Настоящие друзья навсегда останутся вашими друзьями, независимо ни от чего.
Я: Я вот сегодня сидела на обществе... И думала.
Как странно, что у нас с тобой события как бы... повторяются. < >
У меня навязчивое чувство какой-то связи. Что мы как-то связаны, и поэтому так все случается.
А еще я все перевоспитываю себя. Как только меня отпустило, я подумала, что неплохо пишу, если есть вдохновение.
А еще.. Все безуспешно пытаюсь стать Шурфом. Сосредоточенным, безэмоциональным, умным, не попадающим в нелепые ситуации и не нуждающимся ни в чем. Только вот я, по-моему, настолько не Шурф, насколько только возможно быть не Шурфом.
С творчеством у меня странно - то прет, то вообше пустота.
Ну и конечно, в голове еще живет эта гадкая ноющая мечта о Трэе. Вчера он написал мне в ежедневнике, что рад, что он мой друг, а сегодня не ответил ни на одну смску. Я вроде и понимаю, что надоела, и надо уже отстать от него, и все, ничего не будет... Но все равно. Внутри вот это есть, и оно есть, и все тут теперь.
Но это ничего. Сейчас мне граздо-гораздо лучше, чем было. Уже нет эмоций той сокрушительной силы, плюс у меня вот (как и у многих) стресс - большой толчок к творчеству.
Да и вообще... когда я еду на машине, слушаю музыку - я вообще ни о чем об этом не помню. А значит, мне наплевать. Напишу еще с десяток постов - и забуду. Главное уже произошло, только остался осадок. Но это фигня.
Ну, кароче вот, как-то так. ....)
N:Да, и вправду... интересно, что так всё получается... я тоже думаю, что это связь..)))
А у меня с творчеством до сих пор никак...
И кем я пытаюсь стать, я тож не знаю...)) но это ничего))
Я рада, что тебе лучше) оно и не может пройти слишком быстро - это бы значило, что оно абсолютно не было настоящим..))
А я вот сплю в любой удобный и неудобный момент... На лекциях, в ванной когда мою голову и просто за столом. Ну как за столом... пару раз очнувшись от того, что когда расслабляются мышцы шеи, голова падает, - я в полубессознательном состоянии встаю и ухожу на диван))
Я раньше никогда не спала днём. А теперь редко бывает день, когда меня не вырубает подобным жестоким образом. Я стала пить оч крепкий кофе литрами, но он прям вообще никак не действует.
(Ну это так, о наболевшем, просто я щас опять задрыхла..))
А вообще сегодня был супердень. Погода оч классная. Меня выгнали с физры со словами, что у меня всё сдано, а я и рада, чё мне)) Вышла из инста... и думаю: а ну всё нафиг... щас приеду домой, дома никого... уткнусь в комп и просижу весь день за мангой... а тут такая красота на улице. Я пошла, купила себе мороженого... и пошла... пошла... пошла... через мост вообще красота: никого перед тобой, никого за тобой, только машины ездят, а в наушниках музыка, и ты ей подпеваешь в полный голос, не заботясь о том, насколько это ужасно звучит - ведь никто не слышит, включая тебя))
А ещё посреди моста я остановилась и увидела высокое здание сбербанка, которое рядом с моим японским и с театром "глобус"... и оно было так далеко... а я собиралась туда прийти... и даже пройти ещё дальше! мне тогда от этого так кайфово стало)))))
Я шла, слушала coldplay и думала о тебе. Не что-то конкретное, а вот о каком-то ощущении тебя... Как будто ты там сможешь почувствовать то, что я здесь ощущаю, несмотря на то, что я абсолютно не могу выразить это словами... Это солнце, это небо, эта зелень, этот ветер, эта музыка... То, что звучит в моей душе, звучит и в твоей. Друг мой, брат мой... Я люблю тебя, а значит у тебя всё будет хорошо. "You can take a picture of something you see. In the future where will I be? You can climb a ladder up to the sun, or write a song nobody has sung, or do something that's never been done"...
Я: Ооооооох, N!!..
Пока я это читала - я чувствовала это все. Вплоть до сильного ветра от машин, влоть до запаха воздуха там, на мосту... Вкус мороженного, и эта музыка... и это ощущение кайфа - когда ты свободен и просто идешь, просто слушаешь музыку..
И я так часто смотрела вдаль и видела такие далекие здания! А потом оказывалась рядом с ними и шла дальше.. )) Дррууууг! У тебя есть волшебное свойство. Когда ты пишешь мне - меня не терзает чувство типа "как мне этого не хватает" или "как мне плохо без этого" или "ох чорт новосиб а я тут пойду убьюсь плакать плакать плакать". Этого всего.. нет! Когда ты пишешь мне.
Когда ты пишешь мне - я будто чувствую все тепло, всю любовь и доброту, которая содержится в написанном... я будто оказываюсь там... Ни одна книга, ни один фильм, ничего не дает такого четкого ощущения реальности, как твои записи.. Как, например, эта.
Спасибо.
Огромное спасибо.
И мне так здорово, что мы можем поддерживать друг друга. Что мы можем писать друг другу... И.. Мне особенно приятно писать тебе. В письмах других людям тоже много всего хорошего, но в каждом из них есть что-то щемящее, неправильное, толкающее на ностальгию или еще на что-то.. Кроме тебя. Тебе я как буд-то могу сказать...
Я могу сказать тебе, что мне здесь не так уж плохо. Я могу сказать тебе, что по утрам я встаю в жутком холоде и одеваю толстенный черный халат, а после ванной с трудом одеваю на себя нормальную одеду - она слишком холодная для нашего дома утром..
Потом я спускаюсь вниз и ем хлопья с молоком или коржик с слишком соленым маслом. Я откусываю два куска - и объедаюсь, потому что в последнее время почти ничего не ем - не хочется. Если остается время - пью кофе. Такой кофе ты никогда не пила. Он настолько поганый, что тошнит еще до того, как ты сделаешь первый глоток. Жидкий ккал в кружке, с молоком и сахаром.
Я спокойно сижу и пью кофе...
На огромном столе - желтая скатерть. Светит солнце сквозь ветки клёна во дворе...
Я допиваю кофе, беру сумку и выхожу во двор. У меня на шее большие наушиники.
Я прихожу на остановку первая. Здороваюсь с Ароном - он говорит по-русски. Смотрю на женщину, которая каждое утро в это время в этом месте выгуливает своего красивого старого кремового лабрадора. Вокруг бесятся белки, крякают утки, чирикают птицы, которых я раньше никогда не видела. Солнце сквозь ветки деревьев...
Подъезжает мой автобус.
Я здороваюсь с водителем - очень люблю его - и даже не знаю, как его зовут. Он седой, добрый и полный. Он никогда не забывает попрощаться, поздороваться и пожелать мне хорошего дня. Перед школой и после..
Я еду и слушаю плеер, глядя в окно.
Приезжаю в школу. Иду в туалет под музыку. Крашусь.
Захожу на первый урок - английский... Мисс Лоренс неотразима.. Юля с Сораей снова сходят с ума...
Я сажусь за парту и открываю ежедневник.
Вот и все.
Моё утро закончилось.
Это мое самое хорошее, что у меня есть здесь (кроме мамы) - это вот это утро. Каждый раз приятное, мягкое. Этим утром я еще ни о чем не думаю - я еще не проснулась - а ничегонедумание - величайший кайф на земле. Ничего не бередит втою душу, ничто не расстраивает тебя, ничто не радует - ты ни в чем не разочаруешься. Ты просто живешь это утро... С гадким кофе, хорошей музыкой и пустой головой.
И скоро это закончится.
Но мне не грустно.
Я найду, чем заняться.
Люблю тебя, брат.