История моих путешествий в Перу началась очень давно и сейчас это мой 29 прилёт сюда в течение 20 лет. Да, вроде бы мне всё известно тут, и чувствую себя здесь, как пиранья в Амазонке. Но, уж больно, странно-притягательны здешние места, и каждый раз ощущаю, что я снова в стране-загадке, которую так никогда и не узнал по-настоящему. Настоящее Перу гораздо больше, чем оно показывается простым туристам, приехавшим за новыми впечатлениями на две-три или четыре недели любопытства ради. Но приехавшие могут серьёзно заболеть перуманией, и тогда, не исключено, что они превратятся из заядлых туристов в настоящих исследователей этой страны и сопредельных с нею государств, которые когда-то были частью вице-королевства Перу, а ещё раньше завоеванием империи инков... Конечно, мифологизация всей истории этой страны зиждется на самой знаменитой культуре доколумбовой Америки - культуре инков. И раздутый миф о них служит отличным подспорьем для значительного притока туристических денег в бюджет этой страны. Но тот, кто внимательно присмотрится, тот увидит то, что что-то скрывается за пышным фасадом, и очистив зёрна от плевел, начнёт понимать, что нечто значительно большее прячется за всеми рассказами о величии инков. И то сказать, воинственное племя, подчинившее себе страну, владело ею не более двух веков, и инки стали теми, кто столкнулся с горсткой испанских авантюристов во главе с их командором Писарро и поверженные, вошли навсегда в историю мира, как создатели великой империи на землях Нового Света...
И, вот, я снова здесь, как-будто в первый раз. И это ощущение у меня не потому, что я такой забывчивый, а потому, что передо мной каждый раз стоят новые задачи, которые никогда не повторяются. А, значит, я увижу что-то новое на том же самом месте, мимо которого проходил ранее, не обращая внимание на это что-то.
Лима, в своей фешенебельной части, быстро европеизирующийся город, и турист из Европы или США достаточно комфортно будет чувствовать себя на её улицах, которые находятся именно в элитных районах, и ничем кроме шумного общественного транспорта в виде всевозможного вида автобусов, не отличаются от таких же улиц в той же Испании или Греции. Однако стоит поехать в сторону центра, как на глазах даже у невнимательного туриста, Лима станет преображаться, показывая с каждым новым кварталом иное своё лицо. И, если исторический центр столицы, поддерживается и охраняется государством, то всё, что турист увидит за президентским дворцом, по ту сторону реки Римак, имеет такой вид, будто там живут не жители столицы, а поселенцы бидонвилля. Будь президенсткий дворец высотой с кремлёвскую стену и все равно бы трущобы нагло выглядывали бы из-за него, так как они взгромоздились на стратегически важную (как сказали бы военные) высоту, откуда весь город виден, как на ладони. И не случайно именно там, под огромным распятием, находится смотровая площадка. Я там был когда-то. Далеко видно и центр даже очень красив, но, как поётся в песне: "Мне сверху видно всё, ты так и знай!". Вся красота зажата в очень узкой окружности, а в стороны от той красоты вид вполне неприглядный. На Лиму вообще лучше смотреть всегда снизу вверх, а не наоборот. Она, как та перевязь Портоса, спереди блестит золотом, а сзади простая кожа. Кстати, на смотровую площадку, если кто отважиться заглянуть, лучше заглядывать днём и желательно добраться на транспорте, а не пешком. И фотоаппарат брать тот, который не жалко, и денег с собой только на туда и обратно. Как говорится: на Аллаха надейся, а верблюда привязывай! Вообще, те районы, которые не для туристов, посещать можно только тщательно подготовившись к такой вылазке. Для авантюристов подобного рода, рекомендую одеваться невзрачно, больших денег с собой не носить. Женщинам скидывать каблуки и надевать кроссовки для хорошей пробежки, а всякие украшения оставьте для выхода в великолепные рестораны Коста Верде и Роза Наутика, что своими сваями прочно закрепились за дно океана. Мой совет исходит из потрясающего опыта, накопленного за много лет. В результате этого опыта у меня не стало привычки носить часы. Я ориентируюсь по солнцу. Только не подумайте, что я бреюсь навахой, как Данди по прозвищу Крокодил, хотя и это возможно. Лима это принц и нищий в одном лице. Здесь действует негласный закон сегрегации - жители непрестижных районов в случае поступления на хорошую работу, скрывают место своего проживания, так как в отличии от нашей, всем известной поговорки, здесь с точностью до наоборот - место красит человека. В последние годы, в связи с наплывом туристов, и ещё потому, что у людей появились в карманах хоть какие-то деньги, жители тех непрестижных районов стали часто и подолгу зависать в районах богатых. А, чтобы уменшить их наплыв в фешенебельные дистриты, правительству пришлось раскошелиться и создать хоть какие-то условия для их развлечения поблизости от своего места жительства. И, вот, уже появились там супермаркеты, что само по-себе уже есть развлечение, ибо перуанцы любят покушать плотно. Но есть такая интересная странность, ассортимент продуктов в таких районах сильно отличается от ассортимента в районах престижных. Да, на рынках есть все необходимые продукты и дёшево. Но это продукты натурального выращивания. А, вот, колбасы, сыры, вообще молочные и мясные идут, как дилекатес. Дорогие и выбирать не из-чего. Поэтому самая ходовая еда это курица во всех её жаренных и варёных видах. Куриные рестораны под названием "пояриа" (pollo - цыплёнок) буквально процветают. Н-да, нет тут наших славных кавказцев с их шаурмой, это стало бы золотым дном для истового предпринимателя. А, может и слава богу, что нет, ведь Перу славно своей курицей, также, как Эквадор бананами. Ну, вот, занесло меня о еде поговорить, а ведь сижу голодный - пора бы уже свою плиту купить, а не по ресторанам шастать. Тем более, что засел я здесь надолго, как индеец в засаде. Впрочем, скоро предстоит большой выход в одиночное "плавание" по амазонским джунглям и Андам. Это меня весьма развлечёт, тем более, что я этого только и жаждал...
Эх, Лима меня встретила удивительно свежим ветерком и двадцатью пятью градусами 21 января сего года, когда я прилетел, и такси взятое за воротами аэропорта (чтоб дешевле было, иначе три шкуры сдерут!) увезло меня за 15 солей (курс 2,84 за 1 доллар) туда, "куда Макар телят не гонял", то есть, в один из тех районов, где точное время можно определять только по солнцу или звёздам, а наваха служит не только для бритья. Ха! Гостиница в таком местечке стоит 20 солей, то бишь, 6,5 долларов. Звукоизоляция такая, что мне пришло в голову, что стекло-пакеты на окнах могли бы кому-то принести серьёзный доход (только, кто их тут покупать станет, когда шум за окном, это привычный фон для жителей этих мест?!). Но, даже, если бы их и установили, то яснее и чётче звуки из-за стенки, разделяющей меня с соседним номером, не стали бы, и так казалось, что стенки не существует! И мне пришло в голову, почему бы не дать оригинальное и романтическое название этой гостинице - "Дом с охами и вздохами". Дело в том, что такие гостиницы используются по прямому своему назначению и служат "тихим" местечком для любовных встреч, вечерами, когда Венера уже взошла на небосводе, а молодые люди в возрасте Монтекки и Капулетти, то есть Ромео и Джульетты, воспылав всем известной страстью друг к другу, находят понимание у хозяйки подобной гостиницы "Луна и яичница" (а, у собственных родителей, как вы понимаете, не находят). Короче говоря, если в первую ночь меня позабавили "ах! ах! ещё! ещё! о-о-о!", то во вторую мне стали сниться эротические образы (что совсем неплохо, когда есть с кем разделить ложе). Но, когда ты один, ничего хорошего из этого получиться не может, окромя бессонницы. Хау! Единственными способами добиться тишины во втором часу ночи были только два варианта - либо обозначить лёгким покашливанием своё присутствие за мизерабельной стенкой, либо постучаться в эту стенку и попроситься присоединиться к любовной трапезе. Я выбрал второй путь, он был надёжнее, хотя бы тем, что из него следовало два варианта событий; первый - это меня приглашают, второй они пугаются и замолкают. Покашливания же хватило бы только на пять минут, ибо латины нетерпеливы и неприхотливы... Удивительно! На мою ехидно-вежливо-настойчивую просьбу меня всё-таки не пригласили, правда, притихнув, долго шептались, потом кровать сделала первый пробный скрип, затем осмелевший женский голосок выдохнул долгожданное "ах!", и понеслось! Подушка стала бомбоубежищем для моей головы... Утром у меня было хорошее настроение и я пошёл отпиваться натуральными соками, которые здесь в огромном разнообразии, любой делают при тебе, и литр удовольствия стоит, там, где я поселился 1,5 соля, а в нормальных районах, аж, целых три. Ну, теперь, иммунитет мне скажет "Привет!" А, что вы думаете, здесь только его и набираться, выводя из себя все концентраты концерагенные, которыми мы питаемся на Родине. Вобщем, солнышко грело мне тело снаружи, а соки вымывали его изнутри. Есть ничего не хотелось, так как солнышко очень ретиво стало припекать. Хотелось только пить. Ну, это обычное явление, организм как бы сам регулирует свои нужды, подсказывая, что в данный момент ему нужно. Правда, иногда, в нужды организма вмешиваются наши вкусы и пристрастия, и тогда возникает кулинария, на дрожжах которой вырастают гурманы, а также всякие гастриты, диабеты и прочее гнилое наследие века кулинарных извращений. Хай! Так что там по-поводу кулинарных извращений в Перу?! А, вот что! Я только и дело, что слышу от самих перуанцев, какая у них богатая кухня, богаче и вкуснее которой нет на свете. Но так простительно считать не только перуанцам, и знаменитое чеховское: "А горчица у вас не та-а, хоть всю банку съешь!" - присуще и нам, и немцам, и что уж говорить, латины в этом ничем от нас не отличаются, разве что только немного громче об этом заявляют. Ну, так и к чему я это? А, вот к чему! Кухня, которую они называют лучшей в мире - кухня креольская (креола), и если уж вы пошли полакомиться , то ступайте туда, где написано на ресторанной доске hoy la cosina creolla (сегодня креольская кухня). Правда, для того, чтобы насладиться ею, необходимо знать не только кухонный испанский, но и также представлять, что заказываете. Если ресторанчик так себе, то конечно фотографий блюд в меню вы не увидите и вам придётся надеяться на свои лингвистические дешифровальные способности (утверждаю, что если немного выпить прежде, чем начать дешифровку, ваши способности увеличатся, как минимум в два раза, и вы не только дешифруете, но и премило пообщаетесь на кулинарную тему с официантом или официанткой). Кстати, многие уже знакомы с севиче ( бело-мясная рыба, вымаринованая в лимоне лайма и заправленная перцем. Пища богов!!!), но ваше знакомство с этим блюдом было на Родине в каком-нибудь "Панчо Вилья". Хох! Бойтесь данайцев дары приносящих. Здесь, в этом великолепном блюде заложена страшная бомба немедленного действия под звучным названием "рокоте". "И слышен нам не рокот космодрома-а-а...!" Нарезано это рокоте, как узенькая томатная долька, и не дай бог вам её надкусить - пожар во рту будете гасить всеми жидкостями, которые подвернутся вам под руку. (Справка: перец подобного рода можно тушить закусывая, чем-то жирным, а не заливая в себя бассейн воды! Кстати, кусочки авокадо, по-местному называется пальта, очень и даже очень служат для этого!) Короче, севиче это визитная карточка креольской кухни (пиво к нему холодненькое Кристалл или Ла Кускенья). Сообщите только официанту-официанточке, мол, no muy picante (не слишком острое!) и проблема с вызовом пожарных расчётов будет решена не в пользу последних. В хороших ресторанах меню иностранцам предлагается с фотографиями блюд, что весьма помогает правильному выбору. Если всё-таки сложности с выбором обеда возникли, можно попросить просто menu (мену - это комплексный обед) и не надо будет морочить голову официанту-официанточке, это вы успеете сделать после обеда назначив ей-ему свидание в Parque de Amor, при лучах утомлённого солнца, нежно прощающегося с морем. Ну, а вообще, креольская кухня действительно разнообразна, но в полном объёме она представлена лишь в дорогих ресторанах Лимы. Но полный объём и не нужен, достаточно и тех изысков, на которые способны рестораны средней руки. В них la cosina creolla обойдётся вам в среднем в 15 солей (около 5 долларов). За эту сумму можно наесться по-принципу: душа ничего не жалела для пуза и в пузо вместились два спелых арбуза.
Та-а-ак! Вижу кто-то тянет руку, чтобы спросить, как тут насчёт чего-нибудь этакого, экзотического, в смысле еды? Camaradas, если вам не терпится похрустеть жаренными муравьями, закусить шашлыком из личинок навозного жука или подобно Пятнице примериться как бы ловчее слопать паука-птицееда, то вам придётся потерпеть, пока вы не доберётесь до сельвы на притоках Амазонки. А здесь, дорогие рот-фронтовцы, цивилизованный город, почти европейского плана... ну, хорошо-хорошо, только часть города европейского плана. Ах, да, забыл, дорогие вы мои камчадалы, есть кое-что и для вас в этом чудо-городе, есть, я вспомнил. Итак, запомните now и вовеки веков: ехать в Лиму со своей любимой морской свинкой, это все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром! Шпрехен зи шпаниш?! Understand? Нет? Ну, тогда я поясняю: то, что перуанцам хорошо - морской свинке смерть! Да-да-да, для нас это звучит почти также, как каннибализм. Но, что поделать, перуанцы нашли, разглядели в морской свинке что-то такое, чего мы заметить не сумели (или распробовать?). И местное название этой морской свинки звучит так, что не извращённый ум подумает, что из него хотят сделать кузнеца, а извращённый услышит в этом нечто оскорбительное. Но куй не куй, получишь куй - именно так звучит морская свинка на испанском. Так что, берегите братьев наших меньших, не ходите с куем на реку гулять, в смысле, с морской свинкой в Перу - хальт! Иначе, не миновать ей праздничного стола в виде главного блюда на этом же столе.
Ой-ой-ой, понесло! Кстати... тьфу, это как раз всё не кстати, но деваться уже некуда, сказал "а" так на "б" заикаться нечего, надо выруливать из придаточных предложений и говорить прямо, как есть: "А в Перу кошек, аки кроликов едят!" Фу-у, сказал и на душе сразу легче стало. Хе-хе! Едят, да не везде! А, есть в Лиме такой город-спутник Кальяо. Портовый город, и форт там старый испанский стоит с пушками, развёрнутыми к морю. Ага. Вы думаете пушки те по кошкам палят? Да, нет в том нужды. В Кальяо и так живут кошкоеды. Как страшно там кошкам жить должно быть. Братьям Запашным туда путь заказан, они свой зверинец не для того воспитывали, чтобы кто-то в тигров вилками тыкал, да перчил их...
Да, ладно, уж, Бог с ними, с тиграми, не в том суть, а дело вот в чём. Нельзя мне больше было сидеть в гостинице "Дом с охами и вздохами", так как затраты, хоть и минимальные, но все равно дороже получается нежели снимать квартирку. А, кроме того, далековато, уж, больно я засел от фешенебельных мест, а значит и от моря тоже. И я терял много времени, чтобы с периферии доехать до стратегически важных для меня мест. Кроме того, возвращаясь поздно в моё пристанище, я подвергал риску свою великолепную фотокамеру, которую бережно хранил в рюкзаке. Её, конечно, никто не видел, но зато прекрасно видели меня. А, надо сказать, что не увидеть гринго в таком районе черезвычайно сложно, когда он чуть не единственный такого рода тип среди сплошных метисов, и рано или поздно мне бы пришлось с кем-нибудь, по-мимо моего желания, поделиться любимым рюкзаком, если бы я не сумел его отстоять. Так что, я взвесил все "за" и "против" и активно принялся искать квартирку в тех местах, что были бы значительно ближе к морю и в приличном, но не дорогом районе. Мирафлорес, Сан Исидро, Барранко и Ла Молина это замечательно, но мне бы чего-то средненького. И вот, после недельного мытарства, нашёл в Хесус Мария то, что мне надо, можно сказать, по-знакомству. Крохотная, и на мой взгляд, уютная квартирка сразу расположила меня к себе. И, хотя, она была всё ещё занята одной японкой, но хозяйка всего дома, сеньора Ливия, сразу же заверила меня, что в конце этой же недели японка съедет уже. И я, не долго думая, договорился с ней об оплате и тут же выложил за два месяца вперёд и один месяц гарантии триста девяносто долларов, из расчёта по сто тридцать долларов за месяц. Хм, сделка выгодная, экономия очевидная. А, ещё микроавтобусы до моря за двадцать пять минут долетают, и главное едут всё время по районам, где одни приличные люди живут. Что называется, почувствуйте разницу! Я её и почувствовал. Теперь, вот, штаб мой здесь, здесь всё планировать стану, отсюда я и вылазки буду делать. Н-да, опять-таки, чувствую к себе женское расположение соседей, что снимают в этом же "ливийском" доме, как я стал называть теперь его (производное от имени хозяйки), квартиры. Те, что наверху живут, матрас и плиту уже одолжили, интернет подключили (буду платить попалам с ними 35 солей в месяц, что совсем недорого). Вобщем, жизнь кажется налаживается. Походил по разным местам, вспомнилось былое, годы лихие, вижу - меняется город, а люди всё те же. Да, немножко стало по-тише с воровством в центре и других местах, правительство пытается оградить многочисленных туристов от воров. Но нет-нет, да и подсмотришь интересную сценку из реальной жизни налётчиков и их жертв. Уже через неделю, после переезда на новое место жительство, вышел я из дома и направился в сторону супермаркета, что неподалёку. Стемнело уж, иду и не приглядываюсь особо (привык, значит, что в хорошем районе живу, в спокойном). Вижу только краем глаза, как на противоположной стороне дороги кто-то кого-то, вроде как по голове кулаком бьёт и что-то из рук выдирает, поворачиваюсь и вижу, как машина какая-то со скоростью хорошего велосипедиста проезжает мимо меня набирая ход. И налётчик успевает обежать эту машину сзади и догнав, на ходу, рыбкой (то есть головой вперёд) ныряет в открытое окно с противоположной стороны от водителя. Я, как в замедленном кино заметил полный отрыв его ног от земли. Интересно, а он головой там ни обо что не треснулся? Машина тут же газанула и скрылась за поворотом, слышались только чьи-то крики, запишите мол номер. Какое там, тот номер был завешен грязной тряпочкой, я и это успел приметить. Н-да-а, красиво получилось! Выходит человек с кошельком в руках из булочной, а его по-голове и эксприприируют весь кошелёк, а после этого показывают трюк с прыжком в окно пролетающей мимо машины. Голливуд, ну, же... Так, ладно, случай оригинальный конечно. Но, возвращаюсь домой и пересекаюсь с сеньорой Ливией и рассказываю ей эту историю. А, она мне в ответ и говорит, мол, за этот месяц рядом с нашим домом это уже третий случай такой ( то есть ныряние рыбкой в окно проезжающей машины). Голь на выдумку хитра. Отъём у честных граждан денег бывает не только таким акробатическим, но иногда разыгрывается целый спектакль под названием "Мистер, в вас плюнули с верхнего этажа". Помню было дело так. Шёл я по улице Хирон де ла Уньон, что начинается напротив президентского дворца и которую русские меж собой называют порой "Наш Арбат" (должен заметить, наш Арбат всё-таки красивее. Хотя, не лишено смысла, схожесть есть). Вдруг, чувствую, на плечо мне что-то шлёпнулось, белое, непонятное. Ну, думаю, птичка подгадила. А, тут, и тётка какая-то из-за правого моего плеча вынырнула и тут же давай туалетную бумагу протягивать, приговаривая, мол, ах, какие негодяи на мистера гринго с верхнего этажа плюнули! И так и тянет мне эту туалетную бумагу, чтобы я значит вытерся. Ага! А, слева у меня "кенгуру" на боку со всякими нужными мне билетом на самолёт и паспортом висит. Зря она так со мной! Ведь, я же уже видел, как одного гринго точно также цепанули, да и рассказывали мне про этот способ отъёма денег. Пока я увлечённо обтирать стану правое плечо, моё "кенгуру" потеряет всех своих кенгурят. Вот, уж, дудки. Я недолго думая, схватил эту тётку за ворот и спокойно заявил, что теперь её дело "труба". Ну, тут и другие артисты выступили, стройным хором собирая с запруженного Хирона де ла Уньона публику на потеху. Первой заголосила наперсница той, что бумагу мне тянула: оставь её идиот, это не она!
- Ах, так значит это ты, - рявкнул я, свободной рукой прихватывая за шиворот и вторую даму. И тут, моему удивлению не было конца, за обеих дам, которых я прижал к витрине какого-то бутика, вступился ещё один товарищ одетый в добротный костюм, (при галстуке, подлец и в пенсне, в очках то есть!). Но самое забавное было то, что он держал за руки двух малолетних детей (такое вот прикрытие!). И, начинает этот тип на меня наезжать, крича в толпу, которая всё теснее стала сжимать круг, смотрите мол, этот гринго сумасшедший, вы только гляньте, он порвал одежду двум приличным женщинам. Кстати, у одной и вправду поехала материя на плече, обнажая великолепную татуировку с каким-то, кажется, скорпионом. Те ещё кумушки были.
- Ну, ты, иди сюда, я и тебя сейчас прихвачу в полицию. Ещё и детей сюда втягиваете.
Толпа, по-всей видимости, начала понимать, что на самом деле происходит, и такие трюки возможно многим были известны. так что, народ явно принимал мою сторону, и тип с двумя детьми предпочёл ретироваться, растворившись среди множества зрителей. Зато, этих двоих мне удалось додержать до прихода полиции. Забавно было ещё другое, то что через пару дней, они не узнав меня, уже на другой улице, едва не начали снова свой спектакль. И только мой окрик: что, не узнали, ещё раз в полицию захотелось, остановил их. Н-да, и тут всё коррумпировано. Полиция на этих кумушках деньги делает. Всё, как везде! Так что, поймаете кого-то также, как я, можете в полицию их не сдавать. Правда, я даже не представляю, что вы с ними делать будете, но это уже ваше дело. А, по-поводу того, что упало мне на плечо, так это была зубная паста, которую кладут на ноготь большого пальца и отстреливают её в сторону своей жертвы, стараясь попасть на противоположную часть вашего тела от предмета, который они собираются у вас экспроприировать...
Отвлёкся я немного, кажется. Так вот, жизнь налаживается. Но, когда налаживается жизнь, то лень перестаёт дремать и начинает активничать, и тем более здесь, в стране большой сиесты. Поэтому нельзя ей давать возможность поднимать голову, иначе сам вскорости превратишься в местного аборигена.
Сегодня, 17 марта 2010 года, трогаюсь в путь, по-маршруту, который наметил себе. И первые вехи этого маршрута: Лима-Наска-Куско. Вышел рано из дома и быстро доехал на микро(автобусе) до пересечения двух больших транспортных артерий в центре Лимы, Avenida 28 de julio и Paseo de la Republica. Здесь расположены множество транспортных агенств. Чем хуже место расположения агенства, тем дешевле билет. А это было ещё не самое худшее, но цены вполне приемлемые, и в агенстве "Flores" я заплатил за билет до Наска всего 35 солей супротив 67, с которыми мне пришлось бы расстаться, будь это в другом районе. Экономия налицо,что и отразилось на моём лице в виде приятной для окружающих улыбке. По первоначальному плану, я хотел сигануть напрямую в Куско без остановки где бы то ни было, но цены кусались, и чтобы не платить тому же "Cruz del Sur" 144 соля, я предпочёл двухступенчатый маршрут, вдоль побережья до Наска и из Наска до Куско. Можно было и другим путём, через Уанкайо и Аякучо, что означало бы сразу, по выезде из Лимы, подъём в горы и так до самого Куско за не менее, чем 20 часов. Кроме того, самый худший участок дороги был бы от Уанкайо до Аякучо, да ещё на лысых покрышках под дождём на разбитой горной дороге. Н-да, так себе удовольствие. Не до жиру, быть бы живу. Ездил я уже так однажды. А дело было вот как, сейчас я вам расскажу...
В ту эпоху мне ужасно наскучило шляться по барам в Уанкайо и его окрестностях, и я решил сменить обстановку и перебраться в маленький, почти ничем непримечательный городишко Аякучо с 80 тысячами населения. Единственное, чем этот город был знаменит, так это тем, что там в 19 веке произошло грандиозное ( по перуанским меркам) сражение между испанскими королевскими и республиканскими войсками. Руководил республиканскими войсками всеобщий национальный герой всей Латинской Америки Сукре. Восемь тысяч республиканцев-добровольцев, прибывших из многих стран Южной и Северной Америк, наголову разбили испанские колониальные войска, и тем самым добились провозглашения целого ряда республик на этом континенте. Влияние Наполеоновской Франции проявило себя таким образом здесь.
Если не ошибаюсь, автобус принадлежал агентству "Civa". Дёшево и сердито. Ну, покрышки! Ну, шофёр один, без сменщика! Но расстояние то не ахти какое. Па-а-думаешь! Уселся к окошку посерёдке автобуса, рюкзак в ноги составил, от греха по-дальше (чуть отвлёкся, вынесут на первой же заминке и не заметишь), и поехал. Место рядом со мной пусто было, единственное. Сижу радуюсь, орлом из окна вниз меж скал поглядываю. Горняшки (горной болезни) нет, ведь в горах то давно сидел уже, по-обвыкся малость, так чего, ж, не радоваться. Да, погода на славу выдалась. Но только не долго радовался. Я, как декабрист, пытался далеко быть от народа, два кресла один занимал, ан не вышло, подсадили-таки в каком-то захолустье (там и близко не было видно ничего из жилья) человек двадцать пять крестьян. Они мне очень напомнили бедняков с картинок из книги Н. Носова "Незнайка на Луне", ну прямо точные их копии, даже шляпы и заплатки такие же, как у тех коротышек. Причём водитель приволок откуда-то небольшие дощечки и стал раскладывать их на борта углублённого прохода между креслами, для того, чтобы всех рассадить. Естественно, кресло рядом со мной заняли. Моей соседкой оказалась молодая крестьяночка с младенцем на руках, завёрнутым в разноцветные тряпочки. На её голове красовалась, традиционная для этих мест, кокетливая шляпа (нет не шляпка, а именно шляпа!), две косы связанные вместе, (замужняя, значит), смуглая до тёмно-бронзового цвета кожа, не красивое и не выразительное лицо крестьянской простушки, на ней были также около десятка юбок, которые наверное ещё от прабабушки достались, и... оригинальный запах крестьянского жилища с дымком от местного кизяка (привет от ламы!). Ну, села. Нормально. Едем дальше. Не проехали и полчаса, как я очнулся от блаженного состояния созерцателя окрестной природы из-за жуткого визга женщин и чувствительного удара носом о спинку переднего кресла. Автобус ещё пару раз качнулся и замер в наступившей зловещей тишине. Проснувшийся шофёр чертыхнулся, открыл переднюю дверь, глянул вниз, и попросил всех, кто сидел справа, по-возможности тихонько переместиться в центр, а попросту, в набитый, упавшими с досок людьми, проход. Э-эх, сменщика надо иметь, олухи царя небесного, высыпаться нужно, прежде, чем в горы полезешь! М-да-а. Надо отдать должное, все действовали так, как-будто это уже не в первый раз случается в их жизни. А младенец, как сопел мирно, так и продолжал заниматься тем же. Правое переднее колесо висело над пропастью глубиной никак не меньше метров семисот, речка-ниточка внизу была едва заметна. Нос нашего "корабля" аккуратно причалился (да, просто впечатался!) в небольшую скалу, которая помешала нашему славному полёту в никуда. Выйти с правой стороны автобуса ни через какую дверь было невозможно, дать задний ход водила побоялся (и было отчего!), вылезать раньше времени в "иллюминаторы" левого борта побоялись. Наверное думали, что проще было дождаться кого-то, кто нас бы вытащил. Пока ждали, младенец важно сосал грудь (вот, кому на Перу жить хорошо!) матери, которую пересадили на левый ряд, уступив ей место. Более половины пассажиров автобуса стояли в проходе. Странно, между прочим, могли бы и вылезти наружу, небось, автобус (старое корыто!) и не соскользнул бы. Но в момент, когда я подумывал, как бы мне уже вылезти из этого гроба на колёсах, сзади нас незаметно подкрался ещё один такой же "гроб". Наш водила вылез, таки, через свою левую форточку (дверь не предусмотрена!) и долго судил рядил с другим своим сотоварищем-водителем, как бы выдернуть машину, желательно вместе с пассажирами. С тревогой и надеждой десятки глаз следили за переговорами. В это время, из подошедшего на подмогу автобуса вывалились полтора десятка женщин в таких же шляпах и многочисленных цветных юбках, как и у моей соседки. Молча протрусив мимо нас, они присели рядком, как куры на насесте, впереди нашего автобуса. Потом, уже не так дружно, сломав очерёдность, прошелестели обратно, оставив на месте своих приседаний маленькие лужицы. Ха! Дамы нашего автобуса тоже захотели сделать так же, а потому начался тихий ропот, предвестник бунта. Водители поняли, что если они не вытащат нас быстро, их порвут (причём обоих!) на тысячи маленьких водителей, в случае успешной, но слишком медленной операции по спасению. И вот, прицепленный трос, и десятка полтора натруженных крестьянских рук (из другого автобуса), стали делать благороднейшее дело на земле, спасать обречённых терпеть. Наш водила, таким же образом, как вылез из форточки, так в неё и взобрался, надо же было подруливать одним передним опорным колесом. Подрулил, подтянули, напряглись, качнули, вытянули, молча разошлись и разъехались, как-будто ничего и не произошло. Ладно, тронулись в путь снова. Я задумчиво глядел в окошко со своего места, рядом сидела мадонна с младенцем. Мои мысли были уже совсем далеко, когда я почувствовал себя не совсем уютно. Так бывает, когда в детстве, в четырёх-пятилетнем возрасте описаешься. Вроде и дальше спать хочется, ан нет, мокрая простынь спать не даёт, мешает, понимаешь. Чу, неужто это я сам?! Ужас заставил меня похолодеть. Не привлекая внимания не назойливой соседки, я левой рукой ощупал место происшествия. Так и есть, место происшествия было мокро, и мокрее не бывает. И тут, случайно коснувшись разноцветных тряпиц, в которые был укутан младенец, я интуитивно почувствовал, что мои штаны стали лишь следствием, тогда, как причина находилась в этих самых тряпицах. И, ведь, нахалёнок, сделал всё молча. Другие бы орали, оповещая о неполадках в водопроводной системе, а этот только тихо посапывал. Чёрт, пришлось создать буферное государство-прокладку между младенцем и мной, выложив из рюкзака не слишком свежую футболку на место происшествия. Еду, сушусь собственным телом, к запахам необычным принюхиваюсь, привыкая.Засыпать начинаю, понимаешь. Так нет же! Вот оно, проснувшееся чудовище, дремавшее мирно несколько часов! Младенец, мать его ( я не в том смысле!) недотёпа, начал орать мне прямо в ухо так, что мне захотелось выпрыгнуть в окошко с правой стороны, в ту речку, которую я до сих пор считал ниточкой...
В Аякучо было тихо, светила полная луна, похожая на огромный апельсин, постиранные джинсы висели, сушась, на спинке единственного стула в маленькой каморке старого хостала, который приютил меня, как усталого пилигрима приютил бы гостеприимный монастырь... (ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ! в 22.40 отъезжаю в Наска. 18.03.2010)
03.04.2010
Ага, неутомимые слушатели, то есть читатели, мои дорогие авантюристы и контрабандисты по совместительству, вот и закончился мой первый круг путешествия, которое я начал 18 марта 2010 года, стартовав из Лимы в Наска, оборвав собственные воспоминания о поездке в Аякучо. И, теперь, сидя в своей уютной квартирке в Лиме, мне осталось только собраться с мыслями и описать всё, как было на самом деле в те дни, когда мой нездоровый интерес к авантюрам увлёк меня из мест цивилизованных в, уж вовсе, не цивилизованные, и где закон джунглей нисколько не изменился с той поры, как сэр Джо;зеф Ре;дьярд Киплинг написал свою знаменитую "Книгу джунглей" ("The Jungle Book"). Да-да, я изначально предполагал проникновение в сельву, но совсем не таким образом, каким я в неё попал на самом деле. Однако от этого моё путешествие стало только более занимательным и познавательным. И, ох, не один раз я за эти удивительные дни вспомнил добрым словом О. Генри с его "Короли и капуста", а также незабвенного Остапа Бендера, и было отчего. Но об этом чуть ниже, а пока же, прежде, чем я продолжу повествование, возьмите на заметку, что если вы собираетесь в страны Латинской Америки, то "Короли и капуста" вкупе с "Золотым телёнком", должны стать вашими настольными книгами, дающими прикладные знания о том, как попасть туда и получить то, за что обычно берут деньги, которые вы не заплатите, ежели перепрочтёте знатоков этого дела, которые есть главные герои этих двух, рекомендованных мной вам, настольных книг.