( см. " От автора")
Часть 15
…… Иду я на днях по известной всем Сенной площади и наблюдаю такую картину. Едет верхом на осле гастарбайтер в китайском халате и припевает веселый мотив. Рядом с ними идет неряшливо одетая непричесанная женщина. На осле прикреплены номерные знаки, где вместо цифр написано: «Мул Демократ». На гастарбайтере висит табличка со словами «Ковша Наследин». У лохматой дамы через шею болтается цветной шнурок с прикреплененным к нему бэйджиком с написью: «Госпожа Бомжа».
- Ковша, посмотри вокруг! …Сколько народу! Как они на нас подозрительно смотрят. Это, наверное, потому что ты улыбаешься, да еще и песенку поешь…. Кстати. Почему ты такой веселый? Тебя что? Из психушки выписали? – интересуется Бомжа
- Учкудук – приколоться. Мы в России копаем колодцы…. - улыбаясь, напевает Ковша Наследин, а затем ей отвечает - Наконец-то сбылась моя мечта! Смотри, Бомжа! Какой я себе сегодня мобильник купил. Всю зарплату отдал. У него все есть! И кнопочки, и экран и даже фотоаппарат. Давай сфотографируемся
-Давай! - радуется она, улыбаясь в мобильник
Ковша Наследин щелкает ее, потом себя, потом их двоих и после этого, показывает Госпоже Бомже экран с их фотографией.
- Что-то у меня сегодня вид… какой-то бледный. Румянец совсем пропал - расстраивается она, глядя на свое изображение в мобильнике
- На! Возьми свеклу. Натри щеки. Румянец появится. Будешь иметь здоровый вид. Все будут думать, что ты на курорте побывала
Достает он из сумки Мула свеклу и протягивает ее Госпоже Бомже. Она натирает свои щеки, Ковша ее фотографирует и показывает ей новую фотографию.
- Ух ты! Точно! Как на курорте побывала! Только нос красный от мороза… Ковша, подожди меня. Я сегодня тоже заработала. Целых сорок рублей! Картон сдала. Пойду горячего чая куплю в блинной. Отметим твою покупку и заодно согреемся - произносит она и бежит в ближайший павильон
Подойдя к стойке, Госпожа Бомжа протягивает продавщице сложенные веером, четыре купюры, номиналом в десять рублей каждая
- Мне стаканчик горячего чая. Пожалуйста - вежливо просит она молодую продавщицу, разодетую в яркую униформу под цвет стен
Согласно современным маркетинговым исследованиям такой цвет хорошо привлекает клиента, возбуждает у него аппетит, а также воздействует на его подсознание так, что клиент сам того не замечая, через определенное время (равное времени быстрого поедания заказа) стремится поскорее покинуть заведение.
- Сударыня, для Вас у нас ЧАЯ НЕТ - голосом робототехники произносит молодая продавщица
- Я только куплю чая и сразу выйду. Там холодно. Минус двадцать. Пожалуйста. Я замерзла - продолжает держать Госпожа Бомжа перед продавщицей свои честно заработанные сорок рублей
- Сударыня, для Вас у нас ЧАЯ НЕТ - невозмутимо повторяет молодая продавщица и смотрит остекленевшим взглядом сквозь неугодную покупательницу
-Да, продайте вы уже ей этот чай! Тем более что от нее почти не пахнет - просит продавщицу дама в норковой шапке с подносом в руках, стоявшая впереди
- Да-да! Я в крещение в проруби купалась. Видите я чистая! У меня и румянец есть - хвастается Госпожа Бомжа, гордо демонстрируя им свой свекольный румянец
- Сударыня, для Вас у нас ЧАЯ НЕТ - не обращая никакого внимания на реплики окружающих и все приведенные доказательства, голосом робототехники продолжает повторять продавщица
- Подойдите за чаем к окошку на улице - шепотом советует Госпоже Бомже дама с подносом
Бомжа быстро выходит на улицу, подходит к заветному окошку и протягивает свой веер из четырех десятирублевых купюр.
- Мне стаканчик чая, пожалуйста - просит она молодого продавца, разодетого в такую же яркую униформу, как и предыдущая продавщица
- Сударыня. Для Вас у нас ЧАЯ НЕТ - заученной фразой таким же голосом робототехники произносит он, глядя куда-то вдаль
Новоиспеченная в блинной забегаловке сударыня отчаливает от окошка и направляется туда, где ее ждет Ковша Наследин и Мул Демократ.
- А где чай? Я уже халву приготовил. Угощайся - говорит ей Ковша.
- Ах, увы. Я утратила вкус халвы. Они сказали мне: «Сударыня, для Вас у нас ЧАЯ НЕТ!» - кривляясь, рассказывает она ему о своем неудачном чайном походе
- Наверное, у них посетителей очень много. Весь чай выпили. Пойдем. Вернем тебе вкус халвы. Потратим твои деньги в другом заведении - успокаивает ее Ковша Наследин
Они идут дальше. Пройдя совсем немного, Мул Демократ вдруг останавливается и стоит, как вкопанный.
- Что это с ним? Чего он вдруг остановился? - удивляется Госпожа Бомжа
- Каждый осел знает, что на красный свет идти нельзя! И ехать тоже! Посмотри на светофор - рукой указывает ей Ковша Наследин в сторону светофора, на котором горит красный свет
- Ковша, мы что? Должны с тобой, как ослы стоять? Почему тогда они переходят? - недоумевает Бомжа, указывая на окружающих
- Они не переходят. Это они так играют
- Дааа…? – удивляется Бомжа – А как называется эта игра?
- Русская рулетка эконом класса! В нее может сыграть любой дурак. Причем бесплатно - объясняет ей Ковша Наследин
В это время рядом с ними стоят два подростка с рюкзаками за спиной и общаются между собой:
- Подожди! После Шкоды, давай?!
- Давай! Только Мерс с Тойотой поближе подпустим
- Три, четыре. Побежали!
После чего, прямо перед сигналящими машинами подростки быстро перебегают дорогу.
- Класс! Здорово! Пронесло! - смеясь, говорят они друг другу и счастливые идут дальше
-Пи….пи….пиииии …ПИ..! - ругаются пролетевшие водители, про себя радуясь, что их тоже пронесло
Тут на мужчину в очках с портфелем в руке, который тоже решил поиграть, на скорости наезжает джип «Subaru». Мужчина в очках от удара влетает в стену рядом стоящего дома.
- Влип очкарик! - говорит кто-то из прохожих, когда тот застревает в штукатурке
Его портфель выпадает из рук, пролетает небольшое расстояние и падает на идущего по улице дедушку пенсионного возраста. Дедушка с пустой авоськой в руке, опираясь на палочку, медленно направляется на ближайший рынок за дешевыми овощами, чтобы сэкономить.
- Пи… пи-пи-пи….пи! - оглядываясь вокруг, ругается дедушка и машет своей палочкой
Затем, он смотрит на асфальт, туда, где лежит упавший на него кожаный портфель и замечает в нем коробку шоколадных конфет. Экономный пенсионер быстро озирается по сторонам и видит, что никто из прохожих не обращает на портфель ни малейшего внимания. Он быстро его поднимает и кладет его себе под мышку. Позабыв про свой преклонный возраст и мечтая обнаружить в портфеле еще какой-нибудь ценный продукт, дедушка вприпрыжку бежит обратно домой поедать конфеты.
В то же самое время, водитель джипа останавливается, выходит из машины и внимательно ее осматривает. Не обнаружив на ней никакого ущерба, как ни в чем не бывало, он садится в свой джип и едет дальше.
- Ковша, я тоже хочу поиграть! Давай, поиграем!.... Не хочешь, как хочешь - выкрикивает Госпожа Бомжа и перебегает дорогу на красный свет
По дороге, она сталкивается со стареньким жигуленком. После столкновения жигуленка отбрасывает на тратуар, где он натыкается на большую упитанную даму - фанатку фаст фуда, по комплекции напоминающую борца суммоиста. Дама, качнув бедрами, выталкивает его обратно на дорогу в середину пешеходного перехода. Госпожа Бомжа в это время добегает до другой стороны улицы и видит, как из помятого жигуленка выходит разъяренный водитель. Она мгновенно принимает решение спрятаться и со всех ног бежит в подземный переход, который находится в десяти шагах от нее.
На светофоре зажигается зеленый свет. Толпа людей проходит по переходу, где на их пути стоит покалеченный жигуленок. Не желая идти в обход, многие из граждан решают его перелезть, перепрыгнуть, проползти под низом, перейти через его салон. Во время перехода через салон кто-то прихватывает с собой ключи. Кто-то борсетку. Кто-то роется в бардачке, находит в нем пачку сигарет и берет с собой две сигаретки. Кто-то листает журнальчик, а потом кладет его на место. Кто-то немного рулит и пару раз бибикает. Кто-то берет маркер и пишет на сиденье: «Здесь был Вася». Кто-то так сильно хлопает дверью, что она отваливается. Кто-то снимает дворники и уносит их с собой. Кто-то откручивает зеркала. Кто-то снимает колеса. Старая бабушка, опираясь на палочку, заметив на своем пути препятствие, пару раз ударяет ею по лобовому стеклу жигуленка, при этом ворчливо ругается. Видя, что от лобового стекла почти ничего не осталось старушка с облегчением выдыхает и идет дальше по переходу.
Когда толпа рассеивается и водитель понимает, что он практически остался без своего «железного коня», то из стадии легкого разъярения он переходит в стадию тяжелого озверения. Он весь багровеет от гнева. Из его ушей и ноздрей валит дым, а изо рта выходит струя пламени. Имея непреодолимое желание отомстить, он решает это сделать. Доведенный водитель покидает дорогу и направляется в подземный переход искать козла отпущения.
Тем временем, загорается красный свет светофора. Машины переезжают стоящий на «зебре» жигуленок, постепенно сплющивая его и превращая в листовой металлопрокат.
В это время Госпожа Бомжа стоит в переходе, ожидает своих спутников и весело подпевает группе молодых людей. Двое из них играют на гитарах, один на маракасах, один на бубне и один на тамтаме. Девушка из их веселой компании, ритмично двигаясь в такт музыки, подносит поближе к проходящим мимо гражданам черную драповую шляпу, в которую уже накидано немного мелочи. Вокруг этой музыкальной ауры внизу и наверху подземного перехода собралась небольшая толпа зевак.
- Смотри, Ковша! Какой зажигательный концерт эконом класса. Всего десять рублей. Намного дешевле стакана чая - пританцовывая, говорит ему Госпожа Бомжа
Вдруг неожиданно для Ковши она прячется за осла.
- Что случилось? Кого ты испугалась? - удивляется Ковша Наследин
- Там водитель жигуленка, на который я нечаянно набежала. Видишь? Какой он злой! - сидя на корточках, произносит она
Озверевший водитель быстро спускается по лестнице. По дороге он подходит к одному прохожему, берет его «за грудки». Со словами: « Еще и кепку надел!» он размахивается своим кулаком и бьет ничего непонимающего интелегента в кепке по лицу, при этом испуская пар из ушей и ноздрей в разные стороны. Интелегент падает, потом встает и «со всех ног» бежит прочь из перехода. Остальные прохожие, наблюдая за действиями разбушевавшегося водителя, шарахаются от него, как «черт от ладана».
Тут его внимание переключается на другого мужчину, который спокойно слушает концерт, потягивает пиво из стеклянной бутылки и делает неуклюжие движения, стараясь попасть в такт музыки. В одной руке любитель пива держит свернутый в трубочку журнал «Физкультура и спорт». Огнедышащий водитель подходит к нему, выхватывает пиво из рук весельчака и разбивает бутылку о его голову. Оторопевший от неожиданного удара мужчина, быстро ориентируется в пространстве и наносит ответный удар журналом по голове водителя. Начинается бой. Все зеваки, моментально переключаются с концерта на начавшуюся драку.
- Вот это удары! Бомжа, ты видела? Сразу видно спортсмены - восхищается Ковша Наследин
Девушка со шляпой быстро соображает и начинает вести свой комментарий.
- Господа! Мордобой без правил! Сегодня дерутся два брата! Братья Емелины! Делайти ваши ставки! - громко объявляет она и по очереди подходит к зевакам
Драка и ее комментарии привлекают все больше зрителей, которые азартно смотрят бой и бросают в шляпу бумажные купюры разных номеналов. Шляпа быстро наполняется доверху. Купюры начинают выпадать через край. Музыканты быстро подбегают к своей коллеге и собирают упавшие на землю деньги.
- Ну вот! А ты говоришь: «волшебная сила искусства»! Вот, что лучше всего привлекает эконом класс! Мордобой, а не искусство! - говорит один из музыкантов
- Мы просто не ту музыку играем. Энергичнее давай - говорит другой и начинает играть хард-рок
Девушка, услышав смену музыкального стиля, сразу кладет шляпу на пол и энергично дергаясь, начинает петь.
В ходе ожесточенного боя агрессивный водитель валит на цементный пол перехода любителя пива и бьет его своими ботинками на тяжелой подошве во все места.
- Это безобразие! Он же его убьет! - кричит проходящая мимо драки женщина в белом
-Лежачих не бьют! - возмущается еще один прохожий
- Эта драка называется «мордобой без правил». Здесь бьют всех. И сидячих, и ходячих, и лежачих - отвечает голос из толпы
Любитель пива, тем временем постепено теряет способность к сопротивлению. Прикрывая руками свое лицо от ударов, он скрючивается, принимает утробную позу и тихо терпит свое незавидное положение.
- Помогите ему! Не видите? Ему больно! - не унимается женщина в белом
Прохожий подходит к разъяренному водителю. Он пытается его утихомирить, но тут же получает от него сильнейший удар кулаком в лицо. От этого удара прохожий отлетает, ударяется о стену и падает на пол. Затем он встает, отряхивается от грязи и быстро уходит из перехода.
- Милиция! Позовите милицию! Он его убьет! - встревожено кричит женщина в белом
- Что ты тут раскаркалась? Дай досмотреть! - говорит ей голос из толпы
Тут любитель пива окончательно теряет способность к сопротивлению. После этого водителя покидает безумная ярость. Он выпускает последний пар из ушей и ноздрей и переходит в сознательное состояние.
- Смотри Ковша! Брат убил брата! - говорит ему Бомжа
- Доигрались! - произносит один из музыкантов, когда видит бездыханное тело
- Вызовите скорую! Милиция! Звоните в скорую! Где милиция? Позовите милицию! - раздаются голоса из той же толпы
Услышав слово «милиция», испуганный водитель быстро бежит в метро. Музыканты хватают шляпу с деньгами, свои инструменты и удаляются вслед за водителем. Толпа расходится, а рядом с трупом остаются Госпожа Бомжа, Ковша Наследин и Мул Демократ.
- Бомжа, пошли отсюда скорее. Иначе, наверняка нас сделают крайними - говорит ей Ковша Наследин, испугано смотря по сторонам
Они быстро выходят на площадь из подземного перехода, проходят немного вперед и по дороге встречают двух милиционеров.
- Предъявите ваши документы! - говорят им представители власти
Госпожа Бомжа сразу протягивает им свой паспорт и справку о регистрации бомжевания.
- Гегелева Бомжа Философна?! Какое странное «ФИО». Странное и очень редкое. Это родители Вас так назвали? - спрашивают они у нее
- Да! Моими первыми словами были слова: «Деньги - это не главное»- отвечает им Бомжа Философна
- Абсолютный идиотизм! - вместе произносят они, изучая ее документы, а после проверки возвращают обратно
Ковша Наследин в это время поочередно достает из кармана халата свой новый мобильный телефон, кусочек халвы, авторучку, кошелек и свои документы. Он протягивает документы милиционерам. Они внимательно их изучают:
- Что-то подозрительная регистрация. Слушай, да она у него поддельная. Точно. И разрешение на работу левое. И право на ношение мобильного телефона у него нет! А за это, сам знаешь, что бывает. Что? Страшное слово - ДЕПОРТАЦИЯ! - общаются они между собой, затем обращаются к Ковше Наследину - Ну что? Пройдемте с нами! Оформим депортацию?
- Нет! Не надо депортацию! Пожалуйста - умоляет их Ковша
- Не надо его депортировать! Он хороший - просит Бомжа
- Мало быть хорошим. Надо еще быть добрым и бескорыстным. А главное, не жадным - говорят они
- Я не жадный! Я добрый! Вот, возьмите кусочек халвы - протягивает им Ковша Наследин оставшийся кусочек халвы
- Очень вкусная халва! Сладкая! С орешками! - нахваливает Бомжа данный продукт, всеми силами стараясь им угодить
- Так! По-моему, они не понимают всю серьезность своего положения. Все! Пройдемте с нами. Оформим депортацию - упрямо стоят на своем представители власти
- Если вы не любите халву, возьмите тогда мой халат! Он почти новый - предлагает им Ковша Наследин
- Уважаемый гражданин Ковша. Вы нарушили закон! У Вас отсутствует разрешение на право ношения мобильного телефона. За это вам грозит его конфискация и депортация - вежливо объясняют ему они
- Тогда возьмите мой телефон. Он совсем новый. На нем все есть. И кнопочки, и экран, и даже фотоаппарат. Только не надо депортации! - уговаривает их Ковша Наследин
- Ну что? Поможем? Давай, поможем! Давай! Человек он хороший! Мне для хорошего человека, ничего не жалко! – общаются они между собой, затем обращаются к Бомже - Ладно! Уговорил. Давай телефон и иди по добру по здорову. Только смотри законы не нарушай! - забирают они телефон и уходят
- Какая добрая в России милиция! – восхищается Ковша
- Очень добрая! И отзывчивая! А самое главное, что с ней договориться можно. По душам! – восторгается Бомжа
- Хуже, когда нельзя договориться. Лучше уж по душам, чем по закону!
- Точно! Лучше! Когда все тупо по закону, а по-другому никак, называется – демократия!
- Слава аллаху, что здесь этого нет! …Учкудук – приколоться…- запевает песенку Ковша, и вся компания трогается с места
- Наследили тут со своим Демократом! Пройти нельзя! Одно дерьмо кругом. Чтоб он сдох! - ворчит проходящая мимо них женшина, которая имела вредную привычку все время ворчать
Услышав эти слова, ослик невыносит оскарбления, мгновенно испускает дух и падает.
- Вай! Бедный Демократ. Такой молодой, а уже мертвый. Наверное, климат для него здесь слишком суровый. Вай-вай! Прощай дорогой! - целует Ковша Наследин в лобик Мула, снимает с него сумки и мои герои идут дальше
- Слушай, Ковша! Да ну его этот чай. Может, лучше водки купим? Помянем Демократа, твой телефон, а заодно согреемся. У меня тридцать рублей есть! А у тебя сколько? - спрашивает Госпожа Бомжа
- У меня только двадцать. ….. А давай! Я продам свой халат! Куплю себе мобильник и на водку нам останется - радуется он своей внезапной идее
Тут же снимает с себя халат и предлагает его прохожим.
- Купите халат! Отличное качество! Стопроцентная Турция! Две тысячи рублей! Лучший в мире халат за две тысячи! - рекламирует он халат и подходит ко мне - Барыня! Турецкий халат! Хлопок! Лучшее качество! Всего две тысячи! - уговаривает меня Ковша Наследин
Я смотрю на его халат, а про себя думаю: « Может купить у него этот дешевый китайский халат. Эх! Была не была! Пускай я буду идиоткой. Зато добро людям сделаю». И покупаю у него халат. Они меня благодарят, дают в довесок к халату мне бонус - кусочек халвы и направляются дальше.
- Бомжа, ты видела! Она поверила, что халат турецкий
- Ковша, по-моему, ты ее надул
- Ничего подобного! Я ее не надул, а поменялся. Ей халат, а мне две тысячи - удаляются они от меня с этими словами
Я иду. Несу в руках этот китайский халат, и меня терзает дух противоречия. « Может, не надо было покупать этот халат?....... Нет! Я же купила этот халат не ради халата, а из гуманности и любви к ближнему…… А почему это я должна любить ближнего? Он же меня не любил, когда мне халат подсовывал?....... Нет! Надо учиться у Бога! Ведь он же смотрит на нас: Ковшу, Бомжу, меня, всех остальных и даже на власти с одинаковой любовью, независимо от того кто кому чего подсовывает…. Правильно я сделала, что их выручила! Все вернется сторицей» - размышляю я
- Слушай, «Прилавок»! Давай меняться! Ты мне отдай халат Ковши, а я тебе свой! Дорогой! Новый итальянский!
- Ты что? Действительно думаешь, что я идиотка? Я его тут же в своем магазине продала за пять тысяч, как именной, брэндовый, от «Ковши Наследина»
- Вот она проза нашей жизни! Для кого-то имя ценнее, для кого-то прибыль и только для идиота гумманость
- С гумманостью во всем мире дефицит. Особено, когда речь идет о прибыли. Кстати, заметили закономерность. Чем больше прибыли, тем меньше гумманости. И наоборот
- Не надо о грустном. Поговорим лучше о веселом
- Правильно! Поговорим о прибыли! Потому что когда она есть, можно повеселиться. А вот когда ее нет, тогда совсем не до веселья
- Затраты надо сокращать, чтобы сейчас в прибыль выйти
- Легко сказать. А как их сократишь, если большинство затрат от нас не зависят. Некоторые «умники», наоборот, нам их поднимают
- Тогда надо избавляться от «умников»…. По возможности
- А я на пути сокращения расходов новый бизнес открыла! Ведьмой стала. Спиритизмом занялась
- Что? Серьезно? С духами общаешься?…. Расскажи!
- Рассказываю…..