( см. "От автора")
Часть 5
…….Заходит ко мне в магазин парочка. Муж с женой. Муж разговаривает по мобильному телефону о том, что ему в сервисе подсунули при обмене бракованные тормозные колодки. Они подходят к стойке с вешалками, на которых висят платья - невидимки. Жена берет одно из них и внимательно вслух читает ценник:
- «НОВИНКА! Последнее НОУ-ХАУ! Платье женское. Р-р 48. Пр-во: Россия. Состав: 100% метаматериал. Модель: невидимка. Цвет: хамелеон. Основная характеристика: суперпрочность. Цена: XL руб. Печать. Подпись». Ой! Милый! Смотри, какое необычное платье. Новинка! Давай примерим. Скоро новый год. С первого по тринадцатое по гостям ходить будем. А мне одеть нечего! - эмоционально говорит она мужу и, не дожидаясь ответа, несет его в примерочную
- Ну, не знаю. Если надо, то бери… Дай, только посмотрю, чтоб сидело нормально - мычит вдогонку ее муж, направляясь вслед за ней, и дальше продолжает общение по телефону
Через некоторое время, она выходит из примерочной.
- Ну как? Нравится? - спрашивает мужа моя клиентка в невидимом платье, поворачиваясь вокруг своей оси
- Ну, не знаю…. По-моему, не плохо. Немного откровенно - мямлит он, думая о своих делах, и общаясь по мобильнику
- А Вы как считаете? Мне идет это платье-невидимка? - обращается она к даме в чалме, в надежде на то, что ее наконец-то похвалят
Дама смотрит на мою раздетую клиентку и только хочет выругать ее за бесстыдство, но видит, как муж клиентки показывает ей жестами, чтобы та сказала «не идет». Тогда дама в чалме, назло ему, демонстративно ей отвечает
- Вам очень хорошо в этом платье! И фигуру хорошо подчеркивает. Просто последний писк! Берите и никого не слушайте. Особенно, ничего не понимающих жадных мужей... Где у Вас висят эти платья? Дайте мне! Я тоже хочу примерить - обращается она к продавцу, одновременно направляясь к стойке с платьями – невидимками
- Ну что? Берем? - спрашивает клиентка в невидимом платье у своего мужа, оставляя последнее решение за ним
- Ну, не знаю. По-моему, в этом платье, ты выглядишь, как без платья. Ну, если хочешь, бери - пробубнил ей муж, с телефоном на ухе
Пытаясь, услышать от мужа твердое и уверенное «Ты в нем самая красивая! Берем!» моя клиентка, под пристальным вниманием продавца и дамы в чалме, вертясь перед зеркалом, начинает пытать его различными вопросами
- Я в нем не очень толстая?... Я в нем не очень страшная?... Я в нем не очень голая?... А у меня в нем целлюлит не видно?... Ну, скажи! Я в нем красивая?... Или очень ... или не очень… А мне идет этот цвет или нет?... Новый год в нем можно встретить? …Не очень вызывающе?.. Ну, и хорошо, что вызывающе. Девчонки обзавидуются
Муж, болтая по телефону, одновременно ей отвечает, одобрительно кивая головой:
"Не очень…. Не видно…. Красивая, красивая…. Идет, идет…. Можно, можно…. Дорогая, давай быстрее… Надо, так берем…. Не надо, так не берем…"
- Вам очень хорошо! Вам все сказали! Не сомневайтесь - пришла на помощь ее мужу и продавцу дама в чалме, которая к этому времени осознала, что была не права и про себя подумала: « Надо было сразу ей сказать, что она голая и бесстыжая».
Не удовлетворившись его ответами, клиентка начинает пытать моего продавца
- Тут написано, что оно очень прочное. Это правда? А как это можно проверить?... А сколько оно будет стоить?... А как оно поведет себя при стирке?... Оно не линяет?... Чем его стирать? …Как его стирать?... А это правда? Инновация?... А что будет, если я на что-нибудь в нем сяду? …Оно вообще электризуется?...А если я начну чесаться от этой новой наноткани?... А у меня на нее не будет аллергии? …А если будет, что тогда?...
Продавец вспоминает детскую игру « Море волнуется». В ускоренном темпе моя продавец принимает различные позы, и рассказывает ей обо всех преимуществах данного изделия. Она вытанцовывает перед ней различные танцы типа лезгинки, кадрили и гопака. При этом, продавец, то потянет платье в разные стороны, то возьмет и потрет друг о друга его невидимый материал, то раздвинет невидимые строчки, то попытается разорвать швы, наглядно проверяя их на прочность, то дунет на платье, то плюнет на него, то пару раз проведет по нему авторучкой. Короче, пускает в ход весь свой профессионализм торгового работника.
«Я бы ее уже прибила! Несчастный муж!» - думает про себя дама в чалме, ведя наблюдение со своей позиции
После всех плясок, уговоров, испытаний и рекламы платья-невидимки моя продавец набирает в себя немного воздуха и с нетерпением, в надежде задает ей вопрос
- Ну что? В нем пойдете? Или завернуть?
- Завернуть! - уверено произносит клиентка в невидимом платье, вертясь перед зеркалом
« Фу. Слава Богу!» - мысленно говорит себе довольная продавец
« Ну, наконец-то! Родила!» - думает дама в чалме
- Все! Берем и уходим! - облегченно выдыхает муж
- Нет! Не буду брать! Еще подумаю - снова произносит клиентка, смотря на себя в зеркало – Я в нем похожа на голую
- Не берем, так не берем. Переодевайся и пошли. Я устал! Два часа здесь стоим. Хочу есть и спать - говорит ей, замученный муж
- Бесстыжая! Голая и бесстыжая! - удовлетворенно выкрикивает дама в чалме и тут же думает: « Надо было ей в самом начале это сказать и не мучиться!»
«….пи…..пи-пи-пи…..пи… Ну и пи…пи» - мысленно ругается моя продавец и одновременно, улыбаясь любезно произносит:
- Ничего страшного. Подумайте. Надеемся, что надумаете. Спасибо, что зашли. Заходите еще
Они все ушли, а взмыленный продавец стояла, и «про себя» твердила – «… пи-пи –пи… пи-пи…пи…».
- Вот скажите! Ну, зачем мне, после всего, этот «научный авангард»?
Заканчивает «Прилавок» свой рассказ.
- Тем не менее, человечество ждет впереди еще много разных гениальных решений, которые будут менять нашу жизнь. Никуда не денемся. Прогресс не остановишь!
- Самое главное, чтобы все эти инновации были на благо клиента. А то, понапридумывают, всякой всячины, от которой жизнь укорачивается
- Я знаю, от чего может удлиниться жизнь клиента! На сегодня самым большим благом для него будет противососульковое накрышное устройство. Или, что-то типа этого. У меня вчера прямо перед входной дверью в офис клиентку сосулькой прибило!
- Что совсем прибило?... Насмерть?... Какой ужас! …Расскажи!
- Слушайте! ....