( см. " От автора")
Часть 11
- Еще можно получать энергию из волн. Кто-то там создал длинную резиновую трубу, которую назвали Анаконда. Она плавает в океане и вырабатывает электричество.
- Точно! Анаконда! И название подходящее!
- Представляю… Наш монополист узнает, что у него появился удав-конкурент. « Кто посмел душить жертв на моей законной территории? Не позволю! Какая такая Анаконда?! Ух, змея! Я ей покажу! Только у меня здесь право на удушение!» - скажет монополист. И быстренько проглотит нашу бедненькую, несчастненькую Анакондочку. У анаконд часто бывают случаи каннибализма. Я читала, что одна анаконда в зоопарке всех питонов съела!
- Этого допустить никак нельзя! Я против такой электростанции!
- И я люблю животных. Даже змей. Она тоже тварь божья.
- Интересно получается. Если она тварь божья, как и мы, то почему нас можно душить, а ее нельзя?
- Потому что у нас пассивность повышенная и масштабность пониженная.
- Ну, не знаю. Я, например, вся в борьбе. Даже со своей микро масштабностью - говорит «Тарелка», гордо подняв голову - Столовую открываю. С кем я только не воюю. Уже второй год, между прочим. Вокруг столько удавов! Не успеваю отбиваться. Стою насмерть! С мечом! Как «Тарелка Попович»!
- Молодец «Тарелка»! А я как «Прилавок Никитич»! Тоже со змеями сражаюсь!
- Тогда я буду «Солярий Муромец»! И я в своем штабе не сижу, сложа руки. Правда, с этим кризисом сама, как змея стала. Шиплю на всех, чтобы выжить. Шшшшш……
- Как правдоподобно. Можно испугаться
- Вам смешно? А мне не очень. На днях так расшипелась, что послала, куда подальше кассовую мафию и энергомонополиста
- Что прямо так и послала? Прямым текстом? И тебя эти удавы не съели после этого?
- Нет пока. Они мне очень вежливо предложили усмирительную рубашечку. Я отказалась, но теперь жалею
- Почему?
- А потому! Рассказываю…. Отбив временно очередную атаку, прихожу этим же вечером с работы домой. С мыслью, превратиться в ласточку и улететь куда подальше, чтобы возвести свой «вишневый сад» в другом, более благоприятном месте я машинально включаю телевизор и натыкаюсь на последние новости. А там! Как раз по моей теме. Сидит у себя в кабинете наш «ГлавЗавХоз», а напротив него сама "джин по развитию" и рассказывает ему сказки. Он внимательно их слушает и одобрительно кивает. И эти сказки, как раз на мои сегодняшние злободневные темы. «Что ж за такие несправедливости творятся в нашем мире? Говорят одно, а на деле происходит совсем другое» - думаю я, да каа….. к стукну, как Чак Норис по лицемерному ящику в знак протеста. В общем, осталась я без телика.
- Да. Усмирительная рубашечка не помешала бы.
- Не переживай! Будет тебе еще усмертельная рубашечка. Эти «друзья» народа непоколебимы!
- Ты просто телевизор не правильно смотришь. Не под тем градусом. Надо смотреть телевизор под углом 180 градусов
- По-моему, лучше его вообще не смотреть. Как у Булгакова «не читайте перед обедом советских газет», так и сейчас «не смотрите новостей, вредно для здоровья»
- А я люблю вечером, придти с работы, плюхнуться на диван, включить телик и расслабиться. Ко всему надо относиться проще. С юмором. И смотреть новости тоже через «призму юмора». Недавно прикололся над тем, как у нас собрались все партии на какое-то очередное собрание и стали искать оппозицию. «Нам надо иметь оппозицию!» - говорит кто-то из собравшихся. «Обязательно! У всех есть оппозиция, а у нас ее нет! Давайте ее найдем! Правильно, давайте найдем! А если не найдем, то нам надо ее создать! Правильно, давайте создадим оппозицию! Давайте, но сначала надо ее поискать!» - предлагают они друг другу. Я чуть с дивана не упал со смеху, как они искали свою оппозицию. Под столом искали, под ковриками искали, в шкафчиках тоже искали. С самого утра с фонариками ходили по залу искали себе оппозицию, все никак найти не могли
- Чего ее искать то? У нас в России была, есть и будет одна оппозиция – это народ. Им надо было выйти на улицу и все. Вот недогадливые. «Против всех» и отменили, чтоб народ сам себя не выбрал
- И правильно сделали. Нечего народу делать в политике. Всем должны заниматься профессионалы. У них это лучше получается. Как ни крути политика это тоже бизнес. Такая же расчетливая. А у нас народ-романтик. И на ребенка похож, который все время говорит «дай», а чуть что нитак обижается
- Между прочим «дай» у нас говорят все. И народ и политики
- По-моему, наша команда всем говорит «на», а не «дай»
- Все равно мы, как дети. Верим в сказку о великом и всемогущем волшебнике, который может все. Инфантильность - наша национальная черта
- И я считаю, что сильные «мира сего» могут все. Даже больше волшебников
- Я тоже так считала. Но после того, как мне приснился кошмар так не считаю
- Что за кошмар?... Да, расскажи! Я люблю кошмары… И я!
- Рассказываю……
...Как-то раз раздается по моему мобильнику звонок.
- Это «Солярий»? – спрашивает незнакомый женский голос
- Да, это я. А с кем я разговариваю?
- Это вам звонят из Общественной приемной. Вы написали письмо на имя «ГлавЗавХоза» по такому то вопросу, а надо было писать на имя «ГлавЗавХоза»
- …….??? Так это же одно и то же лицо – удивляюсь я
- Да! Но Вам надо отправить письмо по другому адресу. Запишите, пожалуйста: «Москва, Краснопесненская…. ». Мы ваш вопрос тоже прорабатываем, но он у вас глобальный, так что пишите туда - произнес голос и повесил трубку
« Мос-ква, Крас-но-пес-нен-ская… » - вырисовываю я на первом попавшемся клочке бумаги. «Краснопесненская… Что-то знакомое в этом названии… Ну да! Конечно! Это же из детской сказки. Про старика Хоттабыча. Там находится штаб-квартира самого Хоттабыча!» - осеняет меня.
Этой же ночью мне снится сон….
…..Поднимаюсь я по красному ковру, по широкой мраморной лестнице. Почему-то, в одной руке у меня закопченный алюминиевый чайник с загнутым носиком, через плечо бушлат, а в другой руке папка с документами. Захожу я в просторный светлый зал, посреди которого стоит большой стол. За столом сидят джины и что-то быстро записывают.
Во главе стола, на котором стоит табличка с надписью «Главный джин ибн Хоттабыч», сидит наш «ГлавЗавХоз». Откуда-то сверху, раздаются звуки веселой, но позабытой песенки: « Ах, если б каждый из сограждан дал нам по рублю, всего лишь по рублю…».
«Наверное, слова записывают» - думаю я о джинах и сразу же направляюсь к Хоттабычу. Предполагая причинно-следственную связь моей «борьбы», я начинаю просить его об исполнении трех желаний, которые, по-моему, совпадают с желанием многих граждан: «Первое. Чтобы вода с турбиной на разрушенной Саяно-Шушенской ГЭС вернулись на место. Второе. Чтобы воскресли все погибшие 75 человек. Третье. Чтобы в 2000-м году не был подписан Акт о приемке СШГ, а были вложены деньги в производство и ее реконструкцию».
На мою просьбу, Главный джин никак не реагирует и меня не замечает. Тогда я повторяю еще раз, но уже громче и вдруг вижу у него в ухе банан.
- Господин джин! Господин джин! У Вас в ухе банан! - испугано и так громко восклицаю я, что он поднимает голову и произосит
- Что вы разорались! Вы что не видите? У меня в ухе банан!
Я быстро подхожу к нему. Кладу чайник с документами на его стол и, схватив банан двумя руками, с трудом вытаскиваю его из уха. Джин облегченно выдыхает и произносит
- За то, что ты освободила меня от банана, я исполню три твоих желания!... Говори! Какие у тебя желания?
Я в очередной раз перечисляю свои желания.
После этого, Хоттабыч вырывает первый волосок из своей головы, который оказывается светлым.
- Трах-тибидох тух-тух! - произносит джин, и турбина с водой встают на свое место
Затем он вырывает второй волосок, который оказывается седым.
- Трах-тибидох тух-тух! - повторяет он, и люди воскресают
Все вокруг плачут от радости и даже у Хоттабыча наворачиваются слезы от счастья.
Потом он вырывает третий волосок, который почему-то оказывается рыжим.
- Трах-тибидох тух-тух, трах-тибидох тух-тух, трах-тибидох тух-тух….
«Похоже, у Хоттабыча заело грампластинку» - размышляю я.
И так он старается трахтибидохать семь раз, но у него ничего не получается.
- Извини! Я хоть и всемогущий джин, но в этом вопросе, даже я бессилен. А потому, все твои три желания не исполнятся, так как третье твое желание исключает два других
И снова турбина рушится, люди погибают, а я просыпаюсь в холодном поту от ужаса... И вы говорите о всемогуществе?! – закончила «Солярий» свой рассказ
- Действительно, КОШМАР!
- Это потому произошло, что их бизнес почти никто не проверял и не мониторил. Вот и случилось несчастье.
- Они сами себя проверяли. Все проверяющие силы брошены на нашу команду. Вот им и не хватило проверяльщиков. Нас проверяют, а им доверяют. Нет, чтоб наоборот. Я последние деньги в бизнес вкладываю. Иначе мне «панель»
- Если в бизнес не вкладывать однозначно будет «панель»
- А меня эти проверки «задрали, как харек курицу». Так и хочется взять в руки какой-нибудь тяжелый предмет, типа булыжничка
- «Вантуз», зачем тебе булыжничек? У тебя полный склад вентелей. Выбери побольше, да потяжелее
- Иммунитет надо иметь на проверки. И соблюдать святое правило общения: «по-культурному», без эмоций. С конфетками
- Я уже столько лет в торговле, что какие там эмоции. Но тут со мной произошел случай, когда я отступила от этого святого правила
- Почему? Расскажи
- Слушайте……