С высоты моего «рабочего» балкона открывается чудный вид на просторы мегаполиса, светлые столбики домов, тающие в серой дымке горизонта, и похожие там, в дымчато –смоговой дали, на макет города, лесок кранов, возводящих неподалеку высотки вместо старых пятиэтажек…
Девятнадцать кранов на фоне синего неба – это красиво… Я курю, наблюдаю, как они разворачивают свои стрелы, плавно, чинно, деловито несут белые прямоугольнички плит…
Налюбовавшись, я обязательно посмотрю на то, что «под ногами» - длинную, блестящую металлическую крышу стоящей рядом четырехэтажки. Сегодня по ней бродят голуби. В поле зрения пять штук обычных серых голубей. А вот их падающие от всходящего солнца тени напоминают формой совсем не голубей, а уточек, с вытянутой шеей и большими клювами. Из этих птичек по поведению выделяется один. Он пристает к другому голубю, растопыривает и машет крыльями, забегает спереди и «целует» в клюв… Птенчик подросший – с умиление думаю я, кушать просит… Но когда птенчик заходит сзади, чуть взлетев и опять же сильно трепеща крыльями, пытается пристроиться на чужую спину - я начинаю сомневаться… Наблюдаю… Проделывает «птенчик» эту операцию со всеми четырьмя остальными голубями( голубками?), кто ближе окажется… Нет, наверное, не птенчик.. Наверное, влюбленный самец… А это его «жены», все четыре, гарем такой голубиный… Да….. Любовь, видать…
***
На площади у вокзала временами появляется баба. Приметная такая, не спутать ни с кем. Очень красивая, такой правильной русской красотой. Очень рослая. С длинной толстой пшеничного цвета косой. Сборно- разборная. Высотой эдак метров десять. Двуличная.
У нее действительно два лика- образа. В одном она стоит с середины декабря и почти весь январь, являя собой Снегурочку, в синей расшитой шубке, с шапкой-короной на голове… Неподалёку обычно собирается огромная металлическая елка, в шарах и флажках….В другом образе баба - приветливая красавица-девица, с караваем в руках, в красном сарафане и кокошнике… Это уж к началу сентября, к Дню города. Иногда её ставят к какой-нибудь Спартакиаде- Олимпиаде
Вот и сегодня, стоит…Через несколько дней – День города. Я притормозила на скором ходу, заглянула в улыбчивое лицо...Задумалась… Да.. Двуличная…Как я.
***
-Колись, подруга… Никак влюбилась?
Переполнявшая меня любовь потихоньку начала переливаться через край….
- Ну…….
- Ну что ну? Я твои стихи последние перечитала.. Все на одну тему… И вообще, поведение у тебя.. Глаза горят…Ну чего, правда? Кто он?
-Да знаешь… Там всё непросто… Ну, можно сказать, влюбилась…
- И чего, а он?
- Он…Да обычная история… Любовный треугольник…
- Женат?
- Ну да…. И живет в другом городе… Обычная современная история.. Сначала –Интернет, ну там стихи, проза, потом об жизни, проблемах, планах… Общались, общались… Потом в командировку приехал, встретились.. Потом еще встречались, так, гуляли, в кафе сидели…Догулялись.. Занесло в парк...И так неудержимо повлекло друг к другу…
- Ох ты.. И что?
-Да ничего… Что можно делать в парке посреди Москвы? Целовались…Теперь вот с ума сходим, скучаем невозможно…
-А что, там всё серьёзно?
-О, да. Там тоже.. Любовь. Общий бизнес. Своя жизнь. И потом….Он моложе меня.
-Намного?
Киваю… киваю… с печальной ухмылкой…
- Ну, насколько?
- Неважно. Намного. Нет.. Нет.. Но… Да я рада, что я влюбилась… Так давно хотелось…
***
Несколько легкое « влюбилась». На самом деле я давно думаю не так. Я думаю «люблю». Да и «давно думаю не так» тоже спорно.. Давно – это несколько месяцев… Время сильно спрессовано, эти несколько месяцев кажутся годами.
Так давно хотелось… Тоже легкая фраза. Совершенно не отражающая сути. ТАК ..ДАВНО…ХОТЕЛОСЬ… Как так?
Да так, что отчаяние нападало, полное, глухое… Так, что выть временами хотелось… Так, что приходило чувство обреченности и грядущей непоправимости этого факта – отсутствия любви. Может, кому и без этого живется спокойно… Опять же – взрослая женщина, обычная неказистая баба. У которой давно нет ни мужа, ни других мужчин тоже. Зато есть дети, родители, работас утра до ночи, чтобы всей семье жилось сыто и довольно. Вроде как жизнь личная уже уходит в прошлое. Но этой бабе сильно хочется – нет, ни мужика в дом- чтобы деньги приносил и по хозяйству, ни мужика, чтобы наконец «трахал» это уже давно не ощущающее чужих ласк тело. Этой бабе хочется влюбиться. Самой. Снова. Окунуться в эти волшебные чувства, отдать нежность, теплоту, жар, страсть, заботу – всё, что накоплено за годы одиночества – отдать, наконец, другому человеку. Эти чувства настолько переполняли её, что казалось, еще немного – они просто взорвутся, разлетятся по вселенной – и попадет на окружающий мир по такой мизерной частице, что можно сказать – никому не досталось….А она сама останется пустой, холодной, ненужной....
Своих чувств было жалко. Они терпели столько лет, потому что была надежда – впереди ещё длинная жизнь, и вот… завтра, послезавтра.. впереди встреча с любовью… А может, такое счастье привалит – со взаимной любовью, такой уже совсем маловероятной, но такой желанной. Ну не было в моей жизни такой самой настоящей, захватившей двоих, сумасшедшей, страстной любви… Не у меня одной, конечно, но от этого своя жажда не меньше.
А вот с годами как-то стало приходить понимание, что может и не будет ничего. Что собственно старость тела не за горами, а уже совсем рядом. Душа и тело бунтовали, но при этом не делали никаких попыток влюбиться, не засматривались ни на одного мужчину, более того, если вдруг силой воли я начинала разглядывать их в местах скопления – ну там в транспорте, на работе – ни один не вызывал желания, чтобы был мой, чтобы был рядом, такой родной и любимый. Нет, все были по своему хороши, но ни один не ощущался тем самым.. с которым может быть любовь взаимная…и в горе, и в радости, как говорится…
И вот…. Да, так получилась… Сначала виртуально. Привязалась к человеку, через случайное совершенно знакомство в Интернете, обычные сначала разговоры. И вдруг – несколько отчаянных, таких понятных, созвучных фраз…И «заболела» вместе с ним, его переживаниями, проблемами, а их у человека было выше крыши… Личных проблем. Очень хотелось поддержать, приободрить.
А потом случился первый реал. Опять же случайно оказался человек в моем городе. Колебались – а стоит ли встречаться, может ограничиться Инетом… Встретились, просто посидели пару часов в кафе, поговорили, посмотрели друг на друга «живьем», а не на фото. И разъехались, довольные встречей. А вечером…
Вечером у меня неожиданно началась истерика. Вдруг навалилось осознание того, что мне невозможно хорошо и тепло рядом, что я хочу быть рядом, хотя бы иногда, но все мои желания и чувства совершенно бесперспективны по многим причинам, хотя бы уже потому, что между нами приличная разница в возрасте, и я, далеко живущая, виртуальная, со своими заморочками, тараканами, проблемами и желаниями наверное совершенно не нужна этому человеку.. Своих проблем хватает.
Да, разница в возрасте, которая не ощущалась при встречах. Мы взаимно стремились к ним, этим коротким редким свидания на несколько часов. Мы оказались взаимно нужны друг другу.
И в какой-то момент я представила этого человека рядом с собой. В постели. Просто рядом, в той особой человеческой теплоте, которая бывает иногда, а должна быть всегда между людьми, предназначенными друг для друга хотя бы на какой-то период их жизней.Просто обнять, защитить...защититься от своего одиночества.
Я влюбилась? Не верила себе, отгоняла эти мысли…. А они уютно селились во мне, устраивались удобно, грели моё холодное, нелюбящее сердце… И уже не хотелось их прогонять, я им улыбалась, сначала недоверчиво, чуть покачивая головой Ну надо же.. Влюбилась.. Пусть это будет моей тайной, ему то и знать ни к чему…Ему своих заморочек от своей любви хватает выше крыши…
А человек писал «Скучаююю!», и я настораживалась.. А человек писал «очень хочу увидеться»…О, нет… неужели и он привязался ко мне? Поверить в его влюблённость было невозможно..Просто потому, что этого не может быть. Но что-то происходило между нами, сгущалось… Каждая новая встреча была теплее, эмоциональнее предыдущей… И наступил день, когда мы взялись за руки, сидя за столиком на втором, прокуренном, этаже кафе-клуба, и не расцепляли их уже до его отъезда…
Потом… Много было потом. Потом человек исчезал со связи, как бы ни с того, ни с сего, без всякой между нами ссоры. Через неделю я не выдержала, с другого номера набрала его сотовый, услышала знакомый голос и положила трубку. Заулыбалась – хотя бы жив и здоров. А какие там причины и проблемы – его, конечно дело. Еще через несколько дней я решила, что человек принял решение. И действительно, зачем ему такие затягивающие отношения с женщиной старше его, отношения, усложняющие и без того сложную личную жизнь, сложную любовь.... И я стала отталкивать мысли о нем, просто не пускать их в голову, на тот уровень, на котором неосознанная мысль начинает обретать четкие контуры понимания. Мне казалось, что я вся заполнена этими мыслями « Где ты? Что случилось? Почему молчишь?», именем любимого человека, они шли бесконечными рядами, налетали вороньими стаями, осиным роем, кусали, парализовали какую –либо деятельность.. И при этом я работала, общалась с родными, сослуживцами, друзьями... И чтобы это делать, нужно было ставить заслон, не пускать эти мысли хотя бы в какие уголки сознания, в которых ужалась внешняя «я». И я научилась отбиваться простым словом «нет» .. Как только «Где..» так сразу «НЕТ». Это страшно – заставлять себя не думать о любимом. Это больно.
Всё проходит. И человек вернулся. Сначала в сеть. Потом приехал...
Изумляюсь. Постоянно изумляюсь волшебной силе слова. Одни и те же слова - а какое разное восприятие и реакция.
Я говорю себе « Я люблю». Меня переполняют такие легкие чувства, что порою кажется – сейчас взлечу... Я даже нетерпеливо подпрыгиваю при ходьбе. Я хожу быстро, я напеваю, я улыбаюсь. Но это снаружи... Во внутри играет такая мелодия счастья, под которую поёт и кружиться весь мой мир. Мелодия сложная, многоголосая, то бегущая легко и быстро, журчащая, как горный ручеек, то оседающая тяжелыми, ухающими вниз басами... Но это мелодия любви, которую я уже перестала надеяться услышать...
Я говорю себе « Я люблю». И меня парализует от осознания нереальности происходящего, невозможности наших отношений, несоответствия меня – той, которая внешняя и той, которая внутри.. Это бред. Этого не бывает. И как этот человек может любить меня... Как.. Зачем... Зачем ему это.. Зачем он растрачивает свои любовные силы и запасы, которые ему пригодятся в жизни - на меня... На меня.. Зачем? Кружится голова, тяжелеют ноги, хочется сесть на корточки, обхватить голову руками, раскачиваться и стонать... Почему мы такие... в таких телах, в таких годах, в таких местах...Мы. Которые счастливы вместе.
Мы знаем, что наше счастье коротко. Но оно уже есть.
Мы знаем, что наша любовь не закончится счастливым совместным проживанием одной общей жизни.
Но она есть. Уже есть. И тут ничего не изменить.
Я люблю её. Эту девочку, которая намного моложе меня. Когда я уже почти выросла, и черти знает чего повидала и пережила, когда я долго и безответно любила– она только родилась...Когда я родила ребенка, она пошла в первый класс ...Когда я начала тосковать об отсутствии любви в моей жизни, оно сильно и мучительно влюбилась.
А сейчас я люблю её. Эту девочку, живущую в другом городе, в другом мире, в другой мучительно-болезненно-сладко-горькой любви.
И еще она любит меня.