А никак. Невозможно это. Да и если вдуматься - не надо сначала. Надо продолжать. Надо исправлять. Надо , надо, надо. В любом случае надо делать. А я не делаю, я плачу.
Потому что жалко себя.
Вчера позвонила на телефон доверия. Там воцерквленная женщина сидит, и втолковывает куда,когда, какую свечку поставить лучше. Что это? Кризис психологической помощи у нас в городе?
В дневном психоневрологическом стационаре главврач - маньяк, крышуемый ментами. На телефоне доверия - тетенька из церкви.
И это в громадном городе...
Плохо дело с психологической помощью. Вся надежда на меня. Потому что, я много пережила, так много, что мне надо тысячу жизней, чтобы реабилитироваться, то есть восстановиться в душевном здоровье. Так вот я хотела всю свою жизнь рассказать. Не чтобы люди развлекались. А может кто тоже горя хлебнул, и почитает мои ошибки и простит себе свои, поймет через мое отчаянье - свое.
Потом захотела стать сильной и восстановиться не за тысячу жизней, а сейчас, сегодня.
Собирать себя по кусочкам, исцелять свою жизнь. И рассказывать, что делаю, что выходит, что нет.
Но не выходит. Потому что должен быть тайм -аут, перерыв в трудностях. А его нет. И не будет.
А вообще я хотела бы , чтобы кто-то другой, другая женщина, подняла себя из подобной моей ситуации, и рассказала об этом.
Я давно и совершенно бесполезно ищу на прозе что-то подобное, но ничего не нахожу.
Надо бы стать, быть сильной, и других вариантов нет. А я слабая, я природный меланхолик. И детство такое блин неблагополучное.
Значит я должна умереть? Значит я не нужна миру...