Однажды вечером мне сильно захотелось посмотреть хентай. Такое редко бывает. Обычно я вообще такое не смотрю, но в тот вечер захотелось.
Введя в поисковик: «Хентай онлайн», я начала по очереди открывать появившиеся ссылки. Но они переводили меня на откровенную порнографию, еще и требовали отправить смс взамен на пароль к этим страницам. Ужас! У меня чуть не лопнуло терпение. Но один из сайтов заинтриговал своей оригинальностью. Надпись «Вы можете попасть к нам только при одном условии – СЪЕВ КАСТРЮЛЮ СКИСШЕГО БОРЩА» стояла между мной и долгожданным хентаем. Ниже имелись две кнопочки: «Я съел борщ» и «Я съела борщ». Естественно, я тут же нажала вторую. К моему удивлению, сайт меня не пропустил. Даже более того – отписал мне: «Ничего вы не съели». Я нажала еще несколько раз, но защита была неприступна. Только странно, что где-то с десятого нажатия сайт перешел со мной на ты: «Ничего ты не съела!».
«Хорошо», - сказала я упрямому сайту и вытащила из холодильника кастрюлю с борщом. Борщ я приготовила пару дней назад и съела его только чуть-чуть. Жалко было портить такой запас еды, но любопытство разыгралось не на шутку.
Неделей позже я вспомнила о хентайном сайте и о борще, стоявшем на холодильнике. Открыв упрямую страницу, я поставила перед собой кастрюлю, открыла крышку и поняла, что малость переборщила – борщ покрылся плесенью. Сразу же пришло осознание того, что на этот сайт попадают лишь избранные. Можно добавить: избранные извращенцы.
Давясь и щурясь, я ела этот борщ. От резкого запаха я закрывала нос, а от кислятины из глаз текли слёзы. Героически я его доела, оставив на дне одну плесень. Довольная собой и с чистой совестью я уже подводила мышку к кнопке «Я съела борщ» как вдруг выключился свет. И мне дошло, что целую кастрюлю прокисшей гадости я съела зря. Свет выключился не только в моей общаге, но и во всем районе. Я вздохнула и решила лечь спать, всё таки время позднее было.
Наверное, после такого блюда мой сон был сверхкепкий. Я еле разлепила глаза от ужасного грохота – в мою комнату кто-то стучал. И не просто стучал – тарабанил. «Меня нету» - тихо сказала сама себе и закрыла уши. Но за дверью не унимались. Когда начали тарабанить ногами, я не выдержала, открыла. И во время, так как увидела уже зависшую в воздухе ногу, готовую выбивать мою бедную дверь. Подняв глаза выше, к своему приятному изумлению, обнаружила, что мой гость настоящий красавец. Рост под два метра, широкие плечи, глаза на поллица - незнакомец был моим идеалом. Вылитый принц Хауру из мультфильма гениального Миядзаки. Такой красивый, что не может быть реален в нашем мире. В руках у красавца была небольшая керосиновая лампа, благодаря которой, собственно, я и рассмотрела всю эту красоту. Принц аккуратно поправил прическу, поставил будто невзначай задранную ногу в третью позицию, и улыбнулся такой улыбкой, что я даже сложила руки от восхищения.
- Вы так долго не открывали. Я уже было начал нервничать… - Бархатным голосом сообщил незнакомец. – Меня зовут Китаро Танигава. Я комендант этого общежития.
- Этого не может быть, - возразила я.
- Почему? – Красивые выточенные брови принца поползли вверх.
- Э-э… Потому что коменданта этого общежития зовут Ольга Васильевна… - Растеряно пояснила я.
Принц пожал плечами:
- Странно…Я уже давно на этой должности. Вот моё удостоверение.
И он достал из кармана пластиковый прямоугольник, украшенный стройными столбиками японской письменности:
- Видите, тут всё написано.
- Да я не против. Я даже за… Да я б с таким комендантом…
- Я рад, что вы меня признали. Можно войти?
- Конечно, заходите.
Принц-комендант не зашел, а впорхнул в мою комнату. Довольно странно, что с такими размерами, движения его были легкие, как у балерины. Он посветил вокруг своей лампой и недовольно поморщился. Точнее сказать, поморщил носик:
- Вы знаете, я сердит на вас. Я не могу сказать, что вы образцовый жилец. Напротив, на вас неоднократно жаловались соседи, бывший комендант вас даже наказывал!
- Да, наказание было. Но на меня никто не жаловался!
- Вы просто не знаете. Поверьте, мне очень не нравится отчитывать жильцов, но, увы, ничего другого не остается… Что это такое? – Комендант ткнул изящным пальчиком в мой электрический чайник.
- Чайник мой, а что?
- В общежитии строго-настрого запрещено пользоваться электроприборами! Разве вы этого не знаете?
- Ну знаю, конечно, но без них же никак. Что я буду, на другой конец коридора ходить чай себе ставить?! Двадцать первый век на дворе!
Принц меня не слышал. Он, как ищейка ходил по моей комнате, подсвечивая лампой. Остановившись возле тумбочки, резко открыл ящичек, и вытянул оттуда мой кипятильник:
- А это что такое?
- Это кипятильник. Спасал меня, пока чайник не купила. – Интонация моя стала совершенно неприветливой.
- Возмутительно! Вы издеваетесь? А что у нас… вот тут?… - Комендант стал на колени рядом с кроватью, поднял покрывало с пола и посветил лампой под кроватью. Поднял на меня ошалелые глаза и вытащил старую спиральную печку – апогей моей электротехники.
- А это печка моя. Зимой ею греюсь и хавать на ней готовлю, когда лень на кухню идти.
Принц схватился за голову.
- За что мне такая нервная работа?... тихо произнес он. – А вот это что? Зачем вы превращаете свою комнату в помойку?
Тут уже я ошалела:
- Вы о чем?
- О грязной посуде у вас на столе. Фу-у!!! – Принц открыл крышку кастрюли и отшатнулся, закрывая нос. – Запах! Плесень! Вы съели борщ и не мыли кастрюлю недели две?
- Это не я!!!
- А кто?
- Дух борща! – Я подумала, что если он японец, такой вариант должен прокатить.
- Ага! Вы, жильцы, всегда приплетаете каких-нибудь духов, на это у вас фантазия богатая. Знаете, что я вам скажу, наказания вам не избежать!
- За что?
- А за то, что именно вы виновник того, что в нашем районе выбило электричество. С такой-то техникой! Вы и только вы виноваты! И накажу я вас по полной программе, не говоря уже о том, что конфискую все ваши милые сердцу электроприборы, включая компьютер!
- Только не компьютер!
- А зачем он вам нужен, порнушку смотреть? Электричество впустую тратить!
- Я не смотрю порнушку!
- Расскажи это своим тапочкам. Так, наказание будет очень строгое!
Я печально вздохнула. Прошлое моё наказание заключалось в том, что я две недели подряд драила коридор и кухню утром и вечером. И это было еще не строгое наказание. Что придумает этот сумасшедший комендант оставалось только догадываться. Между тем, принц подошел ко мне вплотную и обнял за плечи.
- Может договоримся, - предлагаю я, имея ввиду коробку конфет, как прокатывало с Ольгой Васильевной. – Я не хочу наказание. Я и так работаю по 12 часов в день, куда мне еще полы драить, да у меня даже времени на это не хватит.
- Наказание и всё! – Говорит комендант, и его рука спустилась вниз.
- А если я не буду выполнять условия наказания?
В это время комендант начал лапать мою грудь.
- Вы что делаете??? – опомнилась я.
Комендант слегка отпрянул, нахмурился:
- Тогда я вас выселю!
Тут уже я не сдержалась. Сам виноват – произнес очень неприемлемую для приезжих людей фразу.
- Да я за два месяца вперед заплатила, козел!!!Ты кто такой здесь! На хрен пошел отсюда!!! – С мыслью, что какой-то японский дурак хочет выселить меня с моих законных 11 кв.м, я вытолкала его из комнаты за считанные секунды. Вот так. А потом, отдышавшись, легла спать.
На следующий день вечером я ехала троллейбусом с работы. Поразительное дело, я даже сидела, и людей было немного. А ведь обычно троллейбус трещит по швам от таких вот работяг как я.
Я сидела, смотрела в окно на улицы любимого, но очень привычного и порядком поднадоевшего города, и думала, что надо бы приехать домой и всё-таки попытаться зайти на всё тот же хентайный сайт. Нужно только так пройти через вахту, чтобы новоявленный японский комендант меня не засек. Ко мне подошла девушка-кондуктор, молча взяла гривну и протянула билетик. От билетика я традиционно отказалась, но девушка ткнула мне его чуть ли не в нос. Я отмахнулась, она сказала: «Возьмите билет», а я покачала головой и ответила ей: «Не нужно». Странно, обычно они за милую душу не отдают билетики. Потом мои мысли ушли в направлении Японии. Я подумала, что если кавайные девочки из японских анимашек оживут в нашей реальности? Что с ними будет, когда они увидят что шевелюры их в два раза реже и самовольно не развиваются, когда нет ветра, ноги порядком короче, глаза намного меньше, носик далеко не такой аккуратный, а про грудь вообще молчу. Какой шок они получат? Вот если наоборот превратиться – другое дело! А вообще, глупости я думаю, ведь вчерашний принц-комендант, не смотря на то, что из плоти и крови, настоящий герой японской анимации, вылитый – ни прибавить, ни убавить. Значит, существую такие люди. А в троллейбусе, тем временем, происходили странные вещи. Мы остановились совсем не на остановке, открылись двери, и внутрь вошли люди в форме. Все догадались, кто это. Контроль. Пассажиры начали искать билетики, кто в сумке, кто в кармане, кто его и так в руке держал. Билетика не было только у меня! Тщетно я зыркала на кондукторшу, она делала вид, что не замечает меня. Вот такая благодарность! Ко мне вплотную подошел дядька в форме, и я остолбенела – это снова был принц Хауру или, другими словами, японский комендант моей общаги.
- Ваш билетик. – Сказал мне принц.
- У меня нет…
Принц посмотрел на меня с интересом, а потом шепотом сказал что-то на ухо другому дядьке, а тот крикнул: «Всем покинуть троллейбус». Пассажиры, громко матерясь, вышли. И остались только я и принц.
- Вот 20 гривен. – Обреченно говорю принцу и протягиваю купюру. – Штраф.
- Деньги все умеют предлагать, - улыбнулся он. – Но я, пожалуй, предпочту иные формы воздействия на тех, кто не соблюдает закон.
«Капец!», - подумала я. – «Хочу есть, в туалет, спать хочу, в мою теплую уютную комнатку хочу!»
А принц прижал меня к окну и снова начал лапать. Что делать, я закричала, толкнула его со всей силы, чудом вырвалась. Прибежав в свою комнату, успокоилась, поела, и села за комп. Нажав кнопочку «Я съела борщ», получила странный ответ от сайта:
«Даже если вы съедите тонну борща, делать вам на нашем сайте нечего»