Очередная крупная горошинка ударилась об коленко и разбилась вдребезги. Горячая. Наверное потому что внутри все кипело. Горело. Как? Как он мог сказать такие слова? Это конец.. Я не смогу… Не смогу простить этого. Хватит! Допрощалась уже. Пусть уходит. Навсегда. На все четыре стороны.
С утра осмотрев опухшую физиономию, собрала вещи и умчалась к бабушке. Куда же еще? Единственное место, где меня не найдут, где спокойно можно все обдумать, переосмыслить, поставить точку. Раз его нет рядом- значит нет вообще. Нет нигде. Нет- и все! Приснился. Хороший был сон. Но его нет. Лишь формальная выдумка подсознания. Выключаю телефон и микроавтобус разрезая пелену дождя мчит прочь от города.
Три дня, как в тумане. Гнала мысли о нем от себя, как могла. И получалось. Думала о других. Вот бы съездить с одним мужчиной отдохнуть- ведь давно приглашал. Приличный, обеспеченный, умный, лишь одинокий. В моем обличье видит поддержку и заряд. Ну, и что, что знаю, какая цена предстоит за все. А иначе не бывает. Так жизнь устроена- если что-то дает в кредит, то платить приходится с процентами. А верность и преданность, как я убедилась в очередной раз, никому не нужна. А так назовем вещи своими именами -и будет не так обидно. Не так больно. Легче. Проще. Пошло, но натурально.
Или замуж выйти. За другого. Как же он старается понравиться. Такой молодец. Сам себя делает. Крутится как может. Очень перспективный, амбициозный, и влюблен… Что еще нужно? Ну и что, что люблю не его? Любовь все равно со временем проходит. Да. Выйду замуж. Рожу детей. Будем жить в его загородном домике, копаться в огороде, смеяться, радоваться жизни, и с благодарностью смотреть другу на друга.
Внезапно голова закружилась, внутри все заныло, лицо от боли сморщилось. Сердце рисовало другую сторону медали. Другой параллельный сюжет: я больше никогда ЕГО не увижу, никогда не посмотрю в ЕГО глаза, не поцелую ЕГО виски, никогда не обниму сзади, никогда не почувствую ЕГО пальчиков блуждающих по моей спине. Никогда не услышу на ушко ЕГО ласковое «моя маленькая любимая девочка».
Включила телефон. Шквал звонков:
-Он ищет тебя. Ты бы его видела. Почернел. Глаза усталые…
-Звонит постоянно, спрашивает не появлялась ли ты…
-Просил передать, что извиняется. Он уже через меня только раз триста прощения просил у тебя. Мучается…
- Голос дрожит, два слова связать не может… Такой жалкий… Совсем не такой каким мы его видели…
-Дело твое, но… Он очень привязался к тебе. Это видно. А все, что наговорил -от ревности… Вам нужно поговорить…
На второй линии замигали цифры. Я же номер удалила, только вот зачем? Из памяти они никогда не удаляться.
Мы говорили очень долго. Вспомнить о чем- не смогу… Я лишь отчетливо запомнила его дрожь, его боязнь, что я в любую минуту отключусь, не дослушаю. Как же тяжело ему дались извинения. Конечно, взрослый, сорокалетний мужчина , далеко не последний человек в городе, солидный, шикарный… И просит прощения у обычной 21-летний девчонки. Сложно.
Да и не просила я их у него. Намного важнее были слова, которые прерывались дрожью:
-Ты мне очень дорога…Я обожаю и ценю тебя. Мне очень сложно говорить по телефону, какой -то разговор натянутый у нас… Приезжай, котенок, по скорее. Я буду ждать… мне плохо без тебя. Целую, мой маленький..
Стало пусто. В мире. Внутри. В голове. Ни одной мысли. Ни об отдыхе с другим. Нет. Никогда не смогу… Ни об замужестве. Смешно даже.. Не видать мне замужество еще очень долго. Он не отпустит. Да, и я сама, не рвусь. Ведь ухожу всегда от него лишь бы посмотреть, как возвращает. А вот, когда он не позовет обратно… Вот тогда… Замужество? Нет… Тогда просто уже и не зачем жить…