«Неужели ты помог написать полсотни песен?
Неужели это ты мне напел полста мелодий,
Неужели это ты был со мной в любой погоде?»
Канцлер Ги
«Это мой весенний бред – кинозал для психопата,
Сколько месяцев и лет мы стоит вдвоём у старта…»
Его звонок, как обычно, стал для меня полной неожиданностью. И сулил нечто незабываемое и волнующее. Звонок-омут. А в омуты я, не задумываясь, кидаюсь прямо с головой. Не учитывая возможность этой самой головы лишиться…
Стоит немного рассказать об этом человеке, душа которого всегда была для меня terra incognita. Любая попытка анализа его поступков и мотивов разлеталась на тысячи мелких хрустальных осколков. Наверное, потому, что он сам никогда и не пытался задумываться над их смыслом. Просто жил. И жил так, что, будь я на его месте, давно бы стала известной писательницей. Или он бы стал таковым, приди в голову мысль описать происходящее. Но зачем, если для меня эти события – что-то из ряда вон выходящее, а для него – повседневность?
Я завидовала ему. Мне тоже хотелось пресловутой лёгкости бытия. Только вот для меня она была невыносимой. Он жил остро отточенными крайностями: не зная ни компромиссов, ни середин.
Рядом с ним возникало ощущение, что весь мир у твоих ног и нет ничего невозможного. Любое, даже самое дикое желание воплощалось незамедлительно. И от этой свободы срывало крышу.
Каждая встреча превращалась в праздник, карнавал, безумие…Он был для меня шампанским, крутым виражом на американских горках, песней «Королевна» на концерте Мельницы .
Ни в ком я не видела больше такой жадности до жизни. Он жил эмоциями, как и я, и в этом мы была наша общность. Жаль, что проявлялась она недопустимо редко.
Стоит ли говорить, что я сразу согласилась на ночную прогулку? От подобных вещей я никогда не отказываюсь, потому что понимаю: вот оно, НАСТОЯЩЕЕ. Не глупые мелочные дела, которыми мы ежедневно замусориваем свою жизнь. Методично так, искренне считая, что они чего-то стоят. А на самом деле…они заполняют пустое пространство, проходят мимо, свободно заменяются на другие (не менее пустые) и не оставляют следа…Ни счастья, ни боли.
Забыв об усталости, предстоящем на утро тяжёлом разговоре, я согласилась подождать. Обстоятельства складывались в мою пользу (ведь просто так ничего не бывает?): около 9-ти мне позвонила Любимая К. и предложила зайти «на минутку». Очень скоро мы уже стояли на балконе с бутылкой пива и, лениво затягиваясь сигаретами, разговаривали о том, что волновало больше всего: своих снах, любимых песнях, книгах...
Непривычное чувство спокойствия и защищённости затопило мою мятущуюся душу. Гар-мо-ни-я. И почему она столь редкая гостья?...
- Ты уверена, что стоит ехать?
…
- Да.
Ведь, не поеду – буду сожалеть потом. Ну, не спать же всю ночь в своей постели, раз такая весна?
- Позвони мне потом обязательно, или напиши - я же волнуюсь.
Вот он – подарок свыше. Я ведь всегда жаловалась, что Судьба преподносит подарки на блюдечке всем, кроме меня. А вот в плане друзей – несказанно повезло. Заслуживаю ли я этих людей?...
Часам к 12-ти я, слегка весёлая, доползла до дома. Родителей сразу предупредила, что снова уйду, на этот раз в час. И ненадолго (сама-то в это верила?). Они не ругались и ничего не спрашивали: привыкли. Merci. Интересно, каким шестым чувством эти замечательные люди, которые принимают минимальное участие в моей жизни, догадались, что, если лишить меня свободы, будет совсем худо? Даже не знаю, к каким последствиям это привело бы. Скорее всего, уехала бы гораздо раньше. Без денег, без связей, без надежды. Потому что свобода важнее этого всего.
Ровно в час я вышла на улицу и с наслаждением вдохнула ночной прохладный воздух. Поискала в небе луну – не нашла и немного расстроилась.
Стоять у метро в такое время, да ещё и в нашем районе – крайне небезопасное занятие. Но страха не было. Наверное, это чувство во мне совсем слабое и атрофированное, хотя так быть не должно. А как должно? Кто вообще определяет, как должно быть, а как – нет?
Так вот, даже когда ко мне подошли двое слегка покачивающихся местных маргинала, я не испугалась. От них не исходила опасность.
Было немного скучно, а плейер достать я не решилась (мало ли), поэтому…одна улыбка и – завязался разговор.
- Вы кого тут ждёте – подружку?
Наивные…
- Нет. Молодого человека.
- Вашего?
- Пожалуй, нет.
- Оно и заметно. Ваш молодой человек не заставил бы молодую красивую девушку торчать тут полчаса.
Я невесело усмехнулась. Конечно, стою я тут не полчаса, но рациональное зерно в их словах присутствует.
И тут в руке ожил мобильный: наконец-то!
Попрощавшись с любезными гопниками, я перешла дорогу и увидела его.
Разговор не клеился с самого начала. На свои вопросы я получала лаконичные ответы, а рассказывать что-то самой не решалась: зачем человеку лишняя информация, которая, к тому же, совершенно ему неинтересна? Не могу сказать, что в моей жизни ничего не происходит, что она ненасыщенна и обыденна. Отнюдь нет! Но. Быть навязчивой не в моих правилах.
«Она смотрела, только не узнавала…»
Титаническими усилиями я старалась наладить контакт, хоть немного разрядить обстановку.
А в голове билась навязчивая мысль: зачем? Зачем приезжать за полночь уставшим после работы, чтобы вот так себя вести?! Хотя…кажется, я уже упоминала, что его поступки логике не поддаются. Может, в этом и заключается неуловимое очарование?
К счастью, скоро проблема решилась сама собой. Именно за это стоит любить Музыку – она расставляет всё по своим местам, не требует душных слов и не допускает томительных пауз. Поэтому предложение вынести гитару я восприняла с радостью. Пара аккордов, пара ударов по струнам и – сидящий рядом со мной человек совершенно преобразился. Ни следа не осталось от агрессии, усталости, плохого настроения. Вот оно, настоящее волшебство! ЖИЗНЬ сквозила в каждом жесте, в каждом слове и улыбке. Это было то самое, Настоящее, ради чего я пренебрегла уютом и комфортом. И ещё миллион раз пренебрегу!
…Исполнив несколько песен, А. беспомощно оглянулся в поисках рукоплещущей публики. Увы, её не было. Кроме меня, его харизму оценить никто не мог. Даже в нашем районе (где жизнь, кажется, не останавливается никогда!) люди иногда спят. А. тяжело вздохнул – что ж, придётся работать с тем, что есть.
Мне не было обидно. Иногда все обиды и недомолвки следует отодвинуть на второй план и просто наслаждаться красивым моментом. Время застыло. Не осталось ничего, кроме низкого сексуального голоса, длинных пальцев, нежно перебирающих струны и слов, знакомых каждому, кто когда-либо слушал песни под гитару.
Даже моя плохенькая гитара приосанилась, приободрилась в его руках и даже немного заблестела от смущения.
Очнулась я через пару часов от предрассветного холода и дикой нечеловеческой усталости. Как бы то ни было, денёк выдался напряжённым. Успокаивало одно: следующий обещал быть ещё хуже.
Стряхнув с себя путы магии Музыки, я поднялась и сообщила о своём намерении хотя бы часть этого сумбурного утра посвятить сну.
- Ну что ж…забирай гитару и иди домой.
Вот тебе и ледяной утренний душ, даже не доходя до квартиры…