Чревоугодие…. Грех, конечно. А с другой стороны…
Знала же, что аккуратнее нужно с пищей праздничной, можно сказать.. Маялась же совсем недавно чем-то нутряным – то ли желудком, то ли камень в желчном что-то бормотал… Прошло более менее, а тут и день рождения коллеги. И как не изворачивайся, пришлось водочку закусывать яствами, даже отдаленно не напоминающими геркулес на воде, которым питалась последние три дня.. .Хотя, конечно, старалась.. Даже грибки маринованные не стала… Так, салатик рыбный, помидорки, ну огурчики слабосоленые… И с удовольствием…
Отметила малость, поработали еще.. Еду домой. И ощущаю в желудке достаточно большой увесистый камень, который еще и тихонько ворочается.. Да, точно, напоминает младенца в утробе… Когда матка уже растянута, живот снаружи большой… и плавающий там, в моих глубинах, малыш, временами приплывает то к одному, то к другому берегу…И упирается в бережок…И непроизвольно рука ложиться на живот, поглаживает…
И тут тоже - ощущения крохотного живого камушка в желудке… который тихо ворочается и беспокоит, и хочется положить ладошку ( что я периодически и делаю), и еще пошептать.. «ну что ты там, Малыш…»
Да, и так я тоже шепчу, или говорю мысленно, но совершенно по другому поводу…
Еще замечательно колотится сердце… Как быстрый спринтер несется на тренажере, внутри меня, на одном месте…. Ну так сто десять шагов, точнее ударов в минуту… Ладно, пусть побегает. Переживем…
Я добираюсь до электрички с ощущением этого шевелящегося камня, сажусь у окошка и сразу начинаю хотеть спать. И почти сразу становится душно, чего, собственно быть не должно, ибо весь день льет дождь, жары особой нет, пара окон в вагоне приоткрыты…
Но хочется спать. И я дремлю, а временами натурально засыпаю…
Я многолетний пассажир. И многолетний желатель спать. Жизнь у меня такая. Недосыпная.
Потому, оценивая свое состояние, я на всякий случай в телефоне выставляю время будильника на сорок пять минут вперед, а телефон зажимаю в кулаке. Прислоняюсь головой к окну и сплю.. сплю… Но при этом думаю, думаю..
На полпути набиваются, подсаживаются в серединку и с краю, прижимают так, что дремать, прислонившись, становится сильно неудобно. Я немного просыпаюсь, выпрямляюсь и ощущаю лично для меня невыносимую духоту. Отведенный мне в этом вагоне запас воздуха, или, вероятно, кислорода в нем, видимо, закончился.. Моё сердце - бегун всё издышало… Другим осталось, сидят спокойно, дремлют, читают.. а мне нет. Я не могу сидеть спокойно, я хочу многого - дышать вволю свежим воздухом, дремать дальше, и при этом положить голову не на жесткое окно, а, напротив, на мягкое плечо. Рядом сидит большая, с удобным плечом женщина. И от невозможности склониться на её плечо мне делается очень горько. Потому что я очень хочу совершенно другое плечо рядом, плечо любимого человека… мне так.. так плохо везде и всяко. И я так хочу опустить голову на плечо, прикрыть глаза и дремать, жалобно вздыхая временами. И меня будут жалеть, и держать за руку, и поглаживать её нежными пальцами, так тихо, усыпляюще… И мне, конечно, будет легче…
И с такими мыслями я все ж доезжаю до своей станции, выбираюсь из вагона под мелкий дождик и, не открывая зонта, бреду домой. Камень в желудке тяжестью рассыпается по ногам. Воздуха нет и здесь, в моем мокром прохладном мире… Очень хочется плакать.
А в твоем мире - жара. Тебе тоже душно и жарко.
А в твоем мире камень – у тебя на душе. Тяжелый каменюка, который тоже тяжко ворочается и угрожает моему любимому человеку разными психозами и депрессиями.
В твоем мире тебе тоже хочется плакать.
И я очень надеюсь, что мой камень – это кусочек твоего… Отколотый от твоего..
Моё удушье – это перебравшийся от тебя кусочек жары и духоты твоего мира…
Мое «плохо» - отобранная часть твоего «плохо»…
Давай поплачем вместе, любимая…
Может быть, тебе станет легче?