"Если ничто другое не помогает: прочти, наконец, инструкцию…" © /автор неизвестен/
"На стене висел разрывной календарь..." © /из школьных сочинений/
* * *
Вы, конечно, тоже читали гениальные инструкции, написанные трудолюбивыми и талантливыми (но просто недоучившимися или недопонявшими что-то) китайскими разработчиками. Это шедевральное нечто. Типа надписи в пекинской аптеке (в русском отделе и по-русски): «Попе больно – геморрой». Такая себе реклама геморроидальных свеч…
Однако, полагая, что нет инструкций хуже, нежели те, что написаны безграмотно, вы серьёзно заблуждаетесь.
Хуже всего, вреднее всего и всего бесполезнее – рекомендации по использованию чего бы то ни было, данные интеллигентом, интеллектуалом и графоманом в одном лице! Вот это действительно – зло!
Прочитав китайскую инструкцию-абракадабру, вы матюгнётесь, напряжёте извилины (или кость в месте их потенциального расположения), почешете макушку (или то, что вы обычно чешете в таких случаях)… и таки догадаетесь, как перевести этот олбано-гоблино-русский на просто русский. И пойдёте воплощать результат перевода в жизнь.
Ознакомившись же с литературным, корректным и высокохудожественным текстом, составленным человеком, получившим (судя по высоте слога), как минимум, два высших образования, вы… надолго задумаетесь……
… во-первых, о смысле жизни вообще…
… во-вторых, о его отсутствии конкретно в вашей жизни…
… ну и, в-третьих, конечно, о полной бессмысленности и абсолютной нецелесообразности использования предмета, о котором вы читали…
Сомневаетесь?
Правильно.
Буду аргументировать!
Для этого приведу здесь полную (не редактированную) версию Инструкции По Эксплуатации Настенного Календаря.
Невероятно сложный в применении предмет этот Настенный Календарь, верно?
Такая, знаете, картоночка, состоящая из секций на пружинке с отрывными листами и красным прямоугольничком, который надо передвигать по датам…
Практически нанотехнологии! Не представляю, как и подойти к этому чуду современной индустрии!
Но сейчас представлю. Вот она – спасительная Инструкция! Где содержаться все ответы на все вопросы…которых у меня нет…
…а зря! Всё не так-то просто, господа!
Итак, пункт первый:
«ПРЕЖДЕ ЧЕМ ИСПОЛЬЗОВАТЬ КАЛЕНДАРЬ ПО НАЗНАЧЕНИЮ, ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ ИНСТРУКЦИЮ».
/Угу.
Но! Если вам крупно повезло, и вы не заметили эту инструкцию – поступайте, как обычно.
А, если нет… Добро пожаловать в наше Сообщество Посвящённых в Таинства Правильного Использования Настенного Календаря!
Должна сразу предупредить, что члены Сообщества Настенными Календарями не пользуются. Ибо не смеют…/
Пункт второй:
«ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ ОСНОВНЫЕ КОМПОНЕНТЫ КАЛЕНДАРЯ СОСТОЯТ ИЗ БУМАГИ И ЕЁ ПРОИЗВОДНЫХ».
/А вы что думали, это полипропиленовый полиэстер? Титановый сплав? А вод и нед!
Хотя насчёт производных непонятно… Насколько мне известно, из бумаги производят тетради, книги… календари… Календарь из календаря?
Есть в этом что-то философски метафизическое…/
Далее автор-интеллектуал сжалился и пояснил для тех, кто в танке, свою предыдущую сентенцию:
«ПОЭТОМУ СЛЕДУЕТ ТЩАТЕЛЬНО ПОДБИРАТЬ МЕСТО ЕГО РАЗМЕЩЕНИЯ».
/Как говориться: места надо знать!
Раньше-то я размещала такую, безусловно, замечательную и весьма ценную вещь, как Настенный Календарь, лишь бы где. Но теперь осознала всю глубину своей неправоты…
Вы скажете, что Календарь на то и Настенный, чтобы вешать его на стену? Фи, как это примитивно. Конечно на стену, но куда именно? Куда придётся? Ах, нет. Нет-нет, что вы! Сразу понятно, что в деле подвески Календарей вы столь же неискушённый человек, каким и я была когда-то…/
А теперь – внимание! Вот основная информация для вас:
«НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ УСТАНАВЛИВАТЬ КАЛЕНДАРЬ В МЕСТАХ С ВЫСОКИМ СОДЕРЖАНИЕМ ВЛАГИ, ВБЛИЗИ СИЛЬНЫХ ИСТОЧНИКОВ ТЕПЛА, ХОЛОДА, СВЕТА, В МЕСТАХ ПРОХОЖДЕНИЯ ВОСХОДЯЩИХ И НИСХОДЯЩИХ ВОЗДУШНЫХ ПОТОКОВ, СКВОЗНЯКОВ:…»
/Ну, и для тех, кто медленный газ, снисходительно так, через двоеточие…/
«…ЛАМП ВСЕХ ТИПОВ,
ТЕПЛОНАГРЕВАТЕЛЕЙ,
ВЕНТИЛЯТОРОВ,
КОНДИЦИОНЕРОВ,
ВБЛИЗИ ОКОННЫХ И ДВЕРНЫХ ПРОЁМОВ,
ВЕНТИЛЯЦИОННЫХ ОТВЕРСТИЙ».
/Я, кажется, говорила, что всё НЕ просто?
Вы осознали важность момента и степень ответственности за выбор Правильного Места Расположения Календаря? А теперь оглядитесь.
Куда бы вы хотели повесить симпатичный календарик? Воооон там подходящий гвоздик? Или вооон тут на полочку присобачить?
Определились?
Теперь вернитесь к инструкции: «Не рекомендуется устанавливать календарь…вблизи… ламп всех типов, теплонагревателей, вентиляторов, кондиционеров, вблизи оконных и дверных проёмов, вентиляционных отверстий……»
И как? Подходит местечко? Нет? Странно… Попробуйте снова! Начните процедуру с начала.
И ещё раз.
И ещё.
Главное, не перенапрягитесь!
Вы и без того выпадете из жизни минут на сорок.
Когда вами будут отброшены все возможные (и невозможные) места для развешивания календарей, смиритесь – Календарь Настенный вам отныне недоступен, как и познание смысла жизни/
Наплевать (в излюбленной манере) на предупреждения не получится. Почему? А вот почему:
«ВСЁ ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ПОТЕРЕ ТОВАРНОГО ВИДА КАЛЕНДАРЯ, К ЕГО РАЗЛИЧНЫМ ДЕФОРМАЦИЯМ: ВЗДУТИЯМ И ЗАГИБАМ КРАЁВ».
/Кто хочет себе вздутый и загибанный календарь, просто таки вопиющий о том, что его хозяин безответственный (и безграмотный) человек? Никто? Так-то вот/
Однако, автор сего информативного (даже слишком) опуса, не теряет надежды, что все преграды на пути достижения дзена (и Календаря) будут нами пройдены, и продолжает давать дельные, но уже ненужные советы:
«ПРИ ОТРЫВЕ ОТСЛУЖИВШИХ ЛИСТОВ КАЛЕНДАРЯ, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ВЕРХНИЙ ЦВЕТНОЙ СЕГМЕНТ РУКОЙ, ЧТО БУДЕТ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ ЕГО ОБРЫВУ».
/Лучше всего «обрыву» будет препятствовать тот простой, но судьбоносный факт, что я никогда и никуда не повешу чёртов Календарь! И, соответственно, не смогу обрывать его «сегменты».
«По возможности»… Смотрите-ка, этот «советчик» вполне допускает вероятность того, что после прочтения его инструкции, возможности у нас не будет!
Сообразительный малый.
Или он просто уже на ком-то экспериментировал?
Тогда почему он ещё жив?
И БЕЗНАКАЗАННО портит людям нервы?!!/
Ну, что же…
Пришла пора завершающего штриха. Вы уже задумались и о смысле жизни (вернее, о бесцельности бытия), и о собственной календарной несостоятельности… (не знаю, как вы, а я задумалась)…
Но это же ещё не всё!... Автор-садист недрогнувшей рукой снижает вашу уверенность в собственных силах до абсолютного нуля (по Кельвину):
«СОБЛЮДЕНИЕ ВСЕХ ЭТИХ УСЛОВИЙ ПОЗВОЛИТ КАЛЕНДАРЮ В ТЕЧЕНИИ ВСЕГО ГОДА ПРИНОСИТЬ ВАМ ПОЛЬЗУ И РАДОВАТЬ ГЛАЗ».
/Где?????
В помещении без тепла (холода), света, воздуха… и без вас, желательно. Ну, так, на всякий случай. Быть может, вы – о, ужас! – неучтённый фактор опасности для Настенного Календаря?
Так что, нечего тут пристраивать это сложное изделие из Бумаги, куда ни попадя! Купили, развернули, порадовали «глаз» (странно, что педантичный аффтар не уточняет, какой именно глаз следует радовать) и хватит с вас! Ишь!
А хотите большего – подбирайте условия! Готовьте тонированную вакуумную камеру с регулировкой температуры… и скафандр, в котором вы будете туда заходить, дабы…(барабанная дробь!)… передвинуть бегунок на Календаре! Не повредив (не дай бог!) никаких особо важных его «сегментов»/
Вот такие вот дела, уважаемые.
Это, конечно, мелочь (подумаешь, инструкция!). Но ведь картина счастья зачастую слагается из мелочей.
Забавная должно быть картинка в голове у составителя таких посланий для будущих пользователей Календаря! Психоделический киберпанк, не иначе…
Да, и, кстати, эта чрезвычайно полезная Инструкция переведена (не больше – не меньше) на 3 языка!
Так что, даже если вы не в совершенстве владеете русским, знание правил грамотного использования Настенного Календаря Вас не минует………
Будьте готовы!
/Иллюстрация заимствована из Интернета/