( см. " От автора")
Часть 3
В этот момент, к ней подходят трое мужчин, в которых все узнают «Главзавхоза», «Самого главного» и « ГлавОКР». Пока играла музыка, они общались по телефону и ничего вокруг себя сверхъестественного не заметили. Стадион тихо загудел. Болельщики стали передавать друг другу новости, как в игре «испорченный телефон»: « На наш стадион важные гости приехали! Да! Смотрите, сами VIP вместе с «Главой стадиона» у нас! Почему у них ракетки в руках, никто не знает? Может они футбол посмотрят, а потом в теннис поедут играть? Интересно, у них автограф можно попросить?»
- Здесь играют в футбол, а мы с ракетками. Как-то не в тему. Может, на другой стадион поедем?...- А может, посмотрим футбол, а затем уедем. Кто с кем играет? Какие команды? Одну команду я уже узнаю. А кто вторые? Первый раз их вижу. У них картинки вместо имен и цифр и молодежи много….- Молодежь в спорте это хорошо….- Согласен….- Я тоже – общаются друг с другом трое мужчин
- У нас проходит Товарищеский матч. В нем участвуют команды "Рослых" и команда «Малыши». Счет «5:1» в пользу первой – объясняет им наш «Главный судья» - К нам в гости приехали кумиры футбольных болельщиков Сеньор Феле и Дон Марафон. Они любезно согласились комментировать этот матч, а заодно решили немного потренировать наши команды.
Пока они между собой ведут беседу, госпожа «Глава стадиона» здоровается с нашими знаменитыми тренерами, а затем подходит к своей команде.
- Вы сегодня такая модная, в этих чебурашках! Это так патриотично! А какой на Вас фееричный головной убор! И какая на Вас футболка от Юдашкина с МиниМаусом! И носочки красивые!
- Да! Посмотрите, какие у меня носочки! С валентинками! – хвастает она своей команде
- Мы Вами восхищаемся! Да! – осыпают комплиментами игроки команды «Рослых» своего капитана
- Учтите! Тот, кто плохо играет, будет удален с поля! И никакой подхалимаж его не спасет! Понятно? – заявляет им она
Между тем, футбольные звезды внимательно рассматривают появившихся персон.
- Феле, ты случайно не знаешь? Что это за зверек с большими ушами у них на костюмах нарисован? И почему он разного цвета? – спрашивает Дон Марафон, пока хозяйка стадиона общается с подчиненными, а трое мужчин с Главным судьей
- Я только знаю, что он называется Чебурашка. Это логотип олимпийской сборной России. Посмотри в словаре его перевод.
Дон Марафон открывает словарь, находит букву «Ч» и водит по нему пальцем
- Чебурачи, Чебурегены, чебуроты….Чегевары…. А Чебурашки нету! Феле, нет такого слова в словаре. Может это чей-то дальний родственник? Какого-нибудь зверя?
- Похож на мишку, символ Олимпиады 80. Только у этого уши больше, и сам он поменьше. Наверное, это медведь в младенчестве. В России много медведей. Медведь - это главный Российский брэнд!
- Может этот Чебурашка, генномодефицированный медведь? Смотри, Феле, у него какие уши большие! В него, наверное, ген уха слона ввели. Настоящих медведей с такими ушами не бывает. Даже в младенчестве
Тут к звездам мирового футбола подходят трое мужчин в статусе VIP и поочередно с ними здороваются.
- Мы с Доном Марафоном недавно вас вспоминали – улыбаясь, произносит Феле, пожимая им руки
- В России, про тех, кто неожиданно появляется, когда про него вспоминают, есть такая поговорка: «Легок на помине, сто лет жить будет» - просвещает иностранных гостей господин «ГлавОКР»
- Мы уже заметили, что в вашей стране очень много оптимистов – подмечает Сеньор Феле
- Без оптимизма нигде не выжить! А у нас при таком холоде, тем более! Вы как не замерзли? Сегодня у нас минус пятнадцать – улыбаясь, спрашивает у знаменитых футболистов, подошедшая к ним, хозяйка стадиона – Смотрю, что вы одеты легко и ботинки у вас на тонкой подошве
- Мы замерзли только сверху, а внизу нам не холодно – отвечают вместе оба футболиста
- Это потому, что у нас на стадионе поле с подогревом! У нас сейчас везде новые инновационные технологии внедряются – объясняет им она
- Мы сегодня, когда из Москвы улетали, по прогнозу услышали минус два. Поэтому и оделись, так легко. Прилетели сюда, а здесь прогноз минус десять обещал. Теперь Вы говорите, что сейчас минус пятнадцать – удивляются Сеньор Феле и Дон Марафон
- Это в Москве, всегда врут, чтобы у нас здесь народ не испугался. А мы полуврем, чтобы он совсем, до конца не расстроился и сохранил дух оптимизма. А без оптимизма, не только на инновации, но и на простой спортинвентарь не заработать – разъясняет им «Глава стадиона»
В это время, команды, постаяв в строю, постепенно, прислушиваясь к их разговору, переходят в окружение титулованных персон.
- Сейчас оптимизм во всем мире падает! У нас тоже все упало! И у нас тоже. Мы тоже на ногах еле держимся, сейчас упадем. А мы уже давно не стоим! А у нас тоже никто встать не может! И на мой кофе тоже спрос упал. А у нас на все спрос упал, не только на кофе! У вас спрос, а у нас количество денег! Мы тоже, давно уже одной ногой в могиле! А мы берем столько же, но тех, кто дает, стало меньше! А у нас всех стало меньше! – говорят, наперебой, перекрикивая друг друга, обе команды вместе с тренерами
- У нас тоже почти все упало, кроме цен и стоимости коммуналки! Только они стабильно поднимаются! Нам зарплаты урезали! А мы, вообще, без работы остались! – кричат болельщики с трибун, которые все это время наблюдали за тем, что происходит на поле
Важные персоны уже привыкли к таким речам. Они стоят, смотрят на всех сочувствующим взглядом и спокойно внимательно продолжают слушать всеобщее нытье.
- Нам денег ни на что не хватает! Да, совсем не хватает! А нам уже на хлеб не хватает! Причем без масла! Вам на хлеб, а нам на новый «Мерседес»! Дожили! А нам даже на новую виллу во Франции денег не хватило! Какой ужас! – раздается с разных мест стадиона
- Денег всегда не хватает! Кому-то на хлеб, кому-то на новый «Мерседес», кому-то на виллу - старается успокоить их «ГлавЗавХоз», но нытье набирает обороты
- А нам не надо ни хлеба, ни Мерседеса. У нас на это деньги всегда найдутся! Нам на новое оборудование денег не хватает. Дайте нам еще кредит….беспроцентный – доносится с VIP трибуны
- А мы в долгах, как в шелках, а отдать не можем! Мы тоже кредитов понабрали! И мы! И мы платить не можем! Мы со всех сил тянем, потянем, а выплатить не можем! Дайте нам денег, ну пожалуйста! И нам тоже дайте! И нам! Нам больше деньги нужны! Нет, нам больше! Если вы нам денег не дадите, то мы разоримся! И мы, возьмем и разоримся! – ноют попрошайки
В это время, звездные иностранные гости, тоже стоят, наблюдают, всех слушают и общаются между собой:
- Феле, может не надо тебе идти ни в какие президенты! Смотри, как у них волосы дыбом встали! Даже у самого лысого!
- Что-то мне уже самому расхотелось. Где столько денег набрать, чтоб всем нытикам хватило? Нее! Лучше я простым Феле останусь. Здоровье дороже!
Между тем, «Ларек» стоит и про себя думает: «Ой! Я же тоже тону! Ой! Я иду в глубину! Ой! Я сейчас утону!». Как вдруг, слышит веселую, оптимистичную песенку. В ней она узнает хорошо знакомую мелодию в исполнении народного артиста СССР Леонида Осиповича Утесова и его замечательного оркестра. Только она видит, как на стадионе играет оркестр, а Леонид Осипович задорно поет. Она стоит на месте, слушает его песню, оттянув низ у своих шорт в разные стороны, и под ритмы музыки слегка сгибает ноги в коленях.
- А у меня все ХО-РО-ШО! – громко вылетает внезапно из нее, в такт музыки, когда ее пихнул в бок, кто-то из команды.
«Ой, что я сказанула! Я же тоже …!» - думает она про себя, когда возвращается в настоящее.
Услышав эти слова, все с удивлением смотрят на нее, как на прокаженную.
- Кто сказал «ХОРОШО»?! Выйти из кризиса! Тьфу! Из круга! – командует «Глава стадиона», а про себя думает: «Что за слово приставучее. Договорились же со всеми нашими, больше не пугать народ этим словом, а оно само незаметно вылетает»
«Ларек» делает шаг вперед.
- Вот! Молодец! Так и надо! В духе оптимизма! Чего жаловаться? Ну и что, что у всех все упало! Зато когда начнет вставать, будете радоваться еще больше, чем раньше! - бодро говорит всем хозяйка стадиона и обращается к «Ларьку» – Что это у Вас на футболке, такое допотопное оборудование нарисовано? Какой-то ларек…на нем парик со старомодной прической…. кофта не от кутюр….и «тошнотик» в тесте не первой свежести… В Европе уже давно так не носят и не едят! Переоденьте футболку и встаньте на свое место
- Я сама не знаю, откуда эта футболка и как она на мне оказалась. Пока ничего другого нет, можно я в ней доиграю?
- После того, как перерисуете картинку на более современную
Затем, хозяйка стадиона подходит к Сеньору Феле.
- Продажи Вашего кофе у нас падают, потому что его подделывают очень многие, используя Вашу уважаемую марку – обращается она к нему
- Здесь, в России, все подделывают. Даже твои песни, от которых у меня уши вянут и то подделывают – говорит ему Дон Марафон
- Ну, это тебе они не нравятся, а кому-то очень даже нравятся. На вкус и цвет товарища нет! – отвечает ему Сеньор Феле - А то, что здесь все подделывают, так это потому, что борьба с «пиратами» не ведется. Прямо какой-то «пиратский рай»! – обращается Феле к важным персонам
- Это неправда! У нас с подделками борются. Только никто этого не видит. Игрок « ГлавСтат№4» подойдите к нам, пожалуйста – просит « ГлавЗавХоз» игрока команды «Рослых»
К нему подбегает игрок, который подмышкой держит большие деревянные счеты.
- Посмотрите по Вашему компьютеру. Сколько мы уже набороли в этом году по разделу «Пиратство»? – спрашивает его «ГлавЗавХоз»
Игрок «ГлавСтат№4», несколько раз отодвигает на счетах костяшки.
- В этом году, мы набороли по данному разделу, более ……. дцати миллионов рублей! – отвечает он и снова перебирает костяшками – Это почти на ……. дцать миллиона долларов!
- Вот видите! Борьба ведется! А то, что подделки все равно продаются, в этом нашей вины нет. Самое главное, чтобы перестали их покупать. Тогда они исчезнут сами по себе – рассуждает «ГлавЗавХоз»
- Подделки, вообще, покупать опасно. Можно получить сильную интоксикацию всего организма. Даже с летальным исходом! – высказывает свое мнение игрок команды «Рослых» «ГлавСан№6»
- Чтобы не отравится подделкой, надо ее хорошо запить водкой! Для дезинфекции. Тухлую рыбу же заедают хреном в суши барах, чтоб до конца не отравиться – произносит «Тарелка»
- Теперь я начинаю понимать, почему у нас такой народ пьющий – говорит персона «Самый главный»
- А если водка паленой окажется? То тогда что? – задает всем вопрос на засыпку «ГлавСан№6»
- А тогда паленую водку надо хорошо заесть едой! – объясняет «Тарелка»
- Вы представляете, что будет, если паленую водку закусить поддельной едой? Человека «наизнанку вывернет» и неизвестно, чем это закончится! – говорит «ГлавСан№6»
- Если его «вывернет», кишечник у него очистится, и он будет себя хорошо чувствовать! Еще лучше, чем до этого! – настаивает «Тарелка»
- Ну, а если он не выживет? Если у него организм слабый? – снова интересуется «ГлавСан№6»
- А это уже, как Бог даст! – отвечает «Самый главный» и тут же слышит в своем ухе: «На меня надейтесь, а сами не плошайте!»
Он вертит головой. Видит, что рядом с его ухом никого нет и говорит сам себе: «Лучезарная дельта Всевидящего ока! Вот, око Господне над боящимися Его и уповающими на милость Его! Правду говорят, что Бог всегда с нами!». В этот момент он перекрестился и поклонился.
Тем временем, бабушка с ящиком и кошелкой в руках, прошлась по кругу, где стояли игроки, продавая свои семечки уже по двадцать рублей за кулек. Затем, она, неожиданно для всех, подошла к важным персонам.
- Купите кулечек с семечками! Всего сто рублей! – обращается к ним старушка
- Что-то дороговато стоят Ваши семечки. В магазинах они намного дешевле – произносит персона «ГлавЗавХоз»
- Ой, милок! Так рынок «на дворе»! Я не токо за семечки беру. В ихню цену входит и персональная доставка, плюс обслуживание. Для Вашего круга усего по сто рублей! Натурпродукт! Очень даже приемлемая цена. А кулечек бесплатно получается. В качестве презента – разъясняет им бабушка свой маркетинг
- А почему на Ваших кулечках нет информации о продаваемом товаре? Откуда мы можем знать, что это натуральный продукт, а не подделка? Вдруг они содержат вредные для здоровья вещества или ГэМэО? – спрашивает ее игрок «ГлавСан№6»
- Нее..т! Ну что Вы! Откуда в моих семечках ГАМНО? Они, конечно, натуральные, но не настолько! Гамно я у своей Буренки беру, для удобрения. Я им грядки поливаю, когда семечки еще в подсолнухах сидят. А вредностей всяких в них и в помине нету! Болеть никогда не будете, если их съедите! Я, вообще, уже сто лет ничем не болею. Последний раз свинкой болела. В детстве. Еще до революции – говорит бабушка
- Как? У Вас даже рака нет? Не может быть, чтоб его не было в наше время в таком возрасте! – удивляется «ГлавСан№6»
- Нее! Раков у мене нету, токо семечки! Раками мой дед торгует в нашей области. Тама их хорошо к пиву народ раскупает
- А можно нам Ваших семечек два стаканчика купить? Хотим попробовать! В наших странах их особо не едят, как у вас – говорит Дон Марафон и протягивает старушке двести рублей
Он берет у бабушки кулечки, один дает Сеньору Феле другой оставляет себе.
- И мне два кулечка, пожалуйста. Я их у Вас на стадионе в Москве часто покупаю. Очень вкусные у Вас семечки. Только там, Вы их дороже продаете – подает ей деньги персона «ГлавОКР» и берет у нее два кулечка
- Так тож не я, а рынок! В Москве богаств, всяко разных, больше и цены тама тоже больше, чем везде. До уральских гор я свои семечки и за рупь продать не могу. Больше усего за них здеся, да в Москве дають. Чем ближе к Москве, тем цена выше подымается. Вот я и ехаю их туда да сюда продавать автостопом. Экономика должна быть экономикой! Не помню, кто сказал. Забыла его фамилью. Но хорошо помню время и место, где я енто услыхала. Енто было в феврале 1981 года. Я ешо молодая была, да красивая! - говорит бабушка и с улыбкой на пару секунд задумывается
- Не «экономикой», а «экономной»! Он сказал: «Экономика должна быть экономной!» - поправляем мы старушку
- Зачем нама экономить экономику? – удивляется бабушка - Нееее…… Не мог он ентого сказать! …Так вот. У мене в те дни, была супервыручка! Я с 23 февраля по 3 –е марта стоко заработала, скоко за усю пятилетку было не заработать. Усе тодашние «шишки» у мене на перерывах так много кульков понакупали. Прям оптом брали. Говорили, если б не мои семечки, они бы заснули и захрапели и их бы за енто из партии выключили.
- Ну, бабушка, дайте нам всем тоже по два кулечка, раз у них такая богатая история – просят ее персоны и протягивают ей деньги
- Кто так семечки лузгает? Надо мусорить культурно! В Европе уже давно шелуха отдельно, семечка отдельно, кулек отдельно! – поучает всех игрок «ЖКХ №9», раздавая каждому по два мусорных пакетика
- Хватит семечки лузгать! В Европе их вообще никто не лузгает! – обращается ко всем присутствующим госпожа «Глава Стадиона», услышав слова «ЖКХ» и вспомнив про Европу
- Да, навалить тогда на эту Европу большую кучу угля, а не газа! Чтоб у нас в России перестали семечки лузгать, да икру водкой запивать – говорит персона «ГлавЗавХоз» и демонстративно плюет шелухой в мусорный пакетик
- Мы тоже считаем, что у каждой страны должны быть свои особенные национальные и культурные традиции, к которым надо относиться бережно. Вот в моей Бразилии, например, это знаменитые карнавалы. Они привлекают туристов со всего мира – гордо произносит Сеньор Феле
- А я хочу сказать, что отпечаток ног Феле на стадионе в Бразилии, привлекает больше туристов, чем все карнавалы вместе взятые – говорит Дон Марафон
- Ты как всегда все преувеличиваешь – смущается Сеньор Феле
- Ничего не преувеличивает! Так оно и есть! Я лично ездил в Бразилию, чтобы на них посмотреть. И стул я там Ваш видел, на котором Вы когда-то переодевались – утверждает персона «ГлавОКР»
- А мы тогда? Чем хуже их стадиона? Нам тоже туризм развивать надо! Где «Главный по туризму»? Подойдите сюда! – громко зовет хозяйка стадиона своего игрока
К ней подходит игрок команды «Рослых» «ГлавТур№10»
– Вы слышали, о чем здесь только что говорили? – спрашивает она у него
- Конечно, слышал! Весь стадион Вас слушает и на Вас смотрит! – отвечает «ГлавТур№10»
- Тогда, насыпьте асфальт и подведите каток! У нас будет теперь своя, алея знаменитостей. Прямо здесь! На поле! На самом видном месте! – говорит она и демонстративно указывает пальцем место
Тут, моментально прибегают рабочие с тележками. Они насыпают щебенку, на нее горячую асфальтобетонную смесь. Затем ровняют ее деревянными терками, а после небольшим катком. Получается небольшая асфальтовая дорожка.
- Какое на этом стадионе мобильное обслуживание! Работают, как группа быстрого реагирования…- Очень оперативно. А, как аккуратно. Вот, что значит «женская рука» в руководстве!..- Я бы сказал, это «кулак», а не «рука»….- Правильно! Главное все держать в «кулаке». А то, как его разожмешь, так все сразу разваливается. Ну, никакой сознательности – восхищаются VIP мужского пола
- А Вы, уважаемый господин Феле, снимайте, пожалуйста, свои ботинки и вставайте ногами сюда!... На асфальт! Пока он не остыл! – обращается к нему «Глава стадиона»
Тут она вспоминает слова «Глав ОКР» про стул и оглядывается по сторонам. Не увидев, ничего более подходящего рядом, она берет бабушкин ящик и ставит его рядом с Феле.
- Сюда можете положить свои ботинки! – показывает она Сеньору Феле ящик, а про себя думает: «А на него надо будет прикрепить надпись следующего содержания: «На этом ящике стояли ботинки короля мирового футбола!» и поставим этот ящик рядом с дорожкой, в том месте, где будет написано: «Здесь стоял сам Феле!»».
Сеньор Феле снимает ботинки, ставит их на ящик и подходит ближе к асфальтовой дорожке.
- Так он же горячий! – испуганно произносит он, посмотрев внимательней на дымящийся асфальт
- Какой же он горячий? Всего-то… 130 градусов – тут она несколько секунд думает и продолжает – Вот! Заодно, получите сеанс бесплатной йоги! Йогой надо заниматься. Это очень полезно. Долго жить будете! Давайте вставайте. Я Вам сейчас помогу – слегка подталкивает она Сеньора Феле
«Глава Стадиона» была русской женщиной. Она могла и «коня на скоку остановить», и «в горящую избу войти». Одним словом, обладала необычайной силой и крепкими физическими данными. После ее подталкивания, Сеньор Феле стал падать вперед. Чтобы не упасть на асфальт, ему пришлось схватиться рукой за рукав персоны «Самый Главный», который, в это время, стоял рядом, спокойно щелкал семечки и наблюдал за происходящим. Бабушка увидела, как «Самый главный», после того, как его схватили за рукав, начал падать на асфальт. «Сейчас, добро пропадет!» - подумала старушка про кулечек с семечками и быстро побежала к падающей персоне. Она хотела подхватить кулек, но споткнулась о свой ящик и упала прямо на дымящийся асфальт задним местом. Сеньору Феле все же удалось сохранить равновесие. Быстро пробежав по горячему асфальту двумя ногами и громко крикнув «Ой-йой-йой!», он оставил на нем два долгожданных отпечатка. А персона «Самый Главный», давно занимающийся йогой, был хорошо натренирован и поэтому, вовремя успел вытянуть свою правую руку и ею опереться на асфальт. Этим он помог себе не упасть. Одновременно с рукой, чтобы зря не терять время, он поднял левую ногу параллельно полу и сделал упражнение, называемое по йоге «Поза полумесяца» от Ардха Чандарсана.
- О!... Рука бога! – удивляется Дон Марафон, глядя на то место, где на асфальте отпечаталась рука
- Это у Вас там «Рука бога», а у нас «Рука Москвы»! – произносит персона «Самый Главный»
Тем временем, бабушке помогают подняться. На асфальте, в том месте, куда она упала, остается отчетливый отпечаток.
- А это, что будет за символ? Как мы его будем называть? Надо, дать ему подходящее название! Давайте, подумаем все вместе! Что можно написать на нашей мемориальной дорожке рядом с этим отпечатком? – обращаются ко всем присутствующим персоны VIP
На стадионе наступает молчаливая пауза. Все перебирают в уме различные версии, но так и ничего не могут придумать. Через две минуты общественные думы прерывает игрок команды «Малыши» с картинкой «Мормышка».
- А давайте, назовем этот отпечаток: «НАШ ОСОБЫЙ ПУТЬ РАЗВИТИЯ»! – громко восклицает он
- И ни как в Европе, и ни как в Азии! У нас все равно все через задний проход делается! Мы даже рыбу, через Китай ловим!
- Как это рыбу через Китай? – недоуменно спрашивают его два знаменитых гостя из Южной Америки
- А очень просто! У нас ее на Дальнем Востоке поймают, в Китай продадут, там ее хорошенько обледенят, а затем мы обратно ее же и покупаем! – объясняет им «Мормышка»
- Аааа! Феле, я понял! Это все равно, как если ваша Бразилия свой рыбный улов продаст нашей Аргентине. В Аргентине ее хорошо заморозят и продадут обратно в Бразилию. В данном случае, мы будем для вас задним проходом. А здесь, задним проходом получается Китай. Не понятно, что ли? Все очень даже просто! – объясняет Сеньору Феле Дон Марафон
- Я все равно не понимаю, зачем рыбу замораживать? Она же уже не свежая, получается – опять недоумевает Сеньор Феле
- Феле, ты же слышал «Тарелку», что несвежую рыбу здесь водкой запивают – отвечает ему Дон Марафон
- Поэтому ее и продают в Китай, чтобы там заморозить, а то она быстро портится – вступает в разговор игрок «ГлавСан№6»
- В самой холодной стране мира рыбу не заморозить? – еще больше удивляются иностранные гости
- Мы не знали, что рыба может так быстро размножаться. Поэтому, у нас ни мощностей пока не хватает, ни транспорта, ни холодильных камер – объясняет им «ГлавЗавХоз»
- Не понимаю! Как в такой богатой стране, как Россия может не хватать мощностей? - продолжает удивляться Сеньор Феле - Да! Правду говорят, что умом Россию не понять!
- Феле, а я уже понял! Здесь надо думать не умом, а задним местом. Тогда все будет понятно – похвалил сам себя Дон Марафон за сообразительность
- Ну что ты несешь? Лучшие умы, работающие в мире, почти все из России! А ты говоришь, задницей! Побойся Бога! – тихо говорит ему Сеньор Феле
«Меня бояться не надо! Меня уважать и слушать надо. Как отца родного. А Россию понимать, не для средних умов будет. Лучше всего Россию идиот понять может или шизофреник. Только им, этот дар мною дан, на сто процентов. А вы оба, не то и не другое. Так что, лучше оставьте эту затею, раз и навсегда!» - слышит голос в своем ухе Сеньор Феле. Он недоуменно, вертит головой, но увидев, что рядом с ухом никого нет, сам себе говорит: «Правду говорят, что Бог внутри нас».
– Кто за предложенное название: «Наш особый путь развития»? Предлагаю проголосовать! – громко в рупор спрашивает запасной игрок команды «Рослых» «ГлавИзКом№11»
- Мы тоже, за это название! И мы «ЗА»! И мы! Очень хорошее название! Главное актуальное для нашего времени! И не только для нашего! – раздаются голоса с разных мест стадиона
- Все! Раз другого ничего не придумали, давайте тогда проголосуем! Кто за название: « Наш особый путь развития»? Поднимите руки! – громко командует хозяйка стадиона
- Единогласно! – быстро объявляет «ГлавИзКом№11»
- Почему, «единогласно»? Я, например, против! И я тоже! А я воздержался! Я тоже, воздержался! А я видел, как этот взял и насильно поднял тому руку! А я хотел поднять, а мне не дали! – раздаются голоса возражающих
- Я тоже воздержался! Но раз большинство «ЗА», то решение будет принято «единогласно»! Глас народа Глас божий! – высказывается персона «Самый главный».
«Ну, что за «фарисейство»? Ты же тоже «ЗА»! И почему бабушка стоит, а не сидит? Ей в следующем году 105 исполнится!» - звучит снова в его ухе знакомый голос. Вспомнив о Всевидящем Оке, он берет ящик и подносит его старушке.
- Присаживайтесь, бабушка, пока на этот ящик. Я попрошу, Вам сейчас стул принесут, чтоб Вам удобней было. А ящик мы выбросим.
- Что ты, сынок! Енто не просто ящик. Енто раритет! Я, сидя на ентом ящике, семечки продавала самому императору Николаю Александровичу…. Золотой был человек! В смысле того, што деньги он сделал золотыми. Я тады на десять рублей десятину подсолнухов могла продать, а теперь токо одну десятую от подсолнуха. Деньги в цене были! А щас эта инфлюэнция… или как там ….зараза такая.... Енто слово… Усе время его непомню... Допналог на хозяйство! – пытается вспомнить старушка название загадочного явления в экономике
- Инфляция! – хором произносит весь стадион
- Ну да! Я и говорю - инфлюэнция!..... Так вот. Моя семья, ешо при нем землю в Сибири получила. Мы тады и начали в крестьянстве пахать. В то время, всем тама землю давали. Но многие попахали и обратно в свои общины съехали. Остались токо самые стойкие и работящие. Мы то, ту Европу тады и накормили! Да так накормили, што аж они усе тама подавилися. Наш Петька, тодашний «ГлавЗавХоз», усем поперек горла встал со своими реформами. Его и грохнули, шоб не выпендривалси….. Я в Сибири, как родилася, так и до сих пор живу в Иркутской области в деревне Молька. И хозяйство мое тама находится
- Это вы так далеко семечки едете продавать автостопом?! – удивляется стадион
- Почему далеко?....- недоумевает старушка - Я автостопом быстро ехаю! При хорошей погоде, да трезвом водителе за трое суток добираюся. А ежели, как усегда, то и за двое получается. За время моего тюрнэ, я денег наработаю, немного прибарахлюся и обратно в Мольку – хвастает бабуля
- А что, бабушка, разве в Иркутской области прибарахлиться нельзя? – удивляется «Прилавок»
- Да, у нас везде одни бутики да компляксы в усех деревнях. Красивым крестьянским девушкам, как я, нету тама нормального российского товару! У них на вешалках одни импортны названия, для «вешалок» от 36-го до 42- го размеру висять, не боле. Как мене обяснили, што тепереча ента мода такая. Надо быть похожей на анарексичну моделю! Я как увидала на ихнем плакате ту моделю, так сразу и обомлела…..! Скокож у наших лагерях таких моделей было! .... И не сосчитаешь! Тока мода тада была на усех одна. Енто ушанка, ватник, да сапог кирзовый.
- И что, бабушка, Вы и в лагере были? – интересуются присутствующие
- Нее! Мене Бог миловал! - говорит старушка и крестится – Без моих семечек войну бы мы не выграли! А про лагеря я от Маруськи нашей узнала, када она от тудава сбежала…… Дестрофичка несчастная. За шваброй пряталась, шоб на деда моего поглядеть. Она и до сих пор така тощая осталася…. Однажды я решилася, да и влезла, как Маруська, в сорок второй размер кофтучки. Мене таки симпатичны продавщицы сказали, што ента она с яластаном и хорошо тянется. Усем своим магазином на мене застегали енту кофтучку. Я в ней сразу в наш клуб на танцы пошла....…Ну вот! Усю нашу деревню завидки взяли, када они на мене глянули. А как плясать начали, пуговицы с нее и полетели в разны стороны от натягу. Да с такою скоростью! Как я к вам сюда автостопом ехаю.… У деда моего, да у соседа нашего, до сих пор под глазом фингалы сияють. Да, Маруське одна в глаз попала. Будет знать тепереча, как на моего деда из-за швабры подглядывать.... Ничего…. До свадьбы заживеть … Пока они тама лечутся, я здеся им, да себе, обновок понакупила. Вон гляньте! Какие на мене закупки! Да усе нашенское…. родное… еле выискала – говорит бабушка, с гордостью демонстрируя всем свои покупки
- Но, пуховик на Вас, уважаемая…
- Сусанна Ивановна меня зовуть!
- Уважаемая Сусанна Ивановна, все-таки он, китайского производства! – произносит хозяйка стадиона, внимательно разглядывая старушку
- Енто у вас здеся…. фирму китайскую подделывают.
Забыла номер подвала, но точно помню, што прям на мене, последню строчку дострачивали. Да так торопилися, что немного криво получилося. Вот, гляньте-ка! – оттопырила бабушка край пуховика и всем его показала – Говорили, что быстрее шить им надо. А то к ним в гости, каки-то маски собиралися. Наверно, карнавал делають, типа наших танцулек в Мольке. Правильно! Я всегда говорю, што надо работать и веселиться. Кто плохо веселится, тот так и работает!
- Совершенно верно. Танцевать надо уметь обязательно. Кто хорошо танцует, тому ничего не мешает – громко говорит «ГлавЗавХоз» так, чтобы услышал весь стадион
- А давайте, все немного потанцуем! Повеселимся! А заодно погреемся! – предлагает всем « Глава стадиона»
- Мы танцуем плохо! И мы! И мы тоже! А мы, вообще, танцевать не умеем! И мы! Нас тоже никто танцевать не учил! А мы даже не видели, как танцевать надо! А мы тоже плохо танцуем! В танцах преподаватель нужен! А у нас его нет! Дайте нам танцкласс! Мы танцевать хотим! Ну, пожалуйста! У вас хорошо получится! Вы везде танцклассы даете! Мы видим по телевизору! – просят игроки и болельщики важных персон
- Дадим им всем танцкласс? Давайте, я не против…. Музыку надо поставить повеселее! - разговаривают между собой две персоны
- Команда «ТАНЦУЮТ ВСЕ»! – объявляет «Глава стадиона»
Не успела она произнести эти слова, как к ним подбегает мальчик и вручает «Самому Главному» и «ГлавЗавХозу» в руки по микрофону. Громко начинает играть веселая музыка, похожая на музыку для частушек или куплетов. Зазвучал аккордеон, баян, гармошки и другие музыкальные инструменты. Весь стадион, вместе со знаменитыми ведущими под нее дружно начинает танцевать.
Т А Н Ц К Л А С С
« Парара – пам - пам… Парара - пам - пам….» - пляшет стадион
- Веселее! Веселее!
- Попрошу вас веселей!
- Левой ножкою правее!
- Правой ножкою левей!
- Кто же там с таким стараньем, с ноутбуком стук да стук?
- Это молодой избранник в Академию наук!
- Это наш игрок «Квадратный мяч»! Все время, что-то изобретает! Он очень умный! И много знает! – хвастают игроки команды «Малыши»
- А, поздравляем, поздравляем! Очень рады мы за Вас!
- И успехов Вам желаем! Все внедрить и много раз!
- Давай, наука! Изобретай! Внедряй наука, свои инновации! - кричат «Квадратному мячу», когда он энергично танцует под музыку
«Парара—пампам… Парара – пам-пам…Парара- пампам…» - дружно пляшет стадион
- Веселее! Веселее!
- Попрошу всех веселей!
- Правой ножкою левее!
- Левой ножкою правей!
- Вижу я на этом классе «Элеватор» из Орла
Очень весело танцует, значит весело дела!
-Вижу, кто-то фильм снимает на видеокамеру - Малый бизнес поднимаю, чтоб не пойти «померу»!
« Парара – пам-пам…Парара-пампам….» - продолжает плясать стадион
- Веселее! Веселее!
- Всем нам будет веселей!
- Правой ножкою левее!
- Левой ножкою правей!
- Депутаты поспешите, уговор у нас такой
Левой ручкой напишите, только правою рукой
- Так чем писать-то? Мы не поняли? А, напишем… как-нибудь… чем-нибудь! – говорят сами себе танцующие игроки команды «Рослых»
- Бизнесмены, бизнесменки, вам сейчас даны права!
Богатеть и развиваться, да налаживать дела!
- Чтоб налаживать дела, нам сейчас нужны средства! Нам средствов нехватает! И нам! И нам тоже! Мы денег хотим! Для развития! - заголосили на стадионе бизнесмены и бизнесменки
- Веселе….. Так! Стоп!... Что-то я не понял? А как же мой «ПЛАН МАРША»? Куда смотрят банкиры? Только им танцкласс преподавал лично! Ну-ка, остановите мне эту музыку! - произносит персона «ГлавЗавХоз»
После его слов, веселая музыка мгновенно прекращается.
- Эти «жирные коты» нам денег не дают! Они деньги в консервных банках от нас прячут! Они боятся, что мы можем разориться! Да! А мы без денег, не только разориться, но и работать не можем! Да! У нас производство не запускается без денег! – заголосили бизнесменки и бизнесмены.
- Можно их называть, как угодно, хоть «жирными котами», но без них наш «ПЛАН МАРША» не заработает. Все! Все дружно будем маршировать! Включите наш ПЛАН, пожалуйста! То есть МАРШ! И вызовите мне банкиров! – громко произносит «ГлавЗавХоз»
- Команда «МАРШИРУЮТ ВСЕ»! – отдает команду хозяйка стадиона
Тут громко начинает играть знакомый марш. На стадион, дружно маршируя и подпевая, входит группа людей в деловых костюмах премиум класса, светлых рубашках и галстуках того же класса. На их головах надеты головные уборы из папье-маше в форме логотипов доллара, рубля и евро. Они маршируют четко в ногу, как на военном параде. Банкиры выстроены в ряды, по пять банкиров на каждый ряд. В руках некоторые из них несут плакаты со следующими лозунгами: « ДОЛОЙ НИЩЕТУ!», «ВСЕМ ПО КРЕДИТУ!», « ДА, ЗДРАВСТВУЕТ ПЛАН МАРША!», « ДЕНЬГИ ДВИЖОК ЭКОНОМИКИ!», «СЛАВА ДЕНЬГАМ!», «КРЕДИТ ПРОЦЕНТОМ КРАСЕН!», «ФИНАНСЫ – КРОВЬ!». Припевая, взвод банкиров делает круг почета по беговой дорожке, а затем останавливается рядом с важными персонами. Все на стадионе маршируют под этот «Марш веселых банкиров».
Слова Музыка
Легко на сердце Нана нана а
от денег веселых! Нана на нана на
Они скучать не дают никогда! На-на-на-на нанана-нанана
И любят деньги деревни и села! Нананана-на нана-на нана-на
И любят деньги большие города! Нананана-на нанана нанана
Нам деньги строить Нанана нанана
И жить помогают! Нанана на
Они, как друг и зовут и ведут! На-на-на-на нанана нанана
И кто с деньгами по жизни шагают! Нананана-на нана-на нана-на
Те никогда и нигде не пропадут! Нананана-на нанана нанана
-Не понимаю! Почему их называют «жирными котами»? По-моему, они очень даже стройные, подтянутые ребята - Наверное, это они от кризиса так похудели - Смотри, вон среди них, какой симпатичный «котик». Я бы за такого замуж вышла. Красавец, с деньгами и без проблем - У них проблем тоже хватает. Сейчас в дефиците надежные заемщики. Сегодня найдешь надежного заемщика, дашь ему денег, обрадуешься, а завтра раз…, и он уже не надежный - Точно. Мало еще найти тех, кому дать денег, самое главное, эти деньги вовремя обратно собрать - Все равно, у них все средства в активах - А есть такие активы, которые хуже пассивов. Или сначала это актив ликвидный…. вдруг раз…. и он уже неликвидный. И тогда плакали их денежки, а они вместе с денежками» - общается между собой команда «Малыши»
- В чем дело? Почему не работает принятый мною «ПЛАН МАРША»? Мы же специально вам выделяем средства для реального сектора! – спрашивает у банкиров «ГлавЗавХоз», после того, как перестает играть музыка
- Да мы… да мы стараемся! Да! Мы … маршируем! Но, вообще-то, нам сейчас надежнее в нереальном секторе деньги вращать! – оправдываются банкиры
- Наш реальный сектор никак не может пересечься с их нереальным! Да! А их нереальные проценты с нашим реальным сектором, вообще, не пересекаются! Никакой поддержки! – жалуются бизнесмены и бизнесменки
- Это что? Нереальное с реальным встретиться не могут? Ну-ка, немедленно, выдать всем «Малышам» подъемный «костыль»! – приказывает банкирам «ГлавЗавХоз»
- Только мы сначала все риски просчитаем! - хором произносят банкиры
- Давайте, отберем у них эти плакаты и накостыляем им в реальности по голове! Пока они там риски считают! – предлагает «Лопата» игрокам своей команды
- Давайте, накостыляем! Мне уже скоро жать надо, а кредита на посев до сих пор нет! Все риски считают! – возмущается «Элеватор»
- Да! Рискнем! Накостыляем банкирам! Отбирай у них плакаты! Кто рискует, тот не пьет!... Ему некогда!... И не на что! – кричат игроки «Малышей»
- Мочи банкиров! Бей их! Накостыляйте им, они мне кредит не дали! Бей! У них проценты - грабеж! Плакатом их по башке! Они над нами хуже издеваются! Мы банк пошли грабить, два месяца готовились, а он разорился! Бей их! А мы ограбили, дома мешок открыли, а там два рубля пять копеек! Наглешь! Мочи их!– кричат болельщики
Вся многочисленная команда « Малыши» тут же подбегает к недоуменным банкирам и начинает вырывать у них из рук их плакаты. Одна «Пилюля» остается стоять на месте. Оторопевшие банкиры железной хваткой держат свои драгоценные лозунги.
- Команда «ОТСТА-ВИТЬ!» - как сирена кричит «Глава стадиона» - Это что за процесс взятия Бастилии Парижскими коммунарами?!... Не потерплю анархии! Здесь вам не Сомали!
Услышав ее команду и вспомнив про Сомали, моментально все успокаиваются и возвращаются на свои места.
- А вы тоже хороши! Что у вас за сроки рассмотрения? Шевелиться надо! Время – деньги! Забыли, что ли?– обращается она к банкирам и те сразу начинают шевелиться
- Хватит дискуссий! Быстро выдайте всем кредиты из тех денег, что мы дали вам в кредит!
– приказывает банкирам «ГлавЗавХоз»
- А мы с собой денег не принесли! И договоров у нас с собой нет! И авторучек с бумажками тоже нет! И ноутбуков с компьютерами нет! – посетовали ему банкиры
- Касатики! Купите себе кулечки с семечками! Недорого! Усего тыщу рублей! Беру токо за бобочки, а кулечек в качестве презента! – подошла к банкирам старушка, с нетерпением выжидавшая окончания диалога
- А давайте, бабушка! А то нам семечек нигде не подают. И мне тоже насыпьте пять кулечков в один пакет. И мне три. И мне… – говорят ей банкиры, а она быстро насыпает в приготовленные кульки семечки из граненого стаканчика
- Енто ешо вам проценты сверху, за опт! – приговаривает бабушка, насыпая лишнюю горсточку семечек в проданные кулечки
- Только у нас наличных нет, одни карты! – вспоминают покупающие
- А, ничегося! У мене терьмянал усегда с собой имеется! – говорит старушка и лихо, одну за другой, берет их карточки и проводит по маленькому терминалу, который достает из своей бездонной кошелки
- Молодец, бабушка! Вот, посмотрите все! Настоящий реальный бизнесмен! Понимает, что к чему! Учитесь! – хвалит громко старушку предводитель банкиров
- Да! Учитеся, пока я жива, как надобно бизьнесем заниматься! – гордо произносит счастливая бабушка
- А не желаете ли Вы, уважаемая … Как вас называть? – спрашивает ее тот же банкир-предводитель
- Сусанна Ивановна мене зовуть – представляется ему старушка
- Не желаете ли Вы, уважаемая Сусанна Ивановна, прямо здесь, и сейчас, оформить на себя кредит? Пусть все видят, что мы кредиты выдаем тем, кто твердо на ногах стоит! И процент для вас небольшой! Он равен цене одного кулечка ваших замечательных семечек! – умело конспирирует процент по кредиту предводитель банкиров
- Енто што же, касатик? За один рупь, я буду должна тыщу отдать?- недоумевает она и присаживается на ящик
- Не тысячу, а две тысячи, уважаемая Сусанна Ивановна! Сюда еще и оформление кредита входит и страховка жизни! – любезно объясняет ей банкир
- Ничаго себе кредит! Зачем мене такая жизня нужна, посля ентого? Ешо ее застраховывать? Мене тода не работать, а на печке выгоднее лежать будет. Аля помереть – удивляется бабушка
- Так Вы же уже в преклонном возрасте. Риск большой. Без страховки нельзя - продолжает банкир разъяснительную работу
- Нее…. Я токо перед Богом преклоняюся…. Да Царицей небесной! Боле не перед кем – говорит старушка и крестится - А в долг я и сама могу дать вашему банку, еся надобно вам енто будет. Вона, гляньте, скоко у мене капиталу – произносит бабушка и показывает всем свою открытую кошелку, которая доверху наполнена деньгами
Весь стадион устремляет свой взгляд на содержимое бабушкиной кошелки и по стадиону с разных мест раздаются возгласы болельщиков
- Вот это да! Ничего себе бабуля! Это у нее кошелка волшебная! У нее там денег больше, чем мы в бюджет закладываем!
- Я ничегосеньки не закладываю, у мене и деньги водются! А ешо я Богу благодарна за то, што и енто у мене еся – хвастает бабуля на весь стадион
Как вдруг слышит у себя в ухе знакомый голос: « Не смеши! Сколько тебя помню, тебе все время мало!» Повертев головой вокруг, и увидев, что рядом с ухом никого нет, быстро произнося фразу: «Прости мене грешную!», она перекрестилась и поклонилась.
- Я вам усем соврала! Мне все время мало денег! Я все время хочу больше и больше! – признается самокритичная бабушка всему стадиону, испугавшись божьей кары
- И я все время хочу больше!... И я тоже! И мы хотим больше!... И мы! И мне все время мало!... И мне!... А у меня всего много, но хочется еще и еще! И мы такие же! И я!... И мы!..... – кричат на стадионе
А в это время:
- А я и не подозревала, что у нас такое катастрофическое количество жадин! Только догадывалась…. – Заметили? Жадность имеет постоянную тенденцию к росту! Не то, что экономика… – Пускай растет! Хоть какие-то показатели вырастут в этом году…. – Интересно. Кто кого победит? Жадность экономику или наоборот?.... – У кого денег больше, тот и победит – общаются между собой персоны
- Между прочим, алчность - вечный двигатель развития…. - И прибыль она стимулирует…. - Ну, а как же Плюшкин? Какой из него экономический движок?... - У Плюшкина крыша съехала на почве скупости. По - началу то, он был успешным предпринимателем.... – Вы не понимаете. Он не просто собирал ненужный хлам, а страстно его коллекционировал. Он прекрасно знал, что его хлам со временем вырастет в цене. У него был дар предвидения!.. Вот представьте. Сколько сейчас можно будет выручить за его коллекцию на каком-нибудь аукционе антиквариата…. – Представляю. Начало аукциона. Голос аукциониста: « Лот №1. Девятнадцатый век. Особо ценные вещи из коллекции г-на Плюшкина : ржавый гвоздь, череп неизвестного, кусок подошвы, паутина, тряпка, лучина, пыльный диван. Прошу заметить. Пыль на диване копилась со времен самого Плюшкина! Начальная цена ХХ рублей…..». Через некоторое время тот же голос: «Продано за ХХХХХХХХ рублей г-ну Плюшкину № n»….. Конец аукциона. Тот же голос: « Благодарим всех Плюшкиных за участие в нашем аукционе» – Уважаемые граждане, храните деньги в антикваре! Антиквар - это всегда деньги! - общается между собой команда «Малыши»
- Без жадности мы никуда не продвинемся. Хорошо, что она есть… – Если бы ее не было, нас бы тоже не было. Вернее мы бы были, но это были бы уже не мы…. - Главное не перестараться и не пережадничать. А то сразу начинается нытье, запуск самолетиков, топанье ногами…. – Не надо на это обращать внимания. У этих «коробочек» вечно неурожай. Все время плачут - общается между собой команда «Рослых»
- И почему нас считают самыми жадными? Удивляюсь…. - Действительно. Мы, можно сказать, самые нежадные. Вон сколько мы своим менеджерам платим. Никто своим работникам столько не платит… – Мы в графе «Жадность» должны стоять на последнем месте… – Это в корне неправильно, что нас обвиняют в этом кризисе. Мы от него тоже пострадали…. – Виноваты те, кто у нас деньги взял…. – Вот именно. Сами дела вести не могут, а на нас свои грехи сваливают. Лишь бы крайних найти…. – Сплошная клевета в нашу сторону – общаются между собой банкиры
После того, как выкрики на стадионе заканчиваются, все снова обращают внимание на старушку.
- А зачем, бабушка, простите за нескромный вопрос, Вам столько денег в вашей Мольке? Куда Вы их там тратите, если не секрет? – интересуются вслух важные персоны, а все остальные «про себя»
- Ой! – ответила она и махнула рукой - Да, я усе на скачках проигрываю. Уж который год подряд. Енто моя самая большая слабость! В нашей деревне у всех жителей по конюшне. И ипподром у нас с электричеством еся. На нем у всего народу самое главное игровое место! Как поставлю на свою кобылу, так сразу и проиграю.
- Так поменяйте ее на другую, если Ваша выиграть не может. Зачем деньги терять? С хорошим жеребцом Вы только выиграете, а не проиграете – говорят ей персоны
- То-то и оно, што никак не могу ентого сделать! Я ее с пеленок нянчила, как дитя родное, так до сих пор и продолжаю. Хоть нести тяжело, да бросить жалко. Мене все земляки говорят: «Сусанна Ивановна, да брось ты свою клячу. Она у тебя все равно никудышная. Уже б на те деньги, што на нее просадила, конюшню добрых породистых рысаков бы вырастила». А я усе равно свою клячу люблю и не брошу! Недавно ей новы зубы вставила. Так она у мене совсем молодая тепереча! Ешо копыта ейные поменяю и усе!
- Чего «усе», бабушка?
- «Усе» значит - «усе готово»! ….А ящик мой особу ценность представляет! Помимо Николая, я потом Ленину, Сталину, ешо каким-то известным «шишкам», забыла их фамилии, с него семечки продавала.
- Сусанна Ивановна, а подарите этот ящик нашему стадиону! Он будет здесь, на нашем мемориале стоять! Рядом с отпечатками. Как реликвия – просит бабушку «Глава стадиона»
- Нее! Подарить не могу. Вещь особо ценная. Антиквар! – отвечает старушка
- Может, купим у нее этот ящик? Вложенные в него деньги никогда не пропадут. Наоборот, с каждым годом, только расти будут. И символ хороший! Туристов привлекать будет – общаются между собой персоны с банкирами
- Уважаемая Сусанна Ивановна, а Вы не хотите нам его продать? Назовите Вашу цену! – просит ее хозяйка стадиона
«Скоко бы содрать, с них за ентот ящик, шоб не продешевить?... Сто, а может лучше двести тысяч…, а может миллион или дв…» - думает старушка, наматывая в уме свой счетчик жадности. «Тик-тик-тик-тик-тик…» - тикает в ее голове счетчик, параметры которого стремительно продвигаются к плюс бесконечности. Вдруг, в своем ухе она слышит голос: « Я не Тимошка. Вижу немножко. Какой пиар! Ну, какой пиар! Ну, ни стыда, ни совести! А еще в рай приготовилась! Я же вижу, что в твоем сарае, таких ящиков «пруд пруди». ПОКА ЦЕНУ НЕ СБРОСИШЬ, В РАЙ НЕ ПОПАДЕШЬ!». Бабушка повертела головой и увидев, что рядом с ухом никого нет, со словами: «Прости мене, Господи! Прости, грешную!» трижды перекрестилась и поклонилась.
- Я ентот ящик, торжественно дарю, усему вашему стадиону! Как особо ценное достояние! – гордо и громко произносит бабуля, но поскольку торговала семечками всю свою сознательную жизнь, не смогла не продолжить - Почти безвозмездно!... За двести рублей! Шоб деньги водились. Чуть больше себестоимости – объясняет она всем присутствующим, а про себя думает: «Двойная цена енто тожа не плохой навар!»
Все на стадионе сразу встают и ей аплодируют. Громко и торжественно звучит тушь: « Тум - Тум – Тум – Тутутутутум – Тутутутутум – Тум-Тум-Тумтумтум!». Бабушка передает хозяйке стадиона ящик. Та поднимает его над головой и под музыку, и всеобщие аплодисменты показывает всем присутствующим. Затем она торжественно устанавливает ящик на асфальтовую дорожку.
- Этот исторически ценный предмет мы назовем: «СИМВОЛ УВАЖЕНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЯ!» - произносит «Глава стадиона»
Только она сказала эти слова, как на ящике вдруг что-то зазеленело.
- Смотрите! Венок на ящике! Откуда здесь на ящике, этот венок? Никто не знает, может у кого-то похороны? Ты что, похоронных венков не видел? Они большие, а этот маленький! Из чего венок? По-моему, из лаврушки, я их в грибной суп кладу. Кто лавровый венок потерял? Это, наверное, наша «Глава стадиона» выронила, когда ящик ставила! Точно, она же только из Греции вернулась! Давай спросим! – говорят между собой игроки
- Уважаемая госпожа «Глава стадиона»! Это, случайно, не Вы лавровый венок потеряли? Он на нашем символе находится – спрашивает «Закс№1» у своего капитана
- Вроде нет – засомневалась она - Я лавровый лист в пакетиках покупаю. В них они отдельными листиками лежат, а не в венках. Может из Греции привезла? Но, по-моему, там, на базарах я лавровых венков не видела. А может и видела…...
- Наверное, видели. В Греции все есть!
- Все есть, кроме денег! Их «Главзавхоз» по телику вчера так и заявил
- Раз у них все есть, то зачем им деньги?
- Как зачем? Для ассортимента
- Предлагаю! Приехать в Грецию с деньгами и без всего!
Рассуждают в это время игроки.
- ..…Бог его знает, откуда он появился? Ну, раз он там появился, то пусть на нем и останется! – заявляет всем «Глава стадиона»
« Хоть я и не принимал в этом участия, но мне понравился такой ход событий. Я пока только наблюдал. Просто никто не заметил, как три маленьких зернышка, которые случайно попали в один карман на греческом базаре, выпали из него прямо на ящик. А тот, кто отыскал свой талант, подаренный мною при его рождении, окропил их капельками пота, после того, как босиком пробежался по горячему асфальту. Эти зернышки, находясь на ящике, почувствовав тепло, влагу, плюс такое хорошее современное освещение поля, дали ростки. А при правильно созданных условиях все быстро вырастает…. Нет! Все же, в этом процессе я тоже участие принимал. Я придумал, самое главное – начало, зернышки и саму реакцию. Да, фотосинтез - это мое изобретение! Это было, когда никого и в помине не было. Вы у меня еще в «задумках сидели». Я очень старался! Все по-честному и никакого мошенничества» - слышит «Глава стадиона», данную речь, в своем ухе. Она удивленно крутит головой по сторонам и видит, что рядом с ухом никого нет. После этого, она немного задумывается, а затем сама себе говорит: « БОТАНИКА! Вот, что поможет стадиону заработать на спортинвентарь!».
Тем временем, бабушка залезла на стул, а игроки стояли и обсуждали внезапное появление вечнозеленого растения.
- Лавровый венок - это символ славы, победы и мира!
- Правильно! Символ на символе, это символ в квадрате!
Тут, к сидящей на стуле бабушке, подкатился квадратный мяч. Кто-то из игроков захотел с ним поиграть и немного не рассчитал свой удар.
- Ой! Какой удобный стульчик. Будет теперь на чем посидеть, а то этот стул слишком высокий и неудобный. Не понимаю, зачем на стуле надо делать лестницу? - произносит тихо сама себе бабушка и начинает медленно спускаться по ступенькам высокого стула
- Зачем принесли сюда судейскую вышку, вместо стула? - интересуется кто-то из игроков «Рослых», который видит, как неуклюже старушка пытается с нее слезть
- Стульев на складе не найдено. Вот, принесли то, что было – отвечает «Зав Хоз№8»
- Как нет стульев? Только же новый инвентарь на стадион привозили? – спрашивает « Глава Стадиона», услышав слова игрока своей команды
- Он на «растаможке» застрял. Там все строго по документам, в порядке очереди. Нам закорючки одной не хватило, пришлось очередь заново занимать. Мы записаны после живых рыбок для аквапарка, которые сдохли неделю назад. Им тоже на закорючку не хватило. Они так расстроились, что с горя задохнулись в своих контейнерах – отчитался «ЗавХоз№8»
Вдруг, на стадионе раздается тихое всхлипывание, затем громкий плачь, который вскоре перерастает в откровенный рев.
- Ваааа! Ваааа! Эээааа! Аааа! Вааа… – ревет игрок «Мормышка» на весь стадион
- Что случилось! Что такое? Что произошло? Почему ты плачешь? – спрашивают у него
- Рыбок жалко! Ф! Ф! Вааа! Аааа! Хмм! Хмм! Вааа…– продолжает реветь и всхлипывать носом игрок «Мормышка»
- Успокойся! Ну, не плачь, пожалуйста… На, попей водички… Вон, видишь, в ней рыбка плавает…. Не расстраивайся – приговаривая, успокаивают игроки своего коллегу
« Вааа! Аааа! Мыыы! Ныыы! Уууу! Уууу…» - слышит весь стадион групповое плаканье с сектора, где сидят болельщики команды «Рослых».
- А это еще, что за рев? – громко и удивленно спрашивает хозяйка стадиона
- Уааа! Нам тоже рыбок жалко! Ваааа! Уаааа! Мыыы! Хмм! Аааа…- хором ревут представители таможни, сидящие на трибуне
- Уааа! Вааа! Мыыы! Вэээ! И мне моих рыбок жалко! Ээээ! Аааа! Они детишек мечтали порадовать! Мыыы! Аааа! И моих «пол лимона» мне тоже жалко! Вээээ! Мэээ! Аааа! – ревет бывший хозяин редких рыбных пород
Услышав, данные произнесенные слова, всеобщий коллективный разум не выдерживает, поддается «сентимьентам» и весь стадион начинает дружно реветь. Даже великие ведущие утирают слезы носовыми платочками. Как скала, держатся только «Глава стадиона» и «Главный судья». Бабушка, стоит на ступеньке судебной вышки и наблюдает за происходящим. Она никак не может понять, почему все так расстраиваются из-за гибели каких-то рыбок, так как всю жизнь рыба для нее была неотъемлемой частью ежедневного рациона питания, а процесс рыбоубийства она воспринимала, как естественное явление.
- Всем команда «ХВА-ТИТ»! Не распускать нюни! – громко командует хозяйка стадиона, и всеобщий рев мгновенно утихает
- Никто не виноват! Это случайность! Крайних не обнаружено! – в рупор кричит «Главный судья» всему стадиону
- Как это не обнаружено? Рыбки погибли, детишки расстроились, «пол лимона» пропало, а крайних не обнаружено? Бардак! Забросаем его самолетиками! – засвистел и затопал ногами стадион
«Главный судья» испугался гнева болельщиков и мгновенно произнес в рупор:
- ВИНОВАТА ЗАКОРЮЧКА! Она будет наказана! Обещаю!
- Прямо как политик перед выборами! – замечает «Авторучка»
- У нас, даже таким породистым рыбкам подышать не дают! Ф! Ф! – всхлипывая, говорит «Мормышка» и утирается бумажным платочком
- Тожа мне, «рыбки на горошине»! Да, енти ваши заграничны «золотые» рыбки, потому и сдохли, што у нас не плавали! Есля бы енто наш карась был или уклейка кака-нибудь, они бы ни токо одну, а усе таможени вынясли! И без воды бы дышали своими жабрами! А щука нашенска им бы попалася, то не осталося бы от ентой таможени и мокрого месту! – говорит бабушка, осознав произошедшее
- Там и большие акулы погибли, и круглый скат, и даже барракуда! - жалуется «Мормышка»
– Да наши караси да щуки, во много раз живучей, чем их барракуды с акулами вместе со скатами! И круглыми, и квадратными! Правильно, уважаемая Сусанна Ивановна, вы подметили! Хвалю! – громко произносит «Глава стадиона» и тут же спрашивает, уронив взгляд на квадратный мяч - А это? Что за столик для игры в шахматы?
-Это мой новый стул! – отвечает бабушка и начинает быстрее спускаться с лестницы
-Это наш мячик! Мы им в футбол играем! Это инновация! Его наш игрок придумал! У него уже патент на изобретение покупают наши тренеры! – объясняют игроки
-И мы себе по такому мячу заказали! И мы! И мы тоже! – кричат болельщики
-Какая многофункциональная идея! Это и стул, и стол, и мячик… и просто кубик! – восхищается персона «ГлавЗавХоз».
Он берет изобретение на руки, и немного повертев, кладет его обратно на поле
- Осталось только внедрить и денег заработать – произносит он
- Я сейчас, часто бываю на разных стадионах и наблюдаю, что у нашей сегодняшней молодежи идет самый настоящий изобретательский «бум»! – говорит всем присутствующим «Самый Главный» - Инновации и внедрение высоких технологий! Это наше будущее!
Тут к важным персонам с большим подносом выходит игрок с картинкой «Пирожок». Она делает перед ними по-русски поклон под названием «хлеб - соль».
- На нашем малом предприятии мы тоже внедрили инновацию. Как услышали по телевизору совет «ГлавСанВрача»: «ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ!», так сразу запустили новую технологию по производству нанопирожков с капустой. Мы ее быстро окупили. При минимуме затрат, максимум прибыли! Наши нанопирожки супердиетические. Сколько бы их не съел, никогда не наешься. Во Франции говорят, что для здоровья полезно, оставаться голодным, после еды – нахваливает игрок «Пирожок» свой продукт, поднося поднос к ним поближе - Угощайтесь!
- Правильно! Я своим клиентам тоже французский суп сварю. На ведро воды половина луковицы. Пускай худеют! – высказывается « Тарелка»
- Где эти нанопирожки? Нам их не видно… Да, поднос мы видим, а вот где сами пирожки? Я бы съел сейчас парочку – интересуются персоны
- А ваши пирожки снизу подгорели! Слепанди! – говорит проницательная бабушка, которая снова залезла на судебную вышку, после того, как взяла мячик
- Вот это суперзрение! Ну и бабушка! Ну и дальнозоркость! Мы не видим, а ей больше ста, а так хорошо видит! – восхищаются все
- А ты видишь эти нанопирожки? Я нет! И я не вижу! Я тоже, кроме подноса и белой льняной салфетки на подносе ничего не вижу! Может, поближе подойдем? - говорят между собой игроки
- Принесите нам, что-нибудь типа лупы или микроскопа! – обращается хозяйка стадиона к «ЗавХоз№8»
Не успела она закончить свою просьбу, как к ней подбегает мальчик с микроскопом в руках. Она берет микроскоп и отдает его «Самому главному». Он ставит его на поднос и смотрит в трубку прибора.
- Какая тонкая, ювелирная работа! Круто! – восхищается он и дает посмотреть по очереди всем остальным
- Да! Совершенная работа! Это все равно, что блоху подковать. Даже еще сложнее. Начинить пирожок размером меньше, чем подкова у блохи нанокапустой. Высокие! Высокие технологии! Само «Роснано» позавидует такой работе. Молодцы! Внедряйте инновации! – советуют титулованные персоны
В это время, бабушка снова сползает с судебной вышки и подходит к игрокам.
- Ну, что енто за пирожки? Даже запаха не видно, не то, что ентих пирожков. Вот я, в своей родной Мольке. Такие пироги спеку, пальчики оближешь. Всем пирогам пироги! Размером во много раз больше, чем ентот поднос. Всех сельчан одним пирогом накормить могу! Еще и деду моему достанется. Как возьму кусок, отломлю….. даа…. как дам ему по голове ентим куском, когда у него самогонка не свежая, так голова у него сразу проходит! Туты у мене кусочек остался, который я на дорогу брала… Щас угощу усех вас настоящими русскими пирогами! – говорит старушка и приподнимает салфетку под семечками в своей кошелке.
Она отламывает кусочки от пирога и начинает раздавать их всем поровну.
- С чем Ваши пироги? Очень вкусно пахнут! Да и еще тепленькие! О, вкусные!
- С рыбой мои пироги! Да не с мороженой, а свеженькой! Кушайте на здоровье! – приговаривает она, раздавая пирог
- А они точно без консервантов? Почему они у Вас такие свежие? Что-то подозрительно – сомневается « ГлавСан№6»
- Ешь, давай! Жуй, за обе щеки! Все полезно, что в рот полезло! – приказывает ему старушка
- А Вы и вправду ничего не хотите взять взамен? Это совсем безвозмездно? Даром? – спрашивает ее «Тарелка»
- Конечно! Енто же угощение. Кушай, миленькая, не стесняйся. Все равно, обратно их не повезу. Меня мама учила, што еду грех выбрасывать. Она мене всегда говорила: «Чем добру пропадать, пусть лучше, пузо лопнет. А сама съесть не можешь, людям отдай» – рассказывает старушка и идет дальше, раздавать пирог
- Бабушка, а как в Вашу небольшую кошелку, влезло столько много пирога, что на всех хватило? – спрашивает ее «Капелька»
- НЕ ОСКУДЕЕТ КОШЕЛКА ПЕКУЩЕГО! – важно произносит старушка, после чего, со словами: «Спасибо, Господи за милость твою!» три раза крестится и кланяется.
В это время, Сеньор Феле и Дон Марафон мирно кушают свои куски пирога.
- Дон, давай за термосом в будку сходим! Угостим всех моим настоящим фирменным бразильским горячим кофе из моего фирменного китайского термоса. Согреемся и пирог запьем.
- Феле, только давай в кофе немного водки добавим. Для дезинфекции - произносит он и они направляются в комментаторскую будку за термосом.
Раздав пироги на поле, бабушка идет дальше, угощать болельщиков. В это время все стоят, жуют с аппетитом ее пирог и друг другу его нахваливают.
- Все равно, у нас в России меры не знают ни в питье, ни в еде! Я согласен с «ГлавСанВрач» в том, что есть надо меньше. От неправильного и чрезмерного питания у народа одни болезни! – высказывается «ГлавСан№6», наворачивая бабушкин пирог - Сначала тратим деньги на лишнюю еду, портим свое здоровье, а потом снова тратим деньги на лекарства, чтобы это здоровье вернуть. Совсем никакой логики.
- Если в России станут меньше есть, то можно будет накормить целую Африку! – говорит «Капелька», жуя свой кусок пирога
- А если меньше пить, то можно споить весь Китай! – произносит «Вантуз» и громко чавкает
- Чем люди больше болеют, тем нам выгодней. У нас сразу выручки вырастают. Мы быстрее богатеть начинаем - говорит «Пилюля», уплетая свой пирог
- Богатеть это хорошо! Вот только лекарства слишком уж у вас дороговаты. Мы вашего брата проверяли. У вас на многие позиции цены выше нормы! А в некоторых аптеках даже накладные закупочные прячут – отвечает « Пилюле» « ГлавЗавХоз»
- Вы их проверяете, а лекарства все дороже и дороже! Да, дорожают, как на дрожжах! Дешевые лекарства уже в красную книгу надо записывать! – кричат болельщики с разных мест
- Что вы так раскричались! Проверки ведутся! Только никто этого не видит… Ну-ка, игрок «ГлавСтат№4», идите сюда. Покажите всем, сколько мы напроверяли в этом году, по этому вопросу – жуя пирог, просит «ГлавЗавХоз» игрока команды «Рослых»
«ГлавСтат№4», держа в руках большие деревянные счеты, моментально подбегает к тому месту, где стоят важные персоны. Он несколько раз отодвигает на них костяшки и произносит:
- В этом году, мням-мням, мы напроверяли по данному вопросу …. дцать миллионов рублей и девяносто одну копейку! Мням-мням…- он снова несколько раз отодвигает костяшки, откусывая очередную порцию пирога – Это будет шесть миллионов шестьсот шестьдесят шесть тысяч американских долларов и 666 американских центов! Мням-мням…
- Ничего себе «мням-мням»! Такие штрафы огромные! – недоумевает «Пилюля» - У нас лекарства дорожают, потому что платежи дорожают, которых у нас огромное множество… Они растут не по дням, а по часам! Вы нам совсем разбогатеть не даете!
- Нам тоже разбогатеть тяжело с такими затратами! И нам! И мы хотим разбогатеть! И мы тоже хотим, мням-мням…! У нас тоже жажда наживы имеется! И у нас, мням-мням…! – кричат наперебой игроки команды «Малыши»
- Всем команда «ТИ-ХО»! Команды «РАЗБОГАТЕТЬ» для вас еще не было! Разбогатеть захотели! Ждите своей очереди! Когда дождетесь, тогда и будет вам «МНЯМ-МНЯМ»! – пережевывая пирог, говорит «Глава Стадиона»
- Правильно! Сначала богатеют те, у кого денег больше. По – старшинству. Это математика. Геометрическая прогрессия – причмокивая, произносит «Закс№1»
- Все верно! Сначала богатеют старшие, а потом младшие. В порядке очереди – выражает свое мнение персона «ГлавЗавХоз»
- Очередь за «разбогатением» слишком длинная! А мы крайние! До нас почти ничего не доходит! И до нас! И нам мало, что остается! И мы тоже, «разоренные» со всех сторон! – опять голосят игроки команды «Малыши»
- А мы тоже МНЯМ-МНЯМ хотим! И мы хотим! И мы! – кричат болельщики, жуя свои пироги
- КХЕ-КХЕ! ГХЕ - ГХЕ! КХЕ-КХЕ! КХЕ-КХЕ! ГХЫ-ГХЫ! ГХЫ-КХЕ! – вдруг слышит весь стадион, устремив свои взгляды туда, откуда доносится звук
- Что там случилось? Кто там подавился? Что это за звуки? – интересуются на поле
- Да, енто здеся! Пирогом моим подавилися!.... Как с голодного острова! Усе сразу в рот позапихивали! Теперя прожевать не могут! – испугано закричала старушка, стоя рядом с «людьми в черном»
- Постучите им по спине! Быстрее! – громко заорал «ГлавСан№6»
- Ужо со всех силенок устучалася!..... Здеся поболе сила нужна! – кричит старушка – Поможите!
«ФАС №7» вместе с «ГлавСан№6» быстро подбегают к «людям в черном» и стучат им по спине.
- Это все от жадности! Нельзя быть такими жадинами! – приговаривает «ФАС №7», поколачивая им спину
- Пищу надо тщательно пережевывать! Небольшими порциями. А то она плохо усваивается. Весь организм зашлаковывается, если не правильно питаться – поучает их «ГлавСан№6», пока те не перестают кряхтеть и кашлять
- Они на нас свои проблемы вешают! - жалуются на них «Малыши»
- Вы же опора, а не мы! Сами себя так назвали. Вот на вас все и опираются. А иначе, зачем вы вообще тогда нужны? – говорит монополист
- На нас опираются, а нам на что опереться? Единственный «костыль» и то загибается... Клиент скорее «мертв», чем «жив» … Нам в такой позе неудобно – отвечают «Малыши»
- Надо, чтобы у клиента всегда были деньги! …Да!... А все неудобные позы убрать! – кричат болельщики
- Какие позы? У нас демографический кризис! – удивляются титулованные персоны
- Поэтому и кризис, что везде сплошная эротика!... На пути к прибыли одни «секси-бомбы»! – говорят «Малыши»
- А что вы хотели? Сам процесс производства прибыли - сплошное «секси»! ЭТО БИЗНЕС! – утверждают персоны
В это время наши великие ведущие шуровали в комментаторской будке, готовя для всех свое спонтанное изобретение в виде энергетического коктейля. Дон Марафон краем уха слышит слова «секс» и «бомба». Он сразу соображает и ставит диск с зажигательной музыкой. Тут «Танцулька», не растерявшись, выходит вперед.
- Бизнес-аэробика! Повторяйте за мной! – произносит она на весь стадион и показывает всем упражнения под музыку
«Малыши» начинают за ней их повторять, а стадион подпевать.
- Дон, что за музыку ты опять поставил? Какое еще «секси»?
- Они сами попросили эту тему про секс-бомбу. Феле, смотри, как все дружно танцуют!
- Да! А как сексуально! – смотря на стадион, восхищается Сеньор Феле и на некоторое время забывает про свой коктейль.
Б И З Н Е С - А Э Р О Б И К А
Слова «Танцульки» (подпевает стадион)
Бизнес!
Движенье очень сексуальное («секси»)
Одно движенье «секси» («секси»)
Еще движенье «секси» («секси»)
Все встали в позу «секси» и танцуем
Все вместе этот! (Бизнес!)
Пора! Танцуем все вместе! (Бизнес!)
Пора! Получим все прибыль! (Бизнес!)
Пора! Быстрее качаем! (Бизнес!)
И « Малыши» танцуем! (Бизнес!)
Пора! Танцуем все вместе! ( Бизнес!)
Пора! Стремимся к прибыли! ( Бизнес!)
Пора! Быстрее качаем! ( Бизнес!)
И « Малыши» танцуют так! О, боже! Так! Так!
Все вместе схватились за голову!
Все вместе держимся за голову!
Одно движенье («секси»)
Еще движенье («секси»)
Теперь хватаемся за шею
Дружно держимся за шею
Одно движенье («секси»)
Еще движенье («секси»)
Сейчас повторяем за мной!
Потихонечку пониже! Пониже! Дружнее! Вкладываемся! Пониже!
Теперь поднимаемся! Быстрее! Повыше! Повыше! Повыше! Выше!
Опять пониже! Пониже! Пониже!
Снова поднимаемся повыше! Повыше! Повыше!
(Сексуально!) Одно движенье «секси»
(Сексуально!) Еще одно движенье «секси»
(«секси») Одно движенье «секси» («секси»)
Все встали в позу «секси» и продолжаем
Танцуем этот! ( Бизнес!)
Пора! Танцуем все вместе! (Бизнес!)
Пора! Получим все прибыль! (Бизнес!)
Пора! Быстрее качаем! (Бизнес!)
И « Малыши» стараются! Молодцы! (Бизнес!)
Пора! Танцуем все вместе! (Бизнес!)
Пора! Стремимся к успеху! ( Бизнес!)
Пора! Быстрее качаем! ( Бизнес!)
Все вместе! Танцуем так! О, боже! Так! Так! Так!
Все вместе взялись за голову
Все вместе держимся за голову
Одно движение («секси»)
Еще движение («секси»)
Опять хватаемся за шею
Дружно держимся за шею
Одно движение («секси»)
Еще движение («секси»)
Сейчас повторяем за мной
Помедленее вниз пониже! Пониже! Пониже! Пониже!
Снова поднимаемся повыше! Повыше! Повыше! Повыше!
Опять пониже! Пониже! Пониже!
Поднимаемся повыше! Повыше! Повыше!
( Сексуально!) Одно движенье «секси»
( Сексуально!) Еще одно движенье «секси»
(«секси») Одно движение «секси» ( «секси»)
Все встали в позу «секси» и продолжаем
Танцуем этот! ( Бизнес!)
Пора! Танцуем все вместе! (Бизнес!)
Пора! Стремимся к успеху! (Бизнес!)
Пора! Быстрее качаем! ( Бизнес!)
Все «Малыши» танцуют! (Бизнес!)
Все вместе танцуем! ( Бизнес!)
Все дружно танцуем! (Бизнес!)
Вокруг все танцуют! (Бизнес!)
Но пора! Пора заканчивать! Кончаем!
Кончаем! Кончаем! Кончаем это!
Кончаем! Кончаем! Кончаем! Кончаем! Кончаем это!
Кончаем! Кончаем! Кончаем! Кончаем! Кончаем это!
Кончаем! Кончаем! Кончаем! Получаем прибыль! ВСЕ!
Музыка кончает играть, все друг другу аплодируют и благодарят « Танцульку».
- Молодцы! Хорошо поупражнялись. Только я так и не понял в чем дело? Почему между вами и «Малышами» такие высокие сексуальные отношения? – спрашивает «ГлавЗавХоз» у «людей в черном»
- А у нас мощностей на лампочку для них не хватает!
- Мощей у них наших не хватает, а не мощностей... Они нашего «Слюнявчика» убили! Из-за них «Клумба» и «Гаечный ключ» не дышат! А многие родиться не могут. У нашей команды демография из-за них падает – кричат те, кто хорошо учился в школе
- А нам киловатт очень дорого обходится. Вот мы и берем с них себе на свои основные средства, пока у нас переходный период. Им же лучше будет! – оправдываются «люди в черном»
- Мы свои основные средства на свои деньги покупаем, не зависимо от периода! И мы свои фонды, на свои покупаем, пока они туда-сюда переходят! Они своим монопольным правом пользуются! – продолжают те, кто еще не знал, что такое ЕГЭ
- Господии…. Када же енти переходы у нас, наконец-то, закончатся? Скоко живу, стоко мы усе куда-то переходим! – качая головой, сама себя спрашивает бабушка
« Я и сам удивляюсь. Зачем надо столько лишних переходов?» - звучит у нее в ухе знакомый голос. Со словами «Спаси и сохрани» старушка тут же перекрестилась и поклонилась.
- Тише! Тише! Что вы все тут распелись, да разорались? Мы приняли для всех вас новое ППРФ. Там киловатт для вашего брата копейки стоит. Работайте на здоровье! – успокаивает «Малышей» персона «ГлавЗавХоз»
- Все равно палки в колеса нам ставят! ….Для них один добрый старый ППРФ, лучше новых ста ППРФ!... Вот, посмотрите… – продолжают те, кто не отупел до конца
- Что это за рулон вы мне показываете? Мне обои не нужны!..... Надписи какие-то…. Похоже на план военных действий – говорит «Малышам» « ГлавЗавХоз»
- Это не обои!.... Это список документов….. Нам их надо собрать, чтобы заключить с монополистом договор на лампочку – снова жалуются «Малыши»
- Ай-яй-яй! Как такое возможно?….. Ай-яй-яй! Какие бюрократы… – глядя на рулон, приговаривают «ГлавЗавХоз» и «Самый Главный»
- Это все из-за монополизма….. При нормальном рынке, сами бы прибежали и все быстро сделали для своих клиентов.… Пока монополизм не кончится, мы так и будем в разных позах стоять… Пора кончать с монополизмом! Он наше развитие тормозит! – раздаются возгласы тех, кто умеет считать и думать
- Долой монополизм! Он нашему автопрому вредит! – хором кричит на весь стадион совет директоров ВАЗа
- И нашему прому тоже! И нашему! – кричат производственники
- Ну и что? Зато мы уже на первом месте в Европе по количеству миллиордеров! Скоро будем первые в мире… Правильно! Догоним и перегоним Америку! Наши отцы и деды об этом давно мечтали! - кричат монополисты
-…Пи-Пи…Пи-пи….! ...Америку вспомнили! Рузвельта на них нет! Он бы им показал, как надо вести себя в приличном обществе! Во время кризиса, особенно! – кричат болельщики
- Да, ентот Рузьвяльт, порог бы не успел пиряступить, как грохнули бы его, как Петьку нашего! – сказанула догадливая бабушка
- Что вы опять орете! У нас тоже есть свои Франклины! …Ну-ка, игрок «ФАС №7», покажите всем, сколько мы «нарузвельтничали» у наших монополистов в этом году! – просит его персона «ГлавЗавХоз»
- О! Эта такая «амбальная» сумма, что ее даже произносить неприлично! Очень «амбальная»! - грозным басом говорит игрок «ФАС №7», одновременно поигрывая своими накаченными мускулами
- Эти «наамбальничают», а те «отрекошетят»! Нам уже «отрекошетили»! И нам! И нам тоже! Никакого толка! Васька слушает, да ест! Монополизм надо кончать! Побыстрей, кончать надо! – кричат с разных сторон, все те же, кто хорошо учился в школе
- Всем команда «МОЛ-ЧАТЬ»! Мы без вас решим, когда что кончать! Умники выискались! Не надо нам слишком умных! У нас для других дороги вытоптаны! – произносит хозяйка стадиона так гневно и так властно, что у всех сразу пропадает дар речи и все хором замолкают
- Кхы-кхы! Извиняюсь. Пока не вытоптаны. Они только вытаптываются – тихо поправляет ее «ЗавХоз№8»
- Вытаптываются! Понятно?! – громко повторяет она всему стадиону, а затем обращается к «ЗавХозу№8» на два тона ниже – Сколько можно топтаться на месте? Что так медленно топчетесь? Энергичнее топтаться надо! Энергичнее! Время – деньги! Забыли, что ли?.... Ух! – говорит она, замахнувшись на него локтем
- Мы поэтому и топчемся, что не забыли! – оправдывается съежившийся «ЗавХоз№8», прикрывшись своими руками от нападения
- Вот это да!... Смотри «Ларек», как командовать надо. А я своих продавцов, от простых мобильников никак отучить не могу, чтоб на работе ими не пользовались – удивляется «Прилавок»
- Я тоже. Сколько своих не штрафую, они все равно при клиентах болтают. А здесь, весь стадион сразу заткнулся – восхищается «Солярий»
- И я все время воюю с разгильдяйством и лентяйством. Денег хотят много, а работать мало – жалуется «Полено»
- У меня та же картина. Все время в бок пихать надо. Даже сдельных. Сладу нет – говорит «Табуретка» - И уволить не могу. Работать не кому.
Услышав о наболевшем, игроки команды «Малыши» встали в круг и стали общаться между собой.
- И мои на процентах сидят, а еле копошатся, пока им втык не дашь!
- А я всех уволил, теперь сам работаю. Достали со своими пьянками!
- У меня работать тоже некому. Замучался «профи» искать. Днем с фонарем не сыщешь!
- А я на свои деньги всех закодировал. Теперь хоть работают нормально, пока не раскодировались. А что делать?
- А у меня одни иностранцы работают. Как снгэшников взял, так сразу производительность повысилась.
- И у меня на предприятии одни гастарбайтеры.
- Радуйся, что есть с кем работать... Я тоже, как жупел. Всем по мозгам стучу. Никакой инициативы. Придумали бы какую-нибудь таблетку против лени или роботов каких-нибудь.
- Точно! Роботов! Им по утрам с подушкой бороться не надо и кровать их не засосет
- У тебя тоже молодежь работает? Что ты улыбаешься?
- Своих детей вспомнил. Как они в семь сорок танцуют, перед первой парой. На них еще и одеяло напрыгивает и простынь нападает. Я эту сцену даже на мобильник снял. Смотрите!
У Т Р О. Семь сорок. Танец «Борьба с подушкой»
Най – нана-нана-нана,
Най – нана-нана-нана
Най - нана-нана…………
- Да! Настоящий «зов подушки»! Надо мне своих тоже снять на мобильник. Пусть на себя посмотрят и посмеются
- Тяжело победить подушку с одеялом и не попасть в лапы кровати. Особенно зимой
- По-моему, у нас зимой в семь сорок, вся страна так героически сражается
- Между прочим, в этой неравной борьбе многие проигрывают
- Чтобы победить подушку, надо побыстрее выбежать за дверь! На улицу! И бежать до самой работы. Самое главное не оборачиваться и не останавливаться
- Ну, а причесаться? Умыться? Кофе попить? И все такое?
- Это можно и на работе сделать! Главное успеть пижаму переодеть!
- В моей конторе таких проблем почти не бывает. У меня корпоративное требование - приходить с утра на работу сытыми, при «полном параде» и в хорошем настроении, иначе штраф
- Конечно, не бывает! Твоя контора с десяти работает
- Ничего себе «утро». У меня в десять, в цеху, уже очередь из свежих пирогов с булками на погрузку стоит. Кстати, я недавно в десять к тебе по делу подбегала, а у тебя закрыто
- Ну, это секретарша, иногда ключи дома забывает. Что поделать? Человеческий фактор!
- Вот поэтому, все надо роботонизировать! Только подешевле!
- Размечтался! Скажи еще бесплатно. Один робот знаешь, сколько тебе обойдется?
- Все равно это высокотехнологично. Повысится производительность и все быстро окупится. В Японии уже давно везде роботов внедряют, во всех областях. У них там все модернизировано