Оно мне было чуждо,это чувство.Чувство любви.
Ты был прав, когда утверждал,что я не люблю тебя.Да,это сказано было лишним, в отмеску тебе за то, что я тебя так долго ждала.У тебя был ремонт-я не вазражала.Да, и как я могла?Но мог ли ты представить, как я была к тебе привязана?Хоть раз ты думал обо мне,кроме этих лестных слов в он-лайн? Ты не думал обо мне ни разу ни до того, как стал встречаться с ней, ни после-сущее заглядение. Ревновала ли?Честно? Было несколько раз,но могу ли я говорить поэтому поводу? Конечно,нет,ведь выбрал её ты и это твоё решение. Я могла смириться со всем и смирилась.
А что было раньше? Смех,думаю и ты улыбался там, перед монитором, моим глупостям и нелепостям,но все равно ты ничего обо мне не знал,наверное,это и не нужно ни тогда и даже ни сейчас.Всё это время я понимала,что я не одинока-у тебя таких много. Ты так же мил с ними и так же и со мной.Мил.Мил со всеми.Со всеми.
Я не проклинаю ни день нашего знакомства, ни день нашей нелепой встречи на улице-нет,никогда я бы этого не сделала. Ты все так же мил моему сердцу. Как друг? Наверное,так лучше,не задумываясь о цепях,которые нас связывают-мне так легче.Ты об этом не думаешь.
Ты не был мне чужим, не плакала из-за тебя,не билась в истериках,ты попросту вдохнул жизнь,чтоб мне хватило кислорода и я говорю спасибо.
Ты писал мне так как я хотела видеть от своего мужчины, а не от мальчишки. Ты мог быть моим.Моим. Но разве могла на это надеяться ничем непривлекательная ни внутрене, ни внешне деваха. Нет,и это была точка.Грань через которую ступать мне не следовало, дабы не испортить непорочное создание.
Ты мог говорить,что мол я тебя не знаю совсем.Больше не сможешь,ведь я не вернусь.Я не хочу возвращаться.Опять окунаться в сумрочную глубь ,там ни боли и ни страха,там глубь лишенная надежды.Её там нет ни капли,ни грамма.
Ты был для меня котом.Мартовский.Апрельским.Майским.Весенним.Котом любви.Дарил не убитых мышей или маленький змей и не покупал их,ты решил дарить радость от увиденной живой мыши или змеи-это были люди,которые так часто нападали на меня стаями. Может это был перекресток и на нем я придумала мир.Свой собственный.Идеальный.Но как настоящий мир он быстро рушился,оставляя меня одну без пепла и праха.Страшно ли вот так создавать и видеть как разрушится?Никогда, никому не пожелаю этой участи остаться без памяти о былом.Память о былом.