Я довольно долго придерживалась мнения, что в ту самую минуту, когда влюблённость прошла, нужно расставаться. Что если сердце не замирает только от одной мысли у друга о друге, это уже конец. А пары, живущие десятилетиями, я считала лицемерными. Но теперь я убеждена, что влюблённость лишь начало чего-то, повод для чего-то. И каждый решает сам для себя – бросается ли он в этот омут с головой или тихонько пройдёт по берегу бушующих чувств. Ведь влюблённость-это прекрасно, но она рано или поздно проходит. А по-настоящему ценно и неповторимо именно то, что происходит после.
И что же потом? По утрам продолжаешь слышать слова, сказанные тебе нежно на ухо - “Не могу избавиться от наваждения- с каждым восходом солнца влюбляюсь в тебя опять.”? Или же только получишь смс – “ И я. Но как-нибудь в другой раз.”? Услышишь в телефонную трубку голос , от которого у тебя учащается сердцебиение : “ Прости, что не позвонил”, а понимаешь это , как:”Ты же знаешь, я не виноват. Просто так мы уйдём от выяснения отношений.”? Или же прочтёшь слова в смс:” Люблю. Хочу. Скучаю.”? Что из этого выберет для продолжения вашей влюблённости жизнь? Что ты заслужила?
Cейчас я влюблена в малознакомого мужчину. Он интересная личность. Забавный, но без дурашливости, с чувством меры. Терпеть не могу зануд и болтунов. Я не хотела, чтоб он из кожи лез, чтоб мне понравиться. Просто был искренним мужчиной, который не боялся быть собой. В будущем же я мечтала влюбиться в отца своих детей, успешного карьериста, а затем в бойкого старичка. И хотя никаких гарантий никто не давал, мне хотелось, чтобы это был один и тот же человек. Один и тот же человек – он.
Но увы…” не срослось..”.
Один из приятелей мне сказал, что я слишком фанатично отношусь ко всему. Поэтому мне так больно сейчас. Но я такая. Другой не буду. Да. Я и не скрываю. Если уж вершить , так великие дела. Если уж любить, то всей собою. Разве предосудительно получать от всего удовольствие?! Ведь нужно наслаждаться каждой секундой! Кто знает, сколько их у нас!
И я была счастлива! Хочу верить, что и он.
Наступил такой момент, когда я поняла, что без него моя жизнь бедна и бессмысленна.
Я ловила воздух общения с ним, как сумасшедшая…Я сходила сума от его запаха, ноги подкашивались… При звуках его голоса отключался мой мозг… Только , оставаясь наедине сама с собой, я понимала глупость своих поступков, зависимость от него, начинала прокручивать наши разговоры и уже по-другому понимала его слова.
Со временем меня преследовало ощущение, что встречи, которые стали всё реже и реже, были вынужденными с его стороны. Словно что- то его заставляло со мной встретиться. Это как погладить раненого грязного котёнка- милый пушистик, жалко раненого, мерзко от грязи , а если пройти мимо осудительно. Его любимое слово “милая” я уже понимала, как “ это может быть как угодно, извини”. А слова “ от природы не уйти”- лишь банальное сексуальное влечение.
Очень часто люди обижаются и даже возмущаются, получив в ответ на свой рассказ не ту реакцию, на которую рассчитывали. Если человек спрашивает чьё-то мнение или просит совета, он должен быть готов его услышать. Не услышать то, что хочется, а то, что думает собеседник. Если не готов, то не надо спрашивать.
Вот так и я. Не буду задавать вопросы. Я не готова услышать . А то, что хочу, не услышу. Так зачем причинять себе далее боль. Когда то я уже слышала, что меня любить нельзя. Когда то я совершила глупость от полученной боли , которая меня надолго научила жить в толстом панцире. И вот опять..
Говорят, что если человек совершает одну и ту же ошибку дважды, то он должен поднять руки вверх и признаться себе либо в беспечности, либо в упрямстве. А я и то, и другое.. Беспечна? – Да. Упряма?- Да. И что? Значит , меня можно просто использовать? Играть? Интересно во что? В баскетбол или волейбол? Меня били и перекидывали через сетку или закидывали в корзину? Какой счёт?
…..Я хочу радоваться каждому дню. Я хочу, чтоб мир вокруг был счастливый. Я хочу большего…
…..Но главное , я не хочу больше боли. ..
…..А значит - лезу обратно в тот панцирь…