Ералаш
Вот, мать, эпизод. Ты спрашивала, что и как, так нате, пожалуйста...
Пребывал я в этих, как его... в гостях. Хотя я, собственно, пребываю тут и сейчас, но в прострациях. Короче, я это... в Воронеже опять. И неожиданно встретил тут Неффа, человека из Лисьей бухты, растамана главного - ну, может, и не главного, но морда у него весьма колоритная, да и сам он хоть и Лёха Васильев, но еврейская наружность та ещё: умеет антураж на своей фигуре грамотно скорчить. Кто он? Ну, белорусский дредмен, бледнолицый негр, одним словом. Он меня в Лисью бухту-то и затащил (сцуко).
Ну так вот, мы, естественно, подбухнули по принципу "за встречу - за знакомство", и нас, как водится, пропёрло вселенской любовью ко всему человечеству, да не в бровь, а прямой наводкой в глаз. И решили мы, значится, осчастливить столицу Черноземья отдефилированием себя на её просторы, типа в собственном соку вывернуться в неё же родимую... Так сказать, выблеваться на природность отечества собою, мать её ёб. А, бля, ночь - часа два. Ну, вот, вылепнуло что-то. Дозрели до выхода в народ... А Косяк, наш квартироприютчик, как обычно, пребывал в своих бескрайних паранойях и как начал нас грузить, что, мол, нас убьют, ограбят, в рот и жопу выебут, ну и тэ. дэ. и тэ. пэ. Фатальность быта сыграла на его козырях как никогда кстати. Как раз накануне у него в подъезде девчушку колченого-прыщавую гопотята прирезали. И мы тупо решили наглядно доказать всему Бабилону, что мир не так паскудно плох, как ему, суке, кажется.
Решили выступить по максимуму, во всей, так сказать, красе... Фэшн пати. Я экипировался в то, что радовало мой замутнённый глаз, не напрягая себя насильственной силой выбора антуражу. Решил в детские тапочки облачиться - они как раз, символично в виде розовых собак предо мной предстали - и, естественно, в кожаный плащ времён революции 17-го года, с прожжённым боком. Явно на него Косяковские безрукие бабы сковородку горячую ставили, но для неглавуру воронежского могло сойти за след от противопехотной мины целевого назначения. Ну и, разумеется, шляпу фетровую для завершения образа, не обращая внимания на надпись на ярлыке "Для бани". Должен же я буду, бля, что-то Боярскому сказать при встрече, а то в последнее время кроме как про ""Зенит" - говно" и поговорить-то не о чем, а так, ёпть+ А о стиле можно забубенить трёп на всю камаринскую - но, дядя Миша, это потом. Щас о себе и гламурном Нефф-Ниффе.
А Нефф и так, сцуко, колоритен вполне: дреды там, взгляд учителя философии, улыба безумного Будды, гарвардская небритость, очочки, выпирающий из тренировочного костюма "Адидас" сорокасантиметровой ***, серьги, татуаж и прочий белорусско-раста-байкерский раскрас индейца перед тропой любви... любОви вселенской к отчизне, родине, народу и тэ. дэ.
Вот и выперлись мы, значится. Сели на качельки. Пиво пьём, Нефф песни бээсэсерит народные, потому как он сам-то из Гомеля. А белорусы - народ типа хоббитов: маленькие, но, сука, гордые до неприличия. Спроси его буржуй, к примеру: "Ты русс?" - *** он ответит так, как надо, он ответит: "Я великого литовского княжества потомок!" - и начнёт фэнтези рассказывать о волшебном происхождении своего народа. (Масоны явно Белоруссию обидели своим невниманием, вот и играет растаиудейство!)
Вышли. И тут такой пассаж: никто нас, сцуко, резать не пытается. Чё делать? Рассвело. И вот подруливает представитель местного псевдобыдла во всей красе. Как Косяк-Дроздов и описывал. "Бля, ёпть, здорово, пацаны!" И вежливо так вещает нам, православным: "Ребят, есть, вот, вопросищЯ: а вы, наверное, и есть те самые неформалы? Вы так интересно жЫвёте+ А можно с вами пообщаться?" Ну не вопрос! Для этого и спустились с Олимпа. И стали общаться. Чувак-то стоит и с открытым ртом внимает гуру маргинального движения. Пивом поит, сигареты на стол кладет, что явный признак того, что он с нами до конца дней. Потом вдруг, явно переполнив точку сборки, робко спрашивает разрешения, а можно ли дружбана своего пригласить для диспута о вечном. Ну, мы чё, опять же, не вопрос - зови!
Позвал. Я выступил с манифестом "Человек человеку - друг" и рассуждением о нечаянной радости русской простоты. По итогу, холодно нам стало, потому как зима была, хоть и специфическая очень. Я конгрессменам в связи с закоченелостью и говорю: "А пошли-ка к Косяку! Но только, бля, братва, надо будет подыграть моему плану мщения и лечения от паранойи хозяина норы". Братва тупо согласилась: "А чё, не проблема, чего гутарить?" - "Да тема, короче, такая: заходите и говорите, что, мол, вы и есть те самые товарищи, которые девушку эту пресловутую зарезали. И ваша основная цель - доказать, что вы классные пацаны. Как говорил Достоевский, каждое преступление имеет шанс на последнее слово в присутствии присяжных. Гутарьте, хлопцы, что ей же, девушке, гораздо лучше пребывать в состоянии умиротворённости, о'кей? Ну и что вы тупо праведники и исполнители позывов сил вселенной. Типа у нас не было выбора, она хотела принести себя в жертву какой-то херне вроде сатаны+ Короче, гонево".
Заходим. И тут... Бля, оказалось, что у чувака реально театральное дарование. Он ТАК в роль вжился, просто трындец!!! Косяк, в натуре, чуть от разрыва сердца не умер. Даже алкоголя прихлебнул нехило. А наш ставленник начал реально загонять, что её убили по её же просьбе и что они могут и его захерачить, ежели он так за неё переживает. И самый цимус, что всё так спокойно, по-доброму+ У Косяка стресс аж до 2040-го года (можете проверить), ну а мы...
Мы с Неффом просто охуели. Настолько Черноземье богато театральными дарованиями - готовые актёры в каждом дворе, - что Станиславский (не Косяк, который по роковому стечению тоже такую фамиль носит) мог бы, в духе времени, ходить по сусекам провинции и набирать актёров пачками на любой проект. Жаль, сцуко, умер и никто его знамень не несёт, кроме меня...
Вот, разве что Грачевский, разве что "Ералаш".. грустно господа