Сегодня у меня белые зубы, просто хорошо почистила утром. Долго смотрела на них в зеркало. Бывает, почищу и ничего такого, а сегодня просто белые. Интересно это от чего зависит? От силы нажима, скорее всего. Я сегодня с утра ничего вообще получилось. Проснулась, посмотрелась в зеркало и не стала себя ненавидеть. Выпрямила волосы и закрасила розовые следы на щеках от сна тональным кремом. Сегодня я себе очень нравлюсь. Такие дни редкость.
Сегодня у меня белые зубы и пустая квартира, в которой нет никого, кроме моих шагов, которые скорее даже не шаги, я чвякаю подошвами по паркету, мне не хотелось одевать тапочки. Сегодня не хотелось одевать и одежду. Хожу в майке и трусах.
Сегодня я стала такой как он. Двухсловной и лживой. Вечером в истерики пишу сообщение, моему лжецу, которым одержима. «Мне плохо. Нужен мне». На что получаю: «Ты играешь со мной. Если нужен – приезжай, я все оплачу». На что я отвечаю: «Да, я играю с тобой. Давай, играть вместе. Я думаю, ты сейчас тоже неплохо веселишься. Мы оба знаем правила этой игры, дорогой». На что тишина. Она продлится снова до первого моего сообщения. А затем снова, заезженные слова. У него есть сеть магазинов стильной одежды за границей, деньги, стиль, собственная автостоянка из крутых машин, три дома, две собаки и родители. У него нет: времени и совести. У меня есть то, что нужно для того, что бы ему было хорошо, это находится немного ниже пупка и немного выше бедер, обычно у девушек это расположено под юбкой. А этим долго такого мужчину не удержишь, потому что эта штучка чуть ниже пупка находится у каждой девушки и почти каждая даст воспользоваться ею. У меня нет: ничего и гордости.
Он берет меня больно за волосы, наклоняет голову в унитаз и несколько раз окунает в нечистоту воды. После достает на минуту, что бы я не задохнулась, а я все равно улыбаюсь и говорю, что люблю и что скоро приеду к нему. Он слышит, но даже не ухмыляется, потому что не хочет на меня тратить ни песчинки своих эмоций. Снова окунает, поднимает. Именно это в моральном смысле делает со мной это чудовище, а я выжидаю три недели его равнодушия и снова пишу, а он снова хочет «оплатить меня». Вот я все это понимаю и все равно лезу к нему. Хотя в последнее время что-то сломалось, после последнего телефонного звонка, может, просто точно выяснила, что он все оплатит, что бы только хорошо отдохнуть. Не нужна ему.
Грызу костяшки на пальцах. Пишу сообщение одному – тишина, второму – занят, приглашаю в гости третьего – не приезжает, даю номер телефона четвертому – не звонит. И все в один день. Обычно в своих неудачах не признаются, я говорю о них в надежде, что может именно из-за этого что-то изменится. Сегодня день такой.
Выходила из квартиры, упали ключи. Прихожу в свое кафе – закрыто. Я на высоких каблуках и в новом платье, которое слишком голое, я в нем почти голая. Немного зажимаюсь от этого. Фотографируюсь в нем и на каблуках. Такой ветер, он задирает низ платья, я стаю теперь не почти, голая. Мне становится неловко. Натираю ноги своими бешеными каблуками. На фотографиях улыбаюсь. Одновременно помню о том, что вернусь в пустую квартиру, мне придется в ней просидеть еще три подобных дня. Только снотворное поможет не сойти с ума и не начать разговаривать с собой.
Три огромных комнаты, ванная, туалет, кухня со столом, длинный коридор. Сижу в прихожей на банкетке. В майке, трусах и безумных каблуках. Смотрю в одну точку, на столике и тумбочке валяются деньги от похода в магазин, очки, сумка, ключи. Мне страшно. Сегодня со мной что-то не так, я впервые так сильно испугалась одиночества. Я вся в дрожи. Укутываюсь в плед, в квартире 24 градуса тепла. Меня трясет. Иду по коридору, кричу, заплачу, вспоминаю о немытой посуде на кухне. Навожу там порядок. Поднимаюсь на руках на кухонную тумбочку. Сижу, наклонив голову к холодильнику. Жалею, что не уехала домой в эти дни и осталась сидеть в Минске одна.
В ванной лежит куча одежды, которую нужно постирать. Провожу по зубам языком, такие гладкие.
Мне жутко плохо. Страшно. Вчера напилась в компании. Ходила и держалась за стенки руками, все кружилось, и мой коридор казался бесконечным, я верила в то, что это будут лучшие дни бесшабашности, клубов, встреч и приема гостей. Бесшабашность не получилась – я отключилась, клубов – нет желания, как и денег, встречи – 0, гости – 0. Не зная, что могу сделать, написала мальчику, которому нужна квартира, но который придет с выпивкой и с тем, что можно покурить – телефон отключен. Запасной вариант, совсем крайний случай – звоню, на работе, не отвечает. Пишу моему лжецу – «все оплатит». Пишу другому ублюдышу – молчит.
Скрутилась на кровати, уснула. Разбудил телефон. Подруга, родители. Не появилось за два часа сообщений, да и пропущенных нет. Зачем меня разбудили? Семь вечера, я снова погружаюсь в забвение квартиры и тишину. На улице светло еще совсем. Хочу скорее, что бы эти дни прошли.
Сейчас я выпила две успокаивающие таблетки и одну снотворного. Надеюсь, отключусь. В ожидании пишу это. Меня начало тошнить от всего, что сегодня пришлось перешагнуть. Я унижена, опозорена, забыла о гордости и оскорблена поведением людей.
Я впервые дала отпор моему лжецу, не лебезила, а сказала прямо, что понимаю, что он хочет от меня. Я впервые написала несколько сообщений длиной в одно слово, раньше такого позволить себе не могла. Всегда нужно было расписать, что чувствую, люблю, плачу, смеюсь. Сегодня мой лжец получил хорошую подделку своих собственных сообщений. Это оказывается легко. Сообщение длиной в одно слово – это огромный шаг в моих отношениях. Дать отпор, человеку, без которого уже себя не представляю, страшась, что могу больше его не услышать – перешагнуть себя – это второй огромный шаг. Во всем ищу положительное и, наверное, если бы не это, меня бы не было совсем.
А может не стоит так чистить зубы, может в этом смысл моих неудач, ведь иногда и с волосами, не помытыми после клуба, можно хорошо отдохнуть. А тут такие белые зубы. Все дело в слишком чистых зубах.
00.57 – мне позвонил один, тот, который запасной. Мне уже не хотелось отвечать…
01. 18 – началась гроза и мне жутко страшно.