Я писал с детства много и безустанно. Стихи, поэмы, рассказы, биографию. Я был занятым ребенком и мне было не до игр на детской площадке.
Я вырос и мне стало не до мирской суеты моих сверстников. Окружающие меня люди не вызывали во мне никаких эмоций, никакой заинтересованности. Я скупо одаривал их своим общением и стремился к вымышленным ночью идеалам. Каждое утро я стал пить кофе, и выходя на улицу по дороге в университет, покупать пачку сигарет. Я взрослел и понимал, что выбор становиться делать все сложнее. С какой девушкой пойти на свидание? Какие цветы лучше подарить девушке на день рождения? В какой клуб лучше сходить в эту Пятницу? С кем лучше поехать на море летом? Какую квартиру лучше снимать? Какую книгу лучше купить? На какой фильм лучше сходить? О чем лучше написать? Что лучше. Что лучше? Что лучше! Что лучше... И так далее и тому подобное. Изо дня в день мне приходилось делать выбор и я относился к этому удивительно тревожно. Многие мелочи и естественные реалии жизни вызывали во мне смешанные чувства. Это был и дискомфорт, и удивление, и растерянность. Все так поражало и удивляло меня... До тех пор, пока я однажды не проснулся и не подумал о том, хочу ли я просыпаться вот так. По утрам. Один. В этой квартире. Пить именно этот кофе, именно из этой чашки, идти именно в этот университет. И я понял, что не хочу. Я был худым и симпатичным парнем. Девушки любили меня. Любили по-разному и сами отличались между собой по привлекательности и интеллектуальности. Я любил умных девушек. Не в плане заумных задротш, а просто умных, интеллигентных и в тоже время подорванных, чекнутых, интересных. В общем, каких-то таких, которые были бы мне близки. Когда я был помоложе я любил развязных девиц, с ними было проще. Проще во всем. Они редко чего-то требовали, на что-то надеялись, на что-то обижались. И всегда давали. Ха. Смешно вспоминать. Когда я пошел в университет я понял, что теперь мне нравятся девушки не только красивые и умные, но и недоступные. Отчужденные. Как я сам.
Я очень долго не мог влюбиться. И не влюбился. Почему? Я не знаю. Сложный вопрос. Скажу, как идеалист - не нашел Ту.
И вот я проснулся. И вот я понял. Понял, что не хочу. Просыпаться.Так.
Я решил уснуть и попробовать проснуться по-другому. Проснулся и снова это было неправильно. Я встал с кровати, медленно дошел до кухни и сделал себе чай. Зеленый с жасмином. Вышел на улицу, купил трубку и табак, повернул от магазина налево и отправился не в университет. Куда я шел мне задумываться не хотелось. Я ждал чего-то нового, свершения, чуда. Я прошел пешком 40 минут, устал и сел на скамью. Я зашел в какой-то дворик с детской площадкой, с наивными детьми. Ничего не произошло. Я никого не встретил, никто не подарил мне 5 кило мороженого, ничто не упало мне на голову, нигде не искали мою персону с рупором. Смешон, глуп, наивен. Ах, как я был смешон в своих глазах. Я сидел и усмехался, затягивался вонючим табаком из трубки и воображал себя Чапаевым.
Комок подкатился мне, точнее моему горлу куда-то в середину и укатываться не собирался. Хотелось плакать и смеяться. Так часто или редко бывает, когда хочется жить, но нет для этого повода.
Я смотрел на детей, играющих на площадке и ужасался от мысли, что когда-нибудь кто-нибудь из них будет сидеть также как я на площадке и делать выбор. Решать, как ему жить, кем ему быть, куда идти, а главное решать зачем туда идти и зачем вообще куда-то идти если можно сидеть на площадке и думать. И ждать. И давно ни на что не надеяться.
Я увидел вдалеке интересной внешности девушку, но мне было лень догонять ее и что-то ей говорить. У нее наверняка был парень и куча забот, которые она шла куда-то решить. Она прошла мимо меня по детской площадке и зашла в соседний подъезд. Я сидел, курил свою трубку и слушал в плеере новую Питерскую андеграундную группу, поющую на английском.
Через 20 минут из подъезда вышла эта же девушка. У нее был поникший вид и усталое лицо. Она снова прошла мимо меня, обернулась, посмотрела на скамью, на которой я сидел и подошла.
- Можно я присяду рядом с Вами? Там везде дети, а других свободных скамей я не вижу.
- Да, конечно, садитесь.
- Я Вам не помешаю?
- Нет, что Вы. Садитесь.
Она села рядом со мной и поставила между нашими бедрами свою сумку. Я выключил плеер в ожидании ее последующих обращений. Она молчала, и я решил снова одеть наушники, как вдруг она повернула ко мне свое строгое лицо и спросила:
- Вы любите зефир?
- Не особо. А что?
- У меня тут просто в сумке остался. Сейчас жарко, он растает и будет обидно. Хотите помочь мне доесть?
- Помочь хочу, но доедать не особо.
Она улыбнулась и достала прозрачный пакетик, в котором растаявший зефир размазался своей консистенцией.
- Ой, извините. Это ужасно. Лучше выкину.
Она быстрым движением выкинула кулек прямо в близстоящую урну и пожала плечами.
- Зачем же так? Лучше бы детям отдали.
- Нет, не стоило. Родители бы не позволили своим детям есть зефир от чужой тети. Только геморрой наживать на пустом месте. Ха-ха.
- Мило.
Я улыбнулся и спрятал плеер в сумку. Мне не сильно хотелось общаться. Я бы просто слушал и молчал. Видимо, она уловила мое желание и начала говорить.
- Вообще-то я несла этот зефир своему парню, который очень его любит, но из-за того, что мы с ним поругались, я ему так и не отдала этот пакет. С зефиром.
Ее лицо стало напряженно-грустным. Таким, когда не хочется говорить вслух то, о чем так больно молчать.
- Я встречаюсь с ним очень давно. Уже больше трех лет. Я думала это любовь.
Она снова замолчала и опустила взгляд вниз. Кажется, она делала в этот момент какие-то выводы, которые меняли ее жизнь в какую-то неизвестную мне сторону. Она делала свой выбор. Прямо здесь, прямо сейчас, сидя с незнакомым человеком на одной скамье. Мы часто что-то решаем или что-то понимаем, общаясь при этом с незнакомыми людьми, слушая себя со стороны при разговорах с ними.
- Почему думала?
- Потому что я думала. А не любила. Думала, что люблю. Думала, что это "думаю" это и есть любовь. Это... Понимаете?
- Не особо.
- Простите. Я Вас нагружаю. Вряд ли Вам интересны проблемы постороннего человека с растаявшим зефиром.
- Нет, все нормально. Продолжайте говорить. Мне и правда интересно.
- О, это прекрасно. Мне очень нужно сейчас с кем-нибудь поделиться. С кем-то, кто меня абсолютно не знает.
Ну да, конечно. Одноразовый презерватив. Кончил своими умозаключениями в мозг незнакомого человека и выбросил это в окно памяти. Я понимал всю печальность происходящего в этот момент. Когда она подошла я подумал, что возможно именно ради этой девушки я сегодня решил проснуться дважды по-новому и решил пойти именно сюда, а не в университет. Теперь она сидит здесь, рядом со мной и рассказывает. Но не о себе и не о том, что ей хочется обо мне узнать, а о своих отношениях с парнем. Мне было лень догонять ее, поэтому судьба сделала мне поблажку и она пришла сама.
- Я уже давно начала задумываться о том, что эти отношения не приносят мне ничего, кроме постоянной обиды и непонимания. Мы давно не спим вместе. Я просто-напросто его не хочу. Он не вызывает во мне желания сблизиться. В нем нет того, что так меня возбуждает. Уверенности в себе и благородства.
Я посмотрел на нее и удивился. Благородства? Вот что возбуждает интересных девушек. Нужно взять на заметочку.
- Я уже давно не хочу просыпаться с ним вместе в одной кровати. От этого грустно и одиноко. Странно быть с кем-то и в тоже время не быть. Ни с кем. Даже с тем, кто хочет быть с тобой. Я... по ночам хочу лишь одного. Чтобы пришел кто-то, взял меня на руки и просто унес из моей черствой, одинокой кровати, пропитанной идеалами и запахами наивного возраста.
Я понимал ее. Эти слова я часто прокручивал в своей голове, когда ложился спать. Мне тоже хотелось, чтобы пришел кто-то и унес меня из моей черствой и пахнущей чужими неродными запахами кровати. Часто перед тем как заснуть, я закрывал глаза и представлял, что целую Ее. Неизвестную мне. Прекрасную, достойнейшую и удивительную.
- Я верю в любовь. А Вы?
- Не знаю. На счет любви. Я запутался в понимании сущности этого слова. Я верю в идеалы и в себя. А еще я верю, что когда-нибудь мы все умрем.
Она засмеялась и пихнула меня плечом. Странно, но мне это понравилось.
- Я верю в спонтанность. В чудо неожиданных встреч. А Вы?
- Это намек?
Я улыбнулся и задымил трубкой. Вонючий запах табака вызвал у нее побуждение встать со скамьи и отойти. От этого мне стало как-то не по себе и я почему-то испугался, что она уйдет.
- Вы не курите?
- Курю. Точнее, бросаю. Ха.
- Ясно. Могу не дымить трубкой. Я только сегодня ее купил. Надоели сигареты.
- А мне надоела моя жизнь. Но я все равно не умру. Ей на зло. Она от меня не избавиться.
- Остроумно.
- Ага. Прям обрежешься. Ха.
Ее "Ха" мне тоже нравилось. Оно было каким-то резковатым и пацанским. Это интересно сочеталось с ее утонченным силуэтом, коротким черным платьем и ярко-зелеными серьгами.
- Так что там с чудесами и спонтанностью?
- Все как обычно. Никаких новостей. Идем от сюда?
Она так резко перешла на ты. Так резко и так приятно.
- Идем.
- Куда?
- Куда-то. Все равно.
Я взял ее сумку, но за руку взять побоялся. Оставлю это на потом.
- Знаешь, я благодаря тебе сделала свой выбор. Надеюсь, он был правильный.
- Поделишься?
- Оставим это на потом.