( см. " От автора")
Часть 4
- И у нас, я слышал, будут консервировать модернизацию!
- Зачем ее у нас консервировать, если она и так законсервирована?
- Да, нет же! Не консервировать модернизацию, а модернизировать консервацию!
- Вот, правильно! Всю консервацию надо переделать в роботов! Роботу и платить не надо, и опаздывать не будет
- Да, и недостач не будет, если ему камеры во все места напихать
- Его на ночь, только на подзарядку надо будет ставить
- Опять этим жадинам, подвезет в очередной раз. Работал бы этот робот вообще без энергоносителя. Вот было бы здорово!
- Ну, это тогда только механический робот, типа наших детских игрушек. Помните таких лягушат, цыплят, петушков всяких, которых ключиком заводить надо было? Их заведешь, а они прыгают, пока у них заводка не кончится
- Зачем нужен такой робот? Надо будет нанимать еще специалиста, который будет ходить вслед за роботом и поворачивать ключ...Что за бред?
- А если у этого робота программа зависнет в самый ответственный момент? Или у него в его электронных мозгах что-нибудь закоротит? Или переклинит?
Общается между собой команда « Малыши».
- Представляю, как у меня в салоне сидит в кресле клиент, а робот-парикмахер его подстригает. Вдруг, у робота сбой в программе. Он начинает судорожно чикать своими ножницами во всех местах. Потом его коротит, он вдруг задымляется, но при этом продолжает чикать ножницами клиента и в конце, вообще, взрывается. Клиент встает из кресла весь поклоцканый, задымленный, с порезанной одеждой и с хаосом на голове. ……Нее! Можно, что-нибудь другое придумать? – спрашивает «Солярий»
- А я представляю….
…… как в моем кафе вечером, за столом сидит красивая парочка, отдыхающая от своих семейных очагов. У нее новое платье на тоненьких бретельках от кутюр, взятое на прокат, специально для этой встречи.
« А вдруг, повезет на этот раз? И я, наконец-то, уйду от своего хлюпика. Как он меня достал, своей беспомощностью. Ну, никакой «каменной стены», не то, что у некоторых» - думает про себя она, «стреляя глазами» и благоухая французским парфюмом
Он тоже, при «полном параде»: в костюме, при галстуке и пахнет «Францией».
« Какая красавица! Десять баллов. Хорошо, что замужем. Хоть не будет ныть, как предыдущая…. Как секса хочется. Скорее бы в нумера…. Начерта мне сейчас эта еда? Дома поем. Стрепня моей Ленки в тысячу раз лучше, чем вся готовка в этих забегаловках, даже самых «премьерестых»» - думает он и ей улыбается, ослабляя перетянутый галстук
Тут к ним подъезжает мой новый робот - официант с полностью загруженным подносом и начинает аккуратно и поочередно выставлять заказанные блюда.
- Приятного аппетита… Приятного аппетита… Кушайте на здоровье… - каждую минуту электронным голосом приговаривает моя запрограммированная инновация
Как вдруг, у него переклинивает программу, отвечающую за координацию движения.
- Приятного аппетита… - говорит робот, берет тарелку с салатом и кладет ее прямо ей на голову
Она моментально выпрямляет свою осанку, чтобы удержать тарелку.
- Как Вам к лицу этот салат! Вы мне сейчас напоминаете стройную индианку или нет… скорее белокожую африканку. Это так возбуждает! Вы стали еще интереснее! - восхищается он своей спутницей, не подозревая о сбое в программе у робота-официанта
« У этого кафе, наверное, договор с остеопатом» - думает она, также ничего не подозревая о сбое.
- Кушайте на здоровье… - говорит робот и ставит вторую тарелку с салатом ему на голову
Он моментально выпрямляется, как струна.
- Вам тоже, очень идет этот салат! Вы с ним выглядите еще более привлекательным! - флиртует она со своим спутником
- Приятного аппетита… - снова произносит робот, открывая бутылку красного сухого вина, на которой написано «Франция, Бордо, Медок»
Робот подносит бутылку немного выше ее головы, а затем медленно ее наклоняет. Из бутылки начинает литься тонкая темно-рубиновая струйка. После того, как струйка переполняет тарелку, вино со всех сторон выливается через край. Путь винных струек протекает по ее плечам, затем по ее платью от кутюр, взятому на прокат, ее ногам, и заканчивается на полу из итальянской плитки в виде небольших размазанных капель.
- Как Вам и Вашему платью идет этот темно-рубиновый цвет. Вы сейчас похоже на «женщину Вамп» или на темпераментную Амазонку! Это меня возбуждает еще больше, моя дорогая! Какое эротичное обслуживание в этом кафе! - произносит он данную речь, глубоко дыша, держа спину так, чтобы не уронить свою тарелку
Робот-официант с переклиненной программой, приговаривая фразы « Приятного аппетита… Кушайте на здоровье», отлив пол бутылки вина на нее, затем подносит данную бутылку над его головой и точно так же, не торопясь, выливает ее содержимое в его тарелку. Путь винных струек поэтапно протекает по его костюму Brioni и заканчивается на том же полу из итальянской плитки в виде таких же размазанных капель.
- И Вас так украшают эти темно-красные разводы, мой дорогой! Я тоже Вас желаю еще больше, чем когда-либо! Какое замечательное обслуживание в этом кафе! Вы не промокли? - страстно спрашивает она у него
- Нет, ну что Вы?! Вино же сухое!... Я, недавно, был во Франции... в Бордо... в Медоке. Виноград, из которого делают это божественное вино, растет на горных склонах. На самой высокой точке всего региона! Видите? Как оно струится!... Выпейте глоточек! Посмотрите, как я это делаю - так же страстно говорит ей он
После чего, он оттопыривает вперед свою нижнюю губу и подставляет ее под текущую струйку. Вино попадает ему в рот. Она, глядя на него, тоже оттопыривает вперед губу, но только верхнюю, так чтобы не смазать свою губную помаду. Вино течет поверх ее губы.
- Вам в рот вино попадает? Мне, да! - говорит он, ловя стекающее вино оттопыренной нижней губой
- А мне, нет! - произносит она с оттопыренной верхней губой
- Вам надо, чтобы вино лилось снизу вверх, а не сверху вниз. Тогда Вы его обязательно попробуете, моя дорогая! - говорит он ей и обращается к роботу-официанту – Уважаемый, поставьте, пожалуйста, тарелку этой прекрасной дамы на стол, а я подую на вино, чтобы оно поднялось и попало ей в рот
-Приятного аппетита… Кушайте на здоровье - произносит замкнувший робот-официант, затем снимает тарелку с ее головы, но так как не имеет четкой координации движений, то ставит ее ей на колени
- Сейчас Вы отведаете одно из лучших французских вин, моя королева! Оттопырьте Вашу прелестную губку, побольше! - страстно произносит воздыхатель и наклоняется, через стол к ее коленям, забыв про свою тарелку с салатом
Содержимое данного блюда тут же попадает ей в лицо. Он мгновенно вспоминает про тарелку и поднимает голову, чтобы посмотреть на свою возлюбленную. Тут ему на лицо вываливается часть винно-салатной смеси. Сама тарелка падает на пол и разбивается на мелкие кусочки.
- Это к счастью! Моя дорогая, вы такая аппетитная в этом салате! Я не могу больше терпеть! Поехали быстрее отсюда! - торопливо и страстно говорит ей он, глядя в ее пурпурно салатное лицо
- Да! Вы тоже очень, очень аппетитно выглядите! Поехали быстрее из этого прекрасного, эротического кафе! Надо дать «на чай» этому замечательному официанту! - восклицает она
- О! Непременно! – произносит он и достает из своего кармана толстую пачку презренных купюр
Он делает ими бросок вверх так, что из них получается целый фонтан. Презренные бумажки постепенно оседают на полу из итальянской плитки моего кафе, а «пурпурно-салато» влюбленные мчатся восвояси.
- Приятного аппетита… Кушайте на здоровье… - твердит робот-официант и наплевать ему и на оставленный ими не съеденный ужин и на лежащие на полу разноцветные бумажки
- Вот это работник! Пускай его хоть сто раз перемыкает. Все! Решено! Беру себе на работу робота! Завтра же вывешу объявление - заканчивает свой рассказ «Тарелка»
- Ну, у тебя и воображение!
- Очень виртуозно! « Тарелка», тебе любовные романы писать надо. Я прям тоже, влюбиться захотел
- А я робота захотел
- Чего…?
- В смысле работника
- Да, классно было бы
Разговаривают друг с другом игроки команды «Малыши», не ощущая того, как после слов «Главы стадиона» «время - деньги», по-разному стало протекать время для них и для всех остальных на их сказочно-волшебном стадионе. Благодаря этой внезапно возникшей разницы течения времени на стадионе возникает временная пауза. Эта пауза дает возможность их команде спокойно пообщаться между собой.
– «Квадратный мячик», ты же такой умненький! Сделай мне такого робота! – просит его «Тарелка»
- Ну, это слишком высокотехнологичное изобретение. Хотя…, нет ничего невозможного. Я постараюсь – отвечает ей «Квадратный мяч» и записывает ее просьбу в свой блокнот в графу «Заказ на изобретение»
- Еще нанонабойку придумай, которая никогда не стопчется! Запиши мой заказ в свой блокнотик – просит его, обиженная на «Набойку» «Пилюля»
- И нанотаблетку тоже придумай! Чтоб один раз проглотил и никогда в жизни ничем не заболел! – просит «Квадратного мячика» «Набойка»
- Фантасты!
- А вдруг... в будущем… наука так прыгнет вперед, что эти предлагаемые вами сейчас «фантастические» изобретения будут считаться устарелым примитивом?
- Слушайте! Вспомнил на эту тему. Из серии « научный авангард». Ученые разработали суперпрочную одежду из невидимых материалов. Я в интернете вычитал.
- Наверное, это нудисты ученым заказали такую «одежду неведимку». Чтоб им теплее было.
- Представляю….