( см. " От автора")
Часть1
«Тррр….. Трррр……. Труляля….» - трезвонит у девушки мобильный телефон.
Она нажимает на клавишу.
- ….Они Вам отказали. Сказали, что у них проблемы – говорит ей голос адвоката
- А у меня их нет, что ли?.... У многих сейчас проблемы. «Кризис 2009»! «Неурожайный год»! Сама жду прибыли, как у моря погоды. Клиент, как испарился…. Как тогда мне снизить расходы в такой ситуации?
- Нам сейчас надо им писать, как можно больше. Им и в разные инстанции. И ждать. Ничего другого пока не остается – разъясняет девушке «грамотей» по телефону
««Пишите письма», «Ждите ответа». Какие знакомые выражения» - думает она – «… Вот оно мне надо. Эта писанина…. Как рыбе зонтик. За какие грехи такое наказание? Кто-нибудь может мне ответить?».
« Ууууу…. Я могууу. Начертааа, тебе эта цирюльняяяя? Уууу… Лучше писааать, писааать и писааать... Я тоже всегдаааа пиисаал... Всеемм писааал…. УУуууу…. Пишиии, все пишиии, всем пишиии, на всееех пишиии… Уууу….Про всеее пиши. Обо всееех пишиии… Уууу… Побольшеее пишииии….Ууу…Нервно-больные тоже писаааать умеююют…Уууу… Литератураааааа…. Лучшее лекарствооо от дууушееевногооо растройствааа…. Ууууу » - слышит она завывание известного всему миру знакомого духа, вот уже более ста лет живущего в ее парадной.
- Они мне тоже сказали писать им письма. Я пишу. И не только им. Из-за этих жадин я стала не только писателем, но еще и ябедой. Уже отправила «почтовых голубей» по разным направлениям. Завела себе специальную папочку на белой кнопочке для ответов и приветов – объясняет она Тарифовичу.
- Вот видите, как хорошо. Вы уже с приветом. Кстати, что там от них за приветы?
- Меня все дружно посылают на три буквы!
- Что? Прямо так и пишут?
- Да! Так и пишут: «ИДИТЕ В СУД!»
- Очень мудрое послание!.... В СУД! ВСЕ В СУД!
- Звучит, как издевательство!... Я пойду в суд и за свои деньги, которых сейчас итак не хватает, буду доказывать судье, что я не верблюд! Вы это понимаете?
- Понимаю – протяжным «психотерапевтическим» голосом произносит «грамотей»
- А еще вы понимаете? Нет нормативно-правовой базы по моему вопросу. Поэтому мы и занимаемся спортом
- Каким еще спортом вы там занимаетесь?
- Увлекаемся игровыми видами. Играем в футбол. Причем, они играют не хуже, чем Сеньор Феле или Дон Марафон. Вот, нумерую - «отфутболивание раз», «отфутболивание два», «отфутболивание три». Но, я тоже умею играть в футбол. Я хорошо помню стишок Владимира Маяковского
- Что за стишок?
- Стишок, который он написал всему женскому полу, чтобы тот, умел защищаться от нападений грабителей или насильников:
« Баба,
не будь дурой!
Занимайся физкультурой!»
Вот, приготовила новый «бросок раз», «бросок два», «бросок три»
- Подождите, не делайте «пас», я должен их прочитать. Если вы им напишете просто эмоционально, они вас опять отфутболят. Надо составить письма, опираясь на юридические нормы – разъясняет ей «грамотей»
- Я, как раз, и прошу в своих письмах о принятии юридической нормы, чтобы нормировать жадность моих оппонентов. В конце концов, суть вопроса от этого не меняется – отвечает девушка, одновременно осмысливая его слова - Вы правы. Я их Вам оставлю в салоне. Ознакомьтесь с ними, пожалуйста. Если решите написать более достойно и грамотно, то я не против.
- Договорились. Завтра я к Вам заскачу. Всего доброго. Кстати, сейчас футбол начинается по телевизору – произносит он и вешает трубку
- Включи телевизор. Сейчас матч по футболу начнется – говорит девушка своему мужу, зная о его неравнодушии к этой увлекательной игре
Не прошло и минуты, как она слышит знакомые звуки футбольного гимна: «Трумту – туруруру – рурум – пум. Трумту – турурурурум. Трум – ту - тутум, трум – ту – тутум, трумтуту – турурурурум!». Под звуки играющего гимна и беспорядочный гул стадиона раздается громкий раскатистый голос диктора.
- Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! Сегодня у нас на стадионе необычный товарищеский матч! Таких матчей никогда не было в истории нашего замечательного стадиона! – громко в микрофон из комментаторской будки говорит диктор – И этот матч, будут впервые комментировать две звезды мирового футбола! Это, уважаемые дамы и господа, два короля мирового футбола! Два лучших игрока прошедшего столетия! Футбольная жемчужина - великий Сеньор Феле и не менее талантливый и гениальный футболист Дон Марафон! Поприветствуем их, господа - товарищи! – кричит диктор и по стадиону «пробегает волна» - Передаю им микрофон!
«Что-то новенькое! Интересно кто играет?» - думает девушка, затем мгновенно встает и идет туда, где стоит любимый всем миром электронный ящик
- Буэнос тардэс или добрый вечер! Уважаемые сеньоры и сеньориты, доны и донки, дамы и господа, товарищи! Я, знаменитый и талантливый Сеньор Феле и мой коллега, такой же знаменитый и талантливый Дон Марафон, так захотели комментировать этот матч, что очень старались и выучили ваш великий и могучий русский язык! - раздается голос из комментаторской будки
«Расскажи им про карандаш! Феле, расскажи всем про карандаш! Ну, расскажи!» - доносится рядом с микрофоном из той же будки
Весь стадион мгновенно умолкает и заинтригованно ожидает дальнейших комментариев.
- Сеньоры и Сеньориты! Госпожи и господа! Товарищи! Мы так поражены великостью и могучестью вашего языка, что даже, на время, забыли свой. Когда мы услышали слово «КАРАНДАШ», сразу представили вашу большую необъятную страну. Мы подумали, что это слово, такое же большое и необъятное на слух, означает тоже, что-то очень большое …
«И страшное, страшное! Скажи им, Феле! Ну, скажи! » - опять раздается второй голос
- Да, и очень страшное! Мы подумали, что это большая, пребольшая ядерная боеголовка или большая ракета с большой ядерной боеголовкой внутри! И как же, мы были, по-большому удивлены, когда узнали, что это всего лишь маленький, премаленький «пенсил» или по-нашему «лапис». Мы теперь всех будем пугать этим страшным словом!
«Да, пугать и ругать! Ругать тоже можно этим словом! Скажи им, Феле! Ну, скажи!» - снова доносится рядом с микрофоном из комментаторской будки
Весь стадион, затаив дыхание, внимательно слушает голоса новых ведущих матча.
- Эй, вы, КАРАНДАШИ! Давайте, уже, матч начинайте! – вдруг громко выкрикивает, кто-то, из 33-его сектора
- Да! Хватит базара о карандашах! Футбол давай! Футбол! Футбол! – заорали в 13-ом секторе
Весь стадион подхватывает: « Футбол! Давай футбол!»
«Трумту – туруруру – рурум – пум. Трумту – турурурурум…..» - снова раздаются звуки футбольного гимна и на стадион, высоко поднимая колени, выбегает команда игроков.
- Сегодня в нашем товарищеском матче, участвуют две команды! – раздается громкий голос Дона Марафона - Первой, выбегает на поле команда, под названием: «Малый и средний бизнес»! Сокращенно команда «Малыши»! Она играет в бело – красно - голубой форме. Вместо имен и номеров, на футболках игроков этой команды, почему – то, нарисованы разные картинки. Феле, ты случайно не знаешь, почему у них картинки вместо номеров?
- Наверное, они считать не умеют – делает Сеньор Феле свое предположение – Дон, посмотри, сколько в их команде молодежи! Даже дети есть! Мы с тобой, в таком возрасте, еще в команде не играли. Давай, спросим у их капитана про картинки и детей.
- Давай! А кто у них капитан? – интересуется Дон Марафон
- Наверное, игрок, у которого мячик в руках. По-моему, это девушка. У нее и футболка самая разрисованная. Смотри, сколько на ней, всяких веселых картинок. Посередине у нее, ларек в парике нарисован, на нем кофта надета, и сосиска в тесте из окошка торчит – говорит Сеньор Феле - Так есть захотелось!
- Девушка с мячиком и ларьком, это вы капитан команды? Где ваш тренер? – спрашивают комментаторы в два голоса
Тут к «Ларьку» подбегает мальчик и дает ей в руки микрофон. «Какое мобильное обслуживание» - думает она
- У нас пока нет капитана! И тренера у нас тоже нет! – громко кричит девушка в микрофон, глядя на комментаторскую будку
- Как же вы играть собираетесь? – вместе удивляются ведущие
- Сыграем как-нибудь! Мячик то у нас есть! Хоть и по лизингу, но есть же! – громко отвечает девушка и для большей убедительности показывает всем мячик, вытянув с ним руки над своей головой
- Действительно, Феле. Мячик, как главный футбольный атрибут имеется. Пускай так поиграют, без капитана. Будут все на равных – слышат все голос ведущего
- Дон Марафон, ты же знаешь, что по правилам должен быть капитан. Нельзя нарушать правила. Тем более, это еще и традиция! – говорит ему Сеньор Феле
- Опять эти дурацкие правила! Как будто, без них гол нельзя забить. Ладно. Девушка с мячиком, будете на время матча капитаном команды «Малыши»! – снова раздается голос Дона Марафона
В это время, девушка с мужем вместе встают и подходят поближе к телевизору.
- Малаша, смотри! Это тебя показывают! Ты, что в футбол играешь? А я и не знал, что ты в него играть умеешь – восхищенно удивляется он
-Я и сама, только недавно узнала об этом… Смотри! Это же я в телевизоре! – не менее удивленно произносит она и смотрит на него круглыми глазами – «Что-то я такого наряда у себя не помню. Откуда он взялся в моем гардеробе?» - мысленно спрашивает сама себя девушка и снова внимательно смотрит в телевизор
- А скажите нам, уважаемая сеньорита, почему у вас дети в команде, а вместо номеров и имен картинки нарисованы? – спрашивает ее Сеньор Феле
- Картинки, это наши логотипы! Мы их используем, в качестве рекламы, для своих клиентов. Они наши спонсоры! Вон на трибунах сидят! – отвечает она в микрофон и рукой указывает на болельщиков – А, дети и молодежь, это наши подрастающие и начинающие игроки. Есть даже ясельного возраста. Они по картинкам лучше ориентируются!
- Как же вы с ними играть будете? Они же еще ходить толком не умеют? – задает ей вопрос Дон Марафон
- Сначала надо научиться бить по мячу, а потом ходить! Это я, как бывший бразильский нападающий говорю! – отвечает ему Сеньор Феле
- Тогда мы ваших игроков будем называть по картинкам! – обращается к девушке ведущий
Тут, снова громко звучит футбольный гимн. На поле, высоко поднимая колени, появляется еще одна команда игроков.
- Второй, на поле выбегает команда, под названием «Законодатели и исполнители»! Сокращенно - команда «Рослых»! Она выступает в форме красно – бело – синего цвета! С номерами у этих игроков все в порядке! Все футболки пронумерованы! – ведет репортаж Дон Марафон
-Но где их капитан? Я у них капитана не наблюдаю? Он записан у меня, как « Глава стадиона №3». Я такой футболки не вижу! – волнуется Сеньор Феле – Давай, спросим!
- Уважаемый игрок «Закс №1», скажите нам, пожалуйста, где ваш капитан команды? Мы его не видим, но в списках он есть! – спрашивает Дон Марафон
Тут, к игроку с надписью «Закс №1» подбегает мальчик и дает ему в руки микрофон. «Какой молодец! Еще ребенок, а уже спортом увлекается» - думает «Закс №1»
- Наш капитан и тренер в одном лице, находится в служебной командировке! Новый спортинвентарь выбивает! Наверное, задерживается! – кричит он в микрофон – Можем, начинать без капитана! Мы нашли временную замену! Я пока буду капитаном! – говорит «Закс №1» и отдает обратно микрофон
- А теперь, обе команды поприветствуйте друг друга! – обращается к игрокам Дон Марафон
Игроки обоих команд, сразу подходят друг к другу и пожимают друг другу руки.
Капитан команды «Рослых» подходит поближе к самому маленькому из команды соперника.
На футболке этого маленького игрока нарисован слюнявчик с желтым утенком. «Закс №1» приговаривая, делает ему указательным и средним пальцем «Ути-ути-ути» и спрашивает
- Как зовут нашего малыша? И чем это он занимается, когда в футбол не играет?
- Меня зовут «Слюнявчик». Я, пару месяцев назад, открыл цех по производству детской
одежды. А еще я заодно в футбол играть учусь. Уже по мячику бить умею! – гордо хвастается ему «Слюнявчик»
- Молодец! Расти большой, не будь лапшой! – по-отцовски произносит «Закс №1»
- А вы законы для стимуляции моего роста принимайте. Я тогда быстрее вырасту! – просит его «Слюнявчик»
- Какой ты умница! Такой маленький, а уже такие взрослые слова знаешь! – восхищается им «Закс№1»
Тут комментаторы объявляют о жеребьевке.
- Феле, про судей забыли! Быстрее объявляй! Уже матч пора начинать! – беспокоится Дон Марафон и протягивает список судей своему напарнику
- А судьи кто? Кто судьи? Откуда судьи? Никто не знает кто судьи? Тебе какая разница? Мне никакой! А мне разница! А мне без разницы! А мне все равно! А мне нет! – говорят друг другу игроки команд
- Сегодня, наш матч будут судить: «Главный судья №1», «Линейный судья №2», « Линейный судья №3» и «Резервный судья №4»! Все судьи имеют высшую арбитражную категорию судейства! – громко объявляет футбольный мэтр Сеньор Феле
Когда комментаторы называют судей, те поднимают руки, и свистят по сторонам.
- Феле, а почему судьи свистят, как-будто дельфины пищат? Еще у них, какие – то, штуки в руках, похожие на наши электробритвы, а на футболках электрочайник изображен? – интересуется Дон Марафон
- Это у них новый инновационный электросвисток. У них спонсор, какой-то, энергомонополист. Вон видишь на трибуне, «людей в черном», с электромигалками на головах и с большими плакатами. На одном плакате нарисован перечеркнутый электросчетчик и написано: «Даешь безучетку!», а на втором надпись: «Да, здравствует ячейка 155!». Это их представители – указывает пальцем Сеньор Феле на VIP сектор
- Рядом с черной шляпой?
- Ну да! ...Рядом с ним еще два сидят... тоже в черном. У одного на голове горящий фитиль, а у другого нефтяная вышка и оба в красно–бело-синих шарфах! – отвечает Сеньор Феле и переводит свой взгляд на поле
Тут, главный судья, подбрасывает монетку, но немного не рассчитывает. Монетка, пролетев определенное расстояние, падает прямо под ноги старушки в пуховом оренбургском платке за тысячу пятьсот рублей, из-под которого проглядывает короткий пуховик китайского производства за тысячу рублей. Из-под низа пуховика, вместе с пухом и кусочком подкладочной ткани вылезает новая темная полушерстяная юбка с еще не оторванной этикеткой. На этой белой этикетке виднеется надпись золотыми буквами «Сделано в России. Фирма Эксклюзив. Цена 850 р.». На старушке, так же одеты дефицитные хлопковые колготки фирмы «Гамма» за сто пятьдесят рублей, а сверху них полушерстяные рейтузы той же фирмы за четыреста пятьдесят рублей. Ноги бабушки украшают валенные черные ботиночки «прощай молодость» на искусственном меху и резиновой подошве российского производства за триста пятьдесят рублей. Она, только вошла на стадион и встала на проходе, между секторами.
- Спасибо, боженька! За твою щедрость и доброту! – перекрестившись и поклонившись, приговаривает бабушка, поднимая монетку
Судья достает другую монетку и снова подбрасывает ее к верху. После того, как монетка приземляется, команде « Малыши» он предлагает выбрать ворота, а команде « Рослых» отдает в руки мяч. Команда "Малыши" выбирает ворота, а команда «Рослых» пробивает начальный удар. Матч начинается.
Игра начинается очень вяло. Игроки обеих команд, вместе лениво и медленно бегают от одних ворот к другим и так же, не напрягаясь, пасуют друг другу мяч. Мячик медленно перекатывается по полю от одного футболиста к другому. После десяти минут такой игры, весь стадион начинает дружно зевать, а кто-то из болельщиков благополучно успевает уснуть и захрапеть.
- Ааа..а! Дон, что-то меня в сон потянуло. Может, я прилягу? Посплю часок другой? А ты пока прокомментируешь – широко зевая, произносит Сеньор Феле – Ты же, моложе меня
- Ааа…а! Я, хоть и моложе, но тоже спать захотел. Что это за игра такая? Мертвые по полю, и то, так не бегают, как эти команды! Тренера на них нет! – зевая, отвечает ему Дон Марафон
– …А давай! С тобой! На время матча! Побудем их тренерами! - вдруг быстро и радостно говорит Феле
- Здорово, ты придумал! Ты какую команду себе берешь? Я «Малышей» с картинками хочу взять! А ты кого? – весело произносит Дон Марафон, окрыленный этой идеей
- А, я лучше «Законодателей и Исполнителей» потренирую! – отвечает Сеньор Феле – Включи гимн погромче! Надо всех растормошить!
Пока они разговаривают между собой в комментаторской будке, стадион мирно спит.
Болельщики, постелив под головы газеты или бумажки, опираются на плечи рядом сидящих. По трибунным рядам, ходит только старушка в оренбургском платке. В одной руке она держит деревянный ящик, а в другой, несет небольшую, старую кошелку из кожзаменителя, из которой выглядывают листы белой бумаги.
- Семечки! Кому семечки! Возьмите кулечек! – обращается старушка к еще не спящему, молодому человеку – Всего десять рублей стаканчик
- Ладно, давайте! А то, я дома выспался. Хоть будет, чем заняться….. Ну, кто так играет? – спрашивает он сам себя и вытягивает вперед свою руку – Как им только перед королями футбола не стыдно?
- Это потому, что они моих семечек не ели перед игрой. Кормят их чем попало. Вот у них и энергии нет – говорит бабушка, насыпая семечки из граненого стаканчика в кулек
Вдруг, на всю громкость, на стадионе раздается знакомая музыка: «Вэнсэрэмос! Вэнсэрэмос!......». Народ на трибуне понемногу просыпается и испугано смотрит по сторонам.
- Что такое?.. Вы кто? …Мы где? – спрашивают друг у друга просыпающиеся
- Как опять?! Чур, не меня! – произносит старушка и умоляюще смотрит на небо
- Дон, ты какой гимн поставил? Ты что на революции?! Тут нет «командантэ Че»! Ты на футбольном матче находишься! Забыл, что ли? – быстро говорит ему Феле
- Ой! Извини! Я случайно диски перепутал! – отвечает ему Дон Марафон и быстро меняет диски
«Трумту – туруруру – рурум – пум. Трумту – турурурурум. Трум – ту – тутум, трум – ту – тутум, трумтуту – турурурурум!». Громко звучат звуки футбольного гимна.
- Фу! Слава тебе, Господи! – облегченно выдыхает старушка, после чего три раза крестится и кланеется.
Стадион окончательно просыпается.
- Уважаемые дамы и господа! Сеньоры и сеньориты! Товарищи! Мы, как старшие по званию футболисты, решили помочь нашим начинающим командам своим тренерством! – громко и торжественно объявляет Сеньор Феле
- Ура!.. Наконец-то будет игра!... Не зря пришли!... Оле – Оле - Оле! - раздаются возгласы из разных концов стадиона и по стадиону «пробегает волна»
- Просим «Главного судью», прервать матч на пять минут, для наших указаний игрокам – доносится из комментаторской будки
Учитывая, квалификацию игроков, статус матча и его ведущих «Главный судья » тут же нажимает на кнопочку электросвистка. «УИ-УИ, УИ-УИ!» - пищит свисток.
- Перерыв пять минут! – успевает сказать Марафон и бежит вниз на поле, вслед за Феле наперегонки
Команды сразу подходят к скамейкам, где сидят их запасные игроки. Туда же, к своим командам подбегают и новоявленные тренеры. « Малыши» обступают запыхавшегося Дона Марафона со всех сторон и внимательно его слушают. Он быстро и вкратце знакомит их с правилами. Рассказывает им о всевозможных приемах, типа: «финт» - обманное движение, «сквозной пас» - пас между игроками соперника своему игроку на ход ноги, « удар ножницы» или «велосипед» - подпрыгиваешь и бьешь мяч через себя. Так же, он делится своими секретами дриблинга (маневр с мячом, или как надо вести мяч, чтобы пробежать с ним мимо защитника). Дон Марафон быстро, в двух словах, объясняет «Малышам» тактику «трех защитников» и расставляет игроков по местам.
- «Табуретка», «Набойка» и «Вантуз» будете в защите. Встанете рядом со своим вратарем и поможете ему защищать ворота. Поняли?! – наставляет игроков Дон Марафон
- Поняли! А кто у нас будет вратарем?
Дон Марафон задумывается, смотрит на команду, чешет затылок, затем, вспомнив слова Сеньора Феле, быстро произносит:
- «Слюнявчик»! Вратарем будет «Слюнявчик»! Он еще плохо ходит, зато мячи уже хорошо отбивать умеет! «Гаечный ключ», «Колесо», «Прилавок» и «Солярий» будете играть в полузащите. « Гаечный ключ» будет опорным, а вы правым, центральным и левым соответственно.
- Извините, господин сеньор Дон Марафон! А можно мне в туалет? По-маленькому – спрашивает его «Слюнявчик»
- Беги быстрее… Ой, нет! Через три минуты матч начнется. Принесите ему горшок, кто-нибудь поскорее! – обращается он к скамейке запасных
- Я принесу! – говорит игрок с картинкой «Клумба» и быстро бежит к выходу
- Ты будешь атакующим полузащитником, «плэй мэйкером» – обращается к «Ларьку» новый тренер – Знаешь, что надо делать?
- Да! Атаковать, полузащищать и делать игру! – уверенно отвечает она
- «Подушка» и «Полено» будут нападающими. Вы уже большие и быстро бегаете. А вообще, быстро бегать должны все! Я ухожу в комментаторскую будку и буду за вами наблюдать и за вас болеть. Если мы выиграем, я со всеми вами станцую по очереди аргентинское танго. Хотите? – интересуется Дон Марафон у своей новой команды
- Конечно, хотим! - радуются игроки - Аргентинское танго, это так здорово!.... « Тум-тум-тум-тум. Ту-дудудуду, тум-тум-тум-тум….» - разбиваются они по парам и изображают аргентинское танго
- Еще рано танцевать! Надо выиграть, для начала! – говорит им тренер – Да! Забыл про запасных. Кто у нас на замене?.... Что-то много игроков?
- Пускай будут! Для ассортимента! – убеждает его « Ларек»
Дон Марафон внимательно рассматривает картинки игроков:
- Вижу: «Элеватор», «Зоосад», «Кисточка», «Лопата», «Визитка», « Видеокамера», «Танцулька», «Тарелка», «Пилюля», «Вертолетик», «Теодолит», «Банька», «Драга», «Ключик», «Авторучка», «Фотоаппарат», «Клумба», «Словарь», «Мормышка», «Крыша», «Стеночка», «Капелька», «Пирожок», «Карамелька», «Учебник», «Тренажер», «Шпатель», «Пароходик», «Заправка», «Одежная щетка», «Чемодан», «Доспехи», «Квадратный мячик»……? А почему у тебя квадратный мячик нарисован? – обращается удивленно он к одному игроку
- Я в своем университете малое предприятие открыл. Теперь занимаюсь разными инновациями. Вот! Посмотрите! Мой первый экспериментальный экземпляр! Так сказать концепт – мяч. Очень удобен при транспортировке – гордо произносит игрок «Квадратный мяч». Одновременно достает его из-под скамейки и протягивает Дону Марафону – Можете его даже на пол положить. Он никуда не укатится!
Дон Марафон берет мячик, крутит его в руках и только хочет с ним поиграть, как на стадионе начинает играть футбольный гимн.
- После матча, дашь мне с ним поиграть? – просит он своего игрока
- Почту за честь! – отвечает ему «Квадратный мяч»
Тренер быстро возвращает ему мяч и бежит дальше комментировать матч.
Команды снова выходят на поле. Игроки встают на свое место. «УИ-УИ, УИ-УИ» пищит свисток и игра продолжается. Зрители на трибунах оживляются и начинают дружно болеть за свои команды.
- Смотри, Феле! Как игроки забегали, после наших наставлений. Чувствуешь разницу? – спрашивает Марафон, усаживаясь в свое комментаторское кресло
- Конечно, Дон. Несмотря на то, что обе команды «чайники», наш мастер класс поднял их футбольный уровень – говорит Сеньор Феле, усаживаясь в кресло - …Смотрю, ты своих «3-5-2» расставил. «Разбросал» их по всему полю. А я своих, по-нашему, по-бразильски, выстроил. В «4-4-2». В два ряда по струночке, с двумя лидирующими во главе. Посмотри, как получилось! Аккуратненько и с группировочкой.
- Да…. Сразу видно. Быть тебе президентом, если захочешь…. О! Смотри, Феле! Твои моим гол забили! – удивляется Марафон и привстает со стула
- А что тут удивительного? – спрашивает его Сеньор Феле и смотрит на поле
«ГОЛ! ГОЛ! ГОЛ!» - кричат болельщики команды « Рослых». Всюду слышны дуделки, пищалки, трещетки и гуделки: « Ту-Ту-Тутуту! Тутутуту – Туту!». На головах у «людей в черном», одновременно зажигаются мигалки и сирена. Они встают и дружно трясут своими плакатами. На табло высвечивается счет: «1:0»
- ГОЛ! ГОЛ! Уважаемые дамы и господа, сеньоры и сеньориты! Команда «Рослых» лидирует со счетом: «один – ноль»! Гол забил игрок «Закс №13»! - громко радуется Сеньор Феле и даже встает протанцевать самбу, по-ихнему, по-бразильски.
Команда « Рослых» ликует. Они прыгают, пляшут. Часть из них наваливается на игрока №13, так, что получается «куча мала». Игрок №13 еле-еле выбирается снизу этой живой кучи, весь потрепанный, с порванным рукавом и без одной бутсы. «Где это я?» - задает он сам себе этот вопрос. Когда, до него доходит, где он находится и что он здесь делает, он снова лезет под низ кучи искать свой бутс.
Игроки команды «Малыши» вешают головы и теряют свой боевой настрой.
- У нас вратарь – дырка! – ноет «Набойка» - Мы старались, защищали ворота, а он до мяча не добежал!
- Это они меня плохо защищали! Сами от мячика шарахались! Так близко их к воротам подпустили! – жалуется своим игрокам возмущенный «Слюнявчик» - «Коли рожа крива, нечего на зеркало пенять»! – говорит он « Набойке» и показывает ему язык
- Не ссорьтесь! Чтобы победить, надо жить дружно и не падать духом! – наставляет их «Полено»
- Все играем! – услышав свисток, кричит своей команде «Ларек»
Она быстро бежит на свое место, по дороге принимая мяч от «Прилавка».
- О, смотри Дон! Там твой «Ларек в парике» прет, как танк на ворота! Сразу видно, твоя школа! Никому мяч не отдаст, пока сама не пробьет. Точно ты в молодости! – замечает Сеньор Феле – Удар по воротам! И г….. Мяч попал в сетку! Ай-яй-яй! – качает головой Феле – Такой хороший удар пробила! Не понимаю. Почему мяч в ворота не попал? Летел прямо в них!
- Я тоже не понимаю! – пожимает плечами Дон Марафон – Мистика какая-то!
Игра набирает обороты и скорость. Болельщики радостно выкрикивают названия своих команд. Судьи бегают не покладая ног. Вдруг, «Солярий» видит, как «Линейный судья №3» незаметно подкрадывается к игроку с картинкой «Гаечный ключ». Он дотрагивается до него своей палкой и в месте прикосновения мелькают искры. «Гаечный ключ» мгновенно падает и помирает. « Электрошок! У него в руках не палка, а электрошок!» - думает про себя «Солярий». После чего, она подходит к своему капитану и рассказывает об увиденном.
- Господин «Главный судья», остановите игру у нас ЧП! - просит его «Ларек»
Судья подбегает к трупу, нажимает на свисток и приостанавливает игру. Вся команда « Малыши» собирается в том месте, где лежит бездыханное тело.
- Что с ним случилось? Такой молодой, а уже помер! – недоумевают все, и команды и зрители
Тут же на поле выбегают двое с носилками, укладывают на них игрока с картинкой «Гаечный ключ» и быстро с ним убегают к выходу.
В это время, « Солярий» подходит к «Главному судье» и снова рассказывает о том, что она заметила.
- Делайте быстрее замену! Вашему игроку уже все равно никто не поможет! – холодно говорит он
«Солярий» пристально смотрит в его глаза и видит перед собой еще одного «слугу Снежного человека». Затем она подходит к скамейке запасных, где находится ее команда.
- Смотрите внимательно! У всех судей этого матча в руках «электрошок»! А не просто палка, похожая на электробритву. Держитесь от них на расстоянии. Если они к вам будут приближаться, то лучше от них бегите – предупреждает она – Да! Судья попросил быстрее сделать замену! Иначе игра не начнется!
- Кто пойдет на замену? Кто хочет в игру? – спрашивает «Ларек» у запасных
- Я! Я хочу! Я тоже хочу поиграть! Я тоже! – хором перекрикивают друг друга запасные и тянут руки
- Может камень, ножницы, бумага? – предлагает « Подушка»
- Это долго! Давайте лучше посчитаемся! Это быстрее – говорит всем игрок с картинкой «Одежная щетка»
Запасные игроки встают в кружок, и она начинает их считать:
На златом крыльце сидели
Царь, царевич, Король,королевич
Сапожник, портной
Кто ты будешь такой?
Счет выпадает на игрока с картинкой « Клумба». Она сразу радуется, прыгает и хлопает в ладоши.
- Ура! Наконец-то я снова в игре! Я так давно не играла! – говорит «Клумба» и бежит на поле
Комментатор объявляет о замене игроков. Судья пищит своим свистком. Игра продолжается в том же темпе.
- Вбрасывание!... Угловой!... «Колесо» пасует «Ларьку»! Кто так подает?... «Закс №1» ведет мяч!... Подножка! Желтая карточка «Набойке»! Свободный удар!... «Прилавок» сделал пас! «Закс №13»!.... Попытка ударить соперника ногой! Еще одна желтая карточка!... Удар к центру поля! – ведут свой репортаж из комментаторской будки Феле и Марафон - Еще удар!... Плевок в сторону судьи матча! Кто плюнул в судью? Это игрок команды «Малыши» с картинкой «Вантуз»! Желтая карточка! Удар от ворот!... Пас! Нарушение правил! Играть не умеют! Штрафной! Штрафной пробивает игрок команды «Рослых» «ФАС №7»!.... Удар! ГОЛ! Какой мощный удар! Даже ворота перевернулись!
- Смотрите! Вратаря команды «Малыши» штангой задавило! Поднимите ворота! «Слюнявчика» придавило! – громко кричит в микрофон Сеньор Феле, но из-за шумного ликования на стадионе его никто не слышит
- Я пойду «Слюнявчику» помогу! – говорит ему обеспокоенный Дон Марафон и быстро бежит на стадион
« ГОЛ! ГОЛ! ГОЛ!» – раздается с разных мест стадиона. Снова болельщики команды «Рослых» поют, пляшут и кричат «Оле–Оле-Оле». «Люди в черном» опять включают свои электромигалки и дружно трясут плакатами. На табло высвечивается счет: «2:0».
- У вашей команды вратарь-дырка! – ехидствуют игроки «Рослых»
Вся команда «Малыши» подбегает к воротам, ставит их на место и помогает «Слюнявчику» встать на ноги. Тут появляется и их знаменитый тренер.
- Все нормально, тебе не больно? Ты не ушибся? Играть сможешь? – спрашивает Дон Марафон придавленного «Слюнявчика»
- А можно, еще одного вратаря на ворота поставить? А то, ворота очень большие и длинные! Мне одному не справится! – жалуется ему «Слюнявчик»
Дон Марафон первый раз в жизни сталкивается с таким вопросом. Он задумывается, чешет свой затылок и говорит:
- В правилах второй вратарь на воротах не предусмотрен. Но бывают исключения из правил. Я лично, ничего против этого не имею. Вот только, ФИФА может возмутиться
- А что за фифа, эта ФИФА? – спрашивает «Слюнявчик» своего тренера
- Фифа, у них председатель, а ФИФА эта такая организация для футболистов, типа как для вас, команда «Рослых» - объясняет он – Она вечно, что-то там запрещает и дурацкие указания дает. Даже в горах в футбол играть запретили! Всего-то, на высоте… каких-то там 3600 метров от уровня моря. Решили, что приезжим игрокам разряженный воздух помешает. Плохим игрокам яйца мешают, а не свежий воздух. У вас в России климат холодный, но мы же приезжаем к вам на игры – возмущается Дон Марафон
- А у нас скоро такой же климат будет, как и у вас! – хвастается ему «Капелька» - В связи со всемирным поголоданием… Ой! Потеплением!
- Что, у вас в Латинской Америке теперь и поиграть негде? Там же почти все стадионы на высоте – задает тренеру свой вопрос « Авторучка»
- А мы специально свои стадионы на высоте построили! Мы в будущее смотрим. Еще Майя нам предсказали, что уровень океана поднимется и произойдет катастрофа. А для нас катастрофа, это когда в футбол негде поиграть…. Ничего! Когда все затопит, сами будут проситься на наши стадионы. И радоваться, что мы их повыше построили – рассказывает игрокам Дон Марафон
- Какая недальновидная и строгая эта ФИФА! – сочувствует ему «Лопата»
- Вот именно! Хотят меня дисквалифицировать на пять матчей, за то, что я обозвал журналистов! – продолжает возмущаться тренер – Эти журналисты обращались со мной, как с мусором!
- С мусором надо обращаться бережно! Это наш хлеб! – произносит проходящий мимо, игрок команды «Рослых» «ЖКХ №9»
Все удивленно на него смотрят и снова продолжают слушать тренера.
- И вообще, у них правила идиотские! Не допущу, чтобы мне, кто-то указывал, как тренировать моих игроков! Я тренер! Захочу и двоих на ворота поставлю! Пойду судье доложу о своем решении – быстро произносит Дон Марафон и трусцой бежит в сторону «Главного судьи»
Тем временем, игроки команды « Малыши» разговаривают между собой:
- Если мы будем нарушать правила, плеваться, кусаться, царапаться и ставить подножки, мы всегда будем получать штрафные – произносит « Полено»
- Да! Надо играть по-честному, в так называемую «фаир плэй» - говорит команде игрок «Доспехи»
- А нашего «Слюнявчика» надо заменить! Пока не поздно. А то, его мячиком прибить могут – высказывает свое мнение « Пилюля»
Все смотрят в сторону ворот. На траве, рядом с воротами лежит «Слюнявчик», а от него быстрыми, мелкими шажками, на слегка согнутых в ногах коленях, удаляется « Линейный судья №2». «Электрошок!» - внезапно соображают «Малыши»
Тут мгновенно на стадион выбегают двое с носилками и быстро уносят «Слюнявчика».
- Судья «Слюнявчика» убил! Я сам видел! У него аж искры из палки посыпались! А потом «Слюнявчик» упал! – громко выкрикивает с трибуны один из болельщиков
- Судью на мыло! – хором кричат болельщики « Малышей»
Стадион засвистел и громко затопал ногами. Кто-то из болельщиков, берет у бабушки с семечками белый листок и что-то на нем пишет. Потом делает бумажный самолетик и запускает его на поле. Самолетик падает прямо на голову капитана команды «Рослых» игроку «Закс №1». Он его снимает со своей головы, вертит в руках, потом разворачивает, читает написанное, задумчиво трогает свой подбородок, затем снова сворачивает листок в самолетик и запускает к верху в воздух. Самолетик, покружив над полем, приземляется на голову другому игроку команды «Рослых» под названием «ОЖалОбр№2». Игрок снимает с головы самолетик, разворачивает его, читает написанное, затем мнет бумажку в маленький бумажный снежок и запускает им в трибуну.
- Игрок «ОЖалОбр№2» мой самолетик помял и выкинул! На поле уже два случая детской смертности! Он детей не любит! – на весь стадион орет болельщик и запускает в него еще один самолетик
Тут многие болельщики берут листочки, что-то на них пишут, делают из них самолетики и разом запускают на поле в игрока «ОЖалОбр№2». Самолетики, долетев до пункта назначения, быстро его заваливают, образовав большую бумажную гору.
- За безобразное поведение на стадионе, я принимаю решение, удалить всех болельщиков! – громко кричит в микрофон «Главный судья»
- Это судей надо удалять, а не болельщиков! Им «малышам» помогать не выгодно! Судью на мыло! – раздаются возгласы с разных секторов, сопровождаясь громким свистом и топаньем
- Болельщиков не желательно удалять. Они наши команды спонсируют. Да и вас тоже – тихо произносит Главному судье игрок «Закс№1»
- Без болельщиков мы никому не нужны! Нельзя их удалять! Надо что-то другое придумать – говорит судье «Ларек»
- Да! Кто будет восхищаться нашим тренерством и нами, если не будет болельщиков?! – вместе произносят Сеньор Феле и Дон Марафон, также обращаясь к главному судье
- Удаление болельщиков отменяется! Вместо него, болельщики секторов № 33 и № 13, как самые заядлые, облагаются штрафными санкциями в виде уборки поля! На санкции выделяю две минуты! Время пошло! – громко объявляет «Главный судья»
На поле моментально выбегает группа болельщиков. Они разодеты в разные костюмы и разукрашены с головы до ног. Со скоростью разогнавшейся феррари, они быстро складывают самолетики в мусорные пакеты.
- Пакеты выбрасывать только в специально отведенные бачки! – делает им указание «ЖКХ №9»
- Будет сделано! – рапортуют болельщики и гуськом убегают с поля, унося полные мусорные пакеты, перекинутые через плечо
- Прямо, как деды Морозы с подарками для «Спецтранса» - подмечает «Прилавок»
- Кого поставим вместо «Слюнявчика» на ворота? – спрашивает Дона Марафона игрок «Табуретка»
- Я передумал. Никого пока не будем ставить. В память о «Слюнявчике» девять минут сыграем без вратаря. Пока только усилим защиту. Выберите из запасных, кого-нибудь сами, без меня – просит расстроенных игроков расстроенный тренер
«Надо быстро поднимать настроение. Без него игры не будет» - думает про себя «Ларек»
- Кто хочет на поле, поиграть в защите? – задает она игрокам этот вопрос, но видит, что никто не проявляет к ее предложению никакого энтузиазма – Давайте, активнее, я же знаю, что вы хотите поиграть! Встаньте в круг! Я вас посчитаю!
Все сидят с опущенными головами и не хотят вставать. «Как же поднять их дух и вернуть энтузиазм?» - спрашивает она сама себя - «Попробую спеть им веселую песенку» - решает «Ларек» и начинает петь:
Встаньте дети, встаньте в круг
Встаньте в круг, встаньте в круг
Здесь она забывает слова песни, но продолжает:
Трататушки - тратата, тратата, тратата
Трулялюшки – труляля, труляляляля
«Ларек» поет и пытается их поднять, взяв за руки. Игроки медленно и неохотно поднимаются со скамейки запасных. Когда все встают в круг, она начинает их быстрее считать, опасаясь того, что они усядутся обратно на скамейку:
Раз, два, три, четыре, пять
Вышел зайчик погулять
Вдруг охотник выбегает
Прямо в зайчика стреляет
Пиф – паф, ой – ой – ой
Умирает, зайчик мой!
Только она произносит последнюю фразу, как все запасные игроки начинают громко плакать. « Действительно, как-то печально получилось» - решает «Ларек» и продолжает
Привезли его домой
Оказался он живой!
Тут сразу все перестают плакать и радуются.
- «Тарелка», ты идешь в защиту! – говорит ей «Ларек»
- Ура! Я играю! – радостно выкрикивает игрок с картинкой «Тарелка»
Все играющие «Малыши» быстро бегут на поле. Пищит свисток судьи. Матч возобновляется. Команда «Малышей», после потери «Слюнявчика», разозлилась и начала вести агрессивную атаку. Они точно пасуют друг другу мяч и быстро приближаются к воротам противника.
- Как бегут! Феле, ты посмотри, как они быстро стали бегать! Прямо как мы с тобой в молодости! Моя школа! – восхищается их игрой Дон Марафон
- «Малыши» в штрафной зоне!... «Ларек» пасует « Подушке». «Подушка» выходит к линии ворот! Удар! Го….! Мяч попал в сетку! Ничего не понимаю? Мистика какая-то! – комментирует игру Сеньор Феле
- Удар от ворот!... «Набойка»! Сквозной пас «Солярию»! «Солярий» пасует «Ларьку»! Финт! Еще один! Какие она финты крутит! Какая полупрофессиональная игра!... А какой дриблинг! – восхищаются игрой мэтры мирового футбола
А в это время, по рядам ходит бабушка с семечками и продает их болельщикам.
- Миленький, купи кулечек семечек. Всего сто рублей! – обращается она к одному из «людей в черном»
- Уйдите, бабушка! Не мешайте нам игру смотреть. И плакат не загораживайте – просит ее один из них
- А мне можно пару кулечков – говорит другой и протягивает бабушке двести один рубль – Сдачи не надо!
- Ой, спасибо, мил человек! Дай бог тебе здоровья! А что, это у вас, за мигалки на головах? Можно мне одну примерить? – спрашивает старушка
- Эти мигалки вам не по размеру…. Идите, бабуля! Не мешайте игру смотреть – снова просит ее «человек в черном»
« Может, электрошоком от нее избавимся?» - тихо спрашивает один другого и открывает дипломат, который доверху набит электрошоками. «Она не наш клиент. У нее счетчик имеется. Закрой дипломат, чтоб никто их не заметил» - тихо отвечает ему другой. Но у старушки, не смотря на возраст, были «ушки на макушке». Она знала и собирала все местные сплетни. Бабушка, что-то про себя отмечает и идет дальше.
- «Ларек» пасует «Полену»! «Удар ножницы»! Мяч полетел прямо в ворота! Го…..! Снова мяч попал в сетку! Ничего не понимаю! – недоумевают ведущие – Удар от ворот!.... Контратака! «Фас№7» передает мяч «Закс №5»! Под ногами у него мешается «Клумба»! Но он бежит быстрее! Передача! «Закс №1»! Удар! « Закс №13»! Еще удар! Мяч закрутился! ГОЛ! Какой мощный удар! Гол опять забил игрок команды «Рослых» «Закс №13»!
« Оле – Оле – Оле!» - снова шумит, дудит и галдит стадион. На табло высвечивается счет: «3:0». Команда «Рослых» веселится, а команда «Малыши» снова сникла.
- Поднимаем дух и продолжаем играть! – после свистка арбитра говорит игрокам «Малышей» их капитан
Все игроки бегают по полю, мяч быстро переходит от одной команды в другую. Все попытки ударить по воротам команды «Рослых» заканчиваются ударом в сетку.
Вдруг, игрок с картинкой « Клумба», неожиданно падает и перестает дышать. Судья сразу приостанавливает игру. На поле выбегают двое с носилками и быстро выносят игрока с поля.
- Что такое? Почему на поле такая детская смертность? Она превышает все допустимые нормы! – возмущается Сеньор Феле – Я, как Посол Доброй воли ЮНИСЕФ (Международный чрезвычайный фонд помощи детям при ООН) не могу с этим мириться! Сейчас же позвоню в Российское отделение и расскажу вашим Послам, что на нашем поле происходит!
- Енто усе, люди с мигалками на головах делают! У них тама целый чемодан ентих штук! – говорит бабушка с семечками, подойдя к скамейке запасных – Я сама токо што видела!
Тогда «Ларек» подходит к судье. Рядом с ним уже стоят и знаменитые тренеры.
- Я так не играю! В нашей команде уже от электрошока третий игрок погибает! Так не честно! – возмущается «Ларек»
- Мы тоже не хотим, такой игры! – поддерживают ее знаменитые гости
- Вашим игрокам надо быстрее бегать. Тогда им никакой электрошок не страшен! – заявляет всем «Главный судья»
- У них итак, все игроки хорошо бегают! Мы сами видели! – выступают в защиту « Малышей» Сеньор Феле и Дон Марафон
Вдруг весь стадион неожиданно зашумел и заволновался. На стадион медленно въезжает лимузин, весь украшенный разными игрушками и воздушными шариками. За ним бегут папарацци с фотоаппаратами. Вслед за папарацци, бегут журналисты с микрофонами и операторы с кинокамерами. Лимузин останавливается прямо на беговой дорожке перед полем. Из него, по очереди, выходят три персоны. Весь стадион их радостно приветствует. Тут же замелькали фотовспышки, заработали кинокамеры и начались репортажи.
Первым из лимузина выходит всем известный популярный певец в молодежной футболке, на которой написано большими буквами « РОССИЯ – ДЕТИ – ЮНИСЕФ!». Он радостно всех приветствует, поднимая руки вверх и слегка подпрыгивая. Вслед за ним из лимузина показывается наша русская красавица, ведущая детской передачи «Спокойной ночи малыши». На ней надета молодежная футболка с такой же надписью. Она несет на руках, своих соведущих: Хрюшу и Степашку. Степашка цепкой хваткой прижимает к своей груди цветной флакончик с мыльными пузырями. После красавицы из лимузина выходит сама госпожа Примадонна в такой же молодежной футболке и с такой же надписью. После того, как ее нога ступает на землю, весь стадион встает и гудит еще сильнее.
- Это Российские Послы Доброй воли ЮНИСЕФ подъехали. Они мои коллеги по фонду. Я им по телефону рассказал, что у нас происходит – объясняет Сеньор Феле, здороваясь с подъехавшими послами
Сеньор Феле представляет им команды, судей и Дона Марафона.
- Как у Вас в команде «Малыши» много девушек! – подпрыгивая, подмечает Посол-певец
После его слов, к нему подбегает мальчик и дает в руки микрофон. Затем, играет всем знакомая музыка. «Какое мобильное обслуживание на этом стадионе» - думает он и начинает петь:
А, я девушек люблю! Всех их вместе соберу!
И по линии вдоль поля, за собою уведу!
Как только он запел, весь стадион затанцевал в стиле русских народных танцев. Команда «Малыши» пританцовывая, строится в ряд и идет вслед за поющим и подпрыгивающим Послом. Танцуя, они делают круг почета и направляются к выходу.
- Куда Вы их уводите? Если к морю, то я с вами! – говорит Послу-певцу Посол-красавица
- Подождите! Куда вы потанцевали!? Какое море? Топиться им еще рано! Мы еще не решили то, зачем сюда приехали! – обращается к ним госпожа Примадонна
Музыка сразу перестает играть. «Малыши» идут обратно на поле.
- Купите семечек! Кулечек всего сто рублей! – просит их бабушка, которая неожиданно подошла к Послам Доброй воли
- Спасибо за предложение, но нам семечек нельзя. От них фигура и зубы портятся – произносит Посол-красавица – Лучше расскажите нам, от чего у вас гибнут дети?
-Енто усе «люди в черном»! У них на головах мигалки, а в ихнем чемодане много ентих штук, которыми они ток делают! Вона они сидят! – доносит бабушка и указывает на их месторасположение
- Тогда, надо у них отобрать чемодан и вопрос решится! – произносит Сеньор Феле
- А если они откажутся нам его отдать? – слегка подпрыгивая, спрашивает Посол-певец
- Послам Доброй воли ЮНИСЕФ, еще никто не отказывал! – гордо произносит Сеньор Феле
После его слов, все Послы подходят к группе «людей в черном». Весь стадион внимательно следит за их передвижениями и действиями.
- Здравствуйте! Мы ведем борьбу с детской смертностью! Нам нужен ваш дипломат! – обращается к ним госпожа Примадонна - Мы Послы Доброй воли!
- Да, пошли вы! По доброй воле… быстрей отсюда! Пока мы вам электрогитары не отключили!
– отвечает один из них, затем включает мигалку с сиреной и бежит с дипломатом в сторону выхода
- Держи его! Держи!... Отдай нам дипломат!.. Отберите у него дипломат! В нем орудие убийства! – кричат Послы и бегут за ним
Посол-красавица не стала никуда бежать, так как на руках у нее было двое несовершеннолетних.
- Хрюша! Степашка! Посмотрите, какие нехорошие дяди! Как им не «ай-яй-яй»! – говорит она
Степашка открывает флакончик с мыльными пузырями и дует ими в сторону «людей в черном». Пузыри разлетаются, а некоторые из них попадают им в глаза. Глаза у них заслезились и они заплакали.
- Вот видите! Как не хорошо делать плохо! Им стало стыдно, и они заплакали! - говорит она Хрюше и Степашке, а затем идет с ними на поле
Тем временем, остальные Послы перед выходом со стадиона ловят убегающего «человека в черном». Они силой отбирают у него дипломат, и снимают с его головы мигающий электроприбор. Все это добро они сразу отдают в руки госпожи Примадонны. Она надевает на голову электромигалку и, размахивая дипломатом в руке, идет к игрокам на поле. Все Послы направляются за ней.
- Я вам отомщу! Всем отомщу! В темноте всех вас оставлю! – возмущено кричит им вслед обобранный «человек в черном»
Все Послы оборачиваются и показывают ему разные жесты. Посол-певец грозно протягивает вперед свой кулак. Госпожа Примадонна трясет в руках захваченным дипломатом. Сеньор Феле преподносит к своему носу большой палец правой руки, шевелит остальными пальцами и для большего устрашения показывает язык. «Человек в черном» на них посмотрел, очень испугался и быстро убежал со стадиона.
- Ну, все! Важный вопрос мы здесь решили. Теперь поедем дальше, помогать другим малышам! – говорит на прощание госпожа Примадонна
Российские Послы Доброй воли прощаются с командами и всеми болельщиками воздушными поцелуями. Они немного позируют перед журналистами и камерами, а затем садятся в лимузин.
Госпожа Примадонна, сев в лимузин, сразу открывает дипломат и восхищенно произносит:
- Смотрите сколько здесь электрошоков!... Хватит на всех назойливых папарацци. Пусть только попробуют сфотографировать меня без косметики!
Они уезжают, а за ними бегут папарацци, журналисты и операторы. Стадион провожает их бурными овациями и постепенно успокаивается.
Тем временем, игроки «Малышей» выбирают замену.
- Замена! На поле выходит игрок команды «Малыши» с картинкой «Пирожок», вместо погибшего игрока «Клумба»! – объявляет комментатор
Начинает звучать футбольный гимн и все сразу бегут на свои места.
- Дон, я надеюсь, что смертельных случаев в твоей команде уже не будет – говорит ему Сеньор Феле, усаживаясь на место ведущего
Матч проходит в быстром игровом темпе. Болельщики болеют за свои команды, а тренеры-ведущие комментируют матч. Все на своих местах.
- Свободный удар! Мяч принял игрок «Фас №7»! Передача! «Закс№5»! Пас! Неудачно!... Игрок с картинкой «Прилавок»! Пас «Солярию»! « Солярий» - «Ларьку»! « Ларек» разбегается! Передача «Полену»! Удар! Г….! Ой-йой-йой! Мяч попал в сетку! Не понимаю! Чуть-чуть не было гола! Чуть – чуть не считается! – эмоционально ведут репортаж Феле с Марафоном – Удар от ворот! Мяч в середине поля! « ОЖалОбр№2» ведет мяч! Пас игроку «Закс №1»! Подножка! Штрафной команде «Малыши»! Штрафной пробивает сегодняшний форвард команды «Рослых» игрок «Закс №13»! Он подходит к мячу! Приготовился бить!
- Отойдите подальше! На девять метров пятнадцать сантиметров! Как положено по правилам!
– заорал команде соперника игрок «Закс №13»
- Мы и отошли на девять метров! – удивленно кричат ему в ответ игроки команды « Малыши», создавшие стенку, чтобы принять удар
- Судья, что за безобразие! Отведите их от мяча, на девять метров пятнадцать сантиметров! – продолжает возмущено кричать «Закс№13»
- Они отошли на девять метров пятнадцать сантиметров, как полагается! – удивленно отвечает ему Главный судья
- Ничего подобного! Они отошли на девять метров и десять сантиметров! А надо, на девять метров и пятнадцать сантиметров! – не перестает возмущаться форвард команды «Рослых»
- Бюрократ! Да, бей уже быстрее!... Что ты пристал к ним со своими сантиметрами, бей!... Бюрократ!... Давай, скорее! Делай свой удар!... Мы гол хотим! – кричат болельщики с разных сторон стадиона
Игрок команды «Рослых» «Закс№13», оглядывается на трибуны и истошным голосом кричит на весь стадион:
- БЫДЛО! Все вы БЫДЛО! – затем он смотрит на команду противника – И вы тоже БЫДЛО!
Стадион мгновенно умолкает. Игроки команды «Малыши» смотрят на него недоуменными глазами. В это время, Сеньор Феле хвастает Дону Марафону:
- Смотри, Дон! Это я их так орать научил! Я тебе как тренеру скажу. Некоторые игроки, пока на них не гаркнешь, как следует, быстро не побегут!
- Сам такое слово! – громко говорит игрок «Доспехи» «Заксу №13»
– Мы так не играем! Он нас обзывает! Приостановите игру! – заголосила команда «Малыши»
Болельщики на стадионе зашумели и затопали ногами. «УИ-УИ, УИ-УИ» пищит свисток судьи. Матч приостановлен.
- Забросаем его самолетиками! – раздается с разных трибун
- Не надо самолетиками! – громко вместе выкрикивают «Закс №1» и «ОЖалОбр№2»
- Кто будет мусорить, будет беспощадно наказан! – предупреждает игрок «ЖКХ №9», смотря на трибуны
- Судья, покажите ему красную карточку и удалите с поля! – просит Главного судью игрок команды «Рослых» «Закс №1»
- Да, удалить его! Красную карточку ему! С поля его! – кричат болельщики и другие игроки матча
Судья показывает игроку «Закс №13» красную карточку.
- За что?... За то, что я правду сказал, меня с поля удаляют?! Я же столько голов заработал! А мне красную карточку?! – возмущено обращается он к Главному судье и к капитану своей команды – Я же знаю, что вы тоже так думаете!
- Думать и делать - это одно! А говорить - совсем другое! – говорит ему Главный судья матча
- Да! Ты можешь думать все, что угодно. Тебе этого никто не запрещает. А вот прежде, чем что - то сказать, надо хорошо подумать говорить или не говорить – нравоучительно ему отвечает «Закс №1»
- А что такое «быдло»? Что это за слово? Что оно обозначает? – спрашивают у «Главного судьи» и у капитана команды «Рослых», подошедшие Сеньор Феле и Дон Марафон - Мы такого слова не учили!
- Кто–нибудь, из присутствующих здесь, знает испанский или португальский языки? Объясните нашим дорогим гостям значение этого слова – обращается ко всем «Закс №1»
- Слово «быдло», в переводе, означает крупный рогатый скот! – объясняет ведущим игрок «Словарь» на испанском языке
- Тогда мы совсем ничего не понимаем? – пожав плечами, вместе произносят Сеньор Феле и Дон Марафон и удивленно смотрят друг на друга - В наших странах на «быдле», почти вся экономика держится. А у вас за это слово с поля удаляют - еще больше удивляются важные иностранные гости
- Да, да, да! Это очень даже хорошее слово и совсем безобидное! В Индии, например, корова - это священное животное – оправдывается игрок «Закс №13»
- Здесь тебе ни Индия, ни Бразилия и ни Аргентина! Здесь у нас в России это слово ругательное! Поэтому просьба им не выражаться! – строго говорит ему капитан команды «Рослых»
- Чтобы понять значение слова «быдло», как его понимают в России, надо внимательно и осмысленно прочитать весь роман Достоевского Ф.М. « Преступление и Наказание» - объясняет Сеньору Феле и Дону Марафону игрок «Авторучка»
- Я пробовал читать Достоевского, но прочитал всего немного и перестал. Толком, так ничего и не понял - говорит Дон Марафон
- Это потому, что он – «быдло»! – снова громко произносит игрок «Закс №13»
Когда он соображает, что его за это ждет, то испуганно и медленно начинает пятиться назад. Затем резко разворачивается и бежит в сторону выхода.
- Бей его!.. Он нашего тренера обозвал!.. Бейте его! Он самого Дона Марафона обозвал!... Он имидж нашего стадиона портит!... Бей его! Он нас перед знаменитыми гостями позорит! – кричат почти все игроки обеих команд и бегут за ним
Дон Марафон и Сеньор Феле стоят, пожимают плечами и не понимают этих действий.
- Не понимаю? Почему им так не нравится слово «быдло»? По-моему, оно очень даже симпатичное. Не то, что это страшное слово - «КАРАНДАШ»! – говорит Дон Марафон Сеньору Феле
- Куда вы все побежали?! Что вы все, как «быдло»! – одновременно выкрикивают два капитана и сразу закрывают свои рты руками
После этого «Закс №1» подходит к судье поближе и говорит:
- Может, отмените свое решение об удалении игрока «Закс №13». Ну, не подумал вовремя! Оскандалился! С кем не бывает? Покажите ему, вместо красной, желтую карточку и пусть он у всех публично попросит прощение
- Мы тоже согласны на такой компромисс. У нас же идет товарищеский матч! А товарищи должны помогать друг другу в трудную минуту. Пусть он извинится перед теми, кого он обозвал, и затем, продолжим игру – просят судью две футбольные знаменитости
- Давайте его простим и порвем эту красную карточку. Только пусть он больше, так не говорит! – предлагает судье игрок «Элеватор»
- Его пусть Бог прощает, а не я! - уперто произносит судья
« А почему это я, должен делать за Вас, Вашу работу?» – слышит судья возмущенный голос в своем ухе – «Я не собираюсь за Вас «горшки обжигать»! У меня своих дел хватает! Рви карточку, быстро!»
Он недоуменно оглядывается вокруг себя, но рядом с ухом никого не видит.
- Со мной, по-моему, Бог разговаривает – удивленно, вслух говорит сам себе судья – Выходит, правду говорят, что Бог всегда с нами!
Учитывая, приказ Бога, все сказанное, статус игры и ее ведущих, «Главный судья» соглашается, достает красную карточку и демонстративно ее рвет на мелкие кусочки.
- Только на поле не бросайте! – взмолился игрок «ЖКХ №9»
Судья аккуратно кладет порванные кусочки в свой карман, вынимает желтую карточку и показывает ее всему стадиону. Половина болельщиков зааплодировала, а другая половина засвистела и затопала ногами.
В это же время игроки команд догоняют, убегавшего от них «Закс№13». Они поочередно на него наваливаются и снова образуют «кучу малу». «Закс№13» привыкший к таким кучам, быстро вылезает снизу, снова весь потрепанный, с порванным вторым рукавом и без одной бутсы. Он видит, как судья рвет красную карточку, радуется, залезает обратно под кучу, достает свой бутс и радостный бежит на поле. Там он перед всеми извиняется, просит прощение и говорит, что больше так не будет.
Ведущие включают футбольный гимн. Игроки его слышат и быстро бегут на поле. «УИ-УИ, УИ-УИ!» пищит свисток судьи и матч возобновляется с того момента, с какого он был прерван.
- Штрафной будет пробивать игрок команды «Рослых» «ФАС №7»! - объявляет ведущий
Защитники команды «Малыши», с картинками: «Набойка», «Тарелка» и «Вантуз» приготовились отбивать мяч. Они встали, бок обок, друг к другу рядом с воротами. Игрок «ФАС №7» разбегается и со всего размаха бьет по мячу. «Подкрученный» мяч, на огромной скорости, летит прямо на них. Удар был сделан с такой силой, что мяч, попав в защитников, сбивает их троих с ног, затем он влетает в ворота, делает дырку в сетке ворот и, влетев в ограждение, громко лопается.
Весь стадион дружно ахает. А затем, болельщики команды «Рослых» начинают свое ликование. Снова раздаются звуки пищалок, гуделок и дуделок. «ОЛЕ – ОЛЕ – ОЛЕ!» - поет часть стадиона. На табло высвечивается счет «4:0».
- ГОЛ! Вот это удар, так удар! Ты видел Феле?! – удивлено спрашивает его Дон Марафон
- Да, настоящий богатырский удар! Даже мячик лопнул! Я таких ударов в своей карьере не припомню! Правду говорят, что в России богатыри самые сильные! - восхищенно отвечает ему Сеньор Феле
Часть команды «Рослых» от радости наваливается на «ФАС №7» и образует «кучу малу». Поскольку игрок « ФАС №7» имеет необычайную силу, он снизу подпирает эту кучу двумя руками и разбрасывает игроков своей команды, придав им скорость разогнавшегося феррари. Разлетаясь в разные стороны, игроки издают крики: «Ой, мамочки!» и «Аааааа…а!». Двое из них налетают на «людей в черном». «Люди в черном» дружно отбивают их обратно на стадион, но немного не рассчитывают траекторию полета. Летящие падают прямо на скамейку запасных команды «Малыши». Упав, они придавливают собой трех игроков данной команды с картинками «Пароходик», «Вертолетик», и «Чемодан». Придавленные игроки умирают прямо на месте, не приходя в сознание.
- У нас снова трупы! В нашей команде еще три трупа! – кричат запасные игроки команды «Малыши»
В этот же момент, по заезженному сценарию, прибегают люди с носилками. Они быстро грузят на них «Пароходик», «Вертолетик», «Чемодан» и убегают с ними на выход.
- Это несчастный случай! Рикошет! Никто не виноват! Наказывать некого! Крайних не обнаружено! Вставайте на свои места! Игра продолжается! – громко кричит «Главный судья».
«УИ-УИ, УИ-УИ» - пищит его свисток. Игра продолжается. Все игроки стоят на поле и глазами ищут мячик.
- А где мяч? Я не вижу мяча! – спрашивает сам себя Дон Марафон, комментируя ход игры
- Да где мячик? Принесите новый мячик! Старый мячик совсем лопнул, принесите новый! – раздается со всех концов стадиона
Тут к судье подбегает взволнованный игрок из команды «Рослых» «ЗавХоз №8» и с тревогой в голосе тихо произносит:
- У нас произошло ЧП! На нашем стадионе весь инвентарь куда-то бесследно исчез! На складе не осталось ни одного мячика!
Судья сразу приостанавливает игру и громко обращается ко всем присутствующим:
- Нам срочно нужен новый футбольный мяч для дальнейшего продолжения игры! Кто может нам помочь? У кого есть футбольный мяч?
- У меня!.... У меня есть футбольный мяч! – громко и радостно отвечает ему запасной игрок «Квадратный мяч»
Он достает свой экспериментальный экземпляр, быстро подбегает к судье и протягивает ему свой концепт-мяч.
- Возьмите его в игру! Это мое первое изобретение! – гордо произносит запасной игрок
Судья берет в руки квадратный мяч и вертит его в руках.
- Здесь мы в футбол играем, а не в шашки, шахматы или кости. Нам мячик нужен, а не кубик! – говорит он и протягивает его обратно игроку
Игрок свой мяч обратно не берет, а вместо этого, он поднимает вверх указательный палец правой руки, смотрит на небо и важно сам себе произносит:
- О! Как быстро найдены дополнительные области применения моему изобретению! Надо записать!
И он быстро бежит к скамейке запасных за ручкой и блокнотом.
- Судья! Давай игру начинай! Пускай будет квадратный! Голы можно и этим забивать! Да, судья, мы футбол хотим! Квадратный мяч, хуже круглого, но лучше треугольного! Все равно, другие мячи сперли! Пищи давай в свой свисток! Футбол хотим! Футбол! Футбол! – кричат болельщики с трибун
« На безрыбье и рак рыба!» – сам себе буркает под нос «Главный судья» и включает свисток.
Команды начинают перекатывать по полю этот квадратный подарок судьбы. Игра сразу сбавляет темп.
- Смотри, Дон! Квадратный мячик тоже по полю катится! Пускай медленней, чем круглый, зато новинка. Давай, подпишем контракт с изобретателем. Народ на необычное и новое всегда хорошо «клюет» – предлагает Сеньор Феле, который уже давно занимался коммерцией и рекламным бизнесом – Только надо сделать ему достойную рекламу! Реклама в торговле, это самое главное!
- Да! Под хорошо крученый пиар все покатит! Не только квадратный мяч – соглашается с ним Дон Марафон
Они вместе замолкают и о чем-то призадумываются. Вскоре Феле произносит:
- Самая лучшая реклама для квадратного мяча, это забитый им гол! Представляешь, Дон? Сколько можно будет продать мячиков-квадратиков, если им наш Кака гол забьет! У этого изобретения есть огромный коммерческий потенциал!
– Давай его побыстрее реализуем! Я, наконец-то, куплю себе часы еще круче тех, которые у меня за долги отняли…. Феле, давай предложим ФИФА, чтоб чемпионат мира таким мячом отыграли. Сейчас везде кризис. Им тоже деньги нужны!
- Хорошо, я согласен…… Какие, все же умные в России головы! Какая у них молодежь образованная!...Как…
- Феле! Пойдем, быстрее! Купим патент у изобретателя. А то вдруг нас опередят
- Пойдем, пойдем….Как я мечтаю, чтобы в моей Бразилии вся молодежь была образованная!
- Чует мое сердце, быть тебе президентом!... Если захочешь…… О! Смотри, Феле! Опять твои моим гол забили! – удивлено произносит Дон Марафон
«ГОЛ! ГОЛ! ГОЛ! Квадратным мячиком гол забили! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!» - кричат футбольные фанаты. Стадион зашумел. «Люди в черном», зажгли электромигалки и снова стали трясти своими плакатами. На табло загорелся счет «5:0».
- ГОЛ! ГОЛ! Команда «Рослых» лидирует со счетом «5:0» - громко объявляет Сеньор Феле в микрофон и обращается к напарнику – У твоих «Малышей» защита хромает!
- У этой команды в защите одни калеки – отвечает ему Дон Марафон, глядя на поле в то место, где находятся игроки «Тарелка», «Вантуз» и « Набойка»
Защитник «Вантуз» стоит, опираясь правой рукой на костыль. Голень его правой ноги загипсована и согнута в колене. Такой же вид и у игрока «Набойка». Только опирается он на свой костыль левой рукой и сгибает загипсованную левую ногу. Игрок «Тарелка» стоит с наполовину забинтованной головой и правой рукой. Рука согнута в локте, приподнята и опирается на дощечку, которая упирается в подмышку и служит руке подпоркой.
- Какая, все - таки, огромная сила удара у «ФАС №7»! – вспоминает Сеньор Феле, глядя на этих защитников
« УИ-УИ, УИ-УИ» пищит свисток судьи. Первый тайм закончен. Команды идут на перерыв в свои раздевалки, а игрока с картинкой «Квадратный мяч» обступают футбольные фанаты.
«И мне такой мячик сделай! И мне! И меня запиши!» - просят его фанаты. Он быстро записывает заказы в свой блокнот. Тут болельщики расступаются и два футбольных короля подходят к игроку «Квадратный мяч». Он сразу вскакивает со скамейки и выпрямляется по струнке.
- Нам очень понравилось Ваше изобретение. Мы решили купить у Вас на него патент – обращаются к нему Сеньор Феле и Дон Марафон
- Это такая честь для меня, вы себе даже не представляете! – радуется игрок – У меня еще здесь записаны новые области применения для мячика. Я Вам их сейчас прочитаю.
- Сейчас нам надо идти к своим командам. После матча мы с Вами можем обсудить детали нашего сотрудничества – говорят знаменитые гости и пожимают ему руку
- А можно автограф на память? И мне! Я тоже хочу! А здесь расписаться можете? А можно вас потрогать? Вот здорово! – просят болельщики своих кумиров
Сеньор Феле и Дон Марафон охотно раздают автографы и выполняют безобидные просьбы болельщиков.
- А мне татуаж! Где-нибудь быстренько нацарапайте!... О! На лбу! – просит их один из фанатов
Он достает, ватный тампон, макает его в пузырек со спиртом для дезинфекции, протирает свой лоб и вручает ручку-аппарат для перманентного макияжа Сеньору Феле. Тот аккуратно выцарапывает свой автограф на лбу болельщика и передает аппарат Дону Марафону, который проделывает точно так же. После чего, оба тренера быстро со всеми прощаются и направляются к своим командам.
Счастливый фанат всем гордо показывает свои новые надписи.
- О, класс! Ты крутой чел! Здорово! Я тоже хочу такую фишку! А тебе какая закорючка больше нравится? Мне верхняя! А мне нижняя, она позакорючестей! Ну, ты выдумал! Крутой фан! – доносятся восторженные возгласы друзей по «фанству»
Тем временем в раздевалке, команда « Малыши» обсуждает печальные итоги первого тайма:
- Столько ударов и все в сетку! И бегали мы намного быстрее, чем они! Да, но и нарушений у нас много. У них тоже были нарушения! А ты в судью плюнул! А он не хотел электрошок убирать! Может мячик был не правильный? Мы же одним мячом играли! А после круглого, квадратный тоже пропустили! Если бы не штрафные! Если бы да кабы, во рту бы выросли грибы
- Никаких грибов! Грибы портят карьеру и здоровье! Запомните это раз и навсегда! - говорит им Дон Марафон, войдя в раздевалку – Лучше объясните мне, почему при таком большом количестве голевых моментов, вы не забили ни одного гола?
- Мы сами понять не можем. Мистика какая-то! Это, наверное, Луна! Нет, это стечение обстоятельств или просто «непруха»! А, может это колдовство? Вдруг, они перед матчем к «бабке» ходили? Да, тут и к «бабке» ходить не надо! Итак, видно, что они намного сильнее нас! - делают игроки свои предположения
- У вашей команды защита слабая! Я бы даже сказал, что ее совсем нет! – произносит Дон Марафон
- Можно я на ворота встану? – спрашивает его игрок с картинкой «Доспехи»
- У нас уже три замены было, а по правилам больше трех нельзя – объясняет всем звездный тренер
- А давайте! Я с ним футболками поменяюсь! – вдруг озаряет «Тарелку», которая хорошо запомнила суперудар «ФАС №7» - Никто и не заметит! Картинки же будут одинаковые!
- Это ты хорошо придумала – хвалит ее Дон Марафон – Надо взять на заметку
Игроки с картинками «Доспехи» и « Тарелка» сразу меняются своими футболками.
- Только у вас размеры совсем разные. Посмотри! Твоя футболка ему, чуть ниже груди – обращается «Танцулька» к «Тарелке»
- А мы скажем, что он подрос за перерыв! – настаивает «Тарелка»
- Ты что? С ума сошла? Как он может вырасти, на целую голову, за пятнадцать минут? – удивляется «Вантуз»
- Лучше мы скажем, что ему стало жарко, и он топик надел! – предлагает «Прилавок»
- Какой сейчас может быть топик? На стадионе минус десять по Цельсию! На сегодня московский прогноз снег нам обещал! – говорит «Капелька»
- Ну, тогда точно у нас снега не будет! – произносит «Лопата»
- Пускай, он лучше шорты на грудь подтянет! А мы их булавками к топику прикрепим. И никто не заметит, что это не «Тарелка» – предлагает выход «Подушка»
Она дает булавки «Тарелке», а та быстро пристегивает ими шорты к футболке.
- Что–то он на дебила стал похож в таком виде! – говорит «Подушка», внимательно посмотрев на «Доспехи», у которого на футболке появилась новая картинка - Ой, только не обижайся! Это я не про тебя так выразилась, а вообще.
- Я юрист, а не дурак, чтоб на правду обижаться. Что я себя в зеркале не вижу? Действительно, на дебила похож! - говорит он, глядя на себя в зеркало - Что только не сделаешь, ради игры.
- А с бинтами, что будем делать? Бинтов то, на нем нет, как на тебе? – спрашивает «Вантуз» «Тарелку»
«Тарелка» быстро снимает бинт со своей головы и накручивает его на голову игроку «Доспехи».
- Так сойдет! Про руку скажем, что зажила! – говорит всем «Тарелка», любуясь своей работой
«Трумту – туруруру – рурум – пум. Трумту – турурурурум. Трум-ту-тутум, трум-ту-тутум, трумтуту – турурурурум!» - звучит футбольный гимн. Обе команды опять выбегают на поле.
Пищит свисток судьи и матч продолжается. Команда « Малыши» во втором тайме играет на той середине поля, где в первом тайме играла команда «Рослых».
- Мяч ведет «Набойка»! Опирается на костыль! Пас правой ногой! Мастерски! Мяч у «Солярия»!.... Пас « Прилавку»! «Прилавок» передает «Колесу»! «Колесо» наносит удар! Гол? ГОЛ! ГОЛ! ГОЛ! Наконец-то! Молодец «Колесо»! Квадратным мячиком гол забил! – радостно кричат великие ведущие.
Они моментально вскакивают со своих стульев и в паре танцуют под собственный аккомпанемент аргентинское танго: «Тум-тум-тум-тум. Тудудудуду – тум-тум-тум-тум!....»
Стадион загудел, запищал, затрещал, засвистел. «Оле–оле-оле! ГОЛ! ГОЛ! «Колесо» забил гол квадратным мячиком! А говорят, круг квадрату не товарищ! Вранье! ГОЛ! ГОЛ!» - кричат болельщики. На табло высвечивается счет «5:1». «Люди в черном» поднимают черные воротники на своих черных куртках, снимают с головы свои мигалки, надвигают на лоб свои черные шапки, все скукоживаются и насупливаются так, что становятся похожи на сидящих на жердочке голубей, только что искупавшихся в луже. Все игроки команды «Малыши» дружно показывают им свои языки. После этого, чтобы никто не увидел, что они тоже плачут, они приподнимают свои плакаты и прячутся за ними.
- Молодец « Колесо»! Умница! Так держать! – стали нахваливать, бить по плечу, обнимать, целовать и жать ему руку игроки его команды
- Мы все молодцы. Вы тоже все молодцы. Это не только я один сделал – смущенно оправдывается игрок «Колесо»
«Это, наверное, какая-то случайность. Не может быть, чтобы наша команда « Малышей» смогла забить гол» - думает про себя «Колесо», так же, как и думают девяносто девять процентов игроков этой команды.
После забитого ими гола, команда противника переходит в активное наступление. Ведущие эмоционально и громко комментируют ход игры:
- Мяч у «ЖКХ»!... Передача «ОЖалОбр»! Пас! «Закс №5»! …Как быстро забегали! …«Пирожок» мешается под ногами! Но до мячика не дотягивается! Еще попытка! Ай-яй-яй! Еще одна попытка дотянуться до мячика! Опять неудачно! У «Закс№5» ноги длиннее! И руки тоже! «Пирожок» старается изо всех сил! Мячик уже близко! Ай-яй-яй! Не повезло «Пирожку»! Упал! Чуть-чуть не дотянулся! Чуть-чуть не считается!... Пас игроку «ЗавХоз»! Быстрая передача «Закс №13»! Удар «ножницы»! Г…! Мяч попал в сетку!
- Феле, ничего не понимаю! Летел прямо в ворота. Как он мог попасть в сетку? Мистика какая-то! – удивляется Дон Марафон
После того, как мяч попал в сетку, «Ларек» и « Тарелка», вместе корчат рожи, показав их «Заксу№13». Они перед ним дружно кривляются до тех пор, пока не слышат:
«УИ-УИ, УИ-УИ» - внезапно пищит свисток судьи и матч приостанавливается.
На поле неожиданно выбегает небольшая стайка неопознанных людей, имеющая в своем составе трое мужчин и одну женщину. Все они одеты в спортивные костюмы с лэйбами « ВOSCO SPORT», которые расписаны красными, белыми и синими чебурашками. Каждый чебурашка, нарисованный на их костюмах совпадает в масштабе «1:1» (один к одному) со своим одноименным героем из всеми любимого мультика про Крокодила Гену. Помимо всего, бегущие имеют на своих головах эксцентричные головные уборы различных форм, со встроенными светодиодами. Неопознанные бегут не торопясь, со скоростью 7 км/ч в кроссовках американской фирмы WILSON, а в руках они держат теннисные ракетки японской фирмы YONEX.
У одного из бегущих мужчин, который на голове несет форму пятиконечной звезды красного цвета, звонит мобильный телефон. Он останавливается, разворачивается на 180 градусов и переключается на процесс мобильного общения. То же самое происходит со вторым бежавшим мужчиной с головным убором в форме телеги белого цвета, а затем и с третьим, у которого на голове надета шляпа из папье-маше в форме пяти переплетенных колец. Добежав до Главного судьи, лицо женского пола в шапке напоминающей Буденовку, на макушке которой находится позолоченный шпиль, останавливается. Она внимательно осматривается по сторонам, улыбается и громко произносит:
- Всех приветствую! Но почему, я не в курсе? Почему мне не доложили, что здесь играют в футбол, а не теннис? Построить всех в одну шеренгу!
Она берет у судьи свисток и начинает поиск отверстия для свиста.
- Что это за свисток такой? Почему на нем одни кнопки и дырок нет? – спрашивает она
судью
- Это инновация, уважаемая госпожа «Глава Стадиона». Нужно просто нажать на эту кнопочку – вежливо указывает судья на то место, где находится кнопка
Она нажимает на кнопочку. « УИ-УИ, УИ-УИ» - издает свисток пронзительно-писклявый писк.
- Господи! – испугавшись, неожиданно для себя вскрикивает она - Похоже на междоусобные войны между дельфинами! Поменяйте программу у свистка на более классико-музыкальную. Например, что-нибудь из Баха, Генделя, Стравинского, Бетховена. Вы же играете ни где-нибудь, а на самом культурном стадионе мира!
- У свистка нет полифонии – оправдывается провинившийся судь я
- Тогда это не инновация, а прошлый век! – тут она рассматривает судью более внимательно
- А что это у Вас на футболке электрочайник нарисован? И зачем Вам электрошок? Доложите мне, кто Ваш спонсор? И кто спонсор Вашего спонсора? И спонсор у спонсора Вашего спонсора?
- Наш спонсор, уважаемый Вами, «Энергомонополист нашего стадиона» – гордо произносит судья и указательным пальцем выдает местонахождение «людей в черном» – Вон там! На VIP трибуне его представители. А кто спонсор нашего спонсора я не знаю
Она начинает поворачивать голову. Поворачивая голову, вокруг своей оси, прежде чем ее взгляд сравнялся с направлением вектора, указанного «Главным судьей» «Глава Стадиона », по-хозяйски, внимательно оценивает все увиденное. Тут ее взгляд падает на ворота.
- Это что за безобразие?... Всем все равно, что на стадионе делается? – неожиданно для всех возмущается она - Почему у вас ворота повернуты к полю задом, а к трибуне передом? И штанги на них с перекладиной не покрашены! Где «ЗавХоз №8»? Срочно развернуть и покрасить фасад! – сразу дает она директивы, игроку подошедшей команды «Рослых»
Вслед за ними к ней подходит и другая команда, затем и два футбольных короля.
- Ой! Смотрите! Ворота стоят задом наперед! – удивляется дружно весь стадион
- О! А мы и не заметили, что у нас ворота стоят наоборот! Да, смотрите, ворота повернуты не в ту сторону! Ого, а мы, и внимания не обратили, что ворота смотрят не туда куда надо! Вот это да! Теперь мы понимаем, почему у нас все время, в первом тайме, мяч в сетку попадал! Смотри, Феле! Ворота к полю задом стоят! Ничего себе! А, я то, думал, что у меня глюки начались, когда мяч в ворота летел, а попадал в сетку! – дружно все недоумевают над увиденным
- Меня на вас нет! – ругает всех «Глава стадиона» - Пока я стараюсь, выбиваю новый спортинвентарь для нашего стадиона, чтоб было, чем играть, тут творится «бог ни весть что»! Что за бесхозяйственность? – продолжает она и громко кричит командным голосом - Всем, команда «СТРОЙ-СЯ»!