но ты не слышишь. Сотни разговоров в пустоту. Тысяча доказательств разбивается об один твой весомый аргумент – государственная работа, стаж, пенсия… Да, какая пенсия, мама? Я уже жить не хочу. А ты говоришь, до пенсии. Тем более в наше время это не проблема. И на частной фирме может быть и стаж, и потом пенсия. Но ты не слышишь…
Я устала, мама… Я устала от тебя. От твоих истерик .Они каждый день. Причины мелочны. А если нет даже мелочной причины, так что же… можно и просто так. Или вспомнить что-то трехлетней давности…Или зачем я одолжила деньги кому-то. Как мне придется- мне никто не поможет. Все пользуются моей добротой и наивностью. Вот, увижу! Как же надоели эти слова. Я научилась разбираться в людях. Я научилась увидеть в человеке неискренность. А то, что помогаю всем- так от этого и себе же лучше… Но ты, ты не понимаешь меня…
Сейчас ты меня выдаешь замуж…так будет лучше. Кому только мам? Не мне точно. Я не люблю его. Я не хочу вязать себя узами семейной жизни. Пока. Или вообще. Я хочу быть свободной. Лет так к 30-ти. А потом родить ребеночка. От любимого мужчины. От того единственного. Мама, как же ты меня не понимаешь…
Да, он старше. Да, в два раза. Да, женат… Но , мама. Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Как же ты не понимаешь. Отбрось все морали и принципы и услышь меня наконец-то. Я люблю другого. И хочу ребенка лишь от него. Так сложилась жизнь, что мы не сможем быть вместе, но мне достаточно, лишь жить с маленьким человечком у которого будут ЕГО глаза, ЕГО улыбка…Я осознанно иду на то, что буду сама воспитывать ребенка. Но это не факт. ОН меня не бросит. ОН будет помогать. Я знаю. Ты не слышишь тех слов, что Он мне говорит. Не видишь тех глаз, которые смотрят на меня. Не знаешь ЕГО. И даже, если он откажется от меня- мне плевать. Бог ему судья. Главное, что я все равно буду любить лишь ЕГО. И хочу родить ребенка только от НЕГО. Но почему же ты не понимаешь?
Я ломаю жизнь? Мама, я ломаю свою жизнь. Не твою! А свою. У тебя есть своя. Вот и живи в ней по своим придуманным правилам. Она тиха, прекрасна и безоблачна? Так, скажи мне, мама, если ты так все можешь просчитать, что ж ты свою жизнь так запустила? Почему она у тебя не рай? Ты же вечно на нее жалуешься: и муж у тебя плохой, и дети неблагодарные, и подруги завистливые, и соседи непутевые, и брат дурак. Мне, больно, мама, тебе это все говорить… Но я устала молчать. Это все меня поедает из нутрии. А все потому что ты меня не слышишь, и эта проблема не решается…
Я устала от твоей псевдоопеки. Ненужных советов. Безразличию к моим чувствам.
Спрашиваешь почему я редко появляюсь дома? Да я, видеть тебя, мама не могу. Я лучше просижу вечер в прокуренном баре, на мокрой скамейки, на холодном асфальте. Мне по горло надоели твои нотации. Почему я закрылась в себе? Да ты же сама меня отучила от себя. Когда мне было лет 13-14 ты могла из-за пустой обиды не разговаривать со мной неделями. Я садилась возле тебя. Плакала «Мам, прости меня…» Ты подымалась и уходила в другую комнату… А мне так нужна была твоя поддержка. Но ты сама меня научила жить без тебя. Так что же ты теперь так отчаянно стучишь в дверь, которую я закрыла навсегда…
Маринка, Аленка, Танька уже замужем… А я нет. Да. Старая дева. В 21 то год. Вечные сравнения. Анька лучше меня училась, Артем лучший помощник своей маме, чем я. Наташка лучше. Юрка молодец. Все. Ты всех всегда ставила выше меня. Как же обидно было. Спасибо богу за твердый характер, который не дал мне нажить комплексов.
А теперь я встретила человека, у которого лучше всех я. Во всем. Который меня выслушает, а не прервет на полуслове с криком «Сама виновата!». И когда я напьюсь, он приедет, обнимет, расспросит что стало причинной моего горя, которое я заливаю. Выслушает. Посоветует. Потом твердо постановит, что напиваться не выход. Что не надо так делать. И я это понимаю. Месяцами после того никто не увидит рюмки в моей руке. Но в конце концов, я живой человек. Мне и напиться хочется. А ты, мам? В последний раз, когда мне казалось, что мир рухнул, я напилась. Да. Это ужасно, согласна… Но когда я пришла домой, ты не спросила, что случилось. Ты в очередной раз накинулась на меня. Мол, что и стоило ожидать от непутевой дочки. Сопьюсь, как мой папаша… Вот так. Но ты же, наверное, хотела как лучше, да? Мне точно после твоих слов стало лучше… Я так и подумала «Лучше. Лучше умереть…»
Теперь ты не можешь понять почему мне этот человек так дорог. И… Да, мам… Прости…Дороже тебя. Я ужасная неблагодарная дочь. Да. Но ты меня такой сделала.
Я не могу так жить. Временами не то, что умереть хочется… А просто вообще лучше б не рождаться… зачем? Чтоб испытывать такие чувства к самому родному человечку?
Ты не понимаешь меня, мам. Мы совсем разные. У тебя всегда на первом месте были деньги и общественное признание. Главное: «что люди скажут». Да плевать я хотела на этих людей. Что они могут сказать? Да пусть говорят себе на здоровье. Мне от этого не холодно не жарко. Все равно, как говориться, даже если ты ангел, то всегда найдется человек, которому не понравиться шелест твоих крыльев. Но ты упрямо твердишь, что нужно обязательно выйти замуж. А потом родить ребенка. А то люди, ведь могут подумать плохое. А если я не хочу замуж? Если я хочу только ребенка? То, что мне из-за мнения нескольких куриц твоих лет идти наперекор своим желаниям? Мам, услышь меня… Ради Бога я тебя умоляю…
Даже, когда меня привели к тебе зареванную и сказали, что нашли меня на шаг от суицида, ты просто при всех меня ударила со словами: « Что же ты, дрянь, позоришь меня?» Но ни слова не спросила, что же твориться в душе у тебя ,дочка?
Как же все осточертело. Достало. Надоело.Мне надоело жить по твоему сценарию. Дай мне самой возможность его писать. Пусть я наделаю ошибок. Но тогда я сама на себя буду злиться. А не на тебя… Я не могу так больше… мне тяжело. Тяжело все это держать в себе… Но, даже если ты прочитаешь это письмо, то твоими словами будет лишь:
-Это он на тебя так плохо влияет….
Ты ни над одним словом не задумаешься, не прочувствуешь…Ты просто все переложишь на кого-то, кто так на меня влияет… Ты не понимаешь меня, мам…