« …Я его все еще люблю. Но это больше не имеет никакого значения. Ни для него. Ни для меня. Бесполезно менять то, что не меняемо в принципе. Мне все также хочется дотронуться до его руки, пока он спит, но я сдерживаю себя как могу. Ему это не надо. А зачем тогда мне?!
Мне все также хочется целоваться с ним на уличной скамейке, признаваться в любви в ночном клубе, обнимать его бесконечно долго и наслаждаться его горячим взглядом. Мне все еще обидно и очень больно от того, что он говорит со мной в грубом или приказном тоне, мне невыносимо противно осознавать, что для него взаимная помощь и стихи посвященные женщине, утренний кофе в постель или какая-либо жертва во имя любимой женщины, является не Поступком, а признаком слабости и ничтожности мужчины.
Я одинока. Одинока даже больше , чем когда его нет рядом и я пребываю в полной уверенности , что это расставание «в последний раз».
Одинока , даже больше, чем могла себе представить. То, что называлось любовью, больше не имеет названия. Пустота, не имеющая ничего и никого в себе. Заниматься сексом и любовью для меня было одно и то же. Но теперь я чувствую разницу. В тебя входят силой, молчат, а через пять-семь минут бесшумного акта, слазят и бегут в ванную.
Разговоры о моих и его обязанностях, о деньгах, о том, кто больше приносит наличности, о том, что мне только необходимы лишь материальные ценности, о моем несовершенстве, о том купила ли я хлеба, приготовила ли ужин … Никаких споров о теории бесконечности вселенной, о мировых катаклизмах , голодающих эфиопских ребятишках, безнравственности педофилов и каннибалов, прекрасных оттенках радуги, божественности искусства и религиозных трениях, о книгах и музыке, подлинности гомосексуальной ориентации Джорджа Майкла и какими бывают волшебными минуты весенней грозы, когда ты промокший до нитки, чувствуешь себя невыносимо счастливым. Никаких безумных идей и поступков, никакой спонтанности и предложения расслабиться в ближайшей кафешке … Ни романтики, ни нравственных и морально успокаивающих вложений друг в друга. Я знаю, чтобы он сейчас ответил. «Ты слишком многого хочешь» или «поищи себе кого-нибудь другого, кто сможет выполнить твои запросы» или же вовсе «не страдай ерундой..». Его ответ объясним , - у него все намного проще. И поэтому ему проще жить. Но проще не означает, на полную катушку. Мне некому рассказать о своих чувствах и переживаниях. Ведь все это очень личное.
То, чего я желаю, называется здоровым эгоизмом. Именно здоровым, без преувеличения. И этот здоровый эгоизм является естественным по своей природе. Мы хотим развития и толчков со стороны родного человека, мы хотим быть интересными и важными друг для друга. Но в нашем союзе , хочу этого только я. А Его счастье прячется глубоко в раковине, где никто и ничто не достанет его «бесконечным недовольством и упреками».»
Я дочитала письмо, написанное мною в те далекие восемнадцать , и сейчас оно кажется таким смешным и несерьезным. И зачастую тот юношеский утопизм становится верным спутником в жизни, - разрушает, убивает и не дает жить.
Мой ненаглядный только что покинул меня во время дуэтного чтения моих девичьих откровений, написанных на первом году нашей с ним супружеской жизни. Я отложила листок бумаги и последовала за ним. Мой старичок стоял у окна и курил, а в глазах… в глазах были слезы!! Я искренне удивилась такой реакции. Супруг взял меня за руку и сказал:
- Если бы я только знал, какую боль тебе причинял!..
- Если бы ты знал, то мы бы не прожили с тобой долгие и волшебные сорок лет. Я стерла в пыль свои навязчивые мысли ради возможности быть с тобой рядом, о чем ни капли не жалею. – поглаживая руку мужа прошептала я.
…. Вокруг меня кипит жизнь. Настоящая, насыщенная и такая живая. Дети стали совсем взрослыми, и давно уже имеют своих прекрасных детишек. Рядом со мной любимый муж, мой единственный, такой важный для меня человечек. Мы счастливы. Мы вместе с последнего года прошедшего столетия. Мы пронесли нашу жизнь сквозь череду проблем и непонимания, мы преодолели ревность, грубость и недоверие. Мы милые старички, валяющие дурака сутки напролет. Мы трем друг другу поясницу мазью от радикулита и в унисон глотаем сердечные зелья.
Все плохое проходит, как ни крути, испаряется в небытие, а вот себя зачастую не вернуть. Неприятности необходимо переигрывать так, чтобы на душе оставалась легкость , а в теле эйфория,. Наши навязчивости искусственно созданы, а потому являются иллюзией. А иллюзии эфемерны, в отличие от реальности, в которой мы живем.
Жизнь прекрасна в любых ее проявлениях, стоит только прислушаться к самому себе!