Денискины рассказы 2
или Как оно все было на самом деле.
Как я участвовал в городских соревнованиях по плаванию.
Однажды вечером, когда я сидел дома, мама сказала:
- Сынок, а не хочешь ли ты поучаствовать в городских соревнованиях по плаванию на короткой воде на дистанции 50 метров в возрастной группе от 8 до 10 лет?
- Говно вопрос, мам! – бодро отозвался я, оторвавшись от 2-го тома переписки Энгельса с Кауцким (издательство «Молодая гвардия», изд. 2-е, дополненное, 1987 г.), где между страниц были аккуратно разложены игральные карты с голыми девками, которых я, собственно говоря, и разглядывал, - Да я их там всех порву! Хоть на короткой, хоть на длинной воде. Главное, чтобы не холодной! Плавать-то я уже умею.
Плавать я действительно уже умел. Летом мы с предками ездили на юг, где я кроме того, что научился ругаться матом, курить и подглядывать в женские раздевалки, научился плавать. Плавал я как бог – в метре от берега, надев надувной круг с головой утенка изображал из себя пароход: громко гудел и так колошматил руками-ногами по воде, что разгонял всех на своем пути в радиусе 3-х метров. Ни одна сволочь и близко не могла подойти!
- Отлично, Денис, - сказала мне мама.
На следующий день мы пришли в наш городской бассейн. Народу было – жуть! Мамы, папы и их киндеры. И все жаждали поучаствовать в соревнованиях. Сначала всех записывали в толстую тетрадь. Меня мама тоже записала. Мужик, который записывал, выдал мне номер и сказал, что мой заплыв будет через полчаса, а пока надо раздеться в раздевалке. Ну надо – так надо. Попер я вниз. Зашел – а там пацанов полно, и все передеваются. И главное – лохи такие – все на себя надрючивают резиновые шапки какие-то и еще, самое смешное, очки с темными стеклами. Вот уроды! Тут же не пляж – солнца-то нет. И вообще: какое нахрен солнце – ноябрь месяц. Ну я занял себе шкафчик в стороне и гордо так стал передеваться. Разделся до трусов и достаю из сумки свой замечательный надувной круг. А нахрен мне плавать без круга? Без круга любой идиот быстро ко дну пойдет – человек-то не рыба – этож каждый кретин знает. Ну, сижу я на скамейке и надуваю своего утенка. Взмок аж – так ***во он че-то надувается. Видно, влажность большая в раздевалке. И слышу краем уха, как кто-то ржет рядом. А я оторваться не могу – мне же надо утенка надуть. Оторвусь на секунду – он же сразу сдуется. Заебешься потом заново надувать. А ржачь уже стоит вовсю. А мне интересно, блин, че происходит-то. Тоже поржать охота. Хотел уже посмотреть, но потом думаю: «не фиг! Я же на соревнования пришел. Дело серьезное. Вот первый приз когда возьму, тогда и поржу». Пословицу вспомнил: хорошо ржет тот, кто ржет последним.
В общем, сдержался, надул этот долбанный круг, заткнул его и смотрю: чего ржут-то.
Вижу: вокруг меня собралась небольшая толпа уродов в резиновых шапках и темных очках (прям как в Матрице!), стоят, зырят на меня и ржут, пальцами показывают на меня и на мой круг.
- Во придурок! – говорит один из них, - Ты чего сюда приперся с этой ***ней? Да тебя с ней в бассейн-то не пустят!
- Да пошел ты! – отвечаю и думаю про себя: «посмотрим еще как ты будешь плыть без круга! Сдохнешь сразу. А я тебя сделаю!»
Растолкал я этих уродов и пошел наверх – к бассейну. Вышел, а там уже мой заплыв начинается. Все как раз меня ждут. Подошел я к месту старта, стал одевать своего утенка.
- Это что еще такое? – над ухом прогремел чей-то бас
Смотрю – тот мужик, что меня в тетрадку записывал, стоит
- А где твоя шапочка? Без шапочки нельзя плавать! И что это еще за животное ты с собой приволок?
«Вот мудак!» - думаю, «Да мы ж еще в 3-м классе проходили, что утка – это не животное. Утка – это птица. Тебя что, со 2-го класса выгнали из школы? Туфяк!»
Но сам молчу, сосредотачиваюсь перед стартом. Надо же так успеть замолотить руками-ногами по воде, чтобы остальные уроды сразу потонули в поднявшихся волнах. А хули-то утонуть? Без кругов-то? Да еще в очках этих темных – они ж не видят ни фига!
А вокруг шум-гам. Зрители – предки всякие – на меня показывают.
Тут выходит другой мужик. С усами и с пистолетом.
«Отлично!» - думаю, - «Сейчас он всех перестреляет, кто ржет – и мне авансом первый приз дадут»
А к нему подходит тот, кто птицу от животного отличить не может, что-то говорит и на меня показывает.
Подходят они ко мне.
- Чей это мальчик? – спрашивают
- Это мой, мой! – мама кричит из толпы.
- Мы не можем вашего сына к соревнованиям допустить. Он одет не по спортивной форме. И плавает наверняка плохо.
- Да я плаваю, как бог! – возмущаюсь я, - Хорош байду гнать! Давай уже старт командуй!
- Нет, мальчик,- отвечает мне мужик с пистолетом, - без резиновой шапочки в бассейне плавать нельзя. А вдруг у тебя вши? Тогда ты других заразишь.
- Какие нахрен вши? – я аж подпрыгнул, - чувак – че ты гонишь в натуре? Да у меня вши были в первом классе, а я уже в 4-м. Сдохли они у меня уже давно на башке.
- Нет, мальчик, нельзя. И потом – что это за животное у тебя на животе?
- Не, ну вы вообще даете! – тут уж я возмутился, - Какое это нахрен животное? Это ж утка – птица она
- Все равно – с утками в бассейне плавать нельзя
Тут мама моя подбегает, говорит:
- Ну чего вы пристали к ребенку? Да он у меня первый приз сразу возьмет – он так плавает, что рядом никого и близко не будет!
- Да уж вряд ли он приз возьмет, - скептически рассудил усатый мужик, - боюсь шахматы другому мальчику достанутся.
- Какие еще нахрен шахматы? – удивился я, - Ведь плейстейшн обещали на первый приз
- Нет – плейстейшн для другой возрастной категории. Для мальчиков в возрастной группе от 12 до 14 лет. А в возрастной группе от 8 до 10 лет приз – шахматы.
«Ну на фига мне эти шахматы?», - подумал я, «у меня же уже есть одни. Совсем еще не старые.»
- Мам, пойдем отсюда, - говорю, - ну их с их шахматами в жопу!
Вот так вот я и ушел непобежденным, с гордо поднятой головой. Буду я еще им за шахматы какие-то корячиться! Нашли дурака! Сами ****ячьтесь по этой короткой воде – на здоровье! А я в следующий раз буду плыть, когда плейстейшн будут разыгрывать. Мне плейстейшн нужна, а не шахматы эти долбанные!
С тех пор к плаванию я охладел. Увлекся онанизмом.