Часть первая.
Кто такой Гап?
Все началось, как обычно начинаются все истории: кто-то где-то с кем-то выпил и завязалась дружба. Причем зависит все от переклина центральной нервной системы: если переклины не совпадают – люди не понимают и называют друг друга придурками, а вот если переклины совпадают – это называется душевной дружбой!
Душевно дружить с конаковской диаспорой я начала около 5 лет назад, долго перед этим уговаривая одну простую русскую девчонку взять меня в гости к этим милым людям, куда она постоянно всех таскала, не взирая на время суток и продолжительность светового дня, и где были просто счастливы распахнуть дверь в 4 утра!
Человека со странным именем Гап я видела несколько раньше, на официальном приеме у той же госпожи Ивановой, где он произвел на меня впечатление человека скромного, тихого и серьезного. Поэтому несколько волновалась, когда, набрав чипсов и пепси-колы, мы мчались со скоростью рейсового автобуса в сторону Москвы. Но, не успев догрызть чипсы, мы уже въезжали в этот чудный городок.
В маленькой двухкомнатной квартире постоянно накапливался народ, который циркулировал между этажами, кричал что-то с балкона и стучал по батареям. Причем все входили, но никто не выходил. На кухне без конца ставили чай, курили, смеялись и теребили за нос и уши большую добрую собаку. Но чего-то не хватало!
И вот, кто-то из коридора сказал, что пришел Гап!
Ну все, подумала я, надо вести себя скромно, не ржать, а то выкинет нафиг этот серьезный человек меня на улицу, т.к. приехала я без приглашения и вообще пиво тут пью…
В общем - страшно было.
Вошедший человек мало напоминал того типчика в костюме у Ивановой. Он улыбался, а, увидев эту бесконечную толпу – обрадовался еще больше. В ответ на представление ему новых гостей из Твери, он поставил на стол двухлитровую банку с прозрачной жидкостью и какими-то черными штуками на стенках, напоминающими пиявок. Протянув мне стакан с этой жидкостью, сопроводив его одобряющим взглядом, он произнес ключевую фразу: давайте мызнем!
Увидев недоумение в моих глазах, он выковырял пальцем пиявку из стакана, вновь протянул его мне и сказал: пей, это полезно!
Выпив этот первый стакан, не знаю чего, на этой маленькой кухне с большим количеством народа я поняла, что переклины у нас совпали и долго я еще от них от всех не отвяжусь, да я и не хочу….
Продолжение следует…..
Часть вторая А
Точка отсчета
или часовые пояса
по-Гапу
Если вам еще не ясно, что это за конаковская аномалия и почему сюда вечно тянет со страшной силой, слушайте дальше.
-Немного науки. Как известно, наш маленький шарик начинает слетать с катушек и менять свою ось. И все почему, да потому что в силу какой-то исторической несправедливости нулевой меридиан принято проводить через Гринвич, но фигушки! Против природы не попрешь. Теперь внимание. Сейчас я вам открою тайну и вся магнетическая притягательность Кооперативной 1, будет ясна. Готовы?
ГАП – НУЛЕВОЙ МЕРИДИАН! ГАП – ЭТО ТОЧКА ОТСЧЕТА!
Можно быть хуже его (что сложно) или лучше его, но Гапом быть нельзя! Можно только с непреодолимой силой тянуться сюда и удивляться: откуда таксисты знают этот «кирпичный дом справа». Скажите им: к Гапу, они даже не будут уточнять, где это.
В подтверждение теории с меридианом приведу несколько фактов.
Гапа постоянно тянуло посетить «Туманный Альбион». Видимо хотел разобраться, что за хрень с этим Гринвичем и почему весь мир до сих пор в заблуждении. В первый раз тормозные инглишмены смекнули скрытую угрозу, исходящую от этого, безобидного на вид, работника искусства и, вместо визы в Великобританию, в паспорте значился Китай!?
Как выдают визы в Китай в Английском посольстве, до сих пор никто не понимает, но многие верят.
Ну так вот, попытки восстановить справедливость увенчались успехом и, задурив бошки клеркам, Гап таки получил визу в Англию.
Но до Гринвича он так и не доехал: обозвав Уэльс хосписом для престарелых, Гап решил :нафиг надо связываться с каким-то Гринвичем, пусть живут в недоумении, где пуп Земли, а то всех потянет посмотреть точку отсчета, т.е. его, а в доме и так тарелки пропадают. Допив виски и раздав всем по камню с заморского берега, Гап немного успокоился.
Но ненадолго…
Часть вторая Б
Как выдать замуж
девушку с мозгами
Продолжая раскрывать феномен под именем Гап, а, соответственно продолжая циркулировать из Твери в Конаково достаточно часто и в количестве 1-й штуки, я со временем начала вызывать сначала удивление, затем недоумение, а затем и яростное желание превратить меня из одиночного экземпляра в парную особь, т.е. грубо говоря – выдать замуж. Причем, будучи человеком творческим и, таким образом, связанным с природой, Гап убежденно считал, что все должно быть по правилам бытия и, соответственно, каждой твари по паре. Гап долго терпел, когда же я найду свою тварь, т.е. пару.
Был даже проведен тест на «нормальность»: вместе с одним очень известным хирургом они заставили меня есть сало без хлеба, после того как я справилась с испытанием, они вообще перестали что-то понимать: да она вроде нормальная, смотри, как топчет, аж бугры по спине идут, чё ж она не замужем-то?
И сначала он сам пытался найти мне подходящую кандидатуру. Завидев на горизонте свободную мужскую особь, он начинал выразительно крутить глазами в мою сторону и шептать мне на ухо: ты присмотрись……!!! Молодой человек тоже подвергался мощной атаке: сначала намеками: ты знаешь, какая она, да она паять умеет! Потом просто в лоб: а ты женись на ней, ты знаешь, как тебе повезет, как все будет классно, все будет, досуг там…, все!
Что будет классного, кроме досуга уже никто не узнавал, т.к. жених тут же начинал отказываться быть женихом. После примерно 5-го такого сведения Гап не выдержал и поставил мне ультиматум: явиться через полгода только с мужем, под руку или еще как-нибудь.
Причем несколько ранее мне было категорически запрещено «выходить замуж за дурака».
Поставленная в тупик, я попыталась тут же соблазнить на автовокзале молодого, симпатичного, на вид, человека. Но он оказался женатым, что в принципе поправимо, но еще, как позже выяснилось, с некоторой странностью, заглядывать в окна с другой стороны, преимущественно по ночам.
В Конаково непреодолимо тянуло….
Применив насилие и угрозы, я тщетно пыталась заставить кого-нибудь притвориться моим мужем. Никто не хотел. Даже на время и за деньги.
На мои вопросы: зачем ему нужно наличие еще и моего мужа в Конаково, Гап, таинственно подмигивая, отвечал: для кворума! Как будто гости в количестве не менее 15-ти человек, кворумом не являются!!!
Как ни странно, меня спасла водка!
После того как я попыталась уменьшить количество огненной воды, которое Гап намеривался заглотить, мораторий на мое посещение г.Конаково в единственном лице был снят и необходимость выходить замуж отпала после фразы:
- Н-да, девушка, рано тебе еще замуж, не созрела…. и, дабы не оставлять слезы, бутылка была прикончена, а я получила свободу. УРА!
Анализируя в дальнейшем такое упорство с моей стороны, я поняла: наверное я порядочная сволочь и эгоист, но делить с кем-то свое Конаково я не хочу. Так что муж будет дома сидеть, а вы, если хотите лицезреть мою веселую морду, будете ее только в одном экземпляре видеть.
Вот так!
Продолжение следует…….
Часть третья
Гап и спорт
Теперь настало время для «вечных» тем.
Гап и спорт – тема, достойная пари на миллион австралийских тугриков.
Это только Adidas – со спортом навсегда.
Гап – это не Адидас.
Гап и спорт – это две параллельные прямые, которые по науке никогда не пересекаются ни в какой точке пространства. Но то ж по науке!
Каким-то непостижимым образом, недоступным широкому пониманию эти прямые иногда пересекаются, причем опять не как у всех, по-Гаповски. Называются эти пересечения – неразрешимая проблемная точка.
Ну, например, очень важен подбор спортивной обуви. Нет, ну в самом деле, не босиком же бегать. Неудобно, блин, там ногти по асфальту скребут, тормозят движение. Потом народ неправильно поймет: подумает опять новое учение какое, организуется толпа последователей и учеников, а зафиг толпа, знаем мы, чем толпы все заканчиваются: оседают, разливают и закусывают, а если еще и гитара в доме, понеслось, прощай спортивный режим!
Так что босиком, без кедов, Гапу бегать никак нельзя. А где эти кеды взять? Да, думаете это так просто. Ни фига, вон Гап уже сколько мается, бегать хочет, а кедов нет. Хорошие кеды купить, это вам не в магазин за хлебом, это процесс затягивает на годы, на десятилетия. Хорошие кеды – это философия.
Это только в Новогоднюю ночь можно валенками обойтись. Так ведь то ж романтика, когда дочитав любимые страницы эпической книги (догадайтесь с 3-х раз…) и, хлопнув еще «по пять грамм» «на мороз», Гап увлекает какого-нибудь гостя, который вовремя не смылся спать, потоптать новогодний снежок, причем пробежка затягивалась значительно, иногда до утра.
С некоторой натяжкой, спортом (опять-таки Гаповским) можно считать апрельские купания обнаженной натуры в талых водах великой русской реки.
Причем, будучи человеком творческим, Гап не искал легких путей и обычное плавание ему претило. Как-то раз нам пришлось встретиться в моём бассейне. С недоверием посмотрев на народ, шатающийся в коридоре, Гап изъявил желание подождать меня на улице.
На закономерный вопрос, почему не здесь, он презрительно окинул взглядом коридор и, сделав выразительный жест рукой, сказал: «Здесь пахнет потом!», наполнив при этом атмосферу нехилым выхлопом, продуктов распада этилового спирта, перебившим напрочь, запах хлорки. Чувствовал он себя, наверное, как черт в церкви.
Но наступает очередное утро, и, оглядев свой живот, Гап снова собирается в магазин за кедами (которых в принципе нет в природе), мечтая об утренних пробежках, сделав домик из одеяла и заглотив 2 таблетки седалгина.
Монотонно работает телевизор, Гап засыпает в своем домике, выполнив программу «кандидат в мастера по поиску кедов и утренним пробежкам».
Через некоторое время он проснется и мысль про пиво, будет первая, что придет в голову, а мечтания о здоровом образе жизни не в силах конкурировать со святым, легким облачком улетят на небо, дожидаться, когда их опять оттуда вызовут!
Продолжение следует……
Часть четвертая
Гап и море
Сага в Х эпизодах
С приездом и отъездом
Эпизод 1
А не поехать ли нам?
Гап – исключительный человек. Прожив со своей красавицей-женой 12 лет, он решил, что теперь-то можно ее куда-нибудь вывезти. Сама-то она скромная, никогда никуда не просилась. Утром – бегом на второй этаж и красит до вечера, питается исключительно семечками и сгущенкой, много ли ей надо, как птичка, ну так сточит кг полтора.
И тут чегой-то Гап посмотрел, подумал, что его Натусечка отощала, да и решил ее в Хохляндию свозить, подкрепиться, тем более что сало в морозилке заканчивалось, да, заодно, и море девочке показать, т.к. не видела она это море ни разу (только на картинках, когда русалочек пачками красила!). Хотя на море Гап ехать не хотел: Ну, чё мне ваше море!? Не хочу я купаться в этой теплой урине!
А тут еще новость по всему Конаково: Гап меняет пол!! Тут все испугались, прямо так серьезно, ага! Решили, совсем домик поехал у него, видать и вправду тяжело без «белой радости»,
то - бишь сала. Видимо какой-то дисбаланс в организме образуется, по типу, когда йода нехватает – люди несколько глупеют и ногти у них ломаются (ходят такие с обломанными ногтями, дебилы). Так вот, подумали мы, наверное у Гапа от нехватки сала организм забурлил, революционные идеи толкает – пол менять!
Ну, а что будет-то?! В принципе, девка яркая получилась бы – ноги худые, брови черные, глаза, ух такие, подмигавают. Ну, живот бы в грудь перетянули, каблучки там, все дела. Так ведь нельзя Гапу М на ЖО менять! Дамочка ета ни фига не выдержит гаповский образ жизни, эти декалитры пива!
Так что, надо было срочно Гапа спасать, на родину вести, дефицит сала в организме восполнять, а там, глядишь, нормализуется баланс и до моря недалеко.
Каким-то чудесным образом, продав лет 15-цать провалявшийся без дела этюдник (мой, конечно без дела валялся), были получены деньги на дорогу и мы начали паковать чемоданчики, предвкушая путешествие и не подозревая, наивные, что легкими путями русские через Украину на море не попадают!
Эпизод 2
Отъезд!
Ну, натурально, как любая оздоровительная поездка, наша тоже тщательно обдумывалась: курить не будем, пить, ну вино, чуть-чуть. Кеды? Ну, кеды взять, в смысле бегать будем! Ракетки теннисные нагрузили! Купаться будем сутками, жрать только траву. Все хором на весы – цифирь записали… Опять наивняк сработал, думали уменьшится цифра-то по приезду! Ха! Рiдна Маті моя! Не знали, куда едем!
Ладно, дальше!
Гап, как бухгалтер на крупном заводе – требовал все билеты сохранять до конца поездки и вообще кошмарил, как всегда! Заставлял деньги в трусы прятать, причем не в свои!
Захлестнувшие патриотизм и ностальгия, заставляли его ждать проезда Дона в 5 утра. На Днепре он, утерев скупую слезу, кричал в окно: Привет, Василич! И пугал, что скоро единицей измерения станет не килограмм, а ведро. Ведро вареников, ведро раков. Они там не знают, даже не догадываются, что есть более мелкие меры веса. Есть только 3ХL!
Веселуха продолжалась. Близились Сумы!
Эпизод 3
Arrive, Caballero!
В смысле, с приездом, Господа!
Встречал нас Алик.
Алик – это вообще отдельная тема или даже целая книга. Но и в наших утиных историях он будет играть значительную роль.
Будучи 100% братом своего брата, Алик унаследовал способность при первой встрече производить впечатление, очень даже приятное, а потом это впечатление потихонечку ставил с ног на голову. Я вижу перед собой интеллигентного, серьезного, с безукоризненно отглаженными стрелками на светлых брюках, чисто выбритого, со свежей стрижкой и изящным кожаным портфелем, заведующего приемным покоем немаленькой Сумской больницы:
«Здравствуйте»,- говорит он приятным голосом.
И откуда, скажите, впоследствии, взялся этот лысый мальчишка, который делает характерные комбинации из пальцев, рук и других частей тела, строит рожи за окном, орет обзывательства и пытается сдвинуть вагон по направлению – Янки Go Home, намериваясь придать ему ускорение до самой Москвы!
Но это потом.
А пока подхватив наши тюки, он грузит нас в такси (теперь мы будем ездить исключительно на такси) и везет далее по маршруту.
Поначалу поразила система расчета с таксистом.
Сами мы не местные, тугриков ихних еще не поменяно, соответственно ждем, что расплатится Алик. Что делает этот пижон?!
Выходит из машины, забирает вещи и уже хочет уходить. Опомнившись, шофер кричит ему вслед: «четыре пятьдесят!», на что следует едва заметный поворот головы, слово «Хорошо» и сия фигура с невозмутимым видом удаляется в подъезд! Самое интересное, что таксист также невозмутимо уезжает, оставляя озадаченными наши три фигуры, которые больше привыкли, что отъем денег у населения происходит раньше, чем оказывается услуга.
Называлось это все умопомрачительно волшебным и таинственным словосочетанием «по-безналу»!
По-безналу нам понравилось, особенно Гапу! Он разве что за сигаретами в ларек пешком ходил, а так, куда подальше – непременно такси. Дома потом долго отвыкал, все пытался местных таксистов приучить, ну не понимали они!
Эпизод 4
Мама Галя,
или, если не хотите есть, не говорите это вслух –
все равно не поверят!
Был у меня, по-глупости, задуман один прикол: так как мои приезды в г. Конаково, вышеописанные товарищи воспринимали как веселуху и всегда ждали меня с единственной целью – поржать, со временем запас моих шуток, не то чтобы стал иссякать (не дождетесь!), но надо было устроить нечто такое, чтоб они долго в себя не пришли. Короче, решила я на лето налысо подстричься. Я уже мысленно представляла эти вытянувшиеся лица, когда я вдруг заявлюсь к ним этакая. И сомнения по поводу моего психического здоровья в глазах Гапа тоже ясно вырисовывались, сопровождаемые словами: «Все, девочка свихнулась. Знал, что она в голову раненая, но не подозревал, что настолько!»
В общем, я уже была готова совершить сей шаг, но меня остановило это хохлядское путешествие, когда ГАп сказал, что мама, узнав, что в гости едет врач, всю квартиру обоями переклеила в 2 слоя и еще волновалась, что цветочки не те! И я все-таки решила не испытывать судьбу и не травмировать психику людей, к которым еду в гости. Наверное, явись я лысая, они по квартире бы тихо ходили, боясь спровоцировать кризис там какой-нибудь психический! А Гап сказал, что меня бы там все жалели, подумали бы, что тифом болела!
Но я немного отвлеклась.
Мама Галя – человек невероятной активности.
Она успевает ВСЕ – оббежать в 5 утра огромный рынок, приготовить кучу еды и перестирать кучу же вещей, потом всех поднять, накормить, снова накормить и успокоиться только когда все не только есть не могут, но даже дышат с трудом, тогда она начинает вязать, это ее немного успокаивает, пока вдруг какой-нибудь голос с дивана, исходящий от тела с большим животом, на беду всем не скажет: «Мам, а можно чего-нибудь поесть?». Все! Это кодовые слова, все начинается сначала: «Конечно, Андрейка!» И на кухне снова начинает что-то жариться, вариться, тушиться, причем в невероятных количествах!
Но в день приезда мы выдержали невероятный супер-удар!
После обеда у родителей, Гап потащил нас поближе к земле, на свою малую родину. Родственников у него не то чтобы много – их целые селения!
Начали мы бодрячком, ели с аппетитом, думая, что сегодня это конечно последний раз. Ага! Это было только начало!
Сорос, там, далеко в Америке, наверное не мог допереть – куда его «безнал» девается и как далеко можно заехать на такси, если ехать целый день!? Да мы вовсе и недалеко, тут рядом, соседняя деревня, потом еще одна, еще одна и т.д. Машина ехала все тяжелее, вес пассажиров рос…
Как домой попали – не помню, а там мама: «Вот, хорошо, как раз к ужину!» А-а-а!!! Это Украина, брат! Просто так не дадут москалям умереть, только от переедания, ну или перепива: «Тонь, ты побачь, эти москальки пыть с нами не хотят, слабые какие-то!»
Тоня командирской рукой разливает нехилую дозу водки по стаканам : «Пый, кому кажу!»
Вздохнув, мы с Наташкой, ощутив, что за спиной Москва, как олимпийская сборная, отстаивали честь России!
По наивности пытались выбить жратву и алкоголь игрой в теннис. Хватало ненадолго. Да где там! Отдышавшись на балконе после маминого обеда и в гости,, к сестрам! Было очень неудобно, но пришлось попроситься прилечь – в вертикальном положении организм отказывался работать.
Пытка едой продолжалась трое суток. Сбежали на море. Хорошо Алик билеты заранее купил. По отъезду, нам были вручены 5 кг сала, 3 кг колбасы и так еще по мелочи сумок восемь! А что тут есть-то, так, детишкам на дорожку!
Гап вяло сопротивлялся: «Мама, куда вы столько, не надо!». Мы даже вяло не сопротивлялись.
Такси «по-безналу» накренилось, но до вокзала довезло.
И чего вы думаете? Все дружно крутили носами, но минут через десять начали как-то странно переглядываться, пока чей-то голос не пропищал: «А, может, поедим?»
Эпизод 5
К морю!
О, Коктебель!
Приехали в 5 утра, чуть было не пропустили станцию Айвазовская! Почему? Жрали конечно, едва проснувшись, привычка! Вылетели на перрон, затолкав по-быстрому в сумки сало и зубные щетки.
Вот, где-то оно близко, дышит! Море!
Пошли искать апартаменты.
Ехали жить на-халяву (у них вообще это принято!).
Отель 5 звезд, недобрал, правда, но, зато сами себе хозяева!
В нашем распоряжении комната, достаточно приличная, сарай, где впоследствии протухли остатки сала и прятались винные нычки. Также был торчащий посреди двора кран и, кажется, главная наша ценность – сортир на горе! К слову сказать – наиболее посещаемое место после моря, ну не в смысле, что плохо всем было, а это единственное место, где было не жарко: через щелочки ветерок продувает, кондишен по высшему разряду! В очередь записывались с вечера! Но, довольно лирики!
Забросили мы вещи в наш курятник и пошли искать вожделенную общественную ванну. Гапу прямо тащили – он все намеривался обратно в Сумы свалить, к маме! Но тут – море, горы и, «не вынесла душа», понравилось ему! Очень!
Залегли загорать. Как дети! Уходим с Наташкой на рынок, самое пекло, они лежат, говорим: намажьтесь кремом, чтобы шкурку не спалить!, а они руки в боки, уперлись, говорят, на фиг, на фиг, ерунда все это! Дали указание – каждые десять минут свои белые животы переворачивать! Ну и чё! Возвращаемся часа через полтора – эти, довольные, лежат, как будто их прибили, дымятся уже и еще ухмыляются – да мы скоро черные будем, а вы как приехали, так и уедете, будто вас в погребе весь отдых держали!
К вечеру у нас было три ведра вареных красных раков!
- Выдь на море, чей стон раздается –
это Алик за кремом несется!
Ну, двоих как-то спасла природная смуглость кожи. А вот у Алика началась ежедневная веселуха под названием «намажь себя кремом в три слоя»
Начинал он для разминки спреем для загара, потом шел толстый слой еще чего-то и в конце процедуры – охлаждающий лосьон с ментолом. Причем этот ритуал занимал часа полтора, ни фига не помогал, но Алик получал какое-то подозрительное удовольствие то ли от траты крема, а потом денег на его приобретение (нравилось деньгами расплачиваться, а то «по-безналу» все время скучно!), то ли от азарта покрытия своего красного тела белым, то ли ему нравилось нас дразнить и смотреть, как мы бесимся, начиная с десятой минуты?
Сие загадка, но за пять минут он вылил на себя наш дорогущий защитный крем, которого мне лично хватало на три сезона и говорит :
-У, какой хороший крем, Наташ, давай завтра купим упаковки четыре!
Наташка, произведя в уме калькуляцию и посчитав, что оставшиеся дни просто не на что будет есть, предложила в качестве альтернативы ведро сметаны.
Так прошли первые два дня.
Эпизод 6
Кто шагает дружно в ряд?
Это Тубиков отряд!
И хотя вы уже , наверное, с трудом , но поняли кто такой Гап, даже не пытайтесь представить, что такое два Гапа,
не напрягайте мозги – они расплавятся. Такое нельзя представить, такое можно только увидеть и не захотеть этому верить, но верить нам приходилось.
Где-то день на третий мы, три Наташки, ничего не подозревая, что-то делали в нашем курятнике, ругая шатающихся где-то братьев – акробатьев, как вдруг заходят к нам во двор какие-то два мужика и один голосом Гапа говорит ; «Прывет!» мы тихо начинаем сползать по стенкам, я от смеха, Наташки от ужаса с кем предстоит им теперь гулять вечером по набережной при свете огней! И с этого момента наш «дом отдыха» превратился в филиал областного противотуберкулезного диспансера.
Одна Наташка, сразу хлоп в обморок : «Алик, придурок, я с тобой никуда не пойду, куда волосы дел?»
В общем, эти два экстремала, обпились пива, зашли в парикмахерскую и, видимо уснули, когда им там челки ровняли! А они довольные, щеки сразу еще больше выбухать стали по сторонам от качанчиков, «мамина радость»!, ушки в стороны, милашки! Алик теперь еще и голову мазал кремом!
Вечером гулять пошли! Лысые тубики сзади идут, а все думают, что к нам какие-то чурки клеятся. Еще им очень радовались во всяких таджикских кафе, наверное даже скидку давали!
Вот тут, я думаю, и началось превращение интеллигентного Александра Викторовича, подстриженного в лучшем салоне города Сумы и пахнущего хорошим парфюмом, в лысого тубика, впоследствии толкавшего наш вагон, о чем говорилось выше!
После потери волос они, похоже совсем потеряли совесть, перестали напрягаться и вели себя как хотели!
Эпизод 7
Пойдем, покурим, брат!
То, что эта безобидная на вид фраза таила в себе гораздо больше мы узнали много позже, через год! А там, в Коктебеле, ничего не подозревая, копошились в комнатке, в то время как эти два тубика неспешно разговаривали во дворе, периодически странно покашливая или чихая. Все это происходило вечером, даже ночью, в кромешной тьме
Операция была спланирована в несколько этапов.
Сначала днем, в сарайчике, прятались бутылки портвейна. Когда стемнеет, они удалялись под предлогом курения, извлекали бутылку и в момент открывания, дабы не нарушать тишину подозрительным звуком выдергиваемой пробки, кто-то их них чихал или очень выразительно кашлял. Разливали по стаканам под разговор, ну, а пить без звука и любой дурак умеет. ВСЁ! А мы думаем, чего они там все бубнят полночи, а они выпьют литруху и заваливают : веселые, лысины светятся, щечки красные, глазки стеклянные. Тубики, одним словом!
Эпизод 8
Гап и ядовитые малюски!
Так как отдыхали мы все-таки на море, тянуло на экзотику. Решили мидий попробовать. Заказали. Приносят. Чегой-то там в тарелке болтается. Поели. Не поняли.
Ну, и решили наловить этих мидий, тем более, что их на сваях, на причале висело – можно ресторан открывать. Предварительно аборигенов поспрашивали, чё да как, те добро дали, говорят, есть можно.
Гап как узнал про затею, что тут началось!
- Вы чего, с ума сошли!!! Это ж надо знать, как готовить. Две минуты недодержишь, передержишь – все – смерть!!!
Да вы все к утру остынете. Встанете завтра, а никого нет, кругом трупы! Я не буду это есть, кричал он, уходя в сарай за салом и при этом злорадно хихикая. Наверное представлял - в каких позах окажутся наутро наши окоченевшие тушки, или, как мы будем наперегонки бежать на гору в известный кабинет.
Наловили мы мидий. И что непонятно, Гап принимал в отлове непосредственное участие, будто ему кто-то из нас наследство оставлял! Посмотрим, посмотрим, говорил он, закидывая очередную связку на причал!
Купили сметаны. Гап как-то начал затихать, но на сковородку поглядывал с опаской. Но это поначалу! Потом его то ли запах привлек, то ли из вредности, чтоб нам меньше досталось, но все же любовь к еде поборола страх смерти от ядовитых тварей, и он начал вкушать экзотику. Как все. Большими ложками. Молча. А разговаривать в большой семье за обедом нельзя. Сами знаете!
Эпизод 9
Отъезд.
Отдохнули хорошо – денег не было. Поменяв последние 10 баксов, с демонстративным видом съели курицу, напротив любимого кафе, куда по финансовым соображениям на обед не пошли. Да вечером Гап нам вареники сварил. Хорошие вареники, целая кастрюля. Да просто вареников было много, а кастрюля маленькая, чё они слиплись? Зато до Харькова есть не хотели, ждали, когда эти комки переварятся.
Веселуха началась в Харькове. Последние тугрики были потрачены на кофе и метро. Настроение не плохое, просто как-то странно без денег шататься. Идем, ни на что не смотрим,
в зоопарк без билета не пускают и тут Алик: «Да чего вы, нам бы только до Сум добраться, а там деньги потекут рекой! Бабла немеряно!»
Добрались до Сум.
Алик маму в комнату вызывает: «Мама, пройдемте, разговор есть!»
Не знаю, чего он там наплел, про бедствия Гондураса или просто давил на жалость, но вышел из комнаты с очень бодрым видом, подмигивая. Ох, неспроста он подмигивал!
После очередной игры в теннис Алик пригласил «попить пивка» в один, как потом оказалось недешевый ресторанчик.
Алика понесло, далеко и без остановок:
- Так, девушка коньяку, пива и оливок. Мороженое будете?
Мы – Нет! И мороженого всем, а мне еще коньяку и что у вас там на горячее?
Потом были какие-то трехэтажные десерты!
Причем, обалдев от все растущего заказа, официантка начала сомневаться в нашей платежеспособности, т.к. были мы зачуханные после тренировки и ландышами не пахли! На её усомнившийся взгляд, Алик, как ни в чем не бывало, говорит:
- Хорошо, тогда сигары не надо. Но - всем цветов! (даже Гапу хотел купить)
С трудом, уговорив его не покупать всю корзину, свалили домой!
Эпизод 10
Прощальный…
Вот так и подошло к концу наше путешествие на Украину. Уезжали, обвязанные колбасой, как пулеметной лентой (дома ж вы все ждете!) и с огромным желанием вернуться, предварительно сделав операцию, нет, не по изменению пола, а по уменьшению желудка или зашиванию рта!
Спасибо вам Сумы, и всем, кто там живет, что вы есть!!!!!!
________________________________________