Буква «Э»
Нет в великом и могучем русском языке другой буквы, которая могла бы по своей значимости сравниться с буквой «Э». Вследствие достаточно понятных причин, прогрессивная часть российского общества, а особенно молодое перспективное поколение, испытывает непреложную тягу к произношению упомянутой буквы, незаслуженно презирая все остальные элементы родного алфавита. Особенно же данное явление стало заметным с развитием в обществе институтов свободы и демократии. Впрочем, это вовсе не отменяет роли буквы «Э» и во всех предыдущих периодах нашей истории. Ну, к примеру, прежний обыватель мог в момент душевного подъёма попросту издать крик души, типа:
Эх! Э-гэ-гей! Раззудись плечо, размахнись рука!
Нечто глубоко национальное слышится в подобном словесном волеизъявлении. Однако, нынче наоборот, тенденции глубоко зарубежные. Трудно теперь спрятать свои уши от всевозможных мЭнЭджмЭнтов, маркЭтингов, супер-гипер-маркЭтов, впрочем, так же как и от других, прочих кастингов, шопингов, толингов, лизингов, шейпингов, дайвингов, брейкингов, дансингов. Диггеров-прыгеров, дистрибъюторов-мастурбаторов, блогеров-догеров и остальных мануалов-ЭкстрЭмалов.
Что ж поделаешь, если не хозяевами жизни, то уж хозяевами средств информации стали бывшие советские троечники, светлой мечтой которых всегда было продать Родину за импортные джинсы, а их светлой печалью было то, что никто у них её не покупал.
С джинсами отдельная история. Джинсы для меня, это символ навечно несмываемого позора Советской власти, символ её экономического и другого бессилия и полной бесперспективности в историческом плане. Для этой власти данное сверхсложное текстильное изделие так и осталось неподвластным освоению отечественным производством, и вся надежда трудящихся обратилась к Западу. И Запад нам помог. Как мог.
Милиция поймала спекулянтку, и потащила на расправу вместе с покупательницей. Обе злодейки были молоденькими, но одна оказалась мечтательницей, а другая практичной делательницей денег методом «от Буратино». Ну, «покуда есть на свете дураки…». Покупательница была готова заплатить 350р. за джинсы, якобы импортные, с потрясающей, страх нагоняющей, из соображения вышибающей задничной нашлёпкой LEE. Для справки, средняя зарплата трудящегося составляла 120-140 этих самых р. В те далёкие времена милиция, как и другие мелкие чиновничьи конторы, почему-то всегда пыталась брать на себя функции спасителя душ, даже в ущерб своим прямым обязанностям. Спекулянтка сидела и скучала, поскольку давно и надёжно запродала свою душу идеалам Запада, и ждала, когда ментам надоест трепаться, когда они возьмут с неё установленный взнос на нужды голодающих Поволжья, да и отпустят работать.
Милиционеры были не дураки, и не стали расточать своего красноречия перед безнадёжно загубленной душой, потому, отдуваться пришлось покупательнице. Просветители прилагали титанические усилия, чтобы доказать наивной девочке, явно собиравшейся потратить не свои, а папино-мамины деньжищи, что штаны произвела на свет Ачинская швейная фабрика, а нашлёпку LEE кустарная преступная организация. Цена всего изделия, при этом, могла колебаться от 11 до 74р. А врагом наивной дурочки является спекулянтка, а вовсе не доблестная милиция. Мало-помалу, инквизиторы выбили-таки из девочки признание в том, что она согласна за такую цену носить штаны какой угодно фабрики, только чтобы об этом никто не знал. Но нашлёпка непременно должна быть подлинная, иначе, - не жизнь! Спекулянтка пожалела бедняжку, и принялась убеждать, что дело именно так и обстоит, зато инквизиторы напёрли на патриотический долг, и получили наконец-то крик души жертвы:
-Не смейте отбирать у меня единственную светлую мечту в этой беспросветной жизни!
Ох уж эти светлые мечты. Вот протокол ещё одного случая подавления свободомыслия на комсомольском собрании, опубликованный в периодической Советской печати, на страх врагам. Комсомольское собрание разбирало антиобщественное поведение выпускницы средней сельской школы, не пожелавшей идти работать на родную ферму. Преступница заявила, что знать не хочет никаких коров, а, тем более, свиней. Что лучше умрёт, чем согласиться посвятить свою жизнь хвостам и пятачкам сельскохозяйственной скотины. А жить она желает настоящей жизнью, такой, какая описана во вчерашней книжке. Вчерашняя книжка подверглась исследованию, коим и была обнаружена описанная в упомянутой книжке вредная история о том, как на светском балу барон Де Фект, пригласил на менуэт мадам Ля Бемоль и угостил её бокалом шампанского. А у нас, понимаете, коровы. Что тут скажешь?
Эх, наивная Советская молодёжь. Ведь не догадалась воспользоваться мистическими свойствами буквы Э, и не уловила глубокую суть явления. А вот если бы барон ДЭ ФЭкт пригласил бы на мЭнуЭт нашу мадам Ля БЭмоль, и не замшелым шампанским её спаивал, а напитком именуемым абсЭнт, о! Тогда просветление в наших умах наступило бы гораздо раньше.
Тут и слепому ясно, что злую шутку с нашим восприятием играют Английские фонетические мотивы. Ну, всем охота как-нибудь, да приобщиться к благородному сословию, где каждый второй мужчина СЭр, а каждая вторая девушка ЛЭди. Интересно, а чем, к примеру Франция хуже Англии, тем более, что Франция, можно сказать, победила Англию в столетней войне? И почему нашим мальчикам и девочкам не западает в мозги буква «Ю», которой сплошь набит французский язык, от «КутЮрьЮ», до «МусьЮ» и «ШевальЮ»? Нет, тут не всё так просто. Может быть, причина всё-таки в неповторимой прелести той самой Английской фонетики? Ведь русская буква «Э», это лишь бледная тень того звука, который пытаются ею имитировать. Если вы ещё не забыли любимый английский язык, то, верно, припомните, что этот звук является неким симбиозом между звуками «а» и «е», и обозначается соответствующим фонетическим знаком, ае, где обе буквы стоят спиной друг к другу, словно в пиратской песенке Джека Лондона, «мы спина к спине у мачты, против тысячи вдвоём». Таким образом, естественным путём, или неестественным, через Фрейда (ФрЭйда!), мы обнаруживаем подсознательное проявление избранной жизненной позиции: «я, такое, одно на тысячу других»!
Не стоит забывать также о том, что для правильного произнесения упомянутого звука необходимо свернуть свой язык в кольцо, закрученное вверх, и прижать его верхнюю треть к верхнему же нёбу, при этом, не закупоривая дырочек ведущих в носовые проходы. Это потому, что звук должен произноситься ещё и несколько «в нос», ну, примерно, на одну пятую. Как видите, ничего сложного нет, но всё равно, правильно не получится, если только вы не потомственный Йоркширский, либо Ланкастерский лорд, и ваши предки не погибли в своё время в междоусобице между Красной и Белой Розами. Впрочем, может получиться, даже если вы простой Российский гражданин. Но для этого надо бросить всё, главное, любую работу, и посвятить жизнь непрерывной тренировке дикции. И когда, по прошествии лет, вы уловите, как примитивная славянская «Э» в вашем рту превращается в благородную Англо-Саксонскую «ае», какое счастье тогда сможет сравниться с этим?
Какая высокая трагедия звучит тогда, когда после неудачной любовной коллизии ЛЭди садится в кабриолЭт, и уезжает «куда-нибудь», чтобы предаться своей утончённой грусти по-поводу! И где-то-там, в мире подлинных истин, цедит абсЭнт, наблюдая как его капельки… Нет, и пытаться не буду, беден современный русский язык, чтобы проникновенно выразить всю глубину столь глобальной, поистине Шекспировской драмы. Ну, представьте себе, как эта дама: - а я сяду, да в «Жигули», да и помчусь по родной пыли… Нет, для нашего нового уровня без кабриолета никак. Мало того, что слово за душу берёт, так ещё и символом гламура пахнет. Кабриолет, по определению, не бывает единственной машиной у наших гламурных дам. Это при нашем-то климате. А как же без крыши на уборку картофеля ездить?
А, может, тут ещё и глубокие исторические корни? И ностальгия по былой славе России, под эгидой просвещённого самодержавия? Вспоминаю, описание того, как три «инородца» были делегированы своей деревней, задавленной местным байским произволом, к царскому чиновнику на поиски справедливости. Царский чиновник, завидев незваных гостей, вытаращился на них и сказал грозным голосом:
-Эт-т-э чтэ такээ, э?!
А потом уставился на самого высокого ростом гостя и спросил дополнительно:
-Кто такой, э? Бунтовщик, э?!
И, по результатам дальнейшего повествования, инородцам не осталось выхода, кроме как и вправду превратиться в бунтовщиков. А потом ещё спрашивают, откуда, мол, взялась революция и страшная-престрашная Советская власть?
Но «ничто на земле не проходит бесследно», ох, не проходит, поскольку политическим апофеозом буквы Э следует считать деятельность достойного наследника исторических ценностей, нашего «всенародно избранного» Ельцина Б.Н. Ну, разве кто другой умел так неповторимо и лаконично отвечать на любой каверзный политический вопрос с помощью одной лишь буквы? Разве кто умел так использовать весь лингвистический и философский потенциал упомянутого перла русской словесности?
-Э-э-э-э-э-э…
Всё? Да нет, ещё не всё. В былые времена, когда существовала реальная свобода на передвижение по стране, а также и реальная финансовая возможность этого, я эту самую страну и объездил. А особенно, Кавказский регион, в результате чего, много общался с лицами Кавказской национальности, в том числе и в лингвистическом плане. Надо сказать, язык северного Кавказа сильно отличается от закавказского, к примеру, Грузинского. Грузинский, он какой-то округлый, слегка женский и злоупотреблением буквой Э не грешит. Судите сами, фраза из Руставели, записанная для упрощения восприятия русской абракадаброй:
«Насаце гасцем шениа, -
Рац ара, - дакаргулиа».
Что в поэтическом переводе означает:
«Что отдашь, - твоим пребудет,
Что оставишь – пропадёт».
Иное дело, - северный Кавказ. Для незнающего местного языка русского, экспрессивная местная речь кажется состоящей из одних согласных, и звучит как:
-Гр-гр-гр-гр-гр?
-Гр-гыр-гыр-гр! ЗарЭжу!
А это не шутка вовсе. Раз двадцать я был на Кавказе, и лишь один раз обошлось без слова «ЗарЭжу», ставшего для меня непременным элементом Кавказского гостеприимства. Да, Бог с ним, с резанием, но почему там тоже так в ходу буква Э? Этой буквой при любой возможности, кавказцы заменяют любую другую, когда разговаривают на Русском. Между прочим, я всегда считал любого кавказца вдвое образованнее меня, уже за то, что он знает два языка, а я лишь один.
Когда нам с другом пришлось вставать между спрятавшимися за наши спины, нашкодившими русскими девицами, и обманутыми в своих ожиданиях Кавказскими джигитами, (а куда деваться-то было), наблюдалось некоторое разнообразие. Поскольку вместо «зарЭжу», прозвучало: «всЭх по очЭрЭди зарЭжу»! Нет, никто мне не докажет, что у славян с кавказцами нет никаких родственных корней. Взаимное пристрастие к букве Э с головой выдаёт общность наших исторических судеб.
Итак, что мы имеем в итоге? Можно сделать вывод, что пристрастие к произношению буквы «Э» является совокупной психологической интерпретацией создания у собственной личности иллюзии причастности, к элите Английского общества, к распоряжающемуся судьбами рядовых людей чиновничьему сословию, а также к крутым и решительным Кавказским парням, от крутизны которых млеют все окрестные красавицы. Так, что ли?
Ну, если так, то становится весьма понятной современная лингвистическая обстановка в обществе. И всё это было бы смешно, вот только, почему мне всегда вспоминаются слова Анны Ахматовой, написанные в лихую военную пору?
Не страшно под пулями мёртвыми лечь,
Не страшно остаться без крова,
Но мы сохраним тебя, русская речь,
Великое русское слово!