Путевые заметки по дороге в Страсбург и Баден-Баден
Путешествие на автобусе по Германии, по её прекрасным городам соблазнило нас с женой и мы, по совету дочери – сотрудницы бюро путешествий, решили заодно и Францию посетить. А чтоб всё и там было по-немецки, попривычнее, выбрали Страсбург – самый немецкий из французских городов.
Дорога туда заняла у нас около десяти часов, но скучно не было – то мы пересаживались из авто в автобус, то из автобуса в автобус… Потом были остановки в пути на чудных парковках, и даже с туалетами. Наша гид, (если только можно так назвать женщину – гид), у немцев она бы называлась Форфюрерин, и это было бы правильнее по двум причинам. Во-первых, всегда сидит vor-впереди, и, во-вторых, оканчивается на «ин» - значит слабый пол) развлекала тем, что загружала в наши головы кучи информации о городах, мимо которых мы пролетали по автобанам. Порой можно было и вздремнуть, но вскоре у гидши проявился в руке зуд. Язык то она уже почесала, а руку то нет. И вот она решительно проворачивает ею регулятор громкости до отказа и врубает в салон музон! Бабок, а их было в нашей компании десятка два, подбросило даже. Наша соседка, занявшая два пустующих места в положении лёжа, дёрнулась и затихла… Я присмотрелся повнимательнее – вроде дышит. Мы и она сидели в последнем ряду и звук, отражаясь от угла, бил ей в ухо, а мне в самое темя.
Пел тенор. Я их давно уже не люблю, а в этот момент мог и укусить. Если бы он был не из пластика. Потом запел Поль Робсон. К басам я всегда хорошо относился и изо всех сил пытался насладиться подпевая:
Шестнадцать тонн, умри, но дай
Всю жизнь работай, всю жизнь страдай
И на могиле, в день похорон
Тебе сыграют шестнадцать тонн
Первый снаряд попал в крыло
А нам – жиганам всё равно
Сижу, балдею, давлю на газ
А штурман в рубке долбает джаз…
Хорошо, что это не был ещё и джаз…
Но тут увидел в нашем заднем проходе Марину, нашу Fюrerin, и попросил её убрать музыку. Она, сказав, «убавить можно, выключить нельзя», удалилась и вскоре убавила. Но так незначительно, что и на комариное жало не хватило бы. Сижу, киплю и тихонько начинаю ненавидеть Поля, негров, басы,автобусы… Марину…
Жена, чувствую, тоже.
Дотерпел до остановки и пошёл к водителю немцу, на ходу репетируя фразу: « Выключите, пожалуйста, музыку». Отрепетировал, нашёл водителя, выдал заученное. И не успел тот повернуть регулятор громкости, хотя руку и протянул, как раздался львиный рык нашей «смотрящей»: « Вы что же и против фильма будете возражать?» И наша предводительница в два скачка преодолела половину автобусного салона, переместившись из середины его сразу к месту водителя. Прочитав мне нотацию, из коей стало ясно, что «тут нам не парламент» и демократия и право на тишину остались за бортом, а мы обречены делать то, что захочет её левая нога, так как она тут «руководительница». Марина сделала вдох. И пока она его делала, я успел вымолвить только одно слово, характеризующее и её, и её фирму B&W и их навязчивый сервис. И ушёл.
Потом, пока я приходил в себя, с нашей воительницей имела стычку и моя Нина. С ней даже я боюсь спорить, а уж Марине этой тем более не стоило оставаться на своих позициях, а сразу делать «хенде хох». Результатом была тишина! Бабушка- соседка громкостью не возмущалась, а молча перебралась вперёд, к своим соплеменницам. Их в автобусе было большинство, и они молча, дружно, переварили и это музыкальное наказание. Что им пытка музыкой – их родители и газовые камеры видели.
Но вот несколько часов в тишине и мы переезжаем речку Иль, оказываемся во Франции, и, сразу же в Страсбурге!!! К нам, в автобус, входит экскурсоводка или (ша?) Людмила.
Узкими улицами древнего города автобус пробирается к красавцу вокзалу. Вокзал здесь в форме бутылки лежащей на боку. Простите меня за ассоциации, но я совсем недавно перешёл на чай. Вокзал и вправду стеклянный и круглый. Только стоит не там. Я бы хотел иметь такой вокзал, с крытым перроном в родном Новосибирске. Мёрзнут там сибиряки на открытых всем ветрам перронах, а тут французы роскошествуют.
Но вот мы и в гостинице «Иль». Она совсем рядом с вокзалом и недалеко от центра. Номер маленький и холодный. Работает кондиционер, потому что. Мы побросали чемоданы и побежали на выход, предварительно убавив прыть кондишена.
Выстроились гуськом вслед проводнице Людмиле и побрели на обзорную экскурсию. Вернулись мы в отель ближе к полуночи. Видели много чего, но про всё это можно почитать в интернете, и я не буду переписывать оттуда ничего, а выдам свои оценки.
Главное здание старого Страсбурга это собор. Сто сорок два метра! И стоит уже пятьсот лет! Мы побывали внутри – впечатлил! Внутри, у выхода, я заметил стремянку на деревянных колёсах – для замены лампочек сегодня и, по всей видимости, зажигания свечей в далёком прошлом. А у входа, на улице, сидел на брусчатке музыкант и гладил свой инструмент в форме летающей тарелки, и тот отзывался на поглаживания хозяина космической мелодией. Есть такой инструмент – челеста, что по-итальянски означает – небесная, это оттого, что звуки издаёт очень нежные. Он близкий родственник этой тарелки, хотя внешне они похожи как змеевик самогонного аппарата на бутылку. Совершенно разные, а сколько радости приносят оба людям!
Посетили мы собор и побрели в Маленький Париж. Говорят что он похож на Большой Париж, но я бы не сказал. Лувра, Елисейских Полей, Гранд Оперы вы там не найдёте. Даже их уменьшенных копий. Я, там, в Маленьком Париже, сфотографировал собачий туалет, трёхместный! У нас, в Херфорде тоже есть такой для собак, но по Сеньке и сортир - у нас только на одну собачью персону. Сколько же собак одновременно может удовлетворить Большой Париж?
На обратном пути я уже начал подыскивать ресторанчик для семейного ужина, на двоих. Но вот беда, на выставленных на тротуар рекламных щитах с перечисленными блюдами, не понял ни слова. Понятны только цифры. Но зато какие цифры! Блюда от 15 до 45 евро, а напитки от 14 евро за бутылку. И все пьют здесь из бутылок, а не как мы привыкли в Германии, заказывать бокал вина. Французы – «о ля-ля!». Наша Людмила рассказала про страсбургский пирог, про страсбургский паштет из гусиной печени - маленькая баночка 30-40 евро, похвалила вина французские и долго рассказывала про пиццу по страсбургски. Посмотрели мы на эту пиццу… и не стали и пробовать. Абсолютно не аппетитно выглядит, как впрочем, и любая еда приготовленная из объедков.
Тут же встретилась нам винная лавка и я занырнул в неё. Нина осталась у входа – меня торопить. Потом рассказала, как обрадовалась наша Марина, увидев что я оторвался от стада. Людмила, увидев мой нырок в ларёк, остановилась и воззвала всех подопечных к себе: «отстанете-потеряетесь!». Марина, не видя мою супругу, потянула Людмилу за рукав: «пусть, пусть…», и осеклась, увидев Нинины глаза. Голубые, голубые…
Бутылочку муската я всё-таки успел приобресть! Белого. Сухого. Если верить нашей проводнице, французы Эльзаса, а именно в Эльзасе и находится Страсбург, делают, а потом и пьют красные вина. Мне, как славянину, больше нравятся белые, и правы, я считаю, болгары, утверждающие, что у них в Болгарии есть тысяча песен о белом вине и только одна о красном. И в ней есть такие слова: « О красное вино, как жаль что ты не белое!» И я, конечно же, купил белое. Но, забегая, не понравилось и оно. Вкусы французов не совпали с нашими.
И вот привели нас на пристань и повезли, после часового ожидания, на пароходике. Ну что сказать? Красивая река, и виды с неё тоже! Везли, везли и привезли к большому разливу. А на берегу его как раз и стоит здание Европарламента. Все целиком из стекла! Этажей пятнадцать, и в длину метров двести. Я таких громадин в жизни не видел… И вот мы уже едем назад и бредём домой, в отель. Усталые, но впечатлённые. Распив мускат и поздравив друг друга с 10-летием нашей супружеской жизни (а эту поездку мы себе подарили к этому юбилею) мы пообещали в следующем 10-летии исправить все предыдущие ошибки и жить счастливо…. И уснули аки агнцы.
Утром без пятнадцати семь мы уже завтракаем в малюсенькой отельной столовой. Прислуживает настоящий бой – чёренький и худенький как чертёнок из сказки про Балду - негритёнок. Только без хвоста. После завтрака грузимся в автобус и… вот мы уже в городе глухих. Это они в старину придумали такое название – Баден-Баден. Впрочем, существует множество версий, почему так назвали это место, но я придерживаюсь своей.
Поскольку мы уже находимся в Германии, должен идти дождь. Он и идёт. А Нина зонтик забыла и я ей вынужден дать свою кепку, поскольку пакет от магазина Альди она наотрез отказалась натягивать на голову.
Баден-Баден совсем небольшой. В нём поместилось только казино, театрик, пара-тройка отелей, бассейн и музей Фаберже, где господин Иванов держит свои яйца. В смысле, яйца Фаберже, но Иванов ими владеет. И музеем тоже. Вот. В городе есть ещё кое-что, но это кое-что так заросло деревьями и кустами, что видны только крыши. И тех-то не густо. Людмила нас повела по курортным кущам, и мы вдоволь нафотографировались у табличек типа «Тут был Тургенев», «Тут Достоевский читал «идиота» и писал про «игрока»…. Была и у меня шаловливая мыслишка расписаться в местном туалете, но этот туалет был в музее Иванова, и нас предупредили о множестве следящих устройств натыканных во всём здании. Воздержался.
Кстати сказать, вы все, и я в первую очередь, думаете, что Фаберже раскрашивал царские яйца. Ан нет. Не только! И не раскрашивал. Оказывается каждое яйцо это или часы или сувенир с механической игрушкой внутри. Это сегодня никого не удивишь танцующей и, по ходу дела раздевающейся, игрушечной тётей. И всё это под музыку! А царям было удивительно наблюдать за петушком, выскакивающим из трехкилограммового золотого яйца, хлопающего крыльями и открывающего клюв. Молча кукарекающего петуха они наблюдали. Такие у нас были цари и такие интересы у них. Да и короли недалеко ушли в своём развитии от царей. Например, королева Англии имела этих яиц неслабую коллекцию. Теперь, наверняка, выбросила – китайцы давно переплюнули Фаберже. Правда он делал ещё и жетоны! Эти жетоны носили почётные железнодорожники, члены разных обществ, жёны членов. Если бы не произошла революция, наверное, наладили бы производство жетонов для дворников, собак. А почему бы и нет?
Ещё мы посетили термы. Термы это бани на латыни. На баню совсем не похоже. На немецкий рядовой швимбад смахивает. Швимбад, это бассейн по-русски, только в моё время бассейном в России называлась ванна на двадцать пять метров в длину и душ на двоих. А швимбад Херфорда это семь бассейнов и, если не жалко денег, пятнадцать саун плюс ещё три бассейна. На фоне Херфорда Баденские термы выглядят очень и очень бледно с их двумя бассейнами и двумя жалкими парилками. Правда, вода в одном из них солоновата. За эту соль и билет в четыре раза дороже!
При выходе из терм есть ларёк с банными принадлежностями. Так там продаётся деревянная чесалка для спины по цене входного билета в термы, то есть пятнадцать евриков! Нет, не зря Баден-Баден стоит на земле Баден Вюртемберг – тут жили и, как выяснилось, продолжают жить жлобы, называющиеся швабами. За щепку дерут цену бутылки хорошей водки! Бес-пре-дел! Сколько же может стоить у них сама водка? Не смог я выяснить по причине воскресенья.
И вот мы, разморённые после терм, заняли места в автобусе, каждый под своим громкоговорителем, и, думая что Марина нам уже всё про всё попутное рассказала, уронили головы на плечи подруг и попытались забыться послебанным сном. Фиг вам! Марина выждала, когда народ пустит первую сонную слюну и продула матюгальники. Ей захотелось нас проэкзаменовать, и она нам так «мило и заявило»: « я вам всё равно спать не дам»! И не дала. Состоялась викторина. Интересная, кстати. Только бы на часок попозже.
А чтоб закрепить впечатление от поездки, нам показали американскую комедию. Так это она назвала. Хорошо, что я ехал со своей опытной женой и нам было не страшно видеть как кувыркались в постелях звёзды Голливуда и кряхтели на все лады. А каково было тёще едущей в этом же автобусе с зятем и внуком? Он ведь мог подумать что и мать его жены такое может в постели. А бедная мать видела «звезду» на экране, а представляла зятя с дочкой в «койке»! В общем «похохотали» под порнушку. А хотелось поговорить-пообщаться с новыми знакомыми. Но интересы фирмы превыше – у них теперь поставлена галочка в графе «культурное мероприятие». Есть чем козырнуть!
Вот и Ганновер, и мы пересаживаемся в автобус турфирмы «Клип». Вроде уже и дома, но комедия продолжается. Наш водитель ехал, ехал и, наверное, в силу возраста, ему недавно, похоже, 80 брякнуло, забыл включить обдув лобового стекла и вскоре, как он ни пригибался, чтоб увидеть сквозь всё уменьшающуюся щель дорогу, и эта щель запотела. Встали. И стояли пока он не покурил и не успокоился. Потом пощёлкал переключателями и, о чудо! Заработало! Но перестали работать дворники… Вызвали техпомощь. Ещё два часа и предохранитель заменили и даже заполнили все бумаги. Бумаги заполняли даже дольше чем ждали эту пресловутую помощь. А всего-то и дел было – крышку с предохранителями открыть.
И вот мы уже и в своём авто, в своём городе, в квартире, в компьютере, в кровати. И снится мне Марина, Страсбург, Марина, Баден-Баден, Марина, и в заключение яйцо Фаберже с петухом. У петуха голова Марины орёт дурным голосом негритянского певца:
… в кровавых мундирах
В притон идём
Целуем девушек
И виски пьём
И припев:
Шестнадцать тонн…
«И мальчики кровавые в глазах»
Путешествуйте с турфирмой B$W! Незабываемые впечатления гарантированы!