Эпиграф.
- Жизнь коротка и печальна.
Ты заметил, чем она вообще кончается?
И. Бродский.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА.
В а д и м Б о г а ч ё в - предприниматель.
О л е г П ь я н к о в - пенсионер, мелкий лавочник.
Ю р а Б л е д н о в - хозяин бара "Белая лошадь".
Г а л я - официантка.
ХАРАКТЕРЫ И КОСТЮМЫ.
Замечания для господ актеров.
В а д и м Б, в расцвете сил, высок, статен, рыжеват. Красив. Носит очки.
Cерьезен. Говорит негромко, но каждое слово его значительно. Богат.
Производит впечатление.
Большой любитель выпить и погулять. Выпив, становится веселым и общительным.
Рубаха - парень! Популярен в женской среде. Сердцеед. Путешественник.
Одет дорого, но не броско. Меценат.
Любит рассматривать крупные купюры в лупу.
Себе на уме.
Злопамятен.
О л е г П, на пенсии, невысокого роста, волос темный, с проседью. Худощав.
Одет как пижон - клубный пиджак, голубая рубашка, галстук.
В профиль похож на постаревшего Аль Пачино в роли сицилийского мафиози,
анфас - на посмертную маску А.Блока. Очень этим гордится. Изрядно потрепан жизнью..
Художник - любитель, графоман. Пьет водку, предварительно измерив давление аппаратом,
который постоянно носит с собой в рюкзачке.
В карманах таблетки, которые он, сверившись с часами и рецептом, принимает, запивая чем попало.
Когда-то служил у Вадима Б.
Любим детьми и старухами.
Злопамятен.
Ю р а Б. Высокий, кудрявый, средних лет. На щеках румянец. В очках. Мрачен.
Одет в какой-то френчик с многочисленными карманами, невнятные джинсы, мокасины. Ходит бесшумно, как привидение.
Руки в постоянном движении, как лапки у мухи. Похлопывает себя по карманам, достает оттуда и рассматривает
какие-то бумажки, мелкие купюры, разводит руками, снимает и одевает очки, бренчит мелочью в кармане, смотрит на часы и т.д.
Скуп до чрезвычайности.
Любит подслушивать и подсматривать за сотрудниками.
Г а л я, официантка.
Бальзаковского возраста, высокая, худая, с лошадиным лицом, в короткой темной юбке, белой кофточке
и с большим кошельком на боку. Крашеная блондинка. На груди болтается калькулятор и мобильник.
Сварлива. Держится на работе только благодаря умению тащить в руках сразу
10 поллитровых кружек пива и ловко обсчитывать клиентов.
Оторва. Имеет среди постоянных клиентов пивного бара кличку "Богомол".
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
VIP- кабинет в пивном баре "Белая лошадь".
Сауна, два туалета, зеркала, диван, телевизор. За дверью дежурит официантка Галя.
Явление первое.
Вадим и Олег сидят за столом, уставленным пивными кружками.
Стоит бутылка White horse. Оба уже под шофЭ. Звучит песня "White Horse" в исполнении группы "Белая белая лошадь".
У стола стоит Юра, потирая руки и похлопывая себя по карманам.
Ю р а. Ну что, друзья! Все в порядке? Что-нибудь ещё? Только скажите. Если что, Галина под дверью.
В а д и м . Всё, всё, Юра. Свободен.
Ну что, Олег! Со свиданьицем! Давно не виделись. Давай вдогонку. Кто старое помянет...
О л е г. Да, да, я тоже все помню. Рад тебя видеть!
В а д и м. Взаимно. Как живёшь? Чем занят?
О л е г. Чем занят? Живу. Вышел на пенсию, пишу картинки маслом, стал графоманом, путешествую.
В а д и м. Вот так вот просто живёшь, и всё? Интересное занятие.
О л е г. Ну да! А что, этого мало?
В а д и м. Да нет, живи, не жалко.(Смеётся). Где побывал?
О л е г. Не смеши. Я на свою пенсию путешествую исключительно виртуально. Брожу по свету, не сходя с места. Ищу где кости бросить.
- А ты? Все богатеешь? Грешная твоя душа! Бедным то хоть помогаешь?
В а д и м. Естественно. Я меценат-маньяк! Уже давно.
О л е г. Как, как? Маньяк?
В а д и м. Да! Я помогаю бедным анонимно, из-за угла, но часто и небольшими дозами. Сразу много давать нельзя. Пропьют.
Получаю от этого кайф, как от наркотика. Не могу остановиться.
Кстати о путешествиях. Ты же знаешь, я объездил полмира. А недавно попал на Алтай. Волшебный край! Охота! Рыбалка! Русская баня!
А девки! Глаз не оторвать! Везде разруха, а у них всё на месте. Я как их увидел, так сразу подумал: - Держи Вадик руки при себе.
Но не удержался, конечно... ухватился. Потом, правда, едва ноги унёс. Аборигены с дрекольем понабежали.
Говорят, что и животный мир сохранился.. Каких-то козлов - архаровцев, правда, занесло в Красную книгу, но это мелочь.
Я собираюсь купить там небольшой домик с сауной и переехать туда. Что скажешь?
О л е г. Да, небольшой. В три этажа. Ты, как всегда, в своем репертуаре. Бабки, бабы, баня.
Действуешь в правильном направлении. Но сразу покупай и самолет.
В а д и м. Обоснуй!
О л е г. А ты прикинь. Ты в тайге, ха-ха, паришься в бане, только ухватился за девку, как у тебя заболел бок. Аппендицит. Привезли тебя в больницу, прооперировали,
а утром окажется, что оперировал тебя гастарбайтер из Украины с дипломом скорняка. Разрезал ровно - сшил коряво! Да ещё и грязной ниткой.
Получай сепсис! Спастись можно только на самолете. Договорился с погранцами, пару часов, и ты на столе у немцев. Спасён!
А алтайские аборигены? Эти индейцы приносят в жертву своим богам-истуканам белых лошадей, ломая им позвоночник.
Шаманят с бубнами до сих пор. Тебе это надо?
В а д и м. Ну, я еще не решил, что делать с этим Алтаем. Ты же меня знаешь. Еще по рюмке? Ну давай, старик. Кто старое помянет...
О л е г. Да, да, я тоже все помню.
Знаешь Вадим, я тут недавно тоже попал в Красную книгу! То-есть не так как те алтайские козлы, а просто
набрел на Красную книгу в интернете и зашел в неё. Потрясающе! Я никогда так не смеялся. До слёз, до припухших желёз.
Я-то думал, что в Красную книгу в основном занесены знаменитости - широко известные в мире люди - политики, ученые, писатели, артисты, бизнесмены.
Столпы общества, так сказать!
В крайнем случае крупные солидные животные - слоны, львы, тигры, крокодилы, бегемоты. В конце концов удавы. Но...
В а д и м. Так что, нас там нет? Нас не охраняют и не защищают? Кто же там окопался? Мы что, уже хуже удавов?
О л е г. Ну, Вадим! Ты же знаешь, где вас, соль земли Русской охраняют. Ваше место в ... Ну ты знаешь где.
Короче! Я тут выписал из Красной книги кое-что, самую малость, минуту, минуту, сейчас, сейчас , а вот: -
Какой-то аноним предлагает охранять и защищать Разноногого Хетоптеруса, Феретиму Хильгендорфу, Пеструю Афродиту, Дравида Гилярова,
Апорректоду Хандлирши и, внимание! Вздутую Главную Шизоретипору. Вот кто вздул эту самую Шизоретипору и назначил главной?
Иностранцы? Евреи, скупившие все страницы и обложку? Мафия? ФСБ? Кто? За какие такие заслуги? Это фамилии или клички?
Тайна, покрытая мраком. В общем, нам там не место. Мало ли что.
В а д и м. Ты шутишь, должно быть! Что за Разноногий, Шизорети... Нет, не выговорить.
О л е г. Ничуть не шучу! Своими глазами видел в Красной книге.
В а д и м. Да хрен с ней, с этой книгой. Раз нас там нет, то она никому и не нужна. Сейчас всё на электронных носителях.
Кого надо запишем, остальных сотрём. В порошок.
Давай Олег, закажем еще бутылочку White Horse. Пиндосы не приносят в жертву белых лошадей.
Они гонют из них самогон, в смысле вискарь.
О л е г. Да я бы Вадик, не прочь. Но я уже пуст. Эмпти.
В а д и м. Да ладно! У меня этого добра...
Галя! Галя!... Вот чёртова баба. Где тебя носит?
Г а л я. Да здесь я, здесь. Я всё слышу. Чего изволите?
В а д и м. Нет, Олег, ты только на неё посмотри. Она всё слышит!
Я же велел тебе стоять за углом, а не подслушивать. Стой близко, но так, чтоб тебя не было видно.
Гони сюда Белую Лошадь, да побыстрей. Аллюром!
Г а л я. Как же, разбежалась. Аллюром. Велел он. Лошадь захромала. Ха-ха! Хромая лошадь! Где-то я это слышала.
В а д и м. Будешь хамить, не получишь на чай.
Г а л я. Да мне ваших чаевых только и хватает, что на чай, да и то на грузинский.
Вы давеча обещались подарить мне гоночный велосипед. Где он?
В а д и м. А я подсчитал и передумал. (Смеётся). Ты за месяц обсчитываешь меня примерно на два велосипеда. Так что давай, работай. Мув! Шевелись!...
Фу!... Ушла чёртова баба. У неё тут кличка, среди нас, постоянных клиентов - "Богомол". Злобная стерва.
О л е г. И ты это терпишь? Хозяин бара, Юра Бледнов, твой приятель. Он что, не может её выгнать? На улице кризис.
В а д и м. Ты же знаешь этого болвана Юру. Я ему предлагал. Дам говорю, тебе за это денег под малый процент.
А он мне: - У писателя Ремарка в романе "Чёрный обелиск", здоровенная немка, натурально за деньги, вытаскивает жопой большущие гвозди из доски,
а моя Галя, говорит он, вместо того, чтобы проделывать задницей фокусы с гвоздями, тащит в каждой руке по 5 кружек пива, а в зубах - здоровенного копченого сига.
Лошадь, говорит, на скаку запросто остановит. Да и гидрант за ней закреплён!
О л е г. А по-моему, он её просто трах, трах, трах! Эту вешалку на три рожка.
Г а л я. Ваша хромая лошадь, приятели. Залейтесь. Гидрантом!
В а д и м. Вот зараза. Убить её мало. Ну что, Олег, встрепенулись? Кто старое помянет...
О л е г. Да, да, я тоже все помню.
Погоди... Нечем запить таблетку...
Ва д и м. А ты пивком.
О л е г. Ну уж нет. Я лучше вискарем. И то, и то из ячменя. Встрепенулись!
Пауза... Пьют White horse. Вадим сидит на диете, поэтому закусывает чёрной икрой, Олег ест бутерброд с селёдкой - у него холестерин.
Закусив, Вадим рассматривает в лупу банкноту евро, Олег - рецепты и какие-то бумажки. В кабинет, бренча мелочью в кармане, заглядывает Юра.
Ю р а . Просьбы, пожелания? Только скажите.
В а д и м. Отдыхай, Бледнов!
Уфф! Хорошо пошло! С места в карьер. Славная лошадка.
- Я вот о чём хотел тебя спросить. Тебе уже седьмой десяток, и пора присоединяться к большинству. У нас долго не живут.
Ты не думал о том, где это сделать? В каком месте лечь?
О л е г. Да, возраст! "И уже седина, стыдно молвить где". (Смеётся). Подходим к краю. Все умрут (хороший, кстати, тост!). И это справедливо.
Впрочем, мы ведь туда не спешим. Тут как карта ляжет.
Я, Вадим, давно об этом думаю. Здесь две проблемы. Проблема места и проблема окружения. Где и кто? Где мы ляжем и кто будет лежать рядом
с нами и вокруг нас, на этом последнем пристанище. С кем будем общаться? Ведь впереди вечность. Помрём со скуки!
В а д и м. Постой, постой, Олег! Ты это о чем? Ты случайно не того... По-моему ты перебрал. По смерти ничего не остается! Ни Body ни Soul.
Пустота, мрак, тлен! Какое общение? Кто с кем?
О л е г. Нет Вадим, не перебрал. Согласен, со временем от тела ничего не остается. Перемена участи!
Что тут поделаешь? Недаром, сам Осип Мандельштам вопрошал:- "Дано мне тело - что мне делать с ним, таким единым и таким моим"?
Да, и что такое тело? Тугая плоть? Студень на косточках? Дерьмо замешанное на воде? Или просто тара, КПЗ для Души?
Но я придумал. На моих зубных протезах из металлокерамики, (а они вечные), изнутри, с изнанки, золотом выгравирована надпись :
- "Здесь был Олег Пьянков. ХХ - ХХI века".
То-есть от тела уже не осталось и следа, а зубы - вот они. Как новенькие .С обратным адресом. Так что я не потеряюсь.
Возможно, когда-нибудь, мои зубы будут выставлены в витрине археологического музея. Как артефакт.
Могу, кстати, дать тебе адрес гравёра. Большой мастер.
И наконец. Я вычитал у поэта Тютчева, а он спец, такое: - "Как души смотрят с высоты, на ими брошенное тело?" И я ему верю.
Этот бедняга, лично похоронивший всех своих детей и жён, знал что пишет.
Да и Пушкин того же мнения:- "Нет, весь я не умру - душа в заветной лире, мой прах переживет и тленья убежит". Чувствуешь? И тленья убежит!
А ты говоришь. Так что наши бессмертные души обречены на общение. Всю вечность. От и до.
Ва д и м. Странная история. Мне тут, в интернете, тоже попался этот Тютчев. Он пишет: "Беда наша в том, что у нас тошнота никогда не
доходит до рвоты." Что это значит? Что за бред? Странный тип этот Тютчев.
О л е г. Ну, Вадим! Всё просто. Мы, русские, всегда терпим тошноту, поскольку жалко выпитого... Да и съеденного тоже.
Это же касается и съеденных конкурентов. Хоть к горлу и подступает, а терпим. Держим в себе, пока не рассосётся.
Вот ты, скольких конкурентов съел? А? И ничего. Ни разу не вырвало. Сидишь себе спокойно, пьешь виски, закусываешь икрой.
В а д и м. Да меня, в общем-то, и не тошнит. (Смеётся).
А если всё-таки души нет? Вот нет её и всё. Многие так считают.
О л е г. А презумпция невиновности? Пока не доказано, что души нет - она есть. А все сомнения всегда трактуются в пользу обвиняемого, тьфу, в пользу души.
Да и вообще, это мнение людей бездушных.
В а д и м. Ну что, встрепенулись! Кто старое помянет...
О л е г. Да, да, я тоже все помню... Минуту. Я только измерю давление и выпью таблетку.
В а д и м. Давай и я, за компанию.
О л е г. У меня всегда с собой два аппарата. На случай поломки.
В а д и м. Так давай измерять давление на брудершафт! Ты мне, я - тебе. У кого меньше давление, тот пьёт больше. И наоборот.
Закон сообщающихся сосудов. Включаем на счет три. Раз, два, три... Старт!
О л е г. Сколько?
В а д и м. У тебя, друг мой, - 220/110... Ну-ну! Шутка. Это напряжение в сети. У тебя всё ОК. А у меня?
О л е г. Порядок. Можешь пить. Встрепенулись? Твоё здоровье!
В а д и м. Встрепенулись! Твоими бы устами...
Пауза. Пьют виски, закусывают тем-же. Вадим рассматривает в лупу банкноту евро, Олег перебирает какие-то бумажки, таблетки.
Заходит, похлопывая себя по карманам, Юра.
Ю р а. У вас всё в порядке? Пожелания? Просьбы?
В а д и м. Просьба одна, Юра. Отвянь...
О л е г. Скажи Вадим, что ты там высматриваешь на этих банкнотах? Это же просто деньги. Евро вульгарис.
Что там может быть интересного, окромя цифирей?
В а д и м. Не скажи! Очень даже интересно. Недавно мне подарили несколько купюр евро с изображением элементов эротики.
А я как раз собирался заказывать роспись плафона в своем новом кабинете и искал подходящий сюжет.
И тут меня осенило. Так вот же сюжет! У меня на плафоне будет изображение купюры в 100 евро, размером примерно в 20 кв.м.,
с фигурами в натуральную величину. Без всяких пошлостей и извращений. Эрмитаж! Взгляни на эту банкноту и оцени!
О л е г. Дааа! Круто! Это будет посильней "Фауста" Гёте. А девочка просто конфетка. Ты гений, Вадик.
Бабки и бабы в одном стакане. Что может быть лучше? А?
В а д и м. (Смеётся). Лучше может быть только много бабок и баб! Я ещё велю художнику добавить два нолика к сотне на купюре.
Пусть будет 10000 евро. 100 евро, всё-таки, мелочь. Не деньги. Кстати, приглашаю тебя на вернисаж. Обмоем плафон!
О л е г. Спасибо. Буду.
В а д и м. Ну что Олег, приступим к нашим делам? Или вернее к телам. Ты, я вижу, давно в теме. Где ты собираешься лечь? Нашёл тёплое местечко?
О л е г. Тёплое местечко? Трудно сказать. Поначалу я решил "бросить кости" на западной Украине. Во-первых, практически центр Европы.
Во-вторых, хоть и хохлы, а все-же христиане. В-третьих чудная природа. Можно лечь где-нибудь под грецким орехом, или под вишней в вишнёвом саду.
Тишь да гладь, да Божья благодать. Отдыхай не хочу. Да и...
В а д и м. Ну и с кем ты там хочешь общаться? Ведь это глухая провинция. Дыра дырой. Не с кем словом перемолвиться.
Ни одного интеллигентного человека рядом. Одни бендеровцы, гопники да пейзане. Одним словом - хохлы. Да и черви донимают. Не вариант...
А я вот что подумал. Может быть лечь по Бродскому? - Ни страны, ни погоста, не хочу выбирать, На Васильевский остров я приду умирать...
Забыл, как там дальше?
О л е г. Твой фасад темно-синий, я впотьмах не найду, Между выцветших линий на асфальт упаду, И душа, неустанно, поспешая во тьму...,
В а д и м. Вот, вот и Бродский туда-же, вслед за Тютчевым, по душу. Значит что-то в этом есть. А ведь это вариант!
Народу умного в Питере зарыто немеряно - одни памятники. Брогкауз, Эфрон и вся Большая и Малыя Советские Энциклопедии.
Всё приличные люди. Чиновники - слуги народа, врачи, учёные, артисты, писатели, юристы, враги народа... Общайся - не хочу.
Выкупить какой-нибудь большой, старинный мраморный склеп в Лавре и лечь. "И с тобою рядом, отдохну и я." Твоё мнение?
О л е г. Я - за! Место исключительное. Можно и лишние метры в аренду сдать. Но! Сыро! Сыро! Лежишь как в канаве с водой. Так и крутит косточки.
А уж дряни там всякой: - червей, мокриц, пиявок! Бррр... Да и раздеть могут. Снимут последнее исподнее. Хоть голым ложись. Это же Рассея-матушка.
Ладно бы только это, мертвые сраму не имут. А оформят подселение? Подбросят парочку истлевших чуваков?
Охота тебе жить в этой мраморной коммуналке? Среди толпы? Разве тут нормально отдохнешь? Нет?
В а д и м. Да... жопа! Жаль, жаль. Хороший был бы вариант... А ведь надул всех, этот лауреат Бродский. Не дурак!
Его ждали на Васильевском, а он лежит себе в Венеции, горя не знает...
Галя! Галя!
Г а л я. Да здесь я, здесь.
В а д и м. Не стой истуканом! Принеси другую бутылку. А эту отнеси домой мужу, или выпей сама. Там не то муха, не то таракан кролем плавает.
Да возьми себе пару бутербродов. С селедкой.
Г а л я. Я эту отраву не пью... Ну разве что только попробовать? Из любопытства.
В а д и м. Вот, вот! Попробуй... Не отравишься... Нет, за стол садиться не надо.
Пауза. Пьют виски, закусывают тем-же. Вадим рассматривает в лупу очередную банкноту. Олег, сверившись с часами, принимает таблетки.
Галя вертится вокруг стола, меняя посуду. Вадим, отрываясь от лупы, пытается ущипнуть её, приговаривая: - Вот собственноручный зад! Вот собственноручный зад!
В открытую дверь заглядывает Бледнов и покрутив головой, исчезает.
О л е г. А вот ещё вариант из Бродского. Он пишет письма какому-то корешу в Рим, где нахваливает природу, море, местных проституток, закуски.
Понт, пишет Бродский, шумит за чёрной изгородью пиний, чьё-то судно с ветром борется у мыса. Приезжай мол, попьем вина, закусим сливами.
Скорее всего Бродский писал из Хайфы. Я был как-то в этом городе, пил вино, и видел там и понт и черные пинии и проституток под ними.
Пишет он и о каком-то купце, который умер в Хайфе, хотя, как утверждает Бродский, купец приехал туда по торговым делам, а не за этим.
Видимо купцу очень приглянулось это место, раз не захотел уезжать. И его, купца, можно понять!
В а д и м. Что ты предлагаешь?
О л е г. Согласись, Вадим, ведь лучше лежать в горячем песочке, чем в болоте. И от цезаря далёко и от вьюги. Ни червей, ни мокриц, ни пиявок.
Тепло, сухо, уютно. Святая Земля! Говорят, что тела в тех местах сами по себе мумифицируются.
И хоть тело без души товар совершенно бросовый, но всё равно его жалко. Своя рубашка ближе к телу.
Тем более, что у тебя на груди выколоты основоположники. "На правой груди профиль Сталина, а на левой Ульянов анфас!" Антиквариат! (Смеётся)
"А у меня душа исколота снутри!"
Да и народа умного и образованного вокруг тьма тьмущая. Учёные там всякие, скрипачи, террористы, банкиры, пианисты, сионисты, юристы, программисты...
В общем, всех полно. Общайся - не хочу.
В а д и м. Смотри, Олег. Говорят, что в Израиле хоронят сидя (страна маленькая), а значит и лежать нам придется сидя, а у нас, друг мой,
радикулит, хандроз, суставы и, неизвестно что ещё наживём. Замучаешься отдыхать на корточках.
Да и как нам общаться с соседями по Святой Земле? Мы иврита то не знаем. Можем только сказать им: - Шалом! Мир вам! Вот и всё общение.
Курам на смех. Впрочем, иной раз, попадаются там и русские. Но надо думать. Ошибаться нельзя.
О л е г. Всё! Тайм-аут. Надо прерваться. Мочи нет терпеть. Тут есть туалет?
В а д и м. Даже два. Разбежались. Блажен, кто посетил сортир, в эти минуты роковые!
Пауза... Галя меняет посуду, затем оглядываясь, ловко, в два глотка, выпивает полстакана виски, и съев ложку икры, уходит.
Заходит Бледнов и быстро пересчитывает вилки и ножи на столе. Забирает часть зубочисток и салфеток.(При этом бормочет:- едят они что-ли, эти салфетки?)
Допивает оставшееся в стакане виски. Уходит.
Вадим и Олег возвращаются, застегиваясь и поправляя одежду. На лицах написано явное облегчение.
В а д и м. Фууу! Хорошо! Давай Олег, еще по рюмке. Что-то не складывается. Надо мозги прочистить. Встрепенулись!
О л е г. Да, место освободилось. Встрепенулись!
В а д и м. Продолжим. Я слышал, что под Москвой открывается номенклатурное кладбище. Для VIP-трупов. Что скажешь?
О л е г. Я в курсе. Ничего особенного. Это такая лежачая вертикаль в виде египетской пирамиды. В центре местА для тандемов. Рядом с ними первые вице-премьеры.
Далее министры. За ними их замы. Еще дальше генералы ****, потом генералы ***, потом судьи, менты, попы, жёны, родственники, любимые собаки, любовницы, кошки, попугаи и т.д. и т.д.
Как у скифов. По нисходящей. От тандема, и вплоть до забора. А уж под забором будет валяться всякая придворная челядь.
В общем "кремлёвка". Финал четвертого управления. Кладбище - пять кремлёвских звёздочек - всё включено. Рулетка, стриптиз, девочки... Нееет! Я туда ни ногой!
Ну их. И тебе не советую. Они там будут болтать только об откатах. Целую вечность. Тоска.
Да и дорого. Цены выше чем на Рублёвке. А качество, сам знаешь какое.
В а д и м. Что-же в сухом остатке? В печку? В наш советский колумбарий, как писали классики?
О л е г. А почему бы и нет? Оборудование прекрасное, из Германии. Кремпечь просто шикарная, сбоев уже второй век не даёт.
Да и Гринпис утвердил. Не коптит! Полный орднунг, как говорят фрицы. Закатили на горелку - бац, бац и в банку. А банку на полку в колумбарий. И аллес капут!
Есть у них и новые разработки - Ноу-хау! За отдельные деньги предлагаются три разработки: "Ароматы минувшего", "Пепел Клааса стучит в мое сердце" и "Шопениана"
"Ароматы минувшего" - это хрустальный флакон с притёртой пробочкой, с последним ароматом кремированного усопшего.
С надписью золотом: "Ароматы минувшего", и ниже, мелко - "Вдохни и вспомни!" Прости меня Господи.
"Пепел Клааса стучит в мое сердце" - это золотой медальон на кожаном шнурочке с прахом усопшего и с гравировкой по выбору, например: "Пепел Олега стучит в моё сердце",
или там "Пепел Галины стучит в моё сердце",(Смеётся), ну и т. д. Носится на шее.
И наконец "Шопениана". Перед кремацией из тела извлекают сердце и помещают его в запаянную наглухо серебрянную коробочку.
А коробочку вмуровывают в любое место по выбору родственников. Ну, скажем, в комнате над камином или в спальне у изголовья. (Смеётся). Ну и конечно, отдают прах.
В общем, крутятся мужики как могут. Торгуют прахом оптом и в розницу!
Кстати ребята, которые поджигают горелку, уверяли меня, что все эти процедуры наполнены высоким духовным содержанием.
Правда, один из них забылся и крикнул куда-то вниз - "Саня! Шуйский! Зажигай керогаз!" Снизил пафос гад. (Смеётся). Как тебе это?
В а д и м. Да это же чистый плагиат. Но забавно! (Смеётся).Что тут скажешь. Эстеты! Пироманы хреновы.
Нет, пожалуй, в колумбарий я не хочу. Что я там буду делать, среди этих рож, на облупленных полках? Это выглядит, как доска почета при Советах.
О л е г. Так пусть заберут прах домой. Большое дело.
В а д и м. Ну разве что домой... Понимаешь Олег, сама процедура кремации представляется мне малоприятной, да и не эстетичной!
Сначала ты сгораешь как шашлык, забытый по пьянке на мангале. Затем скелетик перемалывается шарошками, и эту муку,
похожую на панировочные сухари, ссыпают в банку и отдают моей вдове.
А она, бедная, вся в слезах, с перекошенным от радости лицом, бежит до ближайшей помойки и отряхает прах от ног! В смысле, выкидывает банку с прахом.
То есть я за всё это безобразие заплатил, а меня сжигают и прах выкидывают? Это что, платное аутодафе? Просто смешно. Нет! Не хочу!
О л е г. Ты прав Вадим, действительно обидно. Нет им веры, этим декабристкам. (Смеётся). Куда угодно за рубли, или за евро! Хоть в Куршевель, хоть на Канары!
Есть ещё вариант. В принципе, можно договориться с космонавтами. Они могли бы, (за небольшие деньги), выпихнуть наши банки с прахом в форточку.
Будем спутниками планеты Земля. Вращаться на зависть всем!
В а д и м. Олег, да там, в космосе, мусора, как на подмосковной свалке. Не брать же с собой дворника, в самом деле.
Сверху валится какой-то мусор - шайбы, шурупы, пустые тюбики ...
О л е г. Неужели и там уже помойка? Ну что за люди! Все планету изгадили. Вплоть до неба... Н-даа. Отпадает.
Может быть выстрелить прахом в Луну? Там наших еще нет. Или всё-таки уже там?
В а д и м. Наверняка уже там! (Смеётся). Я думаю, дело было так: - ракетой-носителем тайно, под покровом тьмы, наши забрасывают на Луну десант.
В составе Лужкова и Ходорковского. Лужков сразу открывает там собственную мэрию, а Ходорковский, тут-же, регистрирует у него в мэрии
фирму "Юкос-2 MOON" и начинает искать на Луне нефть и газ. Лужков же, в свою очередь, берёт у него беспроцентный кредит и нарезает участки
под долевое строительство и точечную застройку для Батуриной. А Батурина, в режиме ожидания, сидит в Плесецке в личной спец. ракете
"Интеко-1", (в обыкновенной не помещается) и ждёт погоды. Для успешного старта. Работы, я думаю, идут полным ходом.
О л е г. А кто же остался здесь? Неужели двойники? Или это твои фантазии?
В а д и м. Может и фантазии, а может и нет. Россия страна чудес. У нас всё возможно.
Слушай, а может попробовать лечь на обратной стороне Луны?
О л е г. А вот это надо проверить. Семь раз отмерь. Я уже никакой географии не верю! Может быть её, обратной стороны Луны, и нет.
Кто её видел? Ты видел? Нет? Я тоже не видел. Значит обратной стороны у Луны нет... (Смеётся).
Ну что, пан Богачёвский! Продлим очарованье? Коньячком. Или зачастили?
В а д и м. Нормально, пан Пьянковский. Продлевай!
Новый тост: - Все умрут!
О л е г. - И это справедливо. Так будем же здоровы!
Пауза... Сидят развалившись в креслах, курят, пьют коньяк... Звучит мелодия "Body and soul" в исполнении Колмена Хокинса.
В а д и м. Олег, а как складываются у тебя отношения с женой?
О л е г. Нормально. У нас всё, как всегда, и как у всех.. Пилит без остановки. Как с утра проснется - так сразу за пилу.
Она у меня личность творческая. Никогда не повторяется.
В а д и м. За что-же тебя пилить? Ты хоть человек и злой, но безобидный. (Смеётся).
О л е г. А за всё! Стандартный набор. За крошки на столе, за тупые ножи, за маленькую пенсию, за то, что сволочь и негодяй,
за то, что если бы она знала тридцать лет назад кто я, то никогда бы не... , за то, что за тридцать лет совместной жизни вымыла 217741 тарелку,
за то, что погубил её молодость, а она могла бы стать... и прочее и прочее... И самое главное - за то, что я ещё не сдох.
Это у неё подспудное, неосознанное, но я это чувствую и закрываю на ночь дверь на ключ в своей комнате.
В а д и м. Да, веселый кошмар, как говорил мой папа. - На эту тему есть такой анекдот: Муж спрашивает: - Дорогая, что ты будешь делать, если я умру?
Жена - похороню. А потом, спрашивает муж? Жена, задумавшись - Ну, не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
О л е г. (Смеётся). Не смешно. Ну, а как обстоят у тебя дела на этом фронте?
В а д и м. Ну, фронта-то собственно и нет. Так, бои местного значения. С переменным успехом в мою пользу. Мотивы, правда, те-же.
Мол, ты такой-сякой, подлец, жмот и бабник, а я отдала тебе всю свою молодость, здоровье, то, да сё, бля, бля, бля... Но я человек твёрдый. Алмаз!
Меня пила не берёт. В основном есть попытки освоить как можно больше моих средств, что вообще присуще всякой женщине.
Но тут, нашла коса на камень. Не тут-то было! Я в этом смысле - кремень. И потом, я меценат. Есть куда вкладывать!
О л е г. Ты прав, Вадим. Свои общечеловеческие ценности надо беречь и защищать (Смеётся).
Так что-же, всё-таки, будем делать с нашими жёнами?
В а д и м. Что ты имеешь ввиду?
О л е г. Не то, что ты думаешь. (Смеётся). Раскроем им наши планы? Или раскроИм им их головы?
Вот русский язык! А? Поменял всего одну букву, перенёс ударение и, - совершенно другой контекст...
Если пустим дело на самотёк, то они могут пустить нас на органы.
В а д и м. Ну, моя печень им не пригодится! Как и твоя. Впрочем сердце и почки тоже.
О л е г. Да, износ около 90%. Не менее.
В а д и м. Что есть, то есть. (Смеётся). Здоровяки! Меньше надо было пить.
О л е г. Ну, знаешь Вадим, здоровье не имеет сослагательного наклонения. Я начал тратить свою печень ещё до перестройки.
У нас с приятелем, был дежурный, ежевечерний тост, постоянный как кремлёвские куранты: - Карфаген должен быть разрушен! Delendum est!
Тогда каждую неделю умирал кто-нибудь из политбюро, и казалось бы, Карфаген вот-вот рухнет.
Но увы! Приятель повесился, моя печень в руинах, а Карфаген остался цел и невредим. И даже процветает. Живее всех живых.
В а д и м. Да, это заметно по Рублёвке... Налей-ка ещё по рюмашке.
А по поводу наших потусторонних планов, жёнам ни слова. Молчок!
Пока не найдём своё место и не зафиксируем его в завещании у нотариуса, как и способ нашей доставки туда.
О л е г. Думаешь, они могут поступить с нами нечестно? Будут плясать фанданго на наших рёбрах?
В а д и м. Фанданго, не фанданго, а что-нибудь да спляшут! Не сомневаюсь. Они ведь ещё так молоды...
О л е г. Да, ждут своего часа, плясуньи...
В а д и м. Галя! Галя!... Где тебя носит нелёгкая?
Га л я. Здесь я, здесь. Вы ещё не угомонились? Спасенья от вас нет. Домой не пора?
В а д и м. Не твоё дело! Тащи еще икры и селедку Олегу. И что-нибудь на горячее. Да и сама, выпей и закуси.
Г а л я. Сейчас принесу. А потом, может и выпью. Назло вам!
О л е г. Ушла!... Смотри Вадим. В бутылке опять муха плавает. Или таракан? Это она лично тебе гадит. Мелко. Мстит из зависти.
В а д и м. Думаешь? А ведь она очень похожа на мою первую жену. Да и голос тот- же. Гвоздем по стеклу. Ты заметил? Помнишь её?
О л е г. Твою Галину? Это которая с волосатыми ногами? Ну как-же! Сучка из райкома комсомола. Она в своё время донесла на тебя в органы, если не ошибаюсь?
В а д и м. Да, было дело... Я как раз тогда продавал фрагменты берлинской стены. (Смеётся). Из соседнего двора. Тонны три продал!
Очередь стояла, как за колбасой. Порядочно на ожиданиях заработал. С этой штукатурки я и поднялся с колен.
О л е г. Так ты и мне...?
В а д и м. Нет! Нет! За кого ты меня держишь. Я тебе подарил настоящий фрагмент стены. Берлинский.
Из тех пяти погонных метров, что я вывез оттуда под видом гуманитарной помощи. Расхватали, как горячие пирожки!
Так что будем делать с нашей Галей? С этим богомолом? Может действительно её грохнуть? В честь моей первой жены. И забрать с собой?
Она конечно злобная стерва, но должен же кто-нибудь нас там обслуживать! Только надо отправить её заранее, чтобы всё приготовила к нашему прибытию.
И надо её напоить. Из гуманности!
О л е г. Грохнуть говоришь? Да запросто. Ничто человеческое нам не чуждо. Замочим и запечём ее на угольках в сауне.
С берёзовым душком. Поперчить! Подсолить! Взбрызнуть лимоном! Пойдет под виски за милую душу.
А душа с радостью отлетит. Зачем ей, Душе, такое глупое, дрянное тело?
В а д и м. Ну и злой же ты тип, Пьянковский! Разве этим можно закусывать? Гадость какая. Фу!
О л е г. Да я шучу! Ты, Вадик, спихни её с крыши. Туда, вниз пихай! Не мудрствуй и не сомневайся. Пивбар ведь на крыше. Пятый этаж!
Она и разобьется об пейзаж! Или о пейзаж? Как правильно? Не знаешь?
В а д и м. А вот это другое дело. Завидую ей. Незабываемое ощущение свободного парения! (Смеётся) Кайф! Пара секунд, и....хрясть об пейзаж! Или о пейзаж?
Как правильно? И так, и так. Тут важен результат, а не орфография.
О л е г. Правда есть и другой способ отправить эту вешалку в будущее. Можно сделать ей передоз.
Достаточно 80 - 90 миллиграмм чистого героина и она улетит в вечность с ощущением эйфории, тепла и счастья. В полном кайфе!
Кстати о передозе. Я как вышел на пенсию, так в первый же день напился и сразу стал думать о том, как спасти нашу Землю от человеков и изменить мир.
И придумал.
В а д и м. Ну ты даёшь! (Смеётся). Интересно. Чего только по пьянке не придумаешь.
О л е г. Зря смеёшься! Это реально. Смотри. Население Земли - около 7 миллиардов человек.
Для того чтобы спасти нашу планету, надо временно, лет эдак тысяч на двести, устранить все население. Но гуманным способом! Через укол, через кайф.
А за это время, из обезьян, может быть вырастет что-нибудь поприличнее. Или прилетят инопланетяне. Или ещё что-нибудь.
Смертельная доза чистого героина от 80 до 120 млг. Я подсчитал. На все, про все, необходимо изготовить всего около 900 тонн чистого героина. Копейки!
А поручить изготовление героина (через ООН), надо Афганистану, Мьянме и Колумбии, как странам имеющим большой опыт и давние традиции в этом деле.
Затем надо объявить день С, выстроить народы в очередь и каждого уколоть. И всё!
И тогда на Землю возвратится, я тут записал, - "рай небесный, где будет обширный прекрасный сад, наполненный
дивными древами, благоухающими цветами и чудно поющими птицами".Но без нас, человеков!
В а д и м. Да ты, брат, просто Махатма! Как его там? Ганди. И?
О л е г. А дальше я обратился в Гринпис. Идея им чрезвычайно понравилась, но они пока не знают, как и где построить народы в очередь на укол. Думают.
Есть уже, правда, некоторое количество добровольцев, но это халявщики - любители эвтаназии. Они хотят использовать мою благородную идею в своих шкурных интересах.
В а д и м. Вот народ! А! И тут норовят пролезть без очереди. - Так встань, засранец, в очередь и жди.
Здесь главный принцип - никого не пускать без очереди. Что бы не было давки.
О л е г. Их тоже можно понять. Народ волнуется! А вдруг не хватит героина? Или шприцев?
В а д и м. Да, нашим дай только в очереди потолкаться! Хлебом не корми.
Отдалённый шум за стеной, слышны выстрелы, звон разбитой посуды, свист, крики, улюлюканье ...
В а д и м. Галя! Галя! Что там за шум в зале? Кто-то стреляет? Или это салют? Где Бледнов?
Г а л я. Салют? Да это менты что-то мочат. Не то очередное звание, не то кого-то. Поди знай...
О л е г. Так вызовите наряд! Пусть наведут порядок. А то ещё дырок в пиджаке понаделывают.
В а д и м. Дырки для медалей! (Смеётся). Взяли себе негодяи моду - стрелять по людЯм, как по воробьям. А ты не боись, Олег. У нас отдельный вход и выход.
О л е г. Я, Вадим, в основном пекусь о пиджаке. Пьер Карден всё-таки!
Так вызвали наряд, или нет?
Г а л я. Да Бледнов два раза вызывал.
В а д и м. И что? Приехали?
Г а л я. Лучше бы не вызывали! Сначала приехал один наряд ППС. Все в тёмных очках, а некоторые в масках и брониках.
Они сразу присоединились к первоначальным ментам, напились и стали стрелять в воздух,
бегать по залу и штрафовать наших клиентов за нахождение в пьяном виде в пивбаре "Белая лошадь". Мол, место общественное, и пить здесь нельзя.
Бледнов опять позвонил в милицию. Приехали ещё два наряда в очках и тоже присоединились и напились.
А потом они разделились. Одни менты заставляют клиентов дуть в трубку, а другие выписывают штрафы.
Что бы было все по закону. Весь отдел уже здесь. Беда!
О л е г. А что Бледнов?
Г а л я. А Бледнов велел нам заткнуться и не брать денег с ментов, иначе они вызовут ОМОН. И тогда нам всем, как он сказал, пи*дец.
А сам удрал. Гад румяный, трус поганый!
В а д и м. Бледнов прав. Если ОМОН подтянется, то мало не покажется. Это уже не менты, а самые настоящие тонтон-макуты.
Все в очках Ray ban, с дубинками и автоматами. Эскадроны смерти. (Смеётся).
О л е г. Да ты Галина не волнуйся. Бледнов хоть и трусоват, а своё не бросит. Скоро объявится, никуда не денется.
А ты сбегай в зал, посмотри что там происходит и сразу обратно.
Галина уходит, Вадим закрывает входную дверь, Олег подпирает дверь сервантом и креслом.
В а д и м. И всё-таки, сидим очень хорошо. (Смеётся). Весёлый кошмар!
О л е г. Да, несмотря ни на что! Так что ты решил с Галиной?
В а д и м. А вот она вернётся, закроемся и накачаем её до положения риз. Да и накормить надо как следует. Путь в вечность не близок.
Мы ведь не звери, в конце концов. А пока её нет, налей ей в пиво "White Horse". Грамм по сто на кружку. Надо её оглушить.
Она пиво любит и пару кружек хлопнет запросто. Не заметит.
О л е г. Хорошая мысль. Выпьет и скопытится, а мы уж с тобой не подкачаем.
Стук в дверь. Олег отодвигает сервант и кресло и впускает Галю.
В а д и м. Ну? Докладывай. Менты ещё там?
Г а л я. Напились и расползаются потихоньку. Как раки. Один даже бронежилетку забыл под столом.
Бледнов приехал и дал им всем денег. Выкупил у них протоколы.
В а д и м. Ну вот, а ты боялась. Даже юбка не измялась.(Смеётся). На сегодня с тобой всё. Заказов больше не будет, так что садись за стол, выпей и закуси.
Заслужила.Что будешь пить? Виски, коньяк, пиво?
Г а л я. Я на ночь пью только пиво. Ну, может рюмку, другую, виски. Для аппетита.
О л е г. А ты совмести! Выпей виски и запей пивом. И то, и то из ячменя. И утром, как огурчик. Ничего не чувствуешь. Как овощ.
Вадим, развалившись в кресле курит, пуская в потолок кольца дыма.
Олег хлопочет возле стола, наливает Гале пиво, доливает виски, делает бутерброды. Галя быстро пьянеет, начинает икать, а затем и плакать.
Плачет, размазывая по щекам слёзы в перемежку с тушью и губной помадой, и вдруг сквозь слёзы - Подонки! Give me money! ААА! Give me money!
О л е г. Во даёт! НапилАсь таки до изумления. Даже на английский перешла.
В а д и м. Да она других английских слов не знает. Только эти три. Здесь и выучила.
Г а л я. Суукиии! Give me money! Give me money! ААА! Give me money! Give me money! Give me money!
О л е г. Вадим! Да дай ты ей пять баксов, а то она никогда не замолкнет.
В а д и м. Да у меня нет мелких! Дай ты.
О л е г. А у меня только рубли.
Г а л я. Give me money! Give me money! АААА!
В а д и м. Дай ей сотню, и пусть заткнётся. Ну и голосок! Ей бы в диджеи, заразе.......
О л е г. У, чёртова сирена! На, подавись! ... Затихает кажись...
В а д и м. Затихла. Сопит. Вот тебе и передоз. А ты говорил...Что дальше?
О л е г. Пропустим по рюмке, потом погрузим её на сервировочный столик и выкатим на крышу. Как ракету на старт!
Пьют виски, затем грузят мычащую и чмокающую во сне Галю на столик и выкатывают на крышу к перилам.
В а д и м. Двигай Олег правее, там внизу сквер, кусты, до утра не найдут.
О л е г. Да, там будет помягче, травка, кустики и всё такое...Пейзаж. (Смеётся).
Вадим хватает Галю подмышки, Олег - за ноги и пытаются перевалить её через перила. Пыхтят...
В а д и м. Ох, и тяжела ты мать...
О л е г. Давай поднимать на счёт. Приготовились! Три, четыре! Пооошла! Чёрт, не получается!
В а д и м. Переваливай её через перила, переваливай!
О л е г. Нет, не могу. Цепляется за перила.
В а д и м. Да нет, это она за жизнь цепляется. Давай, поднатужся!
О л е г. Пошла, милая, пошла!
В а д и м. Полетела, родная. На ять. Good luke, зараза.
Всё Олег, быстро, уходим!
О л е г. Стоп, стоп, стоп! Что-то блеснуло. А, вот. Смотри! Похоже на значок, да ещё и с пробой. Золотой! Видимо выпал из Галины.
В а д и м. Покажи. Да это же мой значок! Вот гравировка. Мне его сотрудники подарили на юбилей.
А я думал, что потерял его. Неужели Галина украла?... Вот не ожидал от неё...
О л е г. Не ожидал? Не будь наивным. Для русского человека, обокрасть богатого же русского - дело чести, доблести и славы! Будто ты не знаешь!
В а д и м. Ну как-же. Мне ли не знать. (Смеётся). Старинная русская забава! А лозунг "грабь награбленное" актуален сегодня как никогда.
Не зря, значит, мы её, того...низвергли! Уходим!
Возвращаются в кабинет. Пьют, закусывают. Включают трансляцию из зала и внимательно прислушиваются.
Сквозь шум и людской гул слышны заключительные слова песни "White Horse"* в исполнении группы "Белая белая лошадь":
О, о, о....
Попробуй поймать меня!
Уже слишком поздно
Ловить меня...
В а д и м. Что такое? Не может быть! Ты слышал Олег эти слова? "О, о, о... Попробуй поймать меня! Уже слишком поздно ловить меня..." Как всё совпало! А!
Каждое лыко в строку! Класс!
О л е г. Да, подгадали! Галину уже и впрямь не поймать. Вот уж, действительно - нарочно не придумаешь.
В а д и м. Как в пьесе Чехова! Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем его на стене уже нет. Осветители украли! (Смеётся).
Предлагаю считать всё случившееся страшным сном!
О л е г. Ну что, баба с возу, коням легче? Хоть чуть-чуть? Ты я вижу вошёл во вкус.
В а д и м. И не говори! Прямо гора с плечь. Честно говоря, я Галину временами побаивался.
Вот, думал, сейчас набросится и голову откусит, как богомол у своего мужика, после секса на ветке. (Смеётся).
О л е г. Вадим! Может быть и мне, вслед... за богомолом? Об пейзаж! А?
В а д и м. Что, надоело крошки сметать со стола? Терпи, брат, недолго осталось. Статистика вещь надежная.
А мы ведь так и не решили с тобой ни одной поставленной задачи. Есть еще идеи?
О л е г. Есть ещё два варианта. Но оба завиральные. Сбросить прах на Эверест, или утопить его в Марианской впадине.
В а д и м. Нет, это не катит! Давай встретимся здесь дня через три. Мне надо сгонять на пару дней в Москву по делам, на выставку.
А потом продолжим наш разговор.
О л е г. Скажи, Вадим, а эта "выставка" - что? Блондинка? Брюнетка? Надеюсь, звать её не Галя? (Смеётся).
В а д и м. Не скажу (Смеётся). Но точно, что не Галя! Наливай Олег, помянем богомола.
О л е г. Вот это по христиански! Да будет ей земля...
В а д и м. Бетоном...
В кабинет вбегает взмыленый, запыхавшийся Бледнов.
В а д и м. Юра! Что случилось? ОМОН подтянулся? (Смеётся). На тебе лица нет. Присядь на минуту, отдышись и выпей. Или наоборот!
Ю р а. А вы что, ничего не знаете? Галя упала с крыши!
О л е г. Шальные эти бабы! Только что была здесь и уже... там?... Разбилась насмерть? Жива?
В а д и м. Погибла? Слегка повредилась? Вышла от нас и с разбегу...туда? Вот беда!
Ю р а. Нет, нет! Слава богу, ни единой царапины. Даже не проснулась. Спит себе под кустом сном младенца. Похрапывает.
Правда её стошнило. Амбрэ, я вам доложу!
Я проследил траекторию её падения. Сначала она зацепилась за рекламную консоль, потом упала на дерево,
с дерева на куст, с куста на газон, который уложили только вчера. Придётся, правда, чинить консоль.
В а д и м. Да, пьяным всегда везёт! Знал бы где подстелить, жил бы в Сочи!
О л е г. Их, пьяных баб, даже собаки не кусают. Давай Юра, отметим чудесное спасение!
В а д и м. Да, Бледнов, грех не отметить такой случай. Угощаю!
Ю р а. В другой раз, ребята, в другой раз! Надо отвезти Галю домой. Ей надо проспаться.
В а д и м. Юра! Ты должен, всё-таки, сколько-нибудь вычесть из жалованья Гали. На ремонт консоли. (Смеётся). Аккуратнее надо летать!
Ю р а. Я что-нибудь придумаю.
Пауза. Юра уходит. Олег и Вадим сидят, стараясь не смотреть друг на друга. Обоих разбирает смех.
В а д и м. Ну и что ты на это скажешь? Ничего не можем сделать по-человечески.
Как это, всё-таки вышло бездарно, по-русски. Смешно и глупо!
О л е г. Согласен. Но это ты во всём виноват. Вечно ты суёшься со своей врождённой добротой! (Смеётся).
В а д и м. Не понял!
О л е г. Не понял? Ты когда выпихивал её с крыши, что крикнул вслед? А? Что пожелал? Good luke?
А ведь как в воду глядел!
В а д и м. Извини брат! Это я машинально. Чёрт дернул за язык. Доброта хуже воровства!(Смеётся).
О л е г. Ну что, Вадик, закажем что-нибудь на десерт? Или, по вновь открывшимся обстоятельствам, просто выпьем по рюмке и разбежимся? (Смеётся).
В а д и м. Стоп! Идея! Есть у меня на десерт, в запасе, парочка однояйцевых блондинок. Страсть как хороши! Слааадкие...! Ну просто рафинад!
Они у меня на стипендии. Всегда готовы. Может мотанём к ним? Тут, недалеко.
О л е г. На стипендии говоришь? Близнецы?
В а д и м. Да! Абсолютно неразличимы. Как из ксерокса.
О л е г. Как же ты их различаешь?
В а д и м. А зачем? И так хорошо.
О л е г. А жалованье как ты им выплачиваешь? Ведь могут надуть.
В а д и м. Да тут всё просто. Без проблем! У Дашки на попе вытатуирован знак $, и жалованье она получает в долларах,
а у Евы на попе знак €, и жалованье в евро.
О л е г. Ловко! Оригинально! Тебе бы, Вадим, в министры финансов. Они что, у тебя в бухгалтерии предъявляют вместо подписи в ведомости, свои ягодицы?
В а д и м. Ну зачем же! (Смеётся). Ты забыл? Я же меценат, и плачу им из личных средств.
Так что, рванем? Тут недалеко!
О л е г. Ты что, за дурака меня держишь? Конечно поехали, и немедленно! Уговаривает... Таблетки и Ривароччи со мной...
В а д и м. Ты на машине?
О л е г. У меня нет машины, только багажник.
В а д и м. Это как?
О л е г. Да так. Рюкзак и есть мой багажник.
В а д и м. Ну тогда поехали?
О л е г. Поехали! С Богом!
Уходят обнявшись, напевая - Нам тут осталось жить совсем немного, рукой подать, практически, до бога!
Быстро, быстро на тот свет, а то заставят жить сто лет!
ЗАНАВЕС.
*Перевод текста песни "White Horse" группы Taylor Swift.
Фрагмент.
Я не принцесса, и это вовсе не сказка,
Я найду кого-нибудь, кто будет хорошо ко мне относиться.
Этот мир велик, а этот город так мал,
Что целиком исчезает в зеркале заднего вида.
Слишком поздно тебе на твоём белом коне,
Слишком поздно тебе пытаться угнаться за мной на своём белом коне....
О, о, о....
Попробуй поймать меня!
Уже слишком поздно
Ловить меня...