Почему так мало счастливых людей и удачных браков? Как сказал классик - все несчастные семьи похожи друг на друга, или все счастливые? Примитивное счастье однообразно, а не складывается у каждого человека индивидуально, или путь к счастью у каждого свой, а все несчастны в силу одинаковых причин?
Всё в мире взаимосвязано. Иногда на первый взгляд кажется, что хороший человек заключил неудачный брак, где с ним обходятся несправедливо, но на самом деле это лишь одно звено из цепи взаимосвязанных событий, вершина айсберга или одна сторона медали. Обычно пары создаются из людей с одинаковым энергетическим уровнем проблем. Твой партнёр отражает твоё мировоззрение, твоё отношение к жизни. Хочешь изменить окружающих - начни с себя. Для начала пересчитай брёвна в своих глазах и уложи их штабелями, чтобы можно было обойти их стороной, не рискуя травмироваться.
Отношения не возникают сами по себе, их надо строить и поддерживать. Кто-то называет это работой, но это не столько работа, сколько творчество. В результате взамен ты получаешь в несколько раз больше, чем отдаёшь. Не бойся отдавать, учись отдавать. Не цепляйся за то, что есть, в будущем ты можешь получить намного больше. Особенно не цепляйся за то, чего нет. Умей ценить то, что есть, но не считай это пределом своих возможностей. Тогда можно легко удвоить то, что сегодня кажется потолком.
Бытует мнение о вреде ранних браков. Сначала надо нагуляться, выучиться, сделать карьеру, обеспечить быт, а потом можно и о семье подумать. Теория «обеспеченных» браков не учитывает некоторые подводные камни. Переоцениваются внешние факторы, не остаётся пространства для творчества. Каждый приходит со своими сложившимися взглядами, где для другого человека оставлено мало места и заготовлены жёсткие рамки. Я не хочу сказать, что все браки, заключённые в сознательном возрасте, обречены на неудачу. Я хочу сказать, что совместное творчество по формированию мировоззрения – это скрытая основа удачного брака в любом возрасте. Брак двух хороших людей не всегда хорошее дело. Если двое успешных внешне людей вступают в брак, то нет никаких гарантий, что брак автоматически будет удачным. Из-за того, что материально-бытовая сторона брака переоценивается, а творческая составляющая часто совсем не учитывается. Даже когда одна сторона делает карьеру, а другая плывёт по течению, это не значит, что один развивается, а второй не хочет. Это иногда значит, что они оба не готовы к совместному творчеству, и каждый уходит в свою нишу, обвиняя другую сторону в непонимании. А иногда оказывается, что эта внешняя непохожесть и есть общее творчество, которое обе стороны не променяют ни на что другое, как бы заманчиво это не выглядело со стороны. Если ты считаешь, что тебя могут выслушать, понять и поддержать, то твой брак, скорее всего, удачный. Если ты считаешь, что ты можешь выслушать, понять и поддержать, а это никто не ценит, то чаще всего ты ошибаешься. Выдаёшь желаемое за действительное. И твой брак неудачен не потому, что мир катится в пропасть, не осталось нормальных мужчин и женщин, а жизненные приоритеты обесценились, а потому, что ты не способен понять и принять себя, и пытаешься внешними действиями компенсировать отсутствие внутренней основы.
А как же любовь? Ведь я люблю его, я хочу за него замуж, я буду ему хорошей женой. Это вряд ли. За любовь часто принимается компенсация внутренней неполноценности. Я люблю его, я должна быть с ним, он должен вести себя так, чтобы мне было хорошо. На самом деле ничего не должен. Я, я, я… А что хочет он? Вот выйду замуж и узнаю.
Брак часто рассматривается как средство решения проблем. Надо о ком-то заботиться, думать о продолжении рода, вместе жить выгодней, один партнёр безопаснее, и опять же любовь. Но такой подход – только способ получения новых проблем. На практике часто всё оказывается наоборот. Вывод – виноват партнёр, не тот человек, надо ему объяснить, а при непонимании заменить. В результате партнёры меняются, проблемы остаются. Иногда проблемы идут по нарастающей. Как мне сказала одна цветущая женщина, имеющая 2 детей от разных мужчин и три развода – если бы я знала, что каждый новый муж окажется хуже предыдущего, я бы сохранила первый брак. Но и тут готово объяснение – дело в возрасте, хороших людей давно разобрали. Независимо от того, 25 тебе или 60. Твой партнёр отражает твоё отношение к жизни. Ругая или уничтожая его, ты разрушаешь себя. Если кажется, что партнёр не подходит, то не если ты не хочешь понять - его притянули твои проблемы, ситуацию не улучшишь. Лишь поняв и осознав себя, можно изменить ситуацию. Изменение может быть как в налаживании отношении с этим человеком, так и во встрече с новым. Жизнь в этом случае сама решает, что для вас обоих лучше. Это тоже надо уметь принять.
Жизнь - это творчество. Любой союз, любая встреча - это подсказка, повод повернуть жизнь в лучшую сторону, проявив немного фантазии и творчества. Будь это скандальная соседка, партнёр по бизнесу или случайный прохожий. А не досадное препятствие, с которым надо бороться. Каждый человек - творец своего счастья и несчастья, удач и проблем, мира и войны. Если свет и тьма - это разные степени освещённости, то счастье и несчастье - это разные степени проявления творчества в своей жизни. Все претензии к творцу. Не стреляйте пианиста, он играет как умеет. Особенно, если пианист - это ты сам. Пока ты думаешь, как выглядишь в глазах окружающих, ты зависишь от них. Когда ты поймёшь, что главное - это нравится самому себе и делать то, что хочешь, то окружающие начинают считать тебя выдающейся личностью. А ты всего-навсего перестал подражать другим, и стал самим собой. Это тоже творчество.
Казань июнь 2010
Несколько лет назад знакомая, открывшая своё дело, сказала - мне сейчас комфортные отношения не нужны. Они меня затормозят. Мне нужны отношения, которые меня расшевелят. Тогда я её не поняла. Но сейчас понимаю, что в разные моменты жизни нужны разные отношения.
Но большинство людей этого не видит, у них в голове один сценарий - любовь до гроба, дураки оба. Особенно женщины относятся к каждому встретившемуся мужчине как единственной любви своей жизни, с которым будут жить долго и счастливо и умрут в один день.
На 5-10 единственном начинают понимать - что-то тут не то. Видно, дело в том, что все мужики подкачали, не могут такую женскую мечту реализовать.
Но если во время разобраться - для чего мне это дадено?, - то можно и любви до гроба дождаться когда-нибудь и с кем-нибудь.
Для того, чтобы создавать отношения, надо уметь это делать. Кто-то чувствует интуитивно, кому-то надо учиться. Каждый создаёт в мету своих возможностей на данный момент. Реально изменить в течении жизни свой подход к выстраиванию отношений, а не ждать, что сила любви сделает чудо, а самим ничего не придётся делать. Многие женщины повторяют одну и ту же ошибку на протяжении жизни. В результате начинают бояться отношений - зачем мне лишние разочарования? Через отношения надо уметь пройти и сделать выводы, тогда начнутся изменения к лучшему, а личная жизнь не превратится в набор несчастных историй. Впрочем, у каждого свой опыт и свои результаты.
Королёв февраль 2013
Недавно включила телевизор и увидела фрагмент сериала. Средних лет успешный герой говорит симпатичной одинокой героине - я разведён и не хочу серьёзных отношений. Подтекст - со мной можно рассчитывать на ухаживание и секс. Не женюсь, но готов взять в любовницы. Чем в сериале дело кончилось - не знаю. Но по закону жанра для этих героев очень вероятна возможность серьёзных отношений.
Чаще серьёзных отношений избегают мужчины. Не хочется связывать себя, брать ответственность, повторять старые ошибки. Женщины в большинстве случаев ищут новые серьёзные отношения.
Возможно, не люди выбирают отношения, а отношения выбирают людей. Не зависимо от того, что хотят сами люди.
Королёв март 2014