( см. " От автора")
Часть 8
- Энергию из воздуха! Вот, что надо придумать
- Получение такой энергии уже придумал российский ученый Цивинский С. В.. Он предложил создать искусственный вихрь и управлять его энергией. Для этого надо вызвать торнадо..... или завихрение
- ………..……………..?
- Милиционер родился
- Ага! С завихрением!
- И как нам его вызвать? Это торнадо?... А главное, чем?
- Для этого, он и изобрел свою установку. Горящая горелка в трубке создает торнадо из окружающегося воздуха. На его пути устанавливается вентилятор с электрогенератором. Еще поднимаясь вверх, воздух будет охлаждаться, а влага конденсироваться, что вызовет маленький дождик
- Смерч – как источник энергии! Здорово придумано!
- А вдруг этот смерч нечаянно вырвется из установки и пронесется там, где люди ходят? Что тогда?
- Представляю, как в моем кафе за столиками сидят клиенты и собираются отведать, только что принесенные им блюда. Вдруг в зал, неожиданно для всех, врывается крутящийся с огромной скоростью смерч и проходит по всему кафе. Картина после смерча: у одного клиента из открытого рта торчит котлетка по-киевски, у другого на ушах, голове и перепачканной во всех местах одежде висят итальянские спагетти, у третьего все, что на нем и сам он весь в майонезном салате, четвертый сидит, запутавшись в скатерти, и не может распутаться. Вся посуда побилась и находится на полу, стулья и столы перевернуты и тоже лежат на полу. А после того, как смерч улетел и все с облегчением выдохнули, неожиданно для всех, появляется маленькая тучка и поливает всех сверху мелким дождиком. « Это, наверное, чтобы запить съеденное» - думают подмоченные клиенты. «Что это было? По-моему, смерч! Или торнадо! Наверное, такое кафе с экстримом! Сейчас это модно! Да, экстрим - для привлечения клиентов! Здорово! Молодцы! Хорошо придумали! Всем скажу, какое здесь экстравагантное кафе! Еще бы землетрясение добавить! Для большего экстрима! Тогда точно отбоя от клиентов не будет! О, да!» - рассуждают потерпевшие после смерча и дождика, ничего не подозревавшие о том, что они потерпевшие. Решено! Покупаю установку Цивинского!
- А я представляю….
…….как у меня в салоне сидит невеста и три часа делает себе свадебную прическу. Когда прическа закончена, довольная невеста, непрерывно любуясь на себя в зеркало, расплачивается и направляется к выходу, представляя себе предстоящую церемонию. В это время, на улице рядом с салоном, стоит установка Цивинского и производит для него электричество.
Вдруг, мимо салона, по дороге проезжает очередной «чайник» на своей тарантайке. Он не справляется с управлением и на скорости въезжает в мое новое инновационное приобретение. В это самое время, счастливая невеста открывает входную дверь, чтобы выйти на улицу и делает первые шаги по ступенькам, спеша к себе на свадьбу.
Крутящийся торнадо вырывается из падающей установки и летит прямо на нее. Пролетев мимо, оно закручивает невесту так, что все, что находится на ней, я имею в виду свадебное платье, украшения, и т. п. поднимается и улетает к верху вместе с торнадо. Волосы на ее голове, тоже поднимаются к верху. Но так как в нашем салоне используются только самые новейшие укрепляющие средства, корни волос сильно держат их и не дают им улететь! Правда, от красивой прически и дорогих шпилек с кристаллами от Swarovsky ничего не остается. Ровно, через несколько секунд, после промчавшегося вихря на раздетую потрепанную невесту сверху начинает капать мелкий дождик.
«Сегодня же не четверг!» - думает про себя разъяренная невеста. Она врывается обратно в мой салон и
- Трах! .. Бах!.... Ой, мамочки!.... Тыдых!…. Меня не надо! У меня дети!....Бац! Бац!....Это не мы!... Бах! Трах! Бац! Тыдых! А меня за что? Ааааа! ……Не надо!......Тух! Осторожно, зеркало! ......БАЦ! БАЦ! БАЦ!.....Наше оборудование! .... Бабах! Бабах!....БУМ! Тадах!.......Бах!...Трах!.. - издаются громкие звуки, крики и вопли, собравшие толпу из мимо проходивших зевак
Поочередно, из салона выбегают избитые, разлохмаченные работники с ужасом в глазах.
- Что там? Что случилось? Что там за погром? Кто там? У вас, что смерч? Или завихрение? Что за грохот? Что происходит? - задают зеваки вопросы выбегающим и друг другу
В это время, мимо по дороге проезжает картеж из трех машин с мигалками на крыше. Картеж неожиданно для всех, резко тормозит и останавливается напротив, стоящей толпы. Из средней машины марки Maserrati с зелено-бело-красными флажками по бокам выходит шофер в элегантном костюме. Он обходит его с обратной стороны и открывает дверь. На нашу землю сразу ступает нога в ботинках от знаменитого итальянского дизайнера Роберто Кавалли и носках от не менее известных Дольче и Габбана. После ног из машины полностью выходит загорелый синьор в костюме, рубашке и галстуке от Джоржо Армани с большим помидором на голове от PRADA, сделанным из папье-маше. Его пристальный взгляд устремлен туда, откуда раздается шумный бум. Все присутствующие на улице дамы сразу забывают про все и восхищенно смотрят на синьора с помидором.
- Ох! Ах! Какой симпатичный синьор! Да! Ох! Ах! Какой у него помидор! Ох! Ах! - восхищаются им дамы
Через несколько минут в моем салоне все затихает и из дверей появляется раздетая потрепанная невеста. Гордо подняв свою голову, она отряхивает, ударяя друг о друга, свои ладони, и демонстративно дует на свою, падающую на глаза челку.
- Фу! Полегчало! - говорит она сама себе и походкой модели в белых итальянских туфлях на длинных шпильках, в белых итальянских чулках на силиконовых ажурных резинках фирмы «SI-SI» и в белом итальянском белье от Роберто Кавалли направляется к своей машине
Все окружающие очарованно смотрят на нее. Синьор с помидором, поступью Ловеласа, вытирая свой лоб носовым платком от дома Версаче, подходит к полуобнаженной полубывшей невесте и на своем итальянском языке восхищенно произносит
- Прелестная и ослепительная синьорита! Сколько в Вас неисчерпаемого запаса энергии!... Я поражен! Я восхищен! Вы настоящее торнадо!
Она несколько не смущается, а наоборот, очень уверенно и гордо произносит на том же итальянском языке
- Действительно, естественно, что ясно, конечно, что это так!
- Я, синьор с помидором, в настоящее время являюсь «ГлавЗавХозом» солнечной и процветающей страны Италии, где растут много много красных помидоров! Приглашаю Вас, прелестная синьорита, поработать на благо моей любимой страны. Мне как раз нужны такие энергичные министры энергетики. Как торнадо! Как смерчь! Как вихрь! Чтобы мое хозяйство всегда бесперебойно работало!
- Отлично будет работать ваше хозяйство! Вы не пожалеете!... Как новый министр энергетики, я Вам заявляю, что необходимо приобрести данную сногсшибательную установку, которая производит электричество из воздуха, при помощи газовой горелки. И скорее провести газопровод, чтобы эти горелки могли гореть!
- О! Какая деловая хватка! Я прилетел на пять минут, как раз, чтобы подписать контракт о строительстве такого газопровода. Я у вас со всеми договорился, все согласовал и подписал. Сейчас еду к своему самолету, чтобы лететь обратно - говорит ей он
- Какая деловая хватка! У меня жених…… мой бывший жених, два года носится с разными бумажками и все никак не может их подписать. Они, видите ли, ему мешают подключиться к газовым сетям, чтобы ресторан открыть - говорит она ему, идя к его машине
- Ай-яй-яй! Неужели такое возможно? Ай-яй-яй! - причитает синьор с помидором, уткнувшись своими глазами и носом в ее грудь
Они подходят к его машине, им открывает двери шофер, затем садятся в машину и картеж, включив свои мигалки, уносится в аэропорт вместе с нашей несостоявшейся невестой.
- Красоту ее ничем не испортишь!... Даже салоном! - говорят дамы между собой, глядя на отъезжавший картеж
Дамы машут им вслед носовыми платочками китайского производства, при этом, утирая свои слезы печали и радости.
- Где? Где? Где моя ненаглядная? У нас через полчаса регистрация!... У вас что здесь? Пронеслось торнадо? Она прическу сделала? – спрашивает у нас вбежавший в салон жених
- Все нормально с твоей невестой! Успокойся. У нее все хорошо. Просто замечательно! Она там, где много много красных помидоров - убираясь, отвечаем мы
- На рынке, что ли? … Какой рынок? Мы в ЗАГС опаздываем! - удивляется он
- На рынке! На рынке! Только не на нашем, а на итальянском! - объясняем мы ему
Он сразу все понимает.
- Что ж такое? Еще одной невесты лишился - с досадой произносит он
- Ты невесты, а мы клиента! - с досадой произносим мы
- Нет! Не надо мне такую энергию! Придумайте, что-нибудь понадежнее! – закончила свой рассказ «Солярий»
- Еще есть способ! Радиацию преобразовывать в электричество. Радиоактивные частицы бьются о золото и выбивают из него высокоэнергичные электроны. Эти электроны бегут по нанотрубкам, затем попадают в гидрид лития, а оттуда они продолжают свой путь по электродам. Все просто!
- А где брать эти радиоактивные частицы?
- Как где? Из радиоактивных элементов! Где же еще?
- Ты хочешь сказать, что я должна буду поставить в салон радиоактивный элемент? А кого я через полгода, тогда стричь буду? Знаешь, лысые по салонам не ходят! И мертвые тоже!
- Есть такие защитные скафандры от радиации. Их одеваешь и тебе все нипочем.
- Перед входом в салон, заведи шкафчики и пусть каждый входит в таком скафандре
- Да, не забудь еще белые тапочки выдать. На всякий пожарный
- Нет! Всяких там урановых таблеток типа ТВЭЛов, стержней, мини АЭС нам не надо. Они хоть и рентабельные, но вредят здоровью. Есть что-нибудь безобидное?
- Есть безобидный способ, но он пока в стадии изобретения. Это специальное нанопокрытие из хлорофилльных молекул, которым будут покрывать асфальт. Эти молекулы будут собирать солнечный свет, и преобразовывать его в электричество. Вот такой «искусственный фотосинтез»
- Здорово! Можно будет бак бензином не заправлять!
- А ты его и сейчас можешь не заправлять бензином. Можно бак заправить любой биомассой по типу травы, масла, органических отходов, старых газет или журналов и т. п. Я в интернете читала про одного немца по фамилии Кох. Его так достали высокие цены на бензин, что он сделал себе авто. На этом самодельном авто он уже проехал тысячу километров, заправляя его дохлыми кошками, сорняками и другими сомнительными вещами. Не понимаю, как можно проехать, сжигая дохлых кошек?
- При сжигании органики выделяется углеводород, который и заставляет двигаться автомобиль
- Предлагаю открыть производство дохлых кошек! Это актуально!
- Бедные животные!
- Мне нравится эта идея. Кошки быстро размножаются. Очень выгодное альтернативное топливо
- А на заправке ты скажешь: «Мне, пожалуйста, полный бак дохлых кошек»! Убивать кошек - это последнее дело!
- Зачем их убивать? Надо, чтобы они умирали естественной смертью!
- И что? Ты будешь сидеть рядом с несчастными животными, и ждать пока они умрут?
- Ну почему? Кошки могут умереть естественно, например, если мимо них пробежит стайка бездомных собак
- Какая жестокая естественная смерть! Кошка умирает только потому, что она кошка!
- Ты даже глазом не успеешь моргнуть, как собаки этих кошек сами съедят
- Прежде, чем они съедят кошек, еще надо, чтобы кошки тоже что-нибудь съели. Разоришься на одном корме. Кошки это не выгодно. Корма дорогие
- Зачем корма, если есть мыши?
- Тогда помимо производства кошек, надо будет параллельно открывать производство мышек. А для него надо будет закупать морковку, капусту, семечки……сыр. А сыр дорогой! И чтобы все это выросло, тоже нужно затратить большое количество энергии. Нет! Как ни крути, будет не рентабельно!
- Тогда надо что-нибудь придумать такое, чтобы мыши сами себя окупали!
- И как ты себе представляешь этот процесс мышиной самоокупаемости?
- Ну….. надо сделать так, чтобы мыши сами производили электричество, необходимое для производства морковки и капусты
- Вот придумай и запатентуй. Сразу озолотишься!
- А что? У меня хомяки дома, джунгарики. Они целый день крутят колесико по очереди. В них энергии, хоть отбавляй. Можно собрать разных грызунов вместе и придумать генератор тока!
- Прислушайтесь! Частота вращения ротора асинхронного двигателя зависит от желания жалкой кучки грызунов вращать колесо
- Между прочим, если над колесом повесить кусочек сыра, то получится вечный двигатель
- Ты думаешь, что мыши будут вечно хотеть сыр? Им быстро надоест это вертушка, когда они устанут. И потом! Мышам необходим здоровый бодрый сон, необходимо время на еду, время на воспроизводство себе подобных. Они не смогут вечно крутить колесо
- Очень даже смогут! Особенно, если мышь будет думать о том, что кусочек сыра достанется не ей, а рядом крутящей
- Ничего подобного! Крыса очень умное животное. И совсем не завистливое! Из нее вечный двигатель не получится
- А ты откуда знаешь? Ты что? Крыса?
- Слушайте! Мы разве вечный двигатель изобретаем? Мы ищем новый экономичный источник энергии
- Правильно! Живодерства и сжиганий кошек нам не надо! Можно как-нибудь автономно запитаться, чтобы вообще ничего не сжигать?
- Ветряк поставить. Милое дело! У меня цех больше года на ветряках работает
- Ты за городом, а мы в самом центре находимся. Где нам там его поставить?
- На крыше. Где ж еще?
- Представляю….