( см. " От автора")
Часть 7
… Утром просыпаюсь от ужасного грохота на улице. После него слышу свою родную сигналку. Выбегаю на балкон. И что я вижу? Вижу картину маслом «Приехали». Вся моя машина в какой-то лапше. Присмотрелась. В капусте! На мою новенькую машинку сверху упало соседское ведро с квашеной капустой. Причем, капуста была «под гнетом». « Гнет», в виде больших булыжников, попал ей прямо на капот и лобовое стекло.
- Боже! Как я без машины? У меня же весь день расписан по минутам! - думаю я и бегом к соседям
Я с ними «мирно» ругаюсь. Они, осознавая свою причастность к данному происшествию, извиняются. Дают мне ремень, чтобы я их побила, затем показывают мне на угол, чтобы я их туда поставила, потом встают передо мной на колени и обещают больше никогда не квасить капусту. Короче, слезно просят прощение! Они плачут, крестятся, клянутся, что все починят, исправят, и в знак примирения отдают мне на время ключи от своей машины.
Немного успокоившись тем, что я буду на «колесах» и смогу свершить запланированное, я привожу себя в порядок и еду на работу. Не хочу вас утомлять рассказами про то, как весь день у меня срываются сделки, глохнет мотор их авто, в кафе я давлюсь рыбной косточкой, затем ударяюсь лбом о стеклянную дверь, при входе в бизнес центр, после чего, на выходе у меня застревает каблук в пороговой решетке. По дороге меня останавливают лучшие «друзья автовладельца». При них я обнаруживаю, что взяла не ту сумку с документами, и в ней нет паспорта, прав и доверенности. В общем, я приезжаю вечером домой вся выжитая, как лимон и решаю, что в такие дни лучше сидеть дома и никуда не ходить.
Я сажусь за компьютер «отвести душу» в интернете. Так, незаметно для себя, сижу за ним до двух часов ночи. Как вдруг чувствую, что мне в левом ухе что-то мешает. Я машинально, сую палец в свое ухо и ощущаю в нем твердый инородный предмет, который мой палец проталкивает еще дальше. Тут же я соображаю, путем логичных рассуждений, что этот предмет не что иное, как пластмассовая крышечка от моей авторучки. На меня нападает паника! Я начинаю бегать по квартире и звать на помощь.
- У меня в ухе застряла деталька от авторучки! - паникую я, а сама думаю: « Как не хочется умирать! У меня столько грандиозных планов! Неужели я приму смерть от какой-то маленькой пластмасски?»
- Я ничего не вижу - говорит удивленный муж, глядя в мое ухо – Пошли в травму
Два тридцать ночи. Наша машина травмирована «гнетом» от квашеной капусты. Мы пешком идем с ним в травму. На улице ни души. Через десять минут подходим к дому, где находится травмпункт. Я уже предвкушаю чувство облегчения от избавления своего уха. Вдруг, мы видим, как к нам на встречу, мелкой рысью, бежит стая голодных бездомных больших собак.
- Замри! Не шевелись! - командует мне муж и замирает
Я, как вкопанная, вместе с ним стою и смотрю на заветный звоночек в дверь травмпункта, до которого нам остается десять шагов.
- Ты какую смерть предпочитаешь? Быть растерзанной голодными собаками или умереть от пластмасски в своем ухе? - иронично спрашивает он
Тут рядом с собаками падает большая сосулька. Вся перепуганная стая сразу убегает. Мы мгновенно мчимся к заветной двери. Стучимся, звонимся, зовем на помощь.
- Сейчас открою! Зачем так долбиться? Я не глухая! - открывает нам дверь сонная медсестра травмпункта
- Помогите! Здесь собаки бездомные бегают! Чуть нас не растерзали! - говорю я
- Ну, вот. Когда растерзают, тогда и звоните. Чего шуметь раньше времени? - закрывает дверь перед нашим носом добрая медсестра
- Нет! Не закрывайте, пожалуйста! У моей жены в ухе колпачок от авторучки. Мы к вам, поэтому и пришли. А собаки нам по дороге попались - объясняет ей мой муж
- А зачем в ухо запихивать всякую ерунду? Еще бы гаечный ключ туда запихали! - возмущается сестра, внимательно рассматривая мое ухо - Я ничего не вижу. Вам надо срочно ехать в больницу. У нас нет таких инструментов
Она нам называет адрес больницы, и мы ловим такси. Нам попадается старый «жигуль» с молодым азербайджанцем за рулем. Он лихо везет нас в больницу. Как только водитель начинает разгонять свою «колымагу», я начинаю нервно дергаться, вспоминая про свой «удачный» в кавычках день.
- Пожалуйста! Можно ехать аккуратнее - просит муж, видя мое состояние
- Конэчно, дорогой! - говорит азербайджанец и прибавляет газу
« Какой азербайджанец в России не любит быстрой езды? Особенно в гололед!» - думаю я
Тут машину заносит, лихой наездник не справляется с управлением, и мы врезаемся в фонарный столб. Все, как по классике: « Улица, ночь, фонарь, аптека». Но! Обратите внимание! Здесь мне везет! «Наконец-то, кончился мой «день непрухи»!» - радуюсь я, понимая, что я не пострадала. Мой муж и лихой водитель лежат в больнице, в которую мы ехали, а я стою перед вами живая и невредимая!
Закончила «Стеночка» рассказывать своей команде.
- А твой колпачок?
- Вытащили в больнице
- Да уж… Твоя «непруха» оказалась заразная
- «Квадратный мячик», изобрети нам такой « антинеудачник». Он всем пригодится!
- Это сверхгениальное изобретение. Мне не по зубам
- А я всем скажу, что все гениальное просто! По-моему, самое крутое изобретение всего человечества это - КОЛЕСО – высказывается игрок «Колесо»
- И ДЖИНСЫ! Тоже, самое крутое изобретение! – говорит «Прилавок»
- А еще ПИВО и КОКА-КОЛА! – произносит «Тарелка»
- Скажи еще ГАМБУРГЕРЫ И КАРТОШКА ФРИ!
- Да и СУШИ, тоже!
- МОБИЛУ надо занести в этот список! Обязательно!
- КОМПЬЮТЕР И ИНТЕРНЕТ вместе с ней!
- Нет, самое важное изобретение это АВТОРУЧКА!
- Ничего подобного. МУЗЫКАЛЬНЫЙ ИНСТРУМЕНТ – вот самое важное изобретение!
- ЛОПАТА! Гениальное открытие! Без нее никаким колесам зимой со двора не выехать
- ТОПОР! Вот открытие №1! Этот примитивный инструмент спас человечество от вымирания. Еще с мезолита помогал нашим предкам. Представляете! 6000 лет до нашей эры! Сколько веков прошло, а он как был топором, так и остался
- Действительно! Куда смотрит наука? Никаких инноваций для топора. Даже элементарный электродвижок ему не приделали
- Еще предложи, чтоб секире электронные мозги вставили и ноги пришили. Будет суперинновация – универсальный секир-солдат!
- Как ни крути, а ТОПОР все равно крутое изобретение! Заменяет десяток инструментов
- РАСЧЕСКА, ФЕН и КОСМЕТИКА – тоже важны! Их никакой топор не заменит!
- БУКВА – вот великое открытие!
- НОТЫ тоже можно вписать в этот список!
- И ЗАКОН, его тоже надо не забыть!
- ДЕНЬГИ – вот классная штука! Если бы их не было, мы бы до сих пор меняли шило на мыло!
- При таком эквивалентном обмене мыла не сделать. Одно шило должно меняться на сто кусков мыла! Не меньше!
- Какой дурак тебе за одно шило даст столько мыла?
- Для этого деньги и придумали, чтоб никто об этом не думал!
- Ничего подобного. Деньги придумали для того, чтобы делать еще больше денег
- А я думаю, что деньги придумали для удобства. Вы только представьте, что нет денег! Вспомните кризис неплатежей. Один бартер
- Представляю. Натуробмен вместо денег. Приходит ко мне в магазин клиент, а там ценник: «Мыло банное. 150 гр. Пр-во Россия. Цена: 1 кг масла (Любое: хлопковое, пальмовое и т.п.), или 1 кг жира (Любой: рыбий, свиное сало и т.п.), или 10 литров(кг) горючего ( Любого: нефть, уголь, керосин, дрова, спирт и.т.п.) или один судья ( Любой: арбитражный, третейский, конституционный и.т.п.), или любое: хлеб, сахар, чай, кофе, соль, тушенка, сгущенка, спички и т. п, или колготки 10 шт. Дата. Подпись». Клиент внимательно читает ценник, а затем спрашивает - « У меня тут 300 грамм нефти, три ложки сахара и полсудьи осталось. Мыла дадите?». « По такому бартеру дам только сто двадцать грамм» - отвечает ему продавец. Она берет у него предложенный им набор, затем отрезает от куска мыла тридцать грамм и отдает его клиенту
- Почему на шило не меняешь?
- Неликвид. Спроса нет
- Вай-вай-вай! Как нет спроса? Я за этот неликвид двадцать кусков мыла заплатил, когда новую точку открывал – произносит «Набойка»
- А я тебе за новые набойки тридцать кусков мыла отдала! – говорит ему «Пилюля»
- А ты знаешь? Сколько кусков стоит кусок резины на твои набойки? Знаешь? А потом! У тебя самой простой аспирин десять кусков мыла стоит! Даже больше!
- А ты знаешь? Сколько стоит аренда помещения для моей аптеки? Вагон мыла отдать надо только за одну аренду!
- Зачем тебе такая «мыльная» аренда? Сними за четверть вагона
- Не могу! Мне лицензию не дадут! Я под основное требование не попаду
- А! Слышали. Это требование, чтоб лекарства дешевле были? И аспирин треть мыла стоил?
- Да нет! Чтобы площадь торгового зала была не меньше 60 кв. метров!
- Чтоб пилюли продавать зал 60 квадратов надо? Что за бред!
- Действительно, дурдом! Это же не кафе, не ресторан или дискотека!
- И даже не психбольница!
- Вот и я о том же! Это местная Дума такой закон удумала, а я мучаюсь. С одной стороны цены ограничили, а с другой аренда столько мыла стоит. И затраты растут на тот же свет, коммуналку... А жить как?
- Риторический вопрос! Дам тебе риторический ответ. Кончатся мандарины и диатез вместе с ними
- Такое впечатление, что эта Дума только о том и думает, какую очередную пакость бы еще придумать, чтобы еще больше народу навредить
- Лучше бы она вообще не думала, а просто сидела и кроссворды разгадывала
- Представляю. Очередное заседание Думы. Спикер: « Сегодня на повестке дня у нас вопрос: « Слово из четырех букв. Первая М, последняя О. Эквивалент стоимости товара. Какие будут предложения?»
- Наверняка единогласно напишут: «Мало»
- Да! Без денег проблематично
- А говорят, что деньги – зло!
- Деньги – зло, когда их нет! А когда они есть, очень даже не зло! Вон сколько на них добра можно сделать. Долги – вот настоящее зло!
- Долги – зло, когда их отдать не можешь. Я без кредита, вообще бы свой первый цех не открыл. А теперь у меня их три и все успешно работают
- Все же, деньги – это хорошо! Заносим их в наш список?
- Заносим! Я за! Мы тоже за! И мы!....
- И все НАУЧНЫЕ ОТКРЫТИЯ обязательно надо сюда включить! С них все начинается. Колесо, кстати, тоже в свое время было великим научным открытием
- Самым крутым научным открытием на сегодня, будет новый источник энергии, которому не надо будет никаких энергоносителей!
- Точно! Надо придумать такой независимый источник энергии! Тогда можно избежать энергетического кризиса!
- Ты придумай, а мы у себя сразу внедрим твою инновацию!
- Да, сейчас этих всяких возобновляемых источников энергии, сколько хочешь в интернете. Я там недавно вычитала, что скоро у нас изобретут «микробное электричество». Представляете? Есть такое сообщество термофилов!
- Кого? … Что-то мы не поняли? ….
- Термофилы – это такие микробы. Они растут без кислорода, вдыхая разные газы, в том числе и угарные. Так вот. Чтобы получить «микробное электричество», надо обмануть этого термофила и подсунуть ему не то железо!
-………………………………………..?
- Милиционер родился!
- Ага! Под названием - термофоб!
- Но! Попрошу не обзывать родную милицию! –иронично произносит игрок с картинкой «Крыша», который всю жизнь честно отработал в органах, а затем открыл частную охранную фирму
- «Крышечка», это мы не про тебя!... Ты у нас хороший!... Мы без тебя работать не сможем….. И жить тоже.…. Это мы про других. Про нехороших. Не таких как ты – объясняют ему «Малыши»
- Еще эти термофилы могут развиваться в вовсе непригодных для жизни условиях и умеют восстанавливать железо. Из термофилов создадут «микробную батарейку»!
- По-моему, я уже давно в этом сообществе термофилов. Живу без кислорода, дышу угарным газом и с железом меня надули!
- И я тоже развиваюсь в непригодных условиях и все время свое железо восстанавливаю
- Точно! Это про нас! Я давно, как «микробная батарейка»
- И я тоже. Все! Вступаем в сообщество «Термофилов»!
- А я не понимаю. Как можно обмануть этот микроб и подсунуть ему не то железо? А вдруг он догадается, что ему не то подсовывают и перестанет давать электричество?
- Как может микроб термофил о чем-то догадаться, если у него нет мозгов?
- Это сейчас у него нет мозгов, а в процессе эволюции могут появиться. Особенно, если он почувствует, что ему дают не то, что нужно. Я считаю, что эти термофилы совсем ненадежный источник энергии
- Я тоже так считаю. Если в моем кафе клиент узнает о том, что у меня микробное электричество, которое вырабатывает какая-то бактерия под названием «термофил», он точно от меня сбежит!
- А еще я там вычитала, что можно использовать энергию шага. У армии США есть такие специальные костюмы со встроенными нанотрубками. Солдаты в них шагают и вырабатывают ток
- Представляю…. Заходит ко мне в салон клиент и видит, как все мастера дружно маршируют в таких спецкостюмах. «Что это Вы тут делаете? Мне бы подстричься!» - спрашивает он. «Это мы так ток вырабатываем по новым технологиям. Присаживайтесь, пожалуйста. Сначала я Вам голову помою» - предлагает ему, энергично шагая, наш мастер – парикмахер. Он усаживается в кресло мойки, наклоняет свою голову. Она в это время включает кран, тщательно регулирует температуру воды, чтобы было комфортно клиенту, вытаскивает шланг смесителя, а затем старательно начинает намывать его волосы, при этом продолжая маршировать. Вдруг, из шланга вырывается небольшая струйка. Такое иногда бывает. И вода попадает на это ее спецснаряжение. Ее сразу начинает трясти, волосы мгновенно встают дыбом и она, хаотично подергиваясь, задымляется. Вода, являясь хорошим проводником, проводит ток на спокойно сидящего в кресле влюбленного клиента, который в это время, закрыв глаза, думает о том, какой он сейчас будет красивый и пойдет на свидание к своей возлюбленной. С ним происходит такая же «петрушка», что и с ней. Он тоже дергается, дымится и не понимает, в чем дело. Так они дымятся и дергаются, пока кто-нибудь сообразит и выключит этот инновационный костюм-генератор…. Нее…! Мне такие инновации даром не надо!
- Это ты приукрасила. Пьезоэлектричество давно не новинка. В Японии уже много лет существуют платформы, которые используют обычное топанье пассажиров. Колеблясь, они превращают его в электричество и освещают станцию
- Предлагаю изобрести ботинки-генераторы! «Квадратный мячик», доставай свой блокнот и запиши мой заказ – предлагает «Танцулька»
- Уже записал: «Пуанты-генераторы» для «Танцульки» и ее кордебалета
- А помните? Кто-то предлагал вращательную энергию балерины преобразовывать в электричество. Вроде динамо машины с применением балерин
- Такая машина у нас не заработает. Эти балерины тебя быстро продинамят. И потом. Где взять столько безработных балерин? Я простого столяра уже полгода на работу найти не могу
- Балерины экономически не рентабельны. Они дорого стоят, а электричества дадут мало
- С чего ты взял, что они дорого стоят? Они едят одну морковку в месяц
- Все равно, балерины это не вариант. С человеческим фактором, вообще, лучше не связываться. Придумаем что-нибудь, более независимое