* * * История первая. Ломоносов-Лавуазье * * *
- Здравствуйте, я вот по поводу своей заявки. Небольшого роста мужчина лет сорока, с лысеющей шевелюрой, робко выглядывал из-за массивной, упирающейся в трехметровый потолок, двери.
- А, Вы наверное изобретатель, очень вам рады, знаете ли. Что ж вы в дверях стоите, пожалуйста проходите.
За огромным ореховым столом, развалившись в глубоком кожаном кресле, улыбался покровительственной улыбкой высокий худощавый академик с маленькими, бегающими глазками. Табличка на столе молча, но красноречиво восхваляла своего хозяина — Загребайло Иннокентий Сигизмундович. Член Российской Академии Наук, Академик, Почетный член президиума европейского конгресса наук, Лауреат премий...
- Вы себе не представляете, как сегодня нужны народному хозяйству, как нужны России, ваши идеи, ваши знания, энергия. У нас ведь гениальный народ, Кулибины, золотые умы.
Высокая дверь из благородного цельного дуба с массивной позолоченной ручкой, сопротивлялась изо всех сил, но все-таки поддалась, пропустив кандидата в Кулибины к телу заслуженного академика. Вместе с собой Кулибин притащил в солидный кабинет грязную, потрепанную картонную коробку из-под микроволновки.
- Как воздух?
- Что как воздух? - недоуменно спросил академик, недовольно глядя на коробку.
- Ну, Вы сейчас сказали, изобретения нужны народному хозяйству. Как воздух?
- Да что там воздух, молодой человек, снова подняв глаза на изобретателя, продолжал академик. Как инвестиции! Что вы думаете, мы народ воздухом собираемся кормить? Чего стоят все наши изобретения без инвестиций? Столько же, сколько и воздух - улыбнулся собственной шутке академик - на них даже чаю не купишь.
Академик нажал на кнопку селектора.
- Катюша, сделай-ка мне зеленого чаю, дорогуша, устал, просто с ног валюсь. Да, кстати, Вам что-нибудь предложить или сразу к делу? Вы знаете, очень много заявок, талантливейший у нас народ, не устаю восхищаться. Ну, давайте скорее, показывайте ваше детище.
Молодая длинноногая красавица принесла чай для академика. Тот поблагодарил ее, смачно шлепнув взглядом по упругой заднице, на что Катенька ответила наигранным смущением и заинтересованностью. Оба на мгновение забыли о посетителе, пока тот не прервал немой диалог неуместной репликой:
- Я бы все же выпил кофе - дерзнул изобретатель - всю ночь не спал, дорабатывал новую модификацию.
- Конечно, конечно, что ж Вы сразу-то не сказали. Катюша, и кофе пожалуйста для гостя.
Убедившись взглядом, что все части тела секретарши благополучно протиснулись за массивную дверь, академик вернулся к посетителю.
- Ну, давайте, показывайте, не терпится познакомиться с вашим творением, поглядывая на золотые часы, объявил академик.
- Да-да, конечно, я извиняюсь что задерживаю. Кстати, забыл представиться, Чижиков Андрей Николаевич, хотя в заявке конечно написано, очень приятно познакомиться.
Изобретатель, в порыве восторга протянул руку академику. Тот принялся внимательно изучать руку, затем Чижикова, затем снова руку, но все же ответил рукопожатием.
Торопливо, но бережно распаковав коробку, Чижиков гордо извлек из нее свое творение. На вид, изобретение представляло собой проволочную клетку, по форме, видимо, предназначенную для надевания на голову. Вся конструкция была спаяна таким образом, что напоминала металлическую сетку, которой придали форму рыцарского шлема. Ячейки сетки-шлема были разного размера, а сама проволока, из которой она была спаяна - разной толщины. Ближе к вискам проволока была самой тонкой и частой, в то время как вокруг шеи и на затылке - наоборот становилась толстой и редкой. Лицо было закрыто крупными ячейками, через которые без труда можно было смотреть вокруг.
Улыбка академика медленно, но уверенно сползала с лица, а взгляд становился все строже и враждебнее.
- Что это? Что это такое? Что это за ...? - совсем другим тоном спросил академик.
- Это мое изобретение, гордо ответил Чижиков.
- Я вижу, что не мое. Что это вообще такое? Вратарская маска? Может вам в федерацию хоккея обратиться, голубчик?
- Я назвал это изобретение «Корзинопортатор Чижикова»! Если одеть устройство на голову, а затем очень ярко и четко представить себе место, где вы однажды уже были, ну скажем свою квартиру, то вы мгновенно окажетесь там. Обалдеть, правда?
Академик снова нажал на кнопку селектора.
- Катюша, кофе отменяется.
- Молодой человек. Вы находитесь в Российской Академии Наук и я, как ученый, член академии и почетный член президиума европейского конгресса наук, да просто как образованный человек, в конце концов, не допущу, чтобы разного рода шарлатаны позорили честь нашей российской науки.
- Да что Вы, разве ж я посмел бы позорить, я ведь правда изобрел. Вот, я вам сейчас продемонстрирую и вы сами убедитесь.
- Ну хорошо, давайте на секунду допустим, что вы не сумасшедший и не жулик. Объясните мне, на каких принципах основано это ваше «изобретение».
- Понимаете, у меня есть хобби, я плету корзины. Чтобы понять, насколько корзина прочна, мастер обычно надевает готовую корзину на голову и слегка надавливает на нее, как на арбуз на рынке. Здесь - то же самое, по хрусту определяют качество корзины. И вот однажды, моя корзина «сработала», я неожиданно перенесся из деревенского дома к себе в квартиру. Помню, я тогда подумал, хорошо бы сейчас дома футбол по ящику посмотреть. Вначале я обалдел конечно, затем попробовал еще раз, только уже в обратном направлении, из квартиры на дачу — снова сработало. Ну, я и начал экспериментировать с этой корзиной. В конце концов, опытным путем нащупал оптимальную форму прутьев и размер ячеек, выполнил в металле, чтобы форму держала, и вот, выношу на ваш суд.
- Разрешите поинтересоваться, какое у вас образование? Насколько хорошо вы знакомы с фундаментальными законами физики?
- Я специалист.
- Что значит специалист, в какой области?
- Специалист-сварщик, шестой разряд. Я вижу вы сомневаетесь, так я вас очень хорошо понимаю, я бы и сам у виска покрутил, если б мне такое сказали. Ну так я вам сейчас продемонстрирую...
- Молодой человек, вы хоть представляете себе, сколько фундаментальных законов физики вы ставите под сомнение своим утверждением?
Академик встал, лицо его сделалось багрово красным. Подойдя к окну с видом на Москва-реку, и устремив свой взгляд в сторону кремля, Загребайло продолжил свою пламенную речь.
- Я пятьдесят лет в науке и не допущу шарлатанства. Наша страна вкладывает многомиллионные средства в исследования, разработку и внедрение новейших изобретений, а в это время приходит какой-то сварщик и заявляет что законы Ньютона, и, не побоюсь этого слова, Ломоносова-Лавуазье больше не действуют, потому что он, видите ли, умеет плести корзины. Да вы хоть представляете, отвернувшись наконец от окна и вонзив взгляд в то место, где сидел Чижиков, начал было академик.....
Но Чижикова в кабинете уже не оказалось, от него осталась только пустая коробка из-под микроволновки.
- Ну вот, сбежал подлец, только намусорил. Катюша, зайди-ка ко мне милочка. И на сегодня никаких больше посетителей.
* * * История вторая. Наука - двигатель торговли * * *
- Сашка, иди сюда.
- Чего, недовольно буркнул пацан, отрываясь от плейстейшена.
- Вот скажи мне, кто такой Ломоносов-Лавуазье?
- Не помню, ученый там какой-то, нам по физике в прошлом году задавали.
- Не помню, передразнил сына Чижиков-старший. А это ж ведь академик, наверное. Не учишь вот физику, так и будешь всю жизнь корзины плести. Тащи сюда учебник, оболтус, там про папкино изобретение написано.
«.....Все встречающиеся в природе изменения происходят так, что если к чему-либо нечто прибавилось, то это отнимается у чего-то другого. Иначе говоря: если где-то что-то убыло, то где-то столько же прибыло...»
- Ну и где тут спрашивается про корзинопортатор?
- Пап, а ты дашь сегодня свой портатор покататься, я пацанам обещал. Ну, пожалуйста...
- Андрей, вмешалась жена, ты бы не разрешал ребенку этой штукой баловаться, того гляди опять себя к тетке в Геленджик теле...теле...спортирует. Уж сколько мы денег на телефон извели, что б его обратно выманить. Ты бы лучше нас в Турцию всей семьей отправил на курорт, а то денег-то на путевки от тебя не дождешься.
- В Турцию нельзя, я ее представлять не умею, потому как никогда там не был. Да и чего ты кушать то будешь в этой своей Турции? Скатерть самобранку я пока еще не изобрел.
- Мам, ну чего ты опять цепляешься, я ж объяснил, он у меня в море, случайно вымок, а мокрый не работает, правда пап?
- Иди физику учи лучше, пока тебе тоже яблоком по голове не стукнуло, хватит глаза телевизором портить. А я в бизнес пойду. В бизнесе люди практичные, им до физики дела нет, там мои корзинопортаторы с руками и ногами оторвут.
* * *
- Алло. Нет и не будет. Все, я сказал. Пока деньги на счет не упадут, я даже пальцем не пошевелю. Что вагоны? Вагоны из Котки в Чебоксары не по воздуху летают, за три дня доставить не смогу. Понятно, что нужны вчера, так и деньги переводить нужно было заблаговременно. Все, разговор закончен. Привет боссу.
- У вас что? Ко мне?
Грузный мужчина неопределенного возраста «за пятьдесят», с толстыми короткими пальцами украшенными "печатками", в дорогом безвкусном костюме, уставился сквозь мохнатые брови куда-то сквозь Чижикова, отчего тому захотелось отойти чуть дальше и ссутулиться.
- Добрый день, я Чижиков, Андрей Николаевич, специалист-физик шестого разряда. У меня к Вам очень интересное деловое предложение.
- У вас есть пять минут. Слушаю внимательно.
- Видите ли, в чем дело, я изобретатель. Мое, не побоюсь этого слова, гениальное изобретение, основанное на законе Ломоносова-Лавуазье, позволяет мгновенно перемещаться куда бы вы не пожелали и главное совершенно бесплатно. Я вам сейчас продемонстрирую, Чижиков начал было доставать содержимое из коробки...
Потайная кнопка под столом сработала мгновенно. Не прошло и десяти секунд, как Чижикова эффективно обездвижили два бугая в костюмах заметно дешевле, чем у босса, но зато на несколько размеров шире.
- Кто пустил ко мне этого террориста!!!? Быстро проверили этого ненормального, может у него гексоген в коробке или еще чего похуже!
- Шеф, мы проверяли, все чисто. В коробке какая-то хрень типа птичьей клетки, никакой опасности нет. Прикажете изолировать?
- Ладно, пусть остается пока. Свободны.
- Вы уж не обижайтесь, дорогой, такое сейчас время, никому нельзя доверять. Так что вы говорите у вас там за изобретение?
Чижиков, приготовившись уже было к самому худшему, понемногу начал приходить в себя.
- Корзинопортатор Чижикова, в Академии Наук очень хорошо о нем отзывались, работает по принципу Ломоносова-Лавуазье. Если где-то что-то убыло, то где-то столько же прибыло.
- Убыло, прибыло, это все понятно, я сам по такому же принципу работаю. Главное чтоб прибыло чуточку больше чем убыло - мужчина гулко заухал, довольный своей шуткой. Чижиков тоже скорчил улыбку - Так что эта ваша штука умеет делать, если конкретно?
- Объясняю конкретно. Если одеть корзинопортатор на голову, а затем отчетливо представить какое-нибудь место, где вы уже были, то сразу же окажетесь там. Я подчеркиваю, сразу же, т.е. мгновенно и совершенно бесплатно.
-Ага. Понятно - большой босс задумался, почесал шевелюру и продолжил с искоркой в глазах.
- Хорошее изобретение, возможно меня бы оно заинтересовало....
Чижиков разулыбался, прикидывая сколько денег он мог бы урвать на этой сделке.
- Значит, так можно и вагоны с лесом, к примеру, из Котки в Чебоксары перемещать? Мгновенно и бесплатно?
- Нет, вагоны наверное нельзя. Точно нельзя. Вагоны – существо неодушевленное и представлять Чебоксары не умеют, хоть бы они там уже бывали, а потому перемещаться самостоятельно не смогут.
- Нет, ну вы меня неправильно поняли. Я ж не говорю, что прямо сейчас, прям вот этой вот вашей сеточкой, перенести целый товарный состав на полтора миллиона километров. Мы ж понимаем, не дураки. Конечно, потребуются инвестиции, научные исследования или на что там у вас, ученых, принято бабло трясти. Это я обеспечу, не беспокойтесь. Но только экономический эффект должен быть гарантирован, иначе пожалеешь что ты ко мне пришел, сильно пожалеешь, дорогой.
Физиономия бизнесмена выражала уже знакомое Чижикову негодование.
Изобретатель немного помялся, а затем, на всякий случай, поспешил одеть на голову корзинопортатор, забыв даже попрощаться.
* * * История третья. Самовывоз на курорт * * *
- Все жена, готовь купальник, едем на курорт. Ну его к чертям, этот мир капитализма, совсем они там в акул превратились, людей ни во что не ставят.
- Уррраааааааааа! – заорал в ухо Сашка – Здорово! А когда едем, пап? Мне бы только маску и трубку раздобыть, у кого-нибудь из пацанов точно есть.
- Андрей, какой купальник, ты сдурел? Я пять лет на море не была. Ты чего, думаешь, я как девочка в своем открытом по пляжу буду порхать? - Люба присела на табуретку и захлюпала – Да куда мне теперь с моим целлюлитом на пляж ... позорище...
- А чего красоту то скрывать, ты ж у меня на всем побережье самая красотка будешь
- Да ладно, уж, прям самая красотка – засмущалась жена, смягчившись – А на какие шиши поедем то? Ты что эту свою хреновину продал?
- Почему продал? Такая штука самим нужна, это ж наша путевка в Геленджик!
- Ну, короче, пап, когда едем?
- Да ты не торопись, мне надо еще для вас корзинопортаторы собрать. К завтрашнему дню, думаю, успею.
- Ага, давай, один взрослый и один детский, туда и обратно. Про багаж не забудь – съязвила жена
- На счет багажа я как раз не уверен, нужно будет еще поэкспериментировать
* * *
- Андрей, мне все же как-то страшновато.
- Да ты не бойся, мам, больно не будет. Чик, и ты уже у тетки в Геленджике – прикалывался пацан.
- Я вот тебе как щас дам по лбу, паразит, и на дачу отправлю картошку полоть. Чего над матерью издеваешься? – навел порядок отец
- Любаш, здесь бояться нечего, надевай устройство на голову и представляй теткин дом, насколько можешь отчетливо
- Ага, отчетливо, я ж там пять лет не была. А вдруг я где-нибудь в сточной канаве окажусь или в сарае со свиньями. Да и как я корзину то эту на голову напялю, я же утром только химию сделала. Ой, Андрей, может все-таки не надо, а?
- Пап, а наши вещи точно пройдут?
- Пройдут. Я провел несколько экспериментов и выяснил - чтобы вещь успешно телепортировалась вместе с человеком, нужно, чтобы человек и вещь стали единым целым.
- Это чего, я свою сумочку съесть, что ли, должна? – съехидничала жена
- Ну, зачем сразу съесть. Одежду ведь ты не ешь, а она проходит. Достаточно сумочку к поясу изолентой примотать.
- Чего? К моему единственному приличному платью, изолентой? Чего-то я еще больше засомневалась. А вдруг и одежда не пройдет, а, Андрей? Я чего там тогда, голая по курорту разгуливать буду? Стыд то какой!
- Я тебе дам, голая, попробуй только. Всю химию твою с корнями повыдираю. Хватит болтать, одевай устройство.
* * *
- Тащ каптан, рзршите доложить – отрапортовал, как выстрелил, патрульный сержант
- Докладывай, сержант. Что это ты за чучело сегодня притащил? Мокрая курица какая-то.
- В ходе патрулирования, сегодня в 11.07 на привокзальной площади был задержан вот этот гражданин без документов. В момент задержания находился в центре фонтана. На голове задержанного была надета железная клетка, а к ноге привязан вот этот чемодан. Зачем залез в фонтан объяснить не может.
- Большой чемодан – прикинул на глаз капитан
- Да, большой, тащ каптан. При осмотре документов не обнаружено, говорит - отдал жене. Где находится жена - объяснить не в состоянии, говорит на побережье у тетки, адреса не знает. Клетку и чемодан пока приняли в отстойник, задержанного - в обезьянник.
- Ну что, человек в железной маске, как же ты ... хм ... как же вы, собирались попасть к жене и к документам, если адреса не знаете?
- Товарищ капитан, простите, не знаю как сейчас милицию называют – товарищ, господин?
- Гражданин капитан. И вопросы здесь задаю я. Назовите свою фамилию, имя, отчество, дату и место рождения, место работы и адрес регистрации.
- Чижиков, Андрей Николаевич. Родился в Москве, 18 февраля 1970 года, проживаю там же, Москва, Проектируемый проезд
- Бомжуем значит? Проектируемый проезд?
- Почему бомжуем? Я же говорю - город Москва, запишите пожалуйста в протокол, улица Проектируемый проезд №5396, дом 16, квартира тоже 16. Это новая улица, потому так и называется.
- Место работы – не поднимая глаз на Чижикова, повторил вопрос капитан
- Я изобретатель. Физик. Специалист шестого разряда. Со мной, между прочим, академики из Российской Академии Наук за руку здороваются, а вы меня бомжом обзываете.
- Бомж или не бомж - следствие разберется, а документики гражданин физик, надо с собой носить, чтобы не было недоразумений. Докладывайте, почему вы оказались в фонтане с корзиной на голове и зачем привязали к ноге чемодан
- Понимаете, я известный изобретатель, Андрей Чижиков. Основываясь на трудах знаменитого ученого Ломоносова-Лавуазье, изобрел корзинопортатор Чижикова. Это такое устройство, на вид напоминает железную клетку в форме шлема, у меня его изъяли при задержании. Если надеть прибор на голову, то можно мгновенно переместиться туда, куда пожелаете, главное отчетливо представить себе это место. Ваши сотрудники как раз застали меня в момент завершения нуль-транспотрировки, которая, к моему сожалению, состоялась не слишком удачно – т.е. непосредственно в фонтан. Нет, я конечно не хотел в фонтан, я хотел на море, но в Геленджике давно не был и отчетливо представить себе смог только железнодорожный вокзал, видимо поэтому и промахнулся.
- Ага, ну теперь-то все встало на свои места – хмыкнул милиционер – перед нами заблудившийся путешественник во времени.
- Не во времени, а в пространстве. Со временем я еще не экспериментировал. Хотя у меня есть одна теория.....
- Спасибо, у нас как раз есть специалист по пространственно-временным перемещениям, вас сейчас к нему проводят. Сержант, проводи
* * *
- Следите за молоточком. Так, теперь другой глаз. Хорошо. Закиньте ногу на ногу.
- Ой! Больно же – заорал Чижиков
- Чудесно. Теперь откройте рот и высуньте язык. Замечательно.
- Доктор, я ни на что не жалуюсь. Зачем это обследование?
- Мои пациенты никогда ни на что не жалуются. Это нормально. Итак, вы утверждаете, что вы инопланетянин?
- Да почему же инопланетянин? Разве я похож на инопланетянина? Я известный российский ученый, физик, специалист по нуль-транспортировке.
- Ну вы же заявляли что прибыли сюда на машине времени?
- На какой еще машине времени? Меня сюда сержант доставил. А в Сочи я прибыл посредством корзинопортатора Чижикова, запатентованного между прочим изобретения – соврал Чижиков - только у меня его почему то изъяли.
- Постарайтесь не нервничать, иначе мне придется ввести вам пару кубиков успокоительного и наш разговор отложится на недельку-другую пока вы не проснетесь.
- Доктор, не надо успокоительного, я и так совершенно спокоен. Я понимаю, что в это трудно поверить, но разрешите я вам хотя бы продемонстрирую, каким образом я использовал корзинопортатор.
- Что ж, это я думаю можно разрешить. Капитан, такой опыт может вызвать эффект кратковременного возвращения сознания, у меня такие случаи бывали в практике.
- Хорошо. Сержант, принесите железяку.
Как только корзинопортатор попал в руки Чижикова, он наконец успокоился, и по привычке, не прощаясь, с надменной улыбкой водрузил прибор на голову. Сотрудники милиции не сговариваясь решили, на всякий случай, не подавать рапорт и вообще о загадочном человеке из будущего особенно не распространяться, а то не ровен час могут и на медкомиссии припомнить.
* * *
Дома ждала зареванная жена.
- Вот, а я говорила, говорила, а ты все одевай, одевай, изобретатель хренов – никак не унималась Люба – Катапультировался! До жены никакого дела нет! Жену путь собаки сожрут, да? – истерика, слезы и сопли продолжались нескончаемо.
- Да скажи ты толком, что произошло. Думаешь, я, что ли, на пляже загорал?
- Чего, чего, ничего! Нафантазировала себе виллу на пляже, я же у тетки сколько лет не была – ну и попала на виллу. Только на чужую! Ме-ня-там-со-ба-ки-чуть-не-ра-зо-рва-ли-и-и.... - снова завыла жена – Хорошо, я вовремя успела эту чертову корзину опять на голову надеть, чудом домой живая вернулась.
- А Сашка где?
- У тетки, с ним все нормально, я звонила. Он-то на юг каждый год ездит поездом на каникулы.
- Ну и хорошо. Устроим себе отдых дома, вдвоем, пока Сашки нет. Откроем бутылочку Массандры, да? Посидим как раньше
- Давай, как раньше, а то устала я от этого полета, сил нет
- А у меня тоже приключения были, не поверишь. Садись, выпей, а я тебе сейчас расскажу.....
* * * История четвертая. Пингвинопортатор * * *
... эти удивительные животные, обитающие на самом краю света, среди белоснежных айсбергов и полярных снегов, тем не менее на редкость общительны и дружелюбны по отношению к людям. Известны случаи, когда пингвин, выросший в природе, попадал в среду обитания человека и становился полноправным членом семьи. Зоологи утверждают, что мозг пингвина относительно массы тела в полтора раза больше чем у собаки и по строению ближе к человеческому, чем объясняется их способность к прямохождению ....
- Сашка, ты уроки выучил? Все время только в телевизор пялишься. Хочешь быть как твой папаша - изобретателем корзинок? - бурчала мать
- Мам, а что плохого быть изобретателем? Этим ведь прославиться можно!
- Да уж, папаня то твой точно на всю деревню прославился, ему уже из каждого двора у виска крутят, жалуется что даже выпить никто не приглашает, хоть прям на дачу не приезжай, позор какой-то. Даже собаки со всех дворов на него кидаются как на сумасшедшего. Лучше б деньги зарабатывал, изобретатель…
- Мам, а может нам пингвина завести? Они очень умные и дружелюбные животные, умнее собак в полтора раза.
- Я тебе заведу, пингвина он захотел, всю грязь в дом тащишь, прям как папаша твой, яблочко от яблони….
* * *
- Андрей, ты ужинать идешь? Остынет же все. А Сашка где? Вечно вас мужиков не дождешься
– то из армии, то с рыбалки, то с работы с зарплатой…
- Наверное по двору с пацанами носится, он у меня утром корзинопортатор выпросил поиграть, видать заигрался.
- Опять ты ему дрянь эту дал, я же просила… Ну где теперь ребенка искать?
- Да все будет хоро…… - Чижиков-старший запнулся, челюсть от удивления осталась висеть, а колени подкосились, – …шо
В гостиной, вместо Сашки, стоял огромный, больше метра ростом, белогрудый с желтым воротничком императорский пингвин с корзинопортатором на голове. С пингвина стекала лужицой вода, по которой он виновато переминался шлепая ластами, как бы выражая свои извинения за вторжение. Пингвин потряс головой, сбросил корзину и заорал противным птичьим голосом, видимо требуя рыбы
- Андрееейййййййй!!!! – закатилась жена – Что это за чучело. Где мой ребенок! Ты чего, охренел вообще? Я тебя выкину когда-нибудь вместе с твоими дурацкими изобретениями… Где Сашка?!!!
Минут через десять к Андрею вернулся дар речи и способность рассуждать здраво.
- Если пингвин здесь, значит Сашка сейчас там, откуда пингвин. Известно, что пингвины живут на полюсе. Насколько я помню из Сашкиного учебника, только на южном. Значит все ясно, Сашку надо искать на южном полюсе.
- На южном то лучше, правда Андрей? Там ведь теплее чем на северном?
- Пойди проверь, он вещи какие-нибудь теплые взял с собой? – Андрей решил не комментировать глупые вопросы, чтобы не расстраивать жену прежде времени
- Да, шубу мою взял, валенки и платок пуховый с шапкой.
- Значит часов пять протянет, но надо действовать быстро. Тащи сюда мои теплые вещи, попробуем научить пингвина телепортироваться обратно.
* * *
Через час, Чижиков одетый как Челюскин, уже весь искусанный пингвином, примотав себя к животному бечевкой и изолентой, нетерпеливо ожидал телепортации. Поначалу пингвин волновался и орал, но после того, как на него одели корзинопортатор как-то сразу успокоился, смирился со своей участью, но телепортироваться все равно не спешил. Зареванная Люба бегала вокруг этой странной парочки, без конца завывая от горя, но указаниям мужа следовала четко, как единственной возможности вернуть сына
- Андрей, может все таки в милицию заявим? Ничего ведь не помогает. Я уж его и просила и пугала, о он все никак не телепортируется. Может ему картинку с айсбергами показать, он сразу домой захочет?
- Любашь, ты гений, включай видик. Где эта Сашкина кассета про жизнь пингвинов от Энимал Плэнет?
Неожиданно вокруг сделалось сыро, темно и холодно, в воздухе появился резкий запах птичьего дерьма и сырой рыбы. Чижиков обнаружил себя сидящем на перепачканной белым пометом земле в самом центре сгрудившейся пингвиньей стаи. Чижикову сделалось как то немного не по себе. Животные смотрели на него как на рыбу, большую жирную рыбу в шубе и валенках, к которой почему то был привязан их сородич с корзиной на голове. Обстановка накалялась
- Вы же не хищники, правда? Спокойно, я с дипломатической миссией! Меняю вашу птичку на своего барана. Кто у вас здесь главный?
Осмотревшись по сторонам Чижиков понял, что находится вовсе не на южном полюсе, а в вольере зоопарка, сделавшись частью экспозицию под вывеской «Животный мир Антарктиды». На дворе ночь, посетителей нет, а у забора сидит его зареванный пацан, испуганный, но довольный.
- Пап, я ничего не делал, просто хотел пингвиненка маме на день рожденья подарить. Только я его не удержал, он меня клюнул прям в момент нуль-транспортировки, да так что я из конзинопортатора вывалился.
- Ты у меня сейчас из штанов вывалишься, когда я тебя ремнем клюну. И если на даче кому про эту транспортировку проболтаешься, тогда про Геленджик можешь забыть.
* * *
- Ну чего, бэтманы, может рыбы сырой хотите?
- Мам, да хватит уже, что ты никак забыть не можешь, все же обошлось…
- Правда, Люб, хватит уже обзываться, то ластоногими, то пингвиноидами, надоело же. Я вон сам от них настрадался, хожу весь искусанный вторую неделю
- Мало тебе, сам виноват, нечего было пацану разрешать своими изобретениями баловаться.
- Да ладно уж тебе, не злись, рыбка моя, бросай свою посуду и иди к нам
Воссоединившаяся семья уютно расположилась вокруг телевизора смотреть очередной Энимал Плэнет про жизнь медведей гризли в лесах Аляски, и только забавный пушистый пингвиненок в тапочках все не мог найти себе места и шуршал из угла в угол, катая по ковру резиновый мячик…