Странное, тупое одиночество безжалостно бьет по глазам. От этого больно и хочется плакать. Но еще больше хочется «сохранить лицо». Не показать боль окружающим. Плакать можно по разным причинам. От боли или от обиды. От боли не так унизительно. Потому что первое-это естественно и понятно, а второе-проявление душевной слабости. Слабая нервная система. Почти болезнь. Так что я, вздрагивая от боли, только натянуто улыбаюсь, пытаясь не захлебнуться стоящими в горле слезами. Внешне все в порядке. А это главное. Люди так и не научились заглядывать внутрь, в душу, и им вполне достаточно внешнего эффекта.
Мы сидим в парке. Кроме меня еще две устоявшиеся пары и невысокий худой парнишка. Он тоже один. И это нас сближает. Разница только в том, что его одиночество законное и постоянное. Добровольное. Он это знает и это не мешает ему радоваться жизни.
Разное одиночество, но все же немножко сближает. И мне не так обидно смотреть на тех, для кого моей проблемы не существует.
Я медленно погружаюсь в свои мысли. На заднем фоне кто-то негромко разговаривает, звенят бутылки. Чей-то неуверенный смешок и пронзительный визг.
Никогда не любила истерик. Может быть, поэтому никогда не пыталась их прекращать. Утешать, бить по щекам, а потом отпаивать водой дрожащее и всхлипывающее существо. Я слишком уважаю другого человека, чтобы позволить себе жалеть его. Тем более при свидетелях.
На этот раз жертвой слабых нервов стала тонкая хрупкая девушка. На ней был белый свитер и бежевая ветровка. А еще короткие светлые волосы. Из-за чего она казалась какой-то бледной, блеклой. Мышь.
Распутывая собственные мысли, так увлеклась, что так и не поняла, что произошло. Одни сидели рядом и тормошили ее, другие брезгливо отвернулись. Их я понимала. Многие не любят слез. К слезам, как и к другим негативным явлениям надо привыкать. Я привыкла, они-нет. Либо слишком редко с ними сталкивались, либо-что вероятнее-не хотели привыкать.
Я просто стояла и просто смотрела на происходящее с интересом юного натуралиста. Однако ничего занимательного для себя не нашла. Цирк.
Я повернулась и медленно пошла вперед. Навстречу ночному городу.
Москва. Это не город. Не страна и, даже не мир. Просто другая жизнь. Автономная реальность, которая не подчиняется законам логики. В ней свои законы, вернее беззаконие, успешно выполняющееся вот уже семьсот с лишним лет. И москвичи-настоящие, коренные- не люди. Программы, обходящие данную реальность по заданному алгоритму. Неизвестно кем придуманному и написанному. Шаг вправо, шаг влево считается побегам и карается.. а ничем. Как, скажем, не придумано наказаний для того, кто потушит солнце или осушит море. По причине невозможности этих действий. Так и здесь. Зачем назначать наказания за то, что попросту невозможно?
Но я не москвичка. И алгоритма для меня еще не существует. А значит, я могу позволить себе немного больше-небольшую прогулку по ночной столице.
Метро «Киевское». Площадь киевского вокзала. Место знакомое, чем-то любимое. Чем-то красивое. Никогда не могла понять, чем именно. Здесь всегда много людей. Даже поздним вечером. Я не люблю толпу, но это-не просто толпа. Она динамична. Постоянно меняет свой состав. Кто-то приходит, кто-то уходит. И у каждого-конкретная цель. Нет, это не толпа. Толпа- безлика. А тут каждый человек, будто сам по себе. Лица напряженные, а вот действия.. Так я всегда отличала исчадья города от «гостей» столицы. Движения первых четкие и уверенные. От них за версту веяло ледяным спокойствием и мрачным удовлетворением от происходящего. Вторые-почти противоположность. Несобранные, резкие. Абсолютно беспомощные перед хищной сущностью Москвы. Они были мне непонятны и противны.
Я прошла сквозь площадь. И по Смоленской на Старый Арбат Когда-то, в далеком прошлом, я была фанаткой Арбата. Могла часами бродить по нему в компании таких же помешанных. Это не имело ничего общего с тем жадным, истинно провинциальным интересом, с каким его изучали приезжие. Мы не изучали, не фотографировали, не любовались. Мы просто гуляли, собирая в себе неповторимую атмосферу души этого Города. То, что осталось нетронутым, после ежедневного наплыва туристов.
Я не люблю красную площадь, лоснящуюся от миллионов взглядов, затертую множеством глаз. Отшлифованную ими до зеркального блеска. В ней не осталось духа города. Она-картинка. Пустая, бездушная и всевозможно красивая.
Собственно, как и все другие часто посещаемые места. И только Арбату каким-то невероятным образом удается день за днем смывать с себя налет публичности, сохраняя свою духовную первозданность.
Я любила Арбат. Но это было давно. Поэтому я просто прошла по нему, жадно вдыхая аромат прошлого. И дальше- по Воздвиженке на Моховую. И оттуда- на Манежку.
Манежная площадь. Это место всегда вызывало у меня состояние священного ужаса. Красивое.. Но оно ДАВИТ. Не дает спокойно вздохнуть, выворачивает наизнанку душу. Я не знаю, что чувствуют другие люди, находящиеся здесь. Возможно, то же самое.
А впереди- Красная площадь. Я остановилась на Кремлевской набережной. Было странно тихо. Я сразу обратила на это внимание. ЗДЕСЬ так не бывает. Никогда. А может, мне это просто кажется. Как бы то ни было, но я снова здесь, почти физически ощущаю пустоту. Раньше все было по-другому, но это было раньше. Почему же я оказалась здесь сейчас? С чего все началось?
Мне позвонили рано утром. Я нашарила рукой мобильник, не успев толком проснуться.
-привет!... а я в Москву!
-поздравляю… - без энтузиазма.
-я, собственно, чего звоню….
-чего?
-не хочешь со мной?
-не хочу. - Вру.
-врешь.- Спокойно догадывается она.
-почему ты предлагаешь?
-ну… мы друзья… - Неуверенно отвечает она.
«ну… я же совсем не знаю Москву. Мне нужен путеводитель. А живой путеводитель- это всегда лучше.»- добавила она про себя. Но я все равно услышала.
А, впрочем, какая мне разница?
И вот, я здесь…