Накануне вечером размашистыми росчерками молний своего огненного пера, над самой пропастью небосклона, под адскую симфонию раскатов грома, казалось, сам Господь утверждал списки тех, кому было суждено стать жертвами Смерти. Как когда-то, еще совсем недавно, тройки зловещего вождя всех народов, утверждали свои расстрельные списки каракулями небрежных подписей.
А после вечерней грозы на землю белым беспечно сброшенным, ватным облаком, упал туман, но холодный ветер разогнал его и лишь в самой низине, он застыл, сгущаясь в серое как молоко насыщенное до невозможности свинцовой сыростью болотных испарений, облако. С последними лучами угасающего солнца, вырвавшимися сквозь разрывы в нависших над землей туч, туман рассеялся. И там за опушкой парка отдыха, за неровной стеной старых могучих елей, стало возможным увидеть странную картину: полузатопленное кладбище и брошенная недостроенная башня торгового центра на окраине столицы....
Среди мутных тинистых зеленоватых вод болота-озерца, среди илистых топей и поросших мхом кочек до сих пор то там, то тут, из-под воды, видны могильные плиты, причудливые скульптуры заброшенного кладбища. Черные голые стволы деревьев еще местами торчат на островках, устремляя когтистые лапы своих иссохшиеся ветвей к небу в бессмысленной мольбе, словно цепляя его, словно пытаясь ухватить проплывающие низко облака.
По кладбищу, с лопатами на перевес брела сумеречная троица.
-Какой идиот решил здесь делать кладбище? - бурчал хромая старый вампир Геннадий.
-Какой идиот здесь решил отстроить торговый центр? -возмущался тощий и худой как палка юный вампир Василий. От голода под глазами его проступили синие круги. Оба вурдалака и сопровождавшая их дворняжка продирались сквозь густые заросли конопли, к новой части кладбища по самому берегу болота, перелазив через пестрые кучи бытового мусора. Это было странное зрелище, но во тьме, которую едва из-за туч, освещала луна, если бы вы так же хорошо видели в темноте как вампиры, вы бы могли разглядеть как нелепо и жалко, но преданно и даже отчаянно трехлапый песик прыгает за ними.
-Подземные воды! Мать их! Тела сыреют быстро! А тот идиот, который здесь башню торгового центра возводил, чего хотел? - продолжал ныть Василий.
-Чего, чего у этих людей все одно в жизни, у кого член длиннее. Причем даже те у кого его нет играют в эту игру всю свою короткую жизнь! - отвечал Геннадий.
-В смысле бабы?-
-Да и эти тоже!-
-Ненавижу баб!-
-А чего?-
-Да помнишь, пили кровь, у той молодухи после автодорожной, так вот она же таблетки пила противозачаточные...У меня груди росли неделю...
-У меня ни чего. А что?
-Так я вроде мужик, а потом прошло.
- На счет сравнительной фаллометрии, знаешь, этого кто строил башню, его грохнули. И знаешь за что? Вот догадайся. Я давеча читал, что единственным представителем России в рейтинге высотных зданий мира является 61-этажный дом из жилого комплекса "Триумф-Палас", занявший всего-то 59 место с высотой в 264 метра. Вообще, страной-лидером по числу высотных зданий остаются США - 40 из ста самых высоких домов планеты располагаются именно в Соединенных Штатах. Из американских уже городов лидеры по числу небоскребов - Нью-Йорк и Чикаго по 12 и 10 зданий из списка соответственно. На втором месте после США по количеству представленных зданий в рейтинге находится Китай - в основном, конечно, за счет недавно вновь вошедшего в состав страны Гонконга. В рейтинге самых высоких зданий планеты 22 постройки - китайские. Из них 9 - это небоскребы Гонконга, еще 4 - небоскребы Шанхая. В китайской столице Пекине высотных зданий, могущих конкурировать с этими городами, не нашлось. Как, впрочем, и в Вашингтоне, правда, там это запрещено законодательно - в американской столице не разрешается возводить здания выше здания Капитолия. Самым же высоким зданием в мире эксперты признали недавно возведенный небоскреб Taipei 101, возвышающийся над административным центром Тайваня - в нем 101 этаж, а высота здания достигает 509 метров. Кстати, если считать не по метражу, а по числу этажей, то самым многоэтажным зданием оказывается занимающий четвертое место списка чикагский небоскреб Sears Tower, возведенный еще в 1974 году - 442 метра и 110 этажей.
Геннадий остановился, пристально глядя Василию в глаза.
-И к чему вся эта длинная прелюдия? - Василий недоуменно спросил и застыл рядом.
Геннадий хлопнул его рукой по плечу:
-А вот зачем. Смотри чем страна богаче и сильнее, тем больше строит этих небоскребов! Мол смотрите какой у меня член, у кого больше? Вот и меряются страны членами как люди. Помнишь мы тело вора в законе раскопали, еще когда в нас эти лысые стреляли?
-Тетерю? В 98?
-Да этого Тетерю, я тогда кровь высасывая, чуть зубы об эти шары металлические и импортные фалопротезы не сломал! Нас за тогда некрофилов-миньетчиков приняли!
Мертвенно-печальное лицо Василия тронула улыбка:
-Ах ты подленький сладкоешка, так и зубок можно лишится! Мон амур!-
Песик помочился тонкой золотистой ниточкой и довольный собой, присел у ног Василия, преданно заглядывая ему в глаза. Гена продолжил свою мысль, выражаясь более просто:
-А зачем он эту дрянь туда совал? Ты думаешь для баб? Да он все внутренности такой балдой может разворотить! Секс тут совсем и не причем!
-Согласен, согласен! - закивал Вася.
-А помнишь историю про Вавилонскую башню?
-Ты полагаешь?
-Да здесь явный намек на вызов отцу-богу, мол: давай членами то померяемся! А дома раньше выше храмов бога нельзя было строить - вот так! А бог им на, и все, и конец! А взрывы башен торгового центра в США - ведь это не просто так выбрали, это удар по пенису по американской национальной гордыни!
-А к чему все это? К чему этот нефрейдистский бред в твоем исполнении? - устало спросил Вася. Он явно устал следовать за странной логикой Геннадия.
-Да к чему? К чему? Этого бизнесмена только и завалили из-за того, что этот торговый центр выше Останкинской башни должен был быть, а выше нее только звезды! Вот и думай, вот и понимай этих людей!
Вампиры не спеша выбрались на холм к свежей могиле. раскидали бумажные цветы и венки. Земля вокруг была свежей и теплой.
-Вот она! - Василий радостно потер руки. Геннадий внимательно осмотрел плиту:
- 5 октября, сегодня. Она родимая, она. Говорят ее без вскрытия хоронили, значит формалина нет. Я сегодня весь день здесь на похоронах терся, пока ты спал. Хоть поедим нормально, а то у меня с этого формалина изжога.
Они начали копать. На глубине полуметра встретился череп.
-Бедный Йорик! А ведь это Шекспир про нас! - демонстрировал эрудицию Геннадий.
-А она не от лейкемии? А то у меня диарея обычно после этого мучает. Почему не вскрывали? Сейчас экологически чистых трупов нет, то химиотерапия всякие попьешь крови- волосы выпадают, то гепатит, печень болит полгода! А раз мужик сдох на женщине, мы его кровь с Витькой попили, а там эта Виагра была, потом эрекция мучила. Ген скажи от чего же баба крякнула? -допытывался Василий.
-Ладно, ты еще кровь облученных и больных СПИДом не пил! Не знаю, главное без формалина и свежак, а то все консервы и консервы...
Могила была разрыта, тело извлечено. Тучи рассеялись, луна осветила фигуры вурдалаков, кладбищенские плиты и памятники бледным неясным светом. Они скинули одежды и остались в серых туниках, за спинами их виднелись длинные мечи. Лица их в лунном свете изменились и помолодели, еще больше налились мертвенной бледностью и красотой. Они стали похожи на двух юношей с длинными белыми волосами в странных одеяниях. Геннадий достал меч и нежно надсек шею трупа, и по очереди как к роднику они начали припадать губами к голубоватой жиле сонной артерии, вначале впрыскивая разжижающий свернувшуюся кровь яд, а потом всасывая ее жадными глотками.
По мере насыщения их лица, обнаженная кожа рук начала светится таким же серовато-бледным холодным светом как луна.
-Что-то мне дурно,- вдруг сказал Василий. И отошел во тьму, в сторону в кусты. По звукам, доносившимся оттуда было слышно его рвет.
-Что такое? - спросил в блюющий мрак Геннадий:
-Ты больше не будешь?-
-Нет, -ответил Василий,- у нее в крови много героина. Сучка, от передозировки умерла.
-Милый, ты ни как не привыкнешь, - улыбнулся Геннадий.
Из кустов шатаясь, вышел Вася, мутными глазами он оглядел могилу, друга и его взгляд уперся в маленького жалкого песика, бесстрастно наблюдавшего эту картину. Вдруг он схватил его и впился зубами песику в шею. Собака взвизгнула, задергалась тремя своими лапками в агонии.
-Животное, извращенец поганый! - закричал Геннадий.
Его друг еще несколько мгновений глотал кровь пса, потом отбросив бездыханное тело, облизнув заалевшие губы, хриплым голосом спросил:
-Тебе, что для друга жалко?
-Ты сволочь, всех котов уже покончал, Шарику лапку отгрыз, а теперь и его совсем! Собачку жалко! Подонок!
Василий застонал:
-Я человеческой крови хочу! Понимаешь! Я теплую хочу теплую соленную густую с нормальными показателями гемограммы. Пьем всякое дерьмо. То анемичных бабок, то дедов, то еще что!
-А кол осиновый не хочешь в спину? Жить надоело что ли? У тебя лицензия на человека есть. Ты что на зону захотел или, что б тебе клыки вырвали? -
-Вот наши все пристроились, кто в морге, кто в больнице, кто на станции переливания крови работает, все при деле, а мы! Уже триста лет под бомжей косим! Да немного во вторую Мировую поживились, да в Авгане было неплохо! В Карабахе и Чечне. Уже я не могу! А как хочется ощутить на языке теплую соленную густую кровь из сонной артерии струей бьющую в язык!
Василий затрясся от рыданий и унижения.
-Ладно хватит, - полетели, - Геннадий обнял Василия и оба вурдалака. похожих на прекрасных юношей, подобно сребристым теням полетели к краю рощи парка отдыха, откуда доносились слышные только им звуки адской нестерпимо сладкой и завораживающей музыки. Они полетели в ночной мрак лесной рощи. Геннадий сел на ветвь дуба, Василий сел внизу опершись на меч.
-Только тогда себя человеко...тьфу ты вампиром и чувствуешь как хоть какой-то крови выпьешь! вздохнул Василий. Преображенные бледные длинноволосые юноши в хитонах были прекрасны, лунные лучики и ветерок касались их, перебирали их волосы, играя с ними.
-Смотри бабочка! - воскликнул Геннадий. Рукой он что-то ловил, трогал кончиками пальцев и улыбался... Вася, чье истинное, давно всеми забытое вампирское имя было просто Гелладрион, понял, что это действие героина из крови умершей. Он лишь вздохнул - за все надо платить. Вдруг совсем рядом в кустах они услышали заливистый женский смех. Юная парочка уединилась на лавочке у самой окраины парка. Обоим вампирам стало так нестерпимо больно слышать их смех, головы их закружились от ощущаемого даже на таком расстоянии звонкого биения юных сердец. -Ладно! Черт с ним, один раз живем, только давай уж под маньяков работать! Парень твой, баба моя!- сказал Геннадий.
-А трупы?- спросил Вася, понимая, что смелым друга сделало действие героина. И вправду, название то героин, порошок для героев!
-Да закопаем! А вообще за нами здесь два грязных тролля ходят, падаль подъедают! Если на запах теплой мертвечины не придут, закапаем!- важно восклицал Гена.
На том месте, где только, что были вампиры, из кустов выползли два бомжа в лунном свете, вдруг преобразившиеся в страшных уродливых троллей.
-Улелетели придурки, - сказал один. Отломил с хрустом у трупа руку и стал жрать.
-Смотри-ка собачка,- воскликнул другой, вытащив из кустарника трехногую тушку несчастного песика.
-На закусон, - сказал другой, и прервав трапезу, бережно положил ее в целлофановый пакет....Вдруг тролли заводили уродливыми носами жадно засасывая воздух. Откуда-то из далека, раздался и сразу затих, оборвавшийся в ночи, безумный женский крик:
-Насилуют!
-Кажется, будет свежатина!- обрадовался первый, обгладывая блестящий мосол плечевого сустава.
В самой высоте непричастная и недоступная, бесстыдная и холодная проплывала луна, немой равнодушный свидетель всего происходящего....
Ночь была ужасной - 32 ограбления в Центральном округе, пьяные драки, 21 убийство из них 11 особо жестоких... Полковник МУРа, следователь по особо важным делам Миронов сегодня не уезжал домой вообще.
-Черт знает, что творится! Все с ума, что ли посходили!
Так и еще немного даже по крепче местами, с употреблением изысканных оборотов, ругался он, глядя из окна кабинета на огромную плывущую в дымке луну. И верно говорят, что всякие там психические болезни резко обостряются в полнолуние...
Он решил для бодрости попить кофе и включил телевизор, по каналу 'культура' шла какая-то образовательная программа.
Одни из двух собеседников бородатый очкарик, рассказывал:
- ....произнес Зевс: "Отныне ты навеки превратишься в волка. Волка среди волков. Это будет твоей карой. Смерть была бы слишком незначительным наказанием для тебя!" Слова Зевса были адресованы Ликаону, аркадскому царю, тирану и безбожнику, который, чтобы посмеяться над Зевсом, накормил его блюдом из человечины. Жаркое было приготовлено из тела собственноручно убитого семилетнего сына. Такова древнегреческая легенда о возникновении оборотней. Но в античности волк вовсе не был символом зла, в который он превратился позже в христианском учении. Ромул и Рем, выкормленные волчицей, стали основателями Рима. И Капитолийская волчица в Италии до сих пор почитается как образ самоотверженного материнства. Также спутниками Одина, Великого Бога северной мифологии, всегда были верные волки Джерри и Фрекки. Качества волка вызывают определенное очарование в человеке. Его быстрота, подвижность, жестокость, смелость, абсолютно тонкий слух, а также благоразумие, мужество и склонность к семейной жизни. Образ волка послужил основой для создания многочисленных европейских легенд об оборотнях. Во времена инквизиции волк, как "конкурент" человека стал образом зла. Суды над оборотнями были - как и суды над ведьмами - ужасным фарсом! Приговор считался установленным де-факто почти всегда с начала процесса...
Другой видимо ведущий спрашивал:
-А имеется ли в русской национальной традиции, фольклоре, эпосе какие-либо упоминания об оборотнях?
Первый, под которым пробежала строка, называющая его академиком РАН профессором МГУ Щукиным отвечал:
- Превращение человека в животное - очень распространённый сюжет в мифологиях разных народов мира. Так, в Слове о полку Игореве описывается захват Всеславом Полоцким Новгорода и битва на Немиге. Всеслав был представлен колдуном и оборотнем. В русскоязычной традиции 'оборотнем' без уточнения обычно называют волколака! Практика оборотничества была настолько распространена, что среди славянских племен, сам Геродот описывает ежегодное превращение славянского племени невров на несколько дней в волков, как нечто само собой разумеющееся. А вот белорусский исследователь, А. Е. Тарас делает более интересное открытие: у древних славян лютом, или лютым, называли волка. Известный факт, что предками современных белорусов, украинцев и русских была целая плеяда различных славянских, да и не только славянских - балтских, норманнских, финских - племен, объединенных в боевой союз Руси. И самое боевое племя наших языческих предков взяло себе тотемом волка, за что и стало называться лютичами. Лютичей соседние племена именовали волколаками, или волотами, именно за ритуал поклонения волку. Но сие 'лютое' имя волка досталось славянам от более древних кельтов. По-кельтски волк и будет лут, или лют.
Считается, что оборотни бывают двух видов: те, что превращаются в зверей по своему желанию и те, кто болеют ликантропией по другому это болезнью превращения в животных. Отличаются друг от друга они тем, что одни могут превращаться в животных в любое время дня и ночи, не теряя при этом способности мыслить по-человечески разумно, а другие только ночью, по большей части в полнолуние. При этом человеческая сущность загоняется глубоко внутрь, освобождая звериное начало.
Опять вмешался ведущий.
-А скажите уважаемый... - он замялся и посмотрел в свой листок:- Аристарх Никодимыч, а актуальна ли сейчас, в наше время это тема?
Тот, выдержав поистине академическую паузу начал:
- А вам известно, что Иосиф Виссарионович периодически на фоне репрессий проводил чистки и своего карающего аппарата, и партийной верхушки. Так вот одно из таких расстрельных захоронений нами было обнаружено в окрестностях Москвы, и что вы думаете.... Там были найдены серебряные пули и осиновые колы! Скажете паранойя?
А где, по-вашему, тела повешенных и расстрелянных после Нюрнберга нацистских преступников? А вам известно, что сам Иван Грозный сажал своих провинившихся опричников на колы? Так что эта тема еще до конца не раскрыта!
-И здесь ерунда! - вздохнул Миронов и выключил телевизор. Кофе было мерзкое, он не допил, и вылили остатки из кружки в раковину.
Людей в отделе почти не осталось, все были на выездах - кто где. Вдруг зазвонил телефон. Звонил участковый, представившийся капитаном Карповым, он как-то путано испуганным голосом рассказал, что в старом доме на снос, у Патриарших нашли тело, по документам депутат Горенко, но тело очень странное и его с места происшествия немедленно отвезли в Морг городской больницы номер 11. Депутат Государственной Думы - дело серьезное, надо было немедленно доложить шефу. Завтрашний день грозил большими проблемами, смерть депутата дело всегда серьезное, но шеф трубку не брал.
Егоров и Люлешенко привезли задержанного. Миронов без промедлений спустился к ним в кабинет. Мужчина был сильно испуган, буквально весь трясся от страха. Он даже не мог взять стакан с водой в руки. Это был несчастный гастробайтер с Украины, по документам некто Павловский Игорь Николаевич. Именно он был задержан по подозрению в убийстве депутата, со странным телом. Приехавшие Егоров и Люлешенко, само тело не увидели, по распоряжению кого-то свыше, его немедленно увезли с места происшествия в морг. Все что им досталось, это был задержанный ополоумевший от страха гастробайтер.
- Вчера, приехали и нас десятерых на работу наняли. Сразу заплатили по сотне баксов человеку. Сказали после еще пятьсот. Работа - дрянь, мол, надо придти вечером в условное место, сесть на автобус и нас, мол, отвезут куда-то там скажут делать что, а после ночи работы назад обещали привести..... Люди были хорошие среди них даже один депутат был. Я это не только по значку понял, я его по телику видел, он за защиту животных выступал, потом по проблемам эмигрантов тоже. Нам сказали это для передачи по телевиденью про нас гастробайтеров надо! Ну вот, мы пришли. Сели, нас вывезли куда-то в Завидово, я-то знаю, я там раньше дачи строил, ночью в лес и отпустили. Сказали, бегите, дали из калаша очередь поверх голов, ну мы и побежали.... Я то те места знал, и побежал от всех в сторону, поэтому один на трассу и выбрался, машину поймал и назад в Москву. Приехал и сразу домой.... А этот дома уже был, сказал, что по запаху с Завидово за мной гнался. Потом вдруг как луна выглянула, раз и в волка стал превращаться. Но у меня дома небольшой осиновый кол, в виде копья, был, просто так, с прежней работы остался. Одни бизнесмен, понимаете, дом строил под Москвой, не знаю, зачем, мы ему забор из таких осиновых кольев делали, и волчьи ямы вокруг дома рыли , мы тогда еще смеялись, что, мол, волков боится, а он и правду их очень боялся! Говорил всех его друзей волки уже сожрали. А мы, еще какие волки? Думали, совсем спятил, а тут! Вообщем, я ему кол в брюхо то и засадил.
-Кому?-
-Волку?-
- Какому? Ты же депутата Горенко завалил, чего ты нам мозги паришь! - возмутился Егоров.
Решение ехать в морг созрело сразу после допроса.
-Этого в обезьянник до утра! - кивнул Миронов на Павловского: - приеду, разберемся!
Вдруг задержанный изменился в лице, перестал трястись абсолютно, обреченно рассмеялся и сказал:
-Я все понял! Ненавижу вас всех, все вы здесь за одно.... все вы оборотни в погонах!
У задержанного началась буйная истерика.
-В психушку его, совсем рехнулся!-
И Миронову показалась, что Железный Феликс с портрета на стене, улыбнулся этим словам какой-то волчьей звериной улыбкой.
Миронов подъехал к моргу на белой 'Волге', было скверно и грязно. В черном небе окутанная дымкой, похожая на чей-то не моргающий исполинский глаз, плыла одинокая луна. Накануне было полнолуние, но сейчас уже тьма расступалась, и брезжило утро. Рассвет уже выглядывал из-за крыш домов, позади была еще одна бессонная ночь! Тучи ворон как сумасшедшие кружились над домами. Просыпался уснувший город....
В морге было тепло, воняло жареной картошкой и формалином. После демонстрации 'универсального бесплатного пропуска', так Миронов называл свое удостоверение сотрудника МВД, он спросил: где тело депутата Госдумы Торенко? Санитары пили, на накрытом столе в их комнате стояла бутылка красного подозрительно похожего на кровь вина. Одни из них пьяный веселый санитар в обляпанном чем-то красным халате, провел его в секционный зал, там на металлическом столе лежало покрытое белой простыней тело.
-Оставьте меня! - сказал Миронов, и закурил.
Санитар протрезвел и как-то по-особенному пристально с вызовом посмотрел ему в глаза, на секунду Миронову показалось, что лицо санитара побелело, черты заострились, и даже промелькнул острый вампирский оскал:
-Ну, как знаешь, начальник!
И ушел.
Миронов закрыл за ним дверь, затянулся до фильтра. Потом, преодолев предчувствия, решительно сдернул простыню с трупа. То, что он увидел, было ужасно! Перед ним лежало, окровавлено тело гигантского волка. Шерсть слиплась клочками в запекшейся черной крови. Рот, нет пасть была открыта, из нее торчали огромные желтые клыки. На шее болтался модный галстук, а на волосатом мощном теле оборотня висели остатки разорванного пиджака, на кармане, которого красовался депутатский значок. Миронов из кармана пиджака вытащил удостоверение депутата Государственной Думы Горенко Мстислава Петровича.
Вдруг дверь в зал внезапно открылась, и вошли трое. Первый высокий представительный в роговых очках-хамелеонах обратился к Миронову:
-Вы кто такой и что вы здесь делаете?
Другие стали закрывать тело волка простыней.
-Я полковник МВД Миронов из МУРа, а вот кто вы такие?
Одни из вошедших, маленький и лысый буквально набросился, было на Миронова.
-Мы. ... Да это слышь ты мент поганый, тебя вообще не касается! Уезжай отсюда, пока цел.
Но высокий оборвал его:
-Тише Сеня! Не мешай мне поговорить с человеком!
Повернувшись к Миронову лицом, он взял его за локоть:
-Пройдемте. У меня к вам разговор!
-А в это время ваши товарищи унесут тело? Нет уж, будьте добры дать объяснения здесь, а потом проедем в МУР!
-Нет, мы ни куда не поедем милейший! А тело они и так вынесут, сейчас санитары с носилками подойдут! А вы все-таки со мной пройдете! - высокий протянул Миронову удостоверение. Там черным оп белому было написано: 'генерал полковник МВД Сурков М.В. - председатель депутатской фракции по вопросам законности и правопорядка, советник министра ...'
Они стояли на улице и курили. Из-за горизонта выглянуло солнце...
-Понимаете милейший полковник! То, что стало происходить последнее время у нас в Москве это ужасно! - И вдруг прервав свою мысль, генерал устремил взгляд в небо:
-Да полнолуние, какое было, какое полнолуние! - он закачал головой, закатывая от удовольствия глаза, словно делясь каким - то переживанием которое, по его мнению, должно было быть знакомым Миронову.
-Ах, как хочется выбежать в степь, подальше отсюда, из города и мчатся, мчатся, мчатся! Забежать на высокую, высокую гору и выть на эту прекрасную луну! У вас такого не бывает?
Он пристально посмотрел Миронову в глаза, казалось, этим своим взглядом заглянув в такие глубины души, куда сам хозяин этих глубин Миронов и заглядывать опасался! В ответ, однако, полковник лишь пожал плечами:
-Да не думал как-то! Работы много товарищ генерал, я практик, а не романтик!
Санитары вынесли завернутое тело, и положили в стоявшую у дверей морга 'Газельку'.
Мимо прошли те двое.
-Михаил Викторович, едешь?- спросил одни из них: - ночь то кончилась! Пора уже. -
Генерал ему кивнул:
-Петрович, жди в машине!-
За газелью на фоне жалкой 'Волги' Миронова возвышался черный внедорожник с мигалкой на крыше и такой же черный шестисотый 'Мерседес'.
-Знаешь, я ведь могу тебе ни чего не объяснять, но лучше ты это будешь знать, - вдруг сказал генерал: - понимаешь, это как болезнь как плата за власть! Это метка власти, это проклятие такое... Мы же воруем у Земли ее кровь - продукт миллионов лет жизни: нефть, полезные ископаемые, а за это.... Я тоже думал, что все эти сказки про оборотней, чушь и так далее! Но это как наркотик, как сон! Понимаешь? Ни черта ты не понимаешь! Ночь, манящая луна, ветер в ушах, бескрайняя русская степь! Эх, полковник, ведь мы в бумагах, в законах, не живем, а так существуем! Работа! Работа и еще раз работа!
Председатель депутатского комитета закрыл глаза. Он снял очки и открыл из смотря в небо, и Миронову в тот миг показалось, что они вдруг сверкнули каким-то зловещим неестественным нечеловеческим блеском.
-А ведь эта ночь, эта луна и есть настоящая жизнь! Понимаешь! А все остальное так пыль, иллюзии.... Вот вырастешь, еще чуть-чуть, и ведь тоже, к нам, полковник, так сказать, в стаю! Будем вместе выть на луну!
Он хлопнул по плечу Миронову рукой.
-Прощай! А про то, что видел, забудь! Это не твое дело! Понял!? Ты мальчик взрослый думаю объяснять не надо!
И не дожидаясь ответа, пошел к машине. Миронову на мгновение показалось, что в складках плаща генерала Суркова мелькнул седой, похожий на метлу волчий хвост.
Он вспомнил про то, что пора на работу и тут же позвонил своему начальнику:
-Игорь Викторович! Доброе утро! Наконец дозвонился!.... - прокричал радостно Миронов в трубку мобилы. Мимо проезжала вся эта кавалькада, из трех машин, оставляя одинокого полковника на крыльце морга. Из окна внедорожника высовывалась голова депутата Суркова, он подмигнул Миронову как старому доброму знакомому, с которым пьянствовал всю ночь и помахал рукой. Машины вывернули на дорогу и скрылись за больничным забором.
-...Всю ночь звонил! Вы трубку не брали. Я хотел вам сказать, у нас депутата Горенко убили! Это же дело чрезвычайной важности!
Голос вечно нервного начальника был какой-то не привычно ровный и даже какой-то стальной:
-Ничего Миронов! Хер, с этим Торенко-Горенко! Прорвемся! Ночь была такая отличная, просто чудо! Не хотел себе настроение портить, вот трубку-то и не брал! Видел луна-то, какая была? Класс! Такая раза два-три в год бывает! Ладно, приедешь в отдел, поговорим! Я уже выезжаю на службу, жду в восемь у меня.
И шеф положил трубку. Миронов недоуменно пожал плечами, но вдруг недобрый холодок внезапной догадки пробежал по спине! Но он преодолел себя, и пытаясь думать о чем-то приятном, поехал в отдел.
Шефа еще не было. В своем кабинете Миронов включил телевизор, начал умываться и чистить зубы. По первому каналу в утренней передаче шло интервью в прямом эфире с каким-то известным экономистом и политиком:
-С сегодняшнего дня мы отмечаем значительное укрепление позиций рубля на международном рынке. А связываем это ... с сегодняшним полнолунием! Это, конечно же, шутка!
Телеведущая засмеялась вместе с этим политиком, и в их смехе Миронов услышал, что-то словно смеются они не, сколько над удачной шуткой, сколько над аудиторией.
А дальше сюжет прервался, и крупным планом показали съемки какого-то подмосковного села, жители которого наперебой стали рассказывать о появление в их местах волков, которых уже не было видно давно, почти с тридцатых годов! И что эти самые волки сегодня ночью растерзали двух коров.
-Опять чушь! - Миронов переключил на другой канал и начал бриться электробритвой.
Там показывали утреннее чаепитие со звездами. За столом сидел известный артист и певец взахлеб что-то рассказывающий ведущему.
-Сегодня было такое классное полнолуние. У-уууу! - завыл он с экрана, и телеведущий завыл ему в след...
По лежащим на столе сводкам, в окрестностях недостроенного торгового центра на окраине, опять случай исчезновения людей, задержаны двое бомжей, у которых на одежде обнаружены пятна крови и дохлая трехногая собачка в пакете, которую, кстати, едва у них удалось отнять.