( см. " От автора")
Часть 10
……. Залитая солнцем, цветущая и жизнерадостная Италия. На берегу тихого Неаполитанского залива, у подножья полудремлящего Везувия гуляет синьор с помидором со своим новым, только что прибывшим с ним из России министром энергетики. Он очень увлеченно и эмоционально, поскольку безумно влюблен в свою страну, показывает ей свои хозяйственные владения и рассказывает о его новых планах использования геотермальной энергии. Она идет с ним рядом на своих шпильках, в чулочках и нижнем белье. На голове у нее головной убор с подсветкой в виде знака « Осторожно, высокое напряжение», который ей торжественно вручил синьор с помидором при вступлении на новую должность. Она смотрит по сторонам и с открытым ртом, внимательно его слушает.
- Посмотрите, синьорита новый министр, сколько в этом опасном огнедышащем вулкане неиспользованной скрытой энергии! Она так и рвется… рвется изо всех сил наружу! - говорит он, не отводя глаз от ее женских прелестей - Вы чувствуете дыхание этого опасного и непредсказуемого вулкана? Мы следим за каждым его вздохом! Чувствуете, как он дышит? - спрашивает у нее, глубоко дыша синьор с помидором, подходя к ней еще ближе
- Ах! Какое горячее и опасное дыхание у этого вулкана! Я прямо чувствую… чувствую, как сейчас у него может начаться извержение и польется накопившаяся лава! Ох! Сколько неиспользованной энергии! Ах! - эмоционально произносит она, также глубоко дыша и приближаясь к нему все ближе и ближе
- О! Каких два прекрасных вулканических конуса. Какое мощное тепловыделение они испускают. Как они притягательны - совсем близко подходит к ней синьор с помидором и начинает ее страстно целовать во все приближенные к нему места
- Какой вы активный! Как вулкан…. Ах! Какой вы геотермальный… Ох! - возбужденно ахая, говорит она ему
Они падают на вулканические породы, и страстно обнимаясь, целуясь и ахая, перекатываются по ним туда-сюда.
- Что это было? Ах!... Что это за дым? Ох!... Какой он горячий? …Мы уже в раю? - интересуется она, перекатываясь по вулкану с ним в обнимку
- Вроде нет, слава Богу! …. Ах, это! …Это фумарола. Источник горячих газов. У этого фумаролящего вулкана фумарольная активность
- Ох! Фумарольная активность. Ах! Фумаролящий вулкан….. О! Какой эротичный запах - восхищается она, изредка натыкаясь, на дымящуюся фумаролу ярко – желтого цвета, интенсивно выделяющую аромат сероводорода - Сколько энергии! Как у взорванной пороховой бочки
- Я все время как на пороховой бочке!.... Лучше пойдемте быстрее к кратеру. Если нас здесь увидят, то завалят вулканическим пеплом и будет для нас последний день - озирается по сторонам синьор с помидором
Он быстро встает и видит, что его костюм весь покрыт вулканической пылью, а ее чулочки, белье и туфли приобрели ядовито желтый окрас.
- Нам надо поскорее выйти к воде – отряхивает он свои пыльные брюки
Тут с его головы неожиданно слетает его помидор и катится вниз прямо к морю. Синьор быстро выпрямляется и, забыв про все на свете, пулей летит вслед за скатывающимся томатом. Помидор на скорости влетает в море, а синьор отважно ныряет вслед за ним. Быстро догнав вплавь свой любимый помидор, он сразу надевает его на свою голову.
« Слава Богу! Я опять при хозяйстве» - облегченно вздыхает он и гребет обратно к берегу.
В это время новый министр энергетики тоже встает и сломя голову бежит вниз вслед за синьором. Когда она подбегает к морю, он уже выходит чистым из воды, с подмоченным помидором на голове. Он ей улыбается и говорит
- Этот красный спелый помидор, олицетворяет мое большое работающее хозяйство. Когда он на моей голове, я всегда чувствую себя спокойно и уверено. Даже тогда, когда теряю голову
- Правильно! Всегда думать о хозяйстве! - по-деловому произносит она и продолжает – Пойдемте скорее! Построим фумарольные электростанции! … Во всех местах этого непослушного вулкана надо вырыть лопатами скважины. Пусть копают до тех пор, пока этот опасный Везувий не станет похож на шапочку для мелирования волос! Газ выйдет из него, как пар из утюга с дырками на подошве! И газовый пузырь не вытолкнет лаву на поверхность! Вулкан успокоится, извержение отменится, а рядом с дырками мы поставим по электростанции - придумывает новоявленная министр энергетики, которая после окончания института культуры имела небольшой опыт работы модели в модельном агентстве, танцовщицы ночного клуба, а так же продавщицы цветочного магазина
- Какое интересное и простое решение наисложнейшего вопроса. Сделать из Везувия шапочку для мелирования. Колоссально! Титан будет повержен! – восхищается он ноу-хау и смотрит на вулкан
Вдруг из вулкана под давлением вылетает струя газа. Она сразу принимает форму человеческой руки, меняет траекторию движения в обратном направлении и, касаясь поверхности Везувия, вертит указательным пальцем. У синьора с помидором округляются глаза. Также он видит что, весь вулкан усеян бригадами рабочих, которые старательно тыкают в него лопатами, но лопата никак не может одолеть твердую вулканическую породу.
- Что с Вами? Вы увидели что-то страшное? - обеспокоено спрашивает его министр в чулочках
Он «приходит в себя» и отвечает
- Лопаты ломаются…. Там породы…. Много пород…. Там бальзаты, андезиты, граниты, трахиты
- Не надо ругаться…. Я придумала! Вместо лопат нужно выдать всем по дрели. Они просверлят в них дырки. Нет таких пород, в которых дрелью нельзя сделать дырку! - уверенно произносит она
- Гениально! Какие способности. Какие великие открытия! - восхищается синьор с помидором и продолжает – Пойдемте, выпьем вина за Вашу светлую голову!
- Вам действительно нравится мой новый цвет?
- Конечно! Я очень люблю светлые головы
Он ведет ее в ресторан, который находится прямо рядом с кратером Везувия. Войдя в ресторан, они садятся за столик.
- Скажите, а что это там дымится? Что это за вулкан? Как он называется? На нем есть электростанции? - глядя на панорамный вид, интересуется министр в чулочках
- Ах, это? Это не вулкан. Это огромная гора - большая куча мусора. Наша национальная головная боль. У нас в стране сейчас мусорный кризис. Мы все ищем из него пути выхода – вздыхает синьор с помидором
- Каких только кризисов не бывает… даже мусорный…… как странно, столько разных кризисов и всех их объединяет одна причина….. О! Кажется, я знаю! ... Знаю путь для вашего уважаемого мусора. Только он будет называться не «путь выхода», а «путь входа» - осеняет министершу – Надо выкопать яму до самой магмы и сбросить туда весь этот мусор!
- Сваливать наш мусор в царство Аида?!..... Какое нестандартное мышление. Теперь я еще больше убежден, что красота делу не помеха - не скрывает своего восхищения синьор с помидором
Тут министерша роняет свой взор на кратер Везувия.
- Обратите внимание на этот кратер. Он напоминает большую гигантскую чашу, в которой варится густая манная каша. Как она активно булькает на естественных вулканических газах…. Сколько энергии!... Как бы ее преобразовать в электричество? – задает она себе этот вопрос
В это время, официант выставляет на стол бокалы для вина, затем подносит к ним бутылку и разливает вино по бокалам.
- Лучезарная министр! Вы посмотрите….как булькает…как «играет» на солнце это чудесное итальянское вино! Оно сделано из лучшего в мире винограда. Этот виноград вырос на этих плодородных землях. Сделайте глоток. Вы получите заряд неисчерпаемой энергии этого вулкана. Сам Везувий окажется у вас внутри! - предлагает ей синьор с помидором
- Я догадалась. Теперь я понимаю, почему здесь в Италии такие энергичные темпераментные люди
- Давайте поскорее выпьем с Вами на брудершафт. Нам отбулькали уже двадцать бульков
После этого, они подходят друг к другу, и с переплетенными в локтях руками выпивают все бульки. Затем они целуют друг друга в щечку, тем самым скрепляют свою дружбу особым обрядом.
- IN VINO VERITAS! - важно произносит синьор с помидором и продолжает - Моя Италия самая лучшая страна во всем мире. А я самый лучший «ГлавЗавХоз» в самой лучшей стране. И я лучше всех знаю, что лучше всего сделать, чтобы быть самой лучшей в мире страной
- Действительно, естественно, что ясно, конечно, что это так! Правду говорят, что истина в вине - утвердительно отвечает министерша
- Меня постоянно обвиняют в связях с мафией наглые конкуренты. Вруны! Как я могу быть связан с мафией? Да, никак. Честно. Чем я могу с ней связаться? Да, ничем. Я пробовал. Посмотрите - говорит он, после чего достает веревку и начинает пытаться связать себе руки, но у него ничего не получается - Вот видите. Я не могу связать себе руки!
- О! У Вас развязаны руки! Это так романтично - в очередной раз восхищается им она
- Да! Я романтик. И не желаю жить по-другому! Я очень люблю молодых и красивых. Хочу и люблю! Это мое личное дело! - стучит кулаком по столу синьор с помидором
- Молодых и красивых все любят! - произносит министерша в его поддержку
- Вот именно! Любят все, а ругают всем миром только меня.... Ну, еще одного отругали. Джентльмена с ослом на голове. И все!
В это время, на танцполе ресторана вдруг появляется местный неаполитанец в джинсах, клетчатой хлопковой рубашке с перекинутой через плечо гитарой. Он берет в руки гитару и начинает перебирать на ней струны. Услышав аккорды, синьор с помидором немедленно вскакивает из-за стола, подходит к гитаристу, шепчет ему на ухо несколько слов, берет в руки микрофон, и громко объявляет
- ПЕСЕНКА! Неаполитанская лирическая. Слова мои. Музыка не моя. Пою я - объявляет синьор с помидором и под звук гитары романтично поет
Неополитанская лирическая
Слова Музыка
Полюби меня красофка Па ба па ба па ба пам пам
Полюби меня красофка Па ба па ба па ба пам пам
Полюби меня красофка Па ба па ба па ба пам пам
Полюби меня красофка
Я люблю тебя крафавец Па ба па ба па ба пам пам
Я люблю тебя крафавец Па ба па ба па ба пам пам
Я люблю тебя крафавец Па ба па ба па ба пам пам
Я люблю тебя!
Влюблены мы!
Мы с тофою влюблены мы Па ба па ба па ба пам пам
Мы с тофою влюблены мы Па ба па ба па ба пам пам
Мы с тофою влюблены! Паба паба паба пам!
Влюблены мы! Пам пабам пам!
Мы с тофою влюблены мы Па ба па ба па ба пам пам
Мы с тофою влюблены мы Па ба па ба па ба пам пам
Мы с тофою влюблены! Паба паба паба пам!
Амор-амор-амор-аморамораморамор Пам-пам-пам-пабабам….
Амораморамораморамораморамор! Пабабампабабам……пам!
Амор-амор-амор-аморамораморамор Пам-пам-пам-пабабам-пабабам
Амораморамораморамораморамор! Пабабампабабам……пам!
Феличита!!! ПАМ! ПАМ!
- Грандиоcо! Браво! Восхитиссимо! Романтиссимо! - аплодируя, выкрикивает со своих мест ресторанная публика
Оба исполнителя улыбаются, кланяясь в разные стороны.
- Спасибо! Спасибо всем! Я приготовил для вас один сюрприз. Приглашаю сюда, на эту сцену, нашего нового министра энергетики – говорит синьор с помидором
Услышав эти слова, бывшая танцовщица встает из-за стола и уверенной походкой модели выходит на сцену
- Она приехала к нам из страны, где мало солнца - поясняет он
- Швеции? - раздается вопрос из зала
- Не угадали! Даю подсказку. Там холодно, много снега и много газа - добавляет он еще пару признаков
- Норвегии? - снова доносится из зала
- Опять не угадали!
- Финляндии? - интересуется молодой человек в газетной пилотке
- Вы что? Свой профессионализм дома забыли? Не видите ее внешних данных? - недоумевает синьор с помидором
- Очень мало подсказок! Дайте нам больше признаков! Да! - просит ресторанная публика
- Давайте я помогу всем отгадать название моей страны - берет она в руки микрофон – В моей стране везде растут высокие деревья. На их верхушках сидят Наполеоны, едят конфеты и кидают вниз мандарины, которые производятся на мандариновых фабриках. Мандарины ловят разноцветные вожди и кормят ими свои племена. Поэтому представители разных племен ходят с диатезом и покрыты пятнами. Единственное племя, у которого нет аллергии на мандарины это «племя бомжей», потому что у них нет вождя, и они гуляют сами по себе
- Какое абсолютно свободное племя! - говорит с акцентом молодая девушка со статуей свободы на голове в виде шляпки
- Свободное. Только от того, что они не едят мандарины у них авитаминоз. От этого в их племени повышенная смертность
- Это в Африке?
- Не угадали… Еще все члены «племени бомжей» пользуется магическими духами, для того, чтобы другие племена держались от них на расстоянии. Их духи имеют специфический эпатажный запах
- Я знаю Вашу страну! Это Франция!
- Опять не угадали
- А Вы не скажите? Эти их духи запатентованы? - спрашивает ее молодой человек в футболке с надписью «ПАРФЮМЕР»
- Я не в курсе, но могу сказать, что рецепт этих духов они держат в строжайшем секрете. За это их никто не любит. Представителей «племени вождей» часто убивают
- Для воссоздания запаха? - интересуется «футболка «Парфюмер»»
- Это большая загадка - отвечает министерша
- Вы приехали к нам из Индии?
- Снова не угадали. Последняя подсказка! В моей стране все племена, их вожди и Наполеоны говорят на русском языке, и все время не знают, в какой стране они живут!
- Аа! России! - хором радуется весь ресторан
- Так бы сразу и говорили! Добро пожаловать к нам в Италию! - громко произносит представитель местной мафии в яркой бейсболке, у которой над козырьком большими буквами написано: « Мафия бесмертна!»
- А правда, что у вас в России народ вымерзает? - спрашивает ее все тот же выскочка в газетной пилотке
- Вас неверно информируют. У нас народ не вымерзает, а выживает! Правда, не всегда успешно. Но мы стараемся - уверено говорит ему министр в чулочках
- А что вы думаете про нефть, газ и другие, альтернативные источники энергии? - опять задает ей вопрос «газетная пилотка»
- Я думаю, что лучшая альтернатива газу – это нефть! А лучшая альтернатива нефти – это газ! А еще я думаю, что надо еще что-то придумать!
- Скажите, пожалуйста, откуда у Вас столько энергии? Вас сравнивают с вихрем - задают ей вопросы из зала
- Я выросла в русской деревне, где с детства танцевала с вихрем зимний стриптиз. У нас его во многих деревнях танцуют - интригует она своим ответом весь ресторан
- А покажите нам! Нам очень интересно посмотреть, как у вас танцуют. Мы Вас очень просим
- С удовольствием для всех вас станцую этот энергичный танец. И даже спою - отвечает министерша, и обращается к водителю – Принесите, пожалуйста, сюда мой багаж
Не проходит и минуты, как ей приносят ее багаж, который состоит из одного клетчатого китайского баула, кожаного чемодана дореволюционного производства и длинного трехметрового тубуса. Этот тубус завернут в тонкое одеяло, сшитое из лоскутков разного цвета, а в нескольких местах оно перетянуто разноцветными капроновыми ленточками.
- Там мои шесты. Пожалуйста, установите и укрепите их так, чтобы они не упали вместе со мной с этого танцпола, когда я буду танцевать - вежливо просит она работника ресторана
Она подходит с баулом туда, где стоят неаполитанец с гитарой и синьор с помидором. Министерша достает из него балалайку и протягивает ее гитаристу.
- Подыграйте мне, пожалуйста
- Что вы? Я никогда в жизни не играл на таком инструменте - испуганно пятится назад гитарист
- Это балалайка. На ней тоже можно дрынькать…как на гитаре … А талантливый на гитаре, талантлив и на балалайке!
Стоя с балалайкой в руках,он робко начинает на ней поигрывать. Зал слышит первые дрыньки. Затем дрыньки становятся энергичнее, увереннее и постепенно превращаются в веселую мелодию. В это время, министр в чулочках достает из баула аккордеон, и подносит его удивленному синьору с помидором.
- Я на гитаре могу сыграть или на пианино……А на аккордеоне учиться надо - пожимает он плечами, взяв инструмент в руки
- Это почти пианино!... Наполовину…..Вот. Возьмите самоучитель. Представьте, что Вы снова студент и через двадцать минут у Вас экзамен
Синьор с помидором внимательно погружается в процесс самообучения игры на аккордеоне. Тем временем, она достает из баула бубен и обращается к молодому человеку в газетной пилотке
- Присоединяйтесь! Постучите в этот бубен! У Вас должно получиться
- Я не умею! - растерялся «газетная пилотка»
- На всю страну звонить умеешь, и в бубен сыграешь! Бегом на сцену! К бубну! - грозно приказывает «газетной пилотке» представитель мафии
Через секунду, после этих слов, молодой человек уже стоит на сцене, с бубном в руках и весело подыгрывает балалайке и аккордеону. Танцовщица-министр видя, что решила вопрос с аккомпанементом, кокетливо помахав всем ручкой, удаляется с чемоданом переодеваться. Созданое ею музыкальное трио развлекает публику мелодичными ритмами. В это же время несколько работников ресторана устанавливают на танцполе три шеста, которые они достали из ее тубуса. Посетители слушают музыку, внимательно наблюдают за их установкой и общаются между собой:
- Присаживайтесь за этот столик
- Большое спасибо. Ик! Извиняюсь
- Уважаемый, принесите нам воды и водки. И можно поскорее. Пожалуйста. Ик!
- Какие шесты необычные! Ик! Извиняюсь
- Это что? Три тополя? Разве мы еще на Плющихе? Ик!
- По-моему, мы вчера оттуда уехали! Ик! Извиняюсь
- Нее! Вроде как мы на вулкане! Ик!
- Мы что еще в Москвеее…? Ик! Извиняюсь
- Что не видите? Это Везувий! А это стволы России - елка, береза, сосна!
- Я знаю только один ствол из России. Это "калаш" А это? Что за стволы? Они же деревянные? - удивляются Карло и Джузеппе
- Да. У нас много всего деревянного! Ик!
- Джузеппе, а я-то думаю. Откуда в России так много богатеньких Буратино?
- Вас зовут Джузеппе? Что-то знакомое. Ик! Извиняюсь
– Давайте знакомиться. Меня зовут Джузеппе Каморра. Я почетный член неаполитанской мафии. Делаю карьеру. Пока я только в звании капитана, но скоро у меня экзамен. Если я его сдам, то буду подручным. Моя цель дослужиться до босса!
– Очень! Очень уважаю тех, кто стремится к цели. Всегда надо ставить перед собой цель. Причем самую высокую...... Я сам, правда, карьеру не делал. Сразу в олигархи пошел. Зовут меня Олигарх Олигархович Босс. Можно просто, Олигарх Олигархович. А это мой друг. Познакомьтесь! Ик! Извиняюсь
– Буратин Буратинович Босс! Можно просто, Буратин Буратинович. Ик!
–Приятно познакомиться. А я Карло. Карло Каморра. Я тоже хочу стать боссом. Меня только недавно приняли в мафию. Я еще солдат
- Молодец! Делай карьеру. Хороший солдат, если доживет, обязательно будет боссом. Ик! Извиняюсь
–Вчера у меня был урок по теме: «Как без затрат человека избавить от икания». Могу Вам помочь. Мне поставили «отлично». Это совсем не больно. Рассказать?
–Расскажи, Карло. А то икота совсем замучила! Ик!
- Да! Ничего не помогает. Ни вода, ни водка. Ик! Извиняюсь
- Слушайте! Сначала надо сделать глубокий вдох. Набрать в себя побольше воздуха и полчаса не выдыхать. ….Правильно делаете, Олигарх Олигархович. И вы тоже, Буратин Буратинович. Теперь видите? У меня в руках пистолет. Если вы выдохните раньше, чем положено, то я вас застрелю
Проходит десять минут.
- Джузеппе, что это с ними? Эй! Олигарх Олигархович! Что с Вами? Буратин Буратиныч! Вам плохо? Прошла икота? Да или нет?
- Карло, ты что? Не видишь, что перед тобой два трупа! Признаки трупа вы учили? Или опять урок прогулял?
- Ничего я не прогулял. У нас была другая тема. «Как человека избавить от икания»
- Вот бестолковый! Не икания, а дыхания. Посмотри конспект
- Джузеппе, точно! «Как без затрат избавить человека от дыхания»
- На девчонок в окно меньше смотреть надо, во время учебы
- Ой! А этих то, куда? Куда трупы девать?
- Куда! Куда! Куда всегда! В «кудыкину гору»! Бери сначала одного. Так.... За ноги держи! Несем к кратеру
Музыкальное трио видит, как Джузеппе и Карло несут труп Буратин Буратиныча и с помощью балалайки, бубна и аккордеона исполняют похоронный марш.
- Вам помочь?
- Нет, спасибо. Сами справимся
- Помощь нужна?
- Нам близко. Спасибо
- Давайте, поможем
- Не надо. Мы уже почти дошли. Давай, Карло. Раскачиваем. На раз, два, три. Раз! Два! Три! … Кудык! Господь всемогущий, прими сына божьего! Аминь!
- Аминь! ... Джузеппе, а как ты думаешь? Они больше не будут икать?
- Карло, ты что? Как же трупы могут икать?
- Вот видишь, Джузеппе! Значит, я все-таки помог им от икоты избавиться
- Конечно, помог! Причем совсем даром!
- Значит, Джузеппе, есть кому меня добрым словом вспомнить… Ик! Ик! Ик!....
- Хватит икать! Давай, на счет раз, два, три…. Раз! Два! Три! …. Кудык! Господь всемогущий, прими сына божьего! Аминь!
- Аминь! Ик! Ик!...
- Карло, хватит икать! На, попей воды. Выпил? Молодец
- Ик! Ик! Ик!....
- Хватит икать! Застрелю!
- Ик! Ик! Ик!....
- Ой! Что это за пугало?
- Ааа! … Джузеппе! Смотри! … Это что за страшилище?
- Не знаю, Карло! Но оно спасло тебя от икоты!
- Джузеппе! Знаешь, что я подумал?
- Что еще ты там подумал, Карло?
- СТРАШИЛИЩЕ СПАСЕТ МИР ОТ ИКОТЫ!
После этих слов Карло, в ресторане затихают все звуки. Ветер перестает завывать. Мухи вместе с другими летающими насекомыми и птицами, пролетая мимо, перестают жужжать и порхать своими крыльями. Вулкан на время отключает подачу газа в кратер и «манная каша» в его жерле перестает активно булькать. В ресторане наступает гробовая тишина. Все удивлено смотрят на сцену. По ней медленно движется нечто, похожее на вигвам. Это нечто полностью завернуто в лоскутное одеяло, и завязано сверху разноцветными капроновыми ленточками. Вигвам из одеяла останавливается на краю сцены, затем моментально распахивается, и посетители ресторана узнают под ним своего нового министра энергетики. На ней надет богатый ассортимент зимней одежды, обуви и головных уборов, а в одной руке она держит небольшой «таежный» топорик.
- Русский народный зимний стриптиз! Хореография, слова и музыка - народные! - объявляет она и обращается к пораженным ее внешним видом музыкантам – Маэстро! Музыку!
После ее просьбы, они начинают играть, а министр в шубе и валенках энергично петь и танцевать стриптиз.
Русский народный зимний стриптиз
Слова Хореография
В Россию постоянно Она обходит по очереди шесты
Придет зима нежданно Свободной рукой на них
Она снежком засыплет опирается и крутится, задрав
Завалит им весь двор одну ногу к верху. Снимает варежку
Она застудит она сплетет узор Варежка на скорости влетает в
Скует, да не оставит рот одному из зевак. Приседая,
Да в окошечке зазор чешет о шест спинку. Снимает
А дома! Без дров! Без газа! шапку - ушанку, раскручивает ее
Эээээх!!! бросает в зал. Шапка попадает
Потолок ледяной, дверь скрипучая на голову очередному зеваке
За шершавой стеной, тьма колючая Танцует вокруг шестов
Как шагнешь за порог, всюду иней
А из окон мой муж синий-синий Крутится, сползая вниз
Эх!!! Бросает в зал вторую варежку
Схожу в лес порубаю Размахивается топором по стволу
Деревья топором
Свяжу их хорошенько Вытирает «пот» со лба
Задену их бедром Опирается на шест. Задирает ногу
Березой шубу сшибло Снимает валенок бросает в зал
Пройду весь трудный путь Валенок одевается на голову
А после в дом спешу я зачарованному зеваке.
Чтоб с работы отдохнуть Энергично прогибается, встает
А дома! Без дров! Без газа! Расстегивает ватник,
Эээээх!!! Раскручивает над головой
Потолок ледяной, дверь скрипучая Бросает в зал на зеваку
За шершавой стеной, тьма колючая Берет топор и имитирует
Как шагнешь за порог, всюду иней Вырубку деревьев
А из окон мой муж синий – синий Вытирает « пот» со лба
Ээээээх!!! Да! Напрыгивает на ствол
Потолок ледяной, дверь скрипучая Сползает с него
За шершавой стеной, тьма колючая Снимает норковую
Как шагнешь за порог, всюду иней шапку, бросает ее в зал
А из окон мой муж синий – синий Энергично танцуя,
Гэй! Снимает норковую шубу
«Какой концептуальный стриптиз! А сколько энергии! Настоящий вихрь! Очень энергично! Торнадо отдыхает!» - общаются посетители ресторана, наблюдая за танцем.
Остыли реки и земля остыла Раскручивает ее над головой
Но я морозов не боюсь бросает, шуба улетает
Эх, без газа мне так грустно было в кратер. Снимает валенок
Эх, без газа мне так грустно было кидает и попадает Карло
Ну а с деревом по голове. Карло падает, а
Смеюсь, смеюсь, смеюсь Джузеппе поднимает валенок и
И спасают меня, и спасают меня одевает его себе на голову
Горящий под звук топора Она в это время энергично
Три дерева, эх, три дерева имитирует вырубку леса
ЕЛКА! БЕРЕЗА! СОСНА! топором и вытирает «пот» со
И спасают меня, и спасают меня лба, бегает вокруг шестов
Горящий под звук топора Снимает пуховый платок
Три дерева, три дерева раскручивает, бросает в зал
ЕЛКА! БЕРЕЗА! СОСНА! Вдруг останавливается
« Браво! Бис! На «бис»! Еще! Танцуйте! На «Бис»! На Вас еще много одежды! Да! И сапожки! И рейтузики! Да! И шарфик! Танцуйте! На «Бис»!» - кричат и аплодируют посетители ресторана
НА « БИС»!
Она продолжает танцевать еще
Дровишки, дровишки энергичнее. Запрыгивает на
Дровишки мои стволы-шесты, сползает с них,
В сени сложены дровишки Машет топором, имитируя
Дровишки мои вырубку. Энергично снимает
Эх! Дровишки, дровишки свитер, кидает в зал. Держась
Дровишки мои за шест, задирает ногу, стягивает
В сени сложены дровишки сапог и бросает его. Сапог
Дровишки мои попадает каблуком Карло
Аааааааааааааааааа! по голове. Карло снова падает
Сосенушка, ты зеленая произнося « Моя Италия!»
Не шуми же на меня Он еле встает, как ему в лоб
Ай, ели-ели. Ай, ели-ели летит второй сапог. Он падает и
Не ругайте вы меня со словами « Не дадут подняться!»
Дровишки, дровишки Снова встает. Затем берет эти два
Дровишки мои сапога и поочередно бросает их
В сарай сложены дровишки в танцующую министершу
Дровишки мои Она энергично приседает,
Эх! Дровишки, дровишки имитируя топором вырубку
Дровишки мои деревьев и сапоги пролетают
В сени сложены дровишки мимо нее. «Ты в пролете! Мазила!
Дровишки мои В какую-то министрочку попасть
Аааааааааааааааааааа! не можешь! Учись! Как стрелять!»
- Красавица, душа девица - говорит Джузеппе, снимает со
Не руби же ты меня! своей головы валенок и метает
- Ай, ели – ели! Ай, ели-ели его в танцующую стрептизершу.
Не ругайте вы меня Валенок попадает в топор и
Дровишки, дровишки рикошетом отлетает обратно,
Дровишки мои попадая в голову Джузеппе.
В сарай сложены дровишки Со словами: « Бумеранг!» он
Дровишки мои падает. «Ты что? Не знал? У них
Эх! Дровишки, дровишки мафия сильнее нашей!
Дровишки мои А ты решил свалить мафию
В сени сложены дровишки каким-то валенком! Это не хухры-мухры» - говорит
Ээээх! Оп! Оп! Опа! ему Карло. Джузеппе поднимается -
Эээээх! « Между прочим, наши мафии-
Дровишки, дровишки мафии побратимы. Братья Руссо
Дровишки мои означает - «побратались с
В сарай сложены дровишки русскими»». Министерша
Дровишки мои в это время, энергично танцует
Эх! Дровишки, дровишки машет топором и эротично
Дровишки мои снимает все лишнее: кофточки,
В сени сложены дровишки теплые панталончики, футболочки
Дровишки мои вязаные шапочки и т.п. Под конец
ЭХ!!! Она метает свой топорик в зал и
рассекает голову мафиози в бейсболке.
- Смотри, Джузеппе! Наша мафия дала трещину - говорит ему Карло
Мафиози, с топором во лбу, и с возгласами «Брависсимо! Неповториссимо!», как ни в чем небывало стоит и восхищенно аплодирует вместе с залом.
- Карло, как ты не прав!... Мафия бессмертна! - радуется Джузеппе.
Оставшись в своих чулочках, туфельках на шпильках, белье от Роберто Кавалли и головном уборе «осторожно, высокое напряжение», молодая и талантливая министр энергетики раскланивается перед аплодирующей ресторанной публикой. Она артистично раздает всему залу воздушные поцелуи. Затем берет свой клетчатый баул, подходит к восторгающимся ее танцем музыкантам и складывает в него балалайку, бубен и аккордеон. Министр в чулочках отдает сложенный багаж обратно водителю, благодарит всех за высокую оценку ее таланта и походкой модели направляется к своему столику вместе с синьором.
Как только они садятся за столик, в ресторан вбегает мальчик с рюкзаком на плечах, набитым печатной продукцией. В одной руке он держит стопку одинаковых журналов под названием «FORB & $», а другой рукой размахивает одним из них.
- КРИЗИС НАСТУПАЕТ! Кризис наступает! В списке самых богатых людей планеты на первом месте БОМЖ!!! БОМЖ вышел в лидеры!!! Последние новости! БОМЖ в фаворитах!!! Первое место в списке богачей у БОМЖА!!! - громко выкрикивает мальчик
Синьор с помидором, услышав шокирующую новость, тут же падает в обмороке со стула.
- Куда катится мир!.. О, ужас! Это Армагеддон!... Катастрофа! …Апокалипсис!... Конец света! ..Хуже! - восклицая эти слова, посетители ресторана подбегают и покупают у мальчика журналы
- Бомжи обнаглели! - возмущается временно воскресший от негодования Олигарх Олигархович, выползая из кратера
- Эй! Парень с журналом! Подойди сюда! Дай нам почитать! - обращается к продавцу, тоже временно воскресший от этой ужасной новости Буратин Буратинович
Они читают список и со словами: «Лучше умереть!» вместе прыгают обратно в кратер.
- Как же Ваш помидор? А Ваши далеко идущие планы? Энергетика? - трясет синьора с помидором и бьет по щекам новая министр, но не может вывести его из комы
- Купите журнальчик. Один остался - произносит мальчик, когда подходит к ней
- Что? Совсем сирота? - взволновано спрашивает его министр в чулочках
Он опускает голову и грустно произносит
- Мой папа умер от радости, когда прочитал список. А мама повесилась, когда увидела мертвого папу
- Бедненький - жалеет она его и покупает у мальчика экземпляр журнала
- …Вы на втором месте в списке! После Вас еще один и ВСЕ!!! - радостно кричит министерша, прочитав написанное
Синьор с помидором сразу открывает глаза, быстро выхватывает журнал из ее рук и жадно читает, не веря ее словам
- Это шутка! Как я сразу не догадался? Кто-то пошутил…. Интересно? Кто так мог пошутить? Меня на шутках не проведешь. Я сам шутник - облегчено выдыхает он
Тут в ресторан буквально «влетает» запыхавшаяся молодая блондинка в короткой юбке, со стройными длинными ногами, которые еще больше удлиняются за счет высоких каблуков. Она чем-то обеспокоена и торопливо смотрит в разные стороны, как будто кого-то ищет.
- Красавица, вы не меня ищете? - флиртует с ней Карло
- Подскажите, пожалуйста. Вы не видели здесь мальчика? Лет двенадцати. С рюкзаком на плечах. Это мой сын. Я бегу за ним от самой Одессы - спрашивает она у Карло и, не дождавшись ответа, кричит в разные стороны - Аркадий! Аркадий Бомж! Ты здесь? Выходи! Мне на «Привозе» сказали, что ты сюда побежал! Выходи, сыночка! Мама тебе покушать принесла!
- Пробежать столько километров! На таких «шпильках»! Без ног остаться можно! Да еще с трехлитровой кастрюлей!.... Вот, что значит «ЛОПНИ, НО ДЕРЖИ ФАСОН»! - удивляются посетители, глядя на прибывшую мамашу с полевой кухней в руках
- А ты вишневый компотик не забыла? - обнаруживает себя мальчик, вылезая из-под стола, куда он на время решил спрятаться, но потом передумал
Он подходит к своей маме, ее целует и обнимает.
- Сыночка! Аркаша! Шо такое? Почему ты опять так далеко убежал от дома? Да еще и не покушал! - спрашивает его мама и разворачивает на столе ресторана полевую кухню
Она наливает в тарелку украинский борщ, выкладывает на стол фаршированую рыбу, кнышики, халу и наливает из термоса холодный вишневый компотик.
- Мы с папой волнуемся - говорит она ему
- Мам! Как ты не понимаешь? Я рынки сбыта расширяю. Иначе мне первым не стать - отвечает Аркаша, уплетая свой обед
- Сначала пообедай, а потом иди и расширяй свои рынки сбыта – воспитывает она Аркашу
- Вот плут! А мне сказал, что он сирота - произносит министр в чулочках
- Парень карьеру делает. Умница! - хвалит предприимчивого Аркашу синьор с помидором
Он подзывает мальчика и скупает у него все оставшиеся журналы.
- Друзьям покажу. Пусть посмеются. Юмор - вот лучшее лекарство от стресса! Особенно, во время кризиса. Иначе, можно вообще, того… Всем КУ-КУ! Я так и заявил «Главзавхозу» из Германии…. Вот, посмотрите! Как мы ведем борьбу с этим КУ-КУ
Он достает из-под стола ноутбук, открывает его и разворачивает к ней. Министр в чулочках видит, как синьор с помидором и « Главзавхоз» из Германии, на голове у которой, надет головной убор в форме телеги, весело танцуют и поют под зажигательную латиноамериканскую музыку.
Борьба с КУ-КУ
Слова Хореография
- Оу!.... КУ - КУ!!! Г.з.х. Германии выходит из Мерседеса
-...? Ищет глазами синьора с помидором.
- КУ-КУ! Загадочно смотрит вокруг.
Добро пожаловать в Италию! Потом нагибается. Ищет его
- Ах! КУ-КУ! под машиной. С. с п. прячется за
- Си! КУ-КУ! Что будем делать? колонной, сгибает ногу в коленке,
С этим КУ-КУ иногда выглядывает.
- Надо что-то делать! Она с трудом обнаруживает с. с п.
Иначе все КУ-КУ! Радуется, подпрыгивает, хлопает
- Оу! Правильно! в ладоши. Они пожимают друг
Лучше что-то делать! другу руки. Целуются в щечку.
Чем не делать ничего! Мило беседуют под музыку.
- Йя! Йя- Активно жестикулируют руками.
Побьем этот КУ-КУ! Вместе сжимают кулаки и
- Си! Си-Си! изображают кулачный бой с
Вместе побьем КУ-КУ! воображаемым противником.
- Только как мы его побьем? Призадумываются. Пожимают
Если мы не знаем что это! плечами. Снова вместе дружно
- Давайте угадаем что и его побьем! изображают в воздухе кулачный бой.
- Йя! Йя! Этот КУ-КУ Вместе задорно и весело
Похож на черную дыру! пожимают руки и также
Он все поглощает! энергично и весело начинают
- Что за дырка этот КУ-КУ? танцевать самбу.
Всех достал он! Этот КУ-КУ!
Кто узнает этот КУ-КУ? продолжают танцевать самбу
Что за «фрукт» есть? Этот КУ-КУ! Ты явись пред нами КУ-КУ! …..………………………………
Появись хотя бы раз! …….……………………………….
Мы тебе покажем КУ-КУ! ….…………………………………
Кто из нас на что горазд! ….…………………………………
Но не думай наглый КУ-КУ! …..………………………………..
Что не тронем мы тебя! …..………………………………..
Полетишь подальше КУ-КУ! ………………………………………..
Мы дадим тебе пинка! …….………………………………….
Что за дырка этот КУ-КУ? ……..…………………………………..
Всех достал он! Этот КУ-КУ! …….……………………………………
Кто узнает этот КУ-КУ! …..……………………………………..
Что за «фрукт» есть? Этот КУ-КУ! ……………………………………
КУКУКУКУКУКУ! С. с п. энергично подпрыгивает
Эйя!!! в разные стороны. Машет ногами.
- Пусть не думает наш КУ-КУ! Она рядом танцует самбу.
Что я не дам ему пощечину! Изображает пощечину.
- Си! Обязательно надо дать! Он подходит к ней.
Разноцветную! Обходит вокруг нее и тоже
Колоритную! делает воображаемую
Очень колоритную! пощечину. Продолжают
- Что за призрак этот КУ-КУ? плясать самбу.
Беспредельный этот КУ-КУ! ……………………………………
А за наглость этот КУ-КУ ……………………………………
Он получит оплеуху! ……………………………………….
Если мы увидим КУ-КУ ………………………………………
То ему не сдобровать! …………………………..
Мы его порвем на части! ………………………………………..
Чтоб не встретиться опять! ……………………………………..
- Покажись нам наглый КУ-КУ! ………………………………………
Мы хотим тебя узнать! ………………………………………
Мы тебя порвем на части! …………………………………………
Чтоб не встретиться опять! …………………………………….
Ты застрял в активах КУ-КУ! …………………………………….
Зря застрял в активах КУ-КУ! …………………………………………..
Вылезай из банков КУ-КУ! …………………………………………..
И оставь нас всех без КУ-КУ! ……………………………………………
( Музыка без слов) Спортивный рок-н-ролл.
- Я дам ему оплеуху!!! Йя! Жестом в воздухе «Г.з.х.» Г-ии
- Си! Я тоже! Обещаю! изображает пощечину.
Ого! Смотрите!!! Оба стоят как вкопанные.
ЗАДНИЦА с ПЫЛЕСОСОМ?!! Округляют глаза. Смотрят на
- Ого! ЧЕРНАЯ ДЫРА в форме появившегося КУ-КУ. КУ-КУ
задницы! вытанцовывает самбу
- А зачем черной дыре пылесос? Танцуют самбу.
- Для дополнительной мощности! ……………………………………..
Она очень жадная! …………………………………………..
- Вот это СУПЕРЖАДНОСТЬ! ……………………………….
- КУ-КУ!!! ……………………………………………..
Это я ваш наглый КУ-КУ! Ваш ужасный призрак КУ-КУ! ………………………………………….
К вам пришел я показаться! …………………………………………..
Посмотрите на меня! ……………………………………………...
КУ-КУ!!! ………………..
КУ-КУ, КУ-КУ, КУ-КУ …………………………………………..
Это я! КУ-КУ!
( Музыка без слов) Спортивный рок-н-ролл.
- Как бороться с таким КУ-КУ? Все танцуют самбу
Как свалить нам этот "таз"? …………………………………….
Он огромный этот КУ-КУ! …………………………………………..
Сильнее нас во много раз! …………………………………………….
- Чтоб свалить нам этот КУ-КУ! ………………………………………….
Обхитрить нам это зло! …………………………………………..
Надо что-нибудь придумать …………………………………………..
Вот не знаю только что! Что? Что? ……………………………………….
( Музыка без слов) Спортивный рок-н-ролл.
- Предлагаю навалиться! Снова танцуют самбу
Дружно всем на одного! добавляя другие движения
Лучшим способом защиты из различных танцев
Нападеньем на него! народов мира………
- Если не убьем мы КУ-КУ …………………………………….
То убьет тогда он нас! ……………………………………….
И оставит без штанов он! ………………………………………….
Всех подряд и много масс! ………………………………………….
И тогда нам всем КУ-КУ! …………………………………….
КУКУЛЯНДИЯ! …………………………………………..
- Найн! Не хочу в КУКУЛЯНДИЮ! ………………………………………..
Срочно собираем саммит! …………………………………………..
Главзавхозов надо звать! …………………………………………
И вопрос решим мы вместе! …………………………………………..
Как и чем КУ-КУ кончать! ………………………………………..
- Посмотрите, что за дерзость! С. с п. указывает на то, как
Экономику сосать! работает пылесос у КУ-КУ
Собираем срочный саммит! Пылесос тем временем
Главзавхозов будем звать! всасывает все больше
- Главзавхозы прилетайте! и больше. При этом КУ-КУ
Уничтожить парадокс! танцует самбу и кривляется.
Стиль и средство выбирайте! Г.з.х. и с. с п. набирают
- О! Придумал! Средство! номера на мобильных тел-х
БОКС! Одновременно исполняют
- Одобряю! БОКС так БОКС! движения самбы.
- КУ-КУ не против бокса тоже! КУ-КУ выдвигается вперед
Только смею вам сказать! Он выплясывает с
Надаю всем вам по рожам! пылесосом. Танцует самбу.
Хуже станет вам опять! ………………………………………….
КУ-КУ!!! Делает всем КУ-КУ.
………….....( Другая музыка) Слет «Главзавхозов»
………………………………………… Прилетают «Главзавхозы»
…………………………………………. - Сегодня надо решить с гол.уборы в форме наисложнейший вопрос! телеги и раскрашены в
Как нам выбраться из КУ-КУ? разные цвета. С. с п. выдает
- Предлагаю его побить! всем боксерские перчатки
- Он всех достал! Все друг с другом здороваются.
- Он всем надоел! Пожимают руки.
- От него одни убытки! Одевают перчатки. Встают в ряд.
- Это не правда! Я хороший! Танцуют, имитируя удары. В это
- Бессовестный! Еще и врет! время КУ-КУ стоит перед ними и
- Он над нами издевается! танцует с пылесосом
- Дадим ему пенделя! Красивая девушка перед
- Точно! Пендалино! ними кокетливо проносит
Посадим его на этот поезд табличку с номером раунда.
И пусть катится! Мимо пробегает стайка пингвинов
- Куда подальше! Все дружно танцуют самбу…………
- Правильно! К пингвинам! …………………………………………….
- Я не хочу к пингвинам! ………………………………………
………(Музыка без слов)………… ……………………………….
- Надо нам в накаут бы отправить КУ-КУ!
И не дать ему опять прийти назад! ………………………………
Надо нам в накаут бы отправить КУ-КУ! ……………………..
И не дать ему опять прийти назад! …………………….
- Надень-ка ты свои перчатки! КУ-КУ выдают перчатки. Он
На ринг вызываем мы тебя! их надевает и поочередно
Надень-ка ты свои перчатки! боксирует с каждым. Все
Увидишь, как будем бить тебя! между делом танцуют
- Не хотим мы с тобой дойти до низа! самбу…………………………
Не мечтай! Не будет тебе чуда! Периодически мимо всех
Не пугай пылесосом нас подлиза проходит девушка с
А беги побыстрей-ка ты от сюда! табличкой. ……………..
- Быстрей уйди! Быстрей уйди! …………………………….
Быстрей уйди! (Вон! К пингвинам!) …………………………..
Быстрей уйди! Быстрей уйди! ……………………………….
Быстрей уйди! (Вон! К пингвинам!) ……………………………….
На тебе монетку! На тебе монетку! КУ-КУ бросают деньги и
На тебе монетку! ( Уходи от нас!) мешок для денег. Он
(На тебе монетки! На тебе монетки!) собирает все в мешок.
(На тебе монетки! Уходи от нас!) Все танцуют самбу….
- КУ-КУ! Бери свой мешок с деньгами …………………………..
И проваливай по добру по здорову! ………………………………..
………….( Музыка без слов)……………… ……………………………
- Надо нам к пингвинам бы отправить КУ-КУ! …………………….
И не дать ему опять прийти назад! …………………………..
Надо нам к пингвинам бы отправить КУ-КУ! …………………………….
И не дать ему опять прийти назад! ……………………………
- Надень-ка ты свои перчатки! ………………………
На ринг вызываем мы тебя! ………………………………….
Надень-ка ты свои перчатки! ………………………………….
Увидишь, как будем бить тебя! ………………………………….
- Я работаю, на страже у хозяйства! ………………………………..
Для него стараюсь каждый день я! ……………………………………
Чтоб деньга была у государства! ………………………………..
Он бесстыжий хочет разоренья! КУ-КУ нагнетает
Быстрей уйди! – Куда я без вас? всасывание
Быстрей уйди! – Но почему? …………………………………….
Быстрей уйди! – Успокойтесь! ………………………………….
(Вон! К пингвинам!) …………………………………
Быстрей уйди! - Ну не надо! ………………………………..
Быстрей уйди! – Ну, пожалуйста! ……………………………….
Быстрей уйди! – Я хороший! ………………………………….
( Вон! К пингвинам!) ………………………………….
На тебе монетку! На тебе монетку! Все бросают монетки
На тебе монетку! ( Уходи от нас!) КУ-КУ их собирает в мешок
(На тебе монетки! На тебе монетки!) ……………………….
(На тебе монетки! Уходи от нас!) ………………………………..
……….( Музыка без слов)… Все вместе поднимают
………………………………………… руки. Изображают победу.
……………………………………………… На них сыпятся деньги.
На тебе монетку! На тебе монетку! Все бросают монетки
На тебе монетку! ( Уходи от нас) КУ-КУ засасывает их
(На тебе монетки! На тебе монетки!) в себя и довольный
(На тебе монетки! Уходи от нас!) убегает, помохав
- Напугали КУ-КУ монетками! всем своим пылесосом.
- Все! Поехали по домам! Ему все машут руками.
- Пока КУ-КУ! Утирают слезы платочками.
- До свидания КУ-КУ!!! Прощаются с КУ-КУ.
- ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ! Сдают перчатки с. с п.
- ПРИВЕТ ПИНГВИНАМ! Улетают обратно в свои страны.
- Какая нелегкая эта задача отправить КУ-КУ к пингвинам. Сколько сил, средств. А сколько энергии. Столько всего ушло вместе с этим ненасытным КУ-КУ к пингвинам под хвост. И что самое обидное. Ну, никакой благодарности - закрывает ноутбук синьор с помидором
- Какая несправедливость! С ней надо бороться! - ударяет министерша своим кулачком по столику
- Я борюсь! Я всегда борюсь за справедливость. Я потратил на это часть своего состояния - с широко раскрытыми глазами произносит он
- Как не справедливо то, что так дорого стоит справедливость - сожалеет министерша
Тут на весь ресторан раздается гневный женский голос
- Дели свой помидор по справедливости и трать, сколько хочешь! С меня хватит! Развод!
Они поворачивают головы и видят, как к ним направляется красивая дама с большой коробкой переполненной доверху тарелками из элитного фарфора. Она демонстративно ставит коробку на соседний столик и на недоумевавшего синьора с помидором поочередно летят тарелки, скорость которым предает гнев и возмущение красивой дамы.
Синьор с помидором начинает бегать по залу короткими перебежками, уклоняясь от летящей посуды
-- -Дорогая! ..Пожалуйста!... Не надо!.... Я тебя люблю! - говорит он, старательно избегая тарелок
- Вижу твою любовь! Очень хорошо вижу - делает она очередной бросок в синьора с помидором
- Ай! Это мой новый министр энергетики! Я от нее получаю энергию! Ой! - пытается он ее утихомирить, но она гневается еще больше
- Ах! Министр! Какие же тарифы у твоего министра?! – метая в него очередную тарелку, спрашивает дама
- Мы о тарифах еще не договаривались! - разъясняет ей министерша, тоже уклоняясь от возможного попадания
- Ах! Не договаривались! - бегает она за своим мужем по залу ресторана
- Госпожа министр! Госпо….! Ой! Помогите! Наденьте на нее шапочку для мелирования! …. Ой! Ай! Быстрее… - просит своего нового министра синьор с помидором.
Услышав слово «шапочку», красивая дама сразу представляет на своей голове новую элегантную шляпку. Она забывает про все на свете, берет минутную паузу, и обращается к министру в чулочках
- Только от РRADA, пожалуйста…… Или нет! Лучше от ….!..... Нет! Нет! От BAССI!... Да! - заключает она
- Хорошо! Я сейчас запишу! - уважительно отвечает ей министерша, вытаскивает из стоящей на столе хрустальной салфетницы бумажную салфетку, достает из сумочки свою губную помаду и старательно записывает ею имена дизайнеров
После этого, пауза заканчивается. Красивая дама продолжает метать тарелки в убегающего синьора с помидором. Пока в зале происходит скандал, к столику снова подходит официант с груженой тележкой. Не обращая никакого внимания на устроенный в ресторане дебош, он медленно и аккуратно выставляет на стол ее содержимое. Последним блюдом на ней остается большая раскаленная сковорода. На этой сковороде лежат готовые кусочки мяса. Спокойно, на глазах у всех, официант обливает их ромовым маринадом и красиво с куражом поджигает. Мгновенно вспыхивает высокое пламя. Это заметное «фаер-шоу» бросается в глаза гневной метательнице дорогих тарелок. Она снова делает минутный перерыв скандала, подходит к раскаленной сковороде, берет полыхающий кусок мяса и спокойно откусывает от него кусочек
- Нужна энергия! - говорит она сама себе, кладет мясо на место, и продолжает процесс тарелкометания
Синьор с помидором также подбегает к пылающей сковородке, хватает горячее мясо и целиком запихивает его себе в рот. Быстро пережевав и проглотив мясо, он продолжает уклоняться от расстрельной очереди.
« Какие горячие люди! Сколько темпераментной энергии зря пропадает! Как бы ее преобразовать в электричество?» - наблюдая за происходящим, думает министр в чулочках
Вдруг синьор нечаянно теряет с головы свой драгоценный красный томат, который быстро скатывается по полу ресторана прямо в кратер с кипящей «манной кашей».
- Мой помидор! Мой помидор катится в чашу вулкана! Верните мне мой помидор! - кричит он, забывая про все на свете, и бросается прямо в кратер вслед за летящим томатом
- Моя чаша терпения переполнена! - метает ему вслед оставшиеся тарелки, красивая дама
Через несколько секунд, после того, как синьор начал свой полет, дама с тарелками успокаивается, подбегает к перилам, через которые прыгнул за томатом ее муж и взволновано произносит
- Ой! Дорогой! Ты же летишь на самое дно! Подожди, не улетай... Я тебе помогу
- Я тоже хочу помочь! - подбегает к перилам министерша и они вдвоем прыгают в кратер вулкана
- О, ужас! Наш великий синьор летит на самое дно! Не может такого быть! Как же наши помидоры?! Надо ему помочь! Надо срочно сделать скважину в кратер! - рассуждают перепуганные посетители ресторана
Синьор с помидором ловит на лету свой любимый овощ и в полете одевает его на голову. После этой процедуры он вдруг слышит звук работающей дрели, просверливающую очередную скважину. Из нее под огромным давлением вырывается струя пара и поднимает его в воздух. Он летит обратно наверх с еще большей скоростью, чем летел вниз. По дороге он встречается со своей женой и своим новым министром энергетики, которые некоторое время назад, дружно бросились ему на помощь. Струя их тоже подхватывает и несет к верху. Под ее напором они перелетают через стоявшую ограду на краю кратера, влетают по очереди в ресторан, сносят собой столы, стулья, тележку с горячей сковородой и вылетают к морю. Пролетев небольшое расстояние, все трое поочередно в него плюхаются. Затем они выныривают, плывут к берегу и выходят из воды. Так как в потоке вулканических газов они нагреваются до высокой температуры, то выйдя из воды, сразу все моментально высохают, немного подымившись. На пляже их уже торжественно встречают.
- Вы вышли сухим из воды!... Какой вы супергерой!... Вы наш сверхсиньор!... Мы специально для вас изобрели новый сорт томата! - встречают итальянцы своего «ГлавЗавХоза»
Ему торжественно преподносят треугольную красную «шляпу-помидор».
Синьор с помидором демонстративно снимает с головы свой подмоченный старый помидор, кладет его на песок, отходит от него на девять метров пятнадцать сантиметров, разбегается и изо всех сил отбивает его ногой обратно в море так, как это делает лучший нападающий лучшей футбольной команды. Крученый овощ со скоростью звука улетает к линии горизонта. После сделанного удара, он берет двумя руками преподнесенный его народом новый треугольный томат, и под всеобщее ликование и аплодисменты одевает его себе на голову.
- ПЛОХ ТОТ СИНЬОР, КОТОРЫЙ НЕ ХОЧЕТ СВЕРХПОМИДОР! – восклицает он - …. А теперь! Приглашаю всех на праздник, посвященный этому прекрасному овощу! Да здравствует наш национальный урожай!
После чего, танцуя и радуясь, с возгласами «Вперед за синьором!», все направляются на праздник.
Новый министр энергетики смотрит на этот веселый праздник и думает: «Обязательно! Обязательно! Надо придумать приспособление, которое будет преобразовывать темперамент человека в электричество. Тогда не в одной стране не будет энергетического кризиса».
Закончила свой рассказ «Видеокамера».
- У нас такие приспособления не «прокатят». У нас страна северная. Темперамента на всех не хватит
- А я бы не отказался от сверхпомидора
- Куда тебе сверхпомидор? Ты со своим простым помидором не всегда справляешься
- Чтобы носить сверхпомидор, нужно иметь голову сверхсиньора. А у тебя голова стандартная. Как у всех
- Шутки шутками, но без энергии мы можем остаться вообще без помидоров
- Кстати. Энергию земли можно черпать не только в термальных зонах. Главное докопать до нужной температуры
- Копать до нужной температуры мы тоже не можем. Во-первых, у нас почва проблемная, во-вторых, под нами метро
- Тогда предлагаю докопаться до метро и запитаться к ним. Только так, чтобы они этого не заметили
- Они даже если и заметят о пропаже своих киловатт, то и внимания на их потерю не обратят. Эти наши «копеечные» киловатты для их конторы, что слону дробина
- Естественно! Кто у нас из «больших слонов» «копейки» будет считать? Это не мы с вами
- Что для них копейки, для нас целый капитал! Хорошее предложение. Я «за»!
- Мы же договорились, что будем искать независимый источник энергии. А метро - это все равно зависимость и неопределенность. Вулканы с гейзерами отпали. Что еще там есть?