( см. " От автора")
Часть 6
…….Сижу я у себя в офисе. Пью горячий кофе с солидным заказчиком и обсуждаю с ним детали предстоящей сделки. За окном стоит холод и гололед. Вдруг у входа в офис, раздается грохот падающего объекта, а вслед за ним громкая простонародная речь. Моя секретарша сразу выбегает на улицу поднять упавшее тело. Им оказывается моя постоянная клиентка. Между прочим, очень интересная интеллигентная женщина. Правда, … со своеобразным характером. Я ее свято терплю уже много лет. Хотя, если честно, иногда хочется послать ее далеко и надолго
- Элементарного песка не насыпать? Или реагента? - заходит она c этими словами в дверь и обращается ко мне - Здравствуйте! Вы только посмотрите на меня! У меня через час серьезная деловая встреча…. с любовником, а я вся грязная! Мне срочно нужно переодеть колготки, сделать коррекцию ногтя, новую укладку, и почистить дубленку. По Вашей вине я упала, Вы и займитесь этим. Срочно! …Я и мой любовник ценим пунктуальность
- Ой! Извините, пожалуйста. Боже! Да, у Вас синяк на коленке! Может, скорую вызовем? - бережно усаживаю я ее на мягкий кожаный диван, который настолько мягкий, что когда она на него села, то сразу провалилась в его мягкость, и ее стало почти не видно - Ау! Вы где? Вам вызвать скорую?
- Да здесь я! Я уже Вам только, что сказала! Мне срочно нужна только укладка, коррекция ногтя, чистка дубленки и смена колготок. Больше ничего от Вас не требуется. Если Вы не пошевелитесь, то я все заказы отдам Вашим конкурентам! - закончила она свою тираду
Я, как угорелая, начинаю названивать в салоны, химчистки и вызываю мастеров. Отправляю свою секретаршу в ближайший магазин, которая уже через две минуты стоит в офисе с колготками в руках. Мой другой клиент, сидевший у меня в кабинете, после того, как устал меня ждать выходит в холл и недовольным тоном мне говорит
- Раз у Вас на меня сейчас нет времени, то я пойду к Вашим конкурентам!
- Когда уже придут эти Ваши мастера? Уже прошло пять минут, а никого нет! - раздается голос клиентки, утонувшей в мягком диване
- Что-то знакомый голос… Кто это сейчас у Вас, только что разговаривал? - заинтересовано спрашивает меня недовольный заказчик, который услышав голос, сразу сменяет гнев на милость
- Это там! На диване. Моя клиентка…. Вы ее знаете? - указываю я ему на диван - Подойдите поближе. Она встать не может. У нее травма!
Он подходит к дивану и видит свою знакомую.
- Это вы? - удивляется он – А Вас не узнать
- Да! Со мной произошла страшная трагедия! Я упала. Поскользнулась. У меня дырка на колготках и синяк на коленке. Посмотрите - жалуется ему она и вытягивает ногу
- Синяк! Это ужасно! Надо срочно вызвать скорую! - восклицает он и обращается ко мне – Быстрее! Звоните в неотложку!
- Нет! Нет! Не надо! Мне до нашего с Вами симпозиума еще надо успеть сделать укладку, коррекцию ногтя, почистить дубленку и переодеть колготки - перечисляет она ему свои несчастья
- Так Вы же не успеете! Вы опоздаете! - с ужасом произносит он, а после хладнокровно продолжает – Тогда прошу прощение. Я разрываю с Вами все деловые отношения. Мне нечего обсуждать с той, которая опаздывает на такие важные встречи. И к тому же, еще имеет такое огромное количество недостатков. В женщине все должно быть прекрасно! И укладка, и ногти, и дубленка, и особенно, колготки!
- Но это же несчастный случай! С каждым может такое случиться. Посмотрите, как скользко на улице. От этого никто не застрахован! - стараемся переубедить его я и моя секретарша, сочувствующе глядя на пострадавшую с перекосившимся выражением лица
- Я застрахован! В своей страховой компании… Всего доброго
Он поспешно одевается и выходит за дверь.
- Из-за вас я не только ноготь сломала. Но еще и жизнь! - упрекает нас она
- Да он… пи …. этот Ваш… пи …! Еще лучше себе… пи …. найдете! Да и … пи…. с ним! Чтоб его… пи …. эта его… пи ….. страховка! И он сам! - дружно пытаемся мы поднять ей настроение
Как вдруг, слышим с улицы, снова раздается грохот падающего тела. И тишина. Забыв про свои физические и душевные травмы, клиентка мгновенно выбирается из дивана и подбегает к окну.
- По-моему, он тоже поскользнулся... - Так ему и надо!........- А где, народный фанклер? Что-то слишком тихо... - Это подозрительно... Слышали, как он упал? - Да! - И я тоже! А где тело? Я не вижу. - Я тоже. Пойдемте, посмотрим! Какой-никакой, а клиент все-таки - Пошли! Выйдем! - все вместе рассуждаем мы, глядя в окно
Моя клиентка быстро надевает свою испачканную дубленку и прямиком бежит к нему. Через несколько секунд, одеваясь, я и секретарша снова слышим знакомый звук. И опять тишина. Мы в темпе выбегаем на улицу. Перед нами лежит бездыханная клиентка с открытыми глазами и огромной шишкой на темечке. Вокруг, на обледеневшей земле, рядом с ее головой и на ее волосах разбросаны прозрачные осколки.
- СОСУЛЬКА! Это жертва сосульки! - вместе делаем мы свое "судебно-медицинское" заключение
- Бедная! Сколько она выстрадала за эти двадцать минут - Да! Мы так и не успели исполнить последние три ее желания! - рассуждаем мы
Как вдруг, позади нас, раздаются женские голоса
- Здравствуйте. Парикмахера с мастером по маникюру вызывали? Здесь указан этот адрес. Где клиент?
- Клиент мертв. Несчастный случай. Сосулька! - говорю я, показывая им на труп
- А нам все равно! Мертвый клиент даже лучше живого. Без претензий. Заказали, вот и обслуживайтесь! Похороны это тоже событие. А женщина везде должна быть красавицей - доказывают две мастерицы необходимость своих услуг
После чего, парикмахерша нагибается к телу и внимательно, профессиональным взглядом рассматривает ее волосы. В это же время маникюрша тоже накланяется, берет руку мертвой, осматривая ее ноготь
- Тебе сколько время надо? - спрашивает одна у другой
- Примерно час
- Мне тоже. Потащили?
- Бери за руки. Осторожно… Куда нести?
- Туда! В офис. Пойдемте, я покажу - говорит им секретарша
- Подождите! - кричу я, вспомнив про сосульки – На крыше сосульки! Смотрите, какие они огромные и острые! Надо чем-нибудь накрыть голову... Но чем….. О! Придумала! Пойду, схожу в кафе. Принесу, что-нибудь твердое - говорю я, разворачиваюсь и бегу в кафе
Мастерицы аккуратно, с осторожностью кладут на ледяную дорожку труп клиентки.
- Ой! Ничего себе сосульки! - Сколько их много. Целое сосульковое сообщество! - И прямо над нашим входом. Вот наглые! Нет, чтобы подальше сгруппироваться - А вон та, самая большая, наверное, у них главная. Вон, как продвинулась… Подумать только! Даже у сосулек есть лидеры - смотря на крышу, рассуждают мастерицы с моей секретаршей
- Смотрите! На клиентку еще одна сосулька упала! - Ничего страшного. Ей от этого хуже уже не станет - Действительно… Прическу я ей пока не делала – продолжают они
В это время, я быстро направляюсь в кафе и по дороге вижу своего недавно сбежавшего заказчика. Он лежит на снегу, а рядом с ним двое мужчин с планшетами в руках его тщательно осматривают и что-то записывают. «Наверное, кто-то скорую вызвал» - думаю я и подхожу к ним поближе.
- Ему уже лучше? Полегчало? - любопытствую я
- Не знаем, как ему, а вот нам точно полегчало ... Не уходите, пожалуйста. Одну минуту подождете? Акт осмотра нам подпишите? Мы в долгу не останемся - просит меня один из них
- Не отвлекайся. Записывай. Материал подошвы и набоек у ботинок клиента не соответствуют требованиям п.81.12 настоящего договора, так как на них отсутствуют шипы. Клиент также находится в нетрезвом состоянии, что противоречит п. 97.85 договора и у него нет в наличии вспомогательного оборудования в виде лыжных палок, что так же не соответствует п. 103. 229 данного договора. А еще на нем нет очков! А если на нем отсутствуют его очки, то тогда что? А тогда он сам себя подвергает риску. А если он сам себя подвергает риску, то тогда что? А тогда он сам виноват и мы никакой ответственности не несем! Что и записано в нашем договоре в п. 156.342!... Какие мы молодцы! Дай пять! - радостно произносит один из них и они с радостью хлопают друг другу ладони
- Распишитесь здесь, пожалуйста - говорит мне один из них и тычет ручкой в то место, где написано «Свидетель»
- Его что? Убили? Я ничего не видела! Вы из милиции? - испугалась я
- Нет! Ну что вы? Разве мы похожи на нашу бедную милицию? Обижаете - говорит второй мужчина
- Да, Вы не волнуйтесь! Просто распишитесь здесь и все! Делов-то, на… на…. на…триста баксов Вас устроит? - задает мне вопрос на засыпку один из них
- Вы что! Смеетесь надо мной? Какие баксы?... Вы кто? Адвокаты?
- Да. Что-то вроде этого… Мы сами себе адвокаты - поясняют они
- А… как я сразу не догадалась! Страховые агенты! - наконец-то доходит до меня
- Какая Вы у нас умница! … И красавица! - устраивают они подхалимаж в целях получить мою подпись
- Хорошо! Я распишусь, только если вы уберете пункт, где вы пишите, что он не трезвый. Он был трезвый, как стеклышко. Я с ним только что общалась в своем офисе. Он приходил ко мне по делу
- Но как же он был трезвый? Если по всем признакам п. 97.85 он не был трезвый. Вы не подумайте. У нас все по-честному! Вот читайте - протягивает он мне документ
- …Согласно настоящего договора, основными признаками нетрезвого состояния являются: красное лицо и синий нос… - читаю я - Так погода какая! Вы на себя посмотрите!
- Погода здесь совсем не причем. И мы тоже. Главное, чтобы все, что написано в акте соответствовало тому, что написано в договоре! А оно соответствует?
- Соответствует - недоуменно отвечаю я
- Ну, вот и распишитесь! Тем более, что клиенту уже все равно. А для нас это важно!
Я быстро подписываю им акт и бегу дальше. Вернувшись из кафе, к входу в свой офис, я раздаю всем предохранители от сосулек. Мастерицам я торжественно вручаю большой алюминиевый поднос и деревянную разделочную доску. Секретарше металлическую поварешку. А себе оставляю кастрюлю из нержавейки. Они снова поднимают труп клиентки и все, накрыв свои головы вышеперечисленными предметами, гуськом направляются в офис. Проходя под зоной опасности, каждый из нас слышит над своей головой звук разбивающейся сосульки.
- Ой! На меня сосулька упала! На меня тоже! И на меня! Хорошо, что мы под прикрытием!
Мы все благополучно заходим в холл.
- Посмотрите! Какая у меня большая вмятина на подносе! Точно, как на моей Ладе. На нее тоже вчера сосулька упала - говорит парикмахерша, показывая всем алюминиевый поднос
- А моя кастрюля прошла тест на прочность! Видите? - гордо показываю я свою кастрюлю из нержавейки
- Моя поварешка тоже цела! - хвастается секретарша
- Представляете! И с моей доской ничегошеньки не случилось! - радуется маникюрша
- Вот это да! Дерево прочнее метала! - восторгаемся мы
- Это потому, что на тебя маленькая сосулька упала! А на меня большая! - встала парикмахерша на защиту подноса - …Надо его отрихтовать хорошенько. Неудобно возвращать в таком виде. Дайте мне, кувалду или молоток – просит она
- У меня нет ни того не другого - говорю я
- Возьмите мою поварешку - протягивает секретарша мастерице свое защитное противососульное устройство
- Ты пока рихтуй поднос, а я займусь маникюром - произносит мастер по маникюру
Затем она подходит к усопшей клиентке, достает свои принадлежности и приступает к работе. Парикмахерша, взяв поварешку, кладет поднос на подоконник и начинает выстукивать ею по тому месту, где образовалась вмятина. Тут открывается входная дверь. В офис заходит молодой человек в рабочей одежде темно - зеленого цвета, на которой яркими желтыми буквами нанесено: «Чисто и быстро». В руках он держит набор одежных электрощеток с разными насадками и канистру с распылителем. Черным маркером на канистре небрежно написано слово: «Пятновыводитель».
- Здравствуйте! Как у вас тут весело! И музыка крутая. Настоящий метал. Это что? Новое течение? - интересуется он, глядя на парикмахершу, которая поварешкой старательно выполняет кузовную работу
- Вы из химчистки? Это я Вас вызвала. Надо вывести на дубленке эти пятна. И как можно быстрее - отдаю я ему в руки дубленку
Он ставит на пол свои щетки с канистрой и начинает внимательно рассматривать пятна на дубленке. Приглядевшись к пятнам, он их облизывает, обнюхивает, потом снова их лижет, распробывает облизанное, опять обнюхивает, достает увеличительное стекло, смотрит через него на пятна и говорит
- Здесь предстоит неимоверно трудная и кропотливая работа. Это очень сложные пятна. От них почти невозможно избавиться! Еще нет таких средств, которые дают 100 % гарантию удаления таких пятен. Вы должны сделать выбор. Что вы желаете? Избавиться от пятен? Или почистить дубленку? Выбирайте!
- Зачем нам чистить дубленку, если на ней могут остаться эти пятна? - задает ему вопрос секретарша
- Вот! Правильно! Поэтому, я вам предлагаю сразу эти две услуги. И почистить, и избавить. А как вы понимаете за две услуги двойная цена. Но вам повезло! Сейчас в нашей химчистке идет рекламная акция! Мы предлагаем скидку 20%! Наша хим…
- Короче! Сколько Вы хотите за то, чтобы сделать, как следует свою работу, которую вы еще не сделали? - задаю я ему долгожданный для него вопрос
- Всего ничего! Небольшую добавку к пенсии. Нолик! Всего лишь лишний нолик к этой циферке - показывает он на сумму в бланке – заказа
- Может, откажемся от его услуги? Зачем нам такая чистка? - спрашивает меня секретарша
- Нет! Дубленку надо почистить. Если кто-нибудь узнает, почему на дубленке пятна мы останемся без клиентов - отвечаю я и обращаюсь к работнику химчистки – Я согласна на ваши условия. Приступайте к своей работе
Он тут же надевает респиратор, берет пятновыводитель, распыляет его на дубленку, затем достает электрощетку и начинает водить ею по дубленке. Едкий запах распространяется по всему помещению и все начинают чихать и кашлять.
- Кхе! Пчхи! В гробу я видала такое обслуживание! Кхе-кхе! Пчхи! Хватит стучать! Вас на том свете слышно! Пчхи! - внезапно голосом мертвеца произносит труп клиентки
- Аапчхи! Она даже мертвая всех достанет - вспоминает секретарша нрав усопшей
- Клиент всегда прав! В любом состоянии - утверждает парикмахерша, которая сразу приостанавливает рихтовку и приступает к укладке волос
- Все! Готово! - говорит работник химчистки и складывает респиратор и электрощетки
- Как уже? И трех минут не прошло? Вы же сказали, что это кропотливая трудная работа! - удивляемся мы
- Я профессионал! Для меня скорость также важна, как и качество! Теперь распишитесь и расплатитесь - протягивает он мне бланк заказа
- Удивительно! Так быстро справились! Вместо кучки маленьких пятнышек сделать одно большое пятно! Вот это магия! Да! Колдовство! Очень профессионально! - восхищаемся мы работой мастера
- Мне не нравится! Пчхи! Это - халтура! - громко говорит мертвая клиентка, на секунду открыв глаза
- Это еще кто такая? - интересуется работник химчистки
- Это - жертва сосульки! - поясняет ему секретарша
- И она является хозяйкой дубленки. Вы слышали? Ей не нравится. Переделайте так, чтоб ей понравилось. Это мое основное требование! - говорю я ему
- Ну, если ей не нравится ее дубленка, то я могу сделать из нее кожаное пальто. Только в этом случае, надо добавить к циферке не один нолик, а два - предлагает работник химчистки
- Валяйте! Только с одним условием. Никаких пятен! - прошу я
- Что вы?! Какие пятна? - снова надевает он респиратор
Он достает большую электрощетку с насадкой из металлической щетины, которая всем своим видом напоминает щетку в снегоуборочной машине. Включает ее и снова водит ею по дубленке. Из-под работающей щетки вылетает мелкодисперсная пыль. Она распространяется по всему помещению, покрывая собой все поверхности. Все опять начинают чихать и кашлять. Накапливаясь, пыль заполняет собой все воздушное пространство, и мы теряем друг друга из поля зрения.
- Апчхи! Перестаньте пылить! Вы мешаете нам работать! - хором заголосили мастерицы
- Все! Готово! Была дубленка…стало кожаное пальто - радуется работник химчистки – Расплатитесь и распишитесь
Постепенно пыль рассеивается. Передо мной с протянутым бланком заказа стоит работник химчистки с уже собранными инструментами, а в руках у него кожаное пальто. У этого, только что родившегося пальто, на том месте где, поначалу были маленькие пятнышки, затем большое пятно образовалась продресь.
- А это что такое? Почему на пальто продресь? - удивляюсь я
- Вы же сами просили, чтоб не было пятен! - пожимает плечами работник химчистки
- Кошмар! Ужас! Это катастрофа! - восклицают мастерицы с секретаршей
- А мне нравится! - гробовым голосом произносит покойница
- Вот именно! Это такой дизайн! Модерн! – хвалит работник химчистки свое творение и продолжает - Ваша жертва сосульки довольна. Так что, основное требование выполнено. А за разработку нового стиля я прошу Вас, прибавить еще один дополнительный нолик к циферке – тычет пальцем он в бланк заказа
- Это же грабеж! - говорю я, глядя на бланк
- А у Вас наглешь! Дорожки не посыпаны и сосульки падают. Платите! Или я всем расскажу, почему я скончалась - шантажирует меня покойная
После ее слов, я достаю кошелек и плачу ему круглую сумму. Он удаляется.
- Мы тоже закончили свою работу - подходят ко мне мастерицы
Я оплачиваю их работу, а про себя подсчитываю нанесенный ущерб.
- Мы в кафе занесем - берут мастерицы поднос, разделочную доску и, укрывая ими головы, выходят за дверь
- Ну и денек - произносит секретарша
- Да! Из-за какой-то несчастной ледышки такие убытки... Ого! А если посчитать всю выгоду, которая мне принесла бы в дальнейшем моя клиентка, ставшая жертвой сосульки…. Мамочки! Это же астрономическая сумма! ... Нет! Срочно! Срочно! Прямо здесь! Сейчас! Надо придумать это противососульное устройство! – заканчивает свой рассказ «Визитка»
- Да уж…. Они исчезают все быстрее и быстрее! Особенно в кризис. И особенно зимой – вздыхает «Шпатель»
- Сосульки?
- Какие сосульки? Клиенты!
- Придумала! Надо зимой выдать всем клиентам по каске!
- Интересно. А кто будет финансировать это мероприятие, под названием «Выдача касок»?
- А кто финансирует выдачу марлевых повязок во время эпидемии гриппа?
- Как кто? Каждый сам себе и покупает
- Представляете! Сколько можно будет заработать на касках в сосульный период, если рекламу по всем «полям» пропустить!
- Ничего ты не заработаешь. У нас пока сосулька на голову не упадет, клиент каску не наденет. Надо придумать, что-нибудь более технологичное. «Капелька», ты же у нас «главная по климату». Есть какие-нибудь мысли, по этому поводу?
- Можно на крыше, установить систему, по типу теплый пол и включать ее, когда нужно. Но это дорого и ест много энергии…. Или можно по периметру крыши протянуть, какой-нибудь нагревательный элемент
- Здорово! Будет у бомжей бесплатный душ!
- Но все равно, это будет дороже, чем каски или альпинисты
- Зато безопаснее и эстетичнее
- А я предлагаю, лучше изобрести какой-нибудь прибор «антинеудачник» или «противоподлянник»! Все равно как назвать, лишь бы эффект был. Тогда и сосулька на голову не попадет! Мимо пролетит!
- Я «ЗА»! Очень многое в нашей жизни зависит от Фортуны! А то, иногда, бывают такие дни…. я их называю «дни непрухи». В эти дни, как бы ты ни старался, чтобы ты не делал, ничего тебе не поможет. Между прочим, именно в такие дни и уходят в «мир иной»
- Точно! Со мной такой день на днях приключился!
- Что? На тот свет отправилась?
- Вот тебе все шуточки, а я действительно, чуть там не оказалась!
- Интересно послушать
- Расскажи!
- Слушайте .....