Как-то в Норвегии, я отправилась присмотреть маршрут для треккинга. Села на вел, сунула карту в рюкзак и вперед. К слову сказать плутанула я здорово, а потом пришел туман и я долго пыталась слезть со скал. На ногах были сандалии, а в Норвегии оказалась еще совсем весна- много-много снега уже на 600м.
Поначалу я чувствовала себя дочерью разбойника и бесстрашным открывателем, пиратом и одновременно солдатом-диверсантом, попавшим в затерянный мир. Меня не покидало стойкой ощущение что вот-вот Земля Санникова предстанет предо мной во всей своей первозданной беззащитности, полная ярких красок и невиданных животных. Я подняла глаза и увидела зеркала скал. Со всех сторон смотрели их гладкие выемки, они делили мир на здесь и там. Здесь были краски, наброски птичьих песен, сгустки солнца сквозь туманистый воздух, кричание водопадов, вода под ногами, пронзительно холодная, струящаяся и ооочень чистая...А что было "там" потеряло значение, ставшее мелким и ненужным на фоне "здесь".
Потом было озеро, в его водах сотни ракушек, по воде рябь и отражение мира в котором вся вечность, вся радость бытия. Маленькие домики, красные, белые мосточки рядом. И мох, пронзительно зеленый. Никого. Куда делись люди? И есть ли им место в этом мире. Лезу на вершину этого мира, небольшую сопку, покрытую карликовыми деревьями и мхами, дышащую ручьями, укутанную снежными островками. С вершины этого мира я явно вижу его границы. Знание оно убивает романтику. У мира есть границы, а я не люблю границ. Выдох разочарования, скользящих взгляд и снова полет - из мира есть выход! Вниз к домикам, на дальней оконечности озера, наискосок от ЛЭП можно подняться по холму и далее на перевал, там слева скала, а справа по снежному гребню можно выйти на местную высотку, красивую гору, манящую из тумана. Путь из этого мира долог и труден, как любой хороший путь от чего бы то ни было к чему-либо. На ногах спортивные сандалии, но есть запасные носки. И прогулка босиком по снегу при такой температуре - это не совсем смертельно. Быть может, удастся пройти по скалкам. Так часто бывает: у нас есть сила выбора: идти ли легко, по снегу, например, или по городской жизни или лезть сложно по разломам скал и терням путешествий. Я выбираю в таких случаях комбинации. Снег и скалы, быть в пути и прибывать – в этом и есть великая радость. Лишь бы было всегда куда идти и куда возвращаться, а большего и не надо.
Я бегу. Кубарем с гор, нажимая на пятки по болотам и мхам. Пронзительная холодность ручьев - она теперь радость, невинная игра по сравнению со снежными пятнами, которые решаешься перейти на «раз-два-три». И вот уже подъем. По крутым скользким склонам, покрытым травой и колючими маленькими деревьями. Они помощники и враги. За них, по ближе к корню можно ухватится и подтянутся, они же впиваются до крови в икры, не желая отпускать случайного попутчика. Все как в жизни: кусты-люди.
А я все лезу. И расслабившись, отдавшись пути, растворившись в мире мыслей, вплетая существо в огромный мир любви, я вдруг понимаю, что иду по тропке. Она слаба, ели видна, местами ее нет вообще, лишь характерные потертости на камнях. Но это тропа!!!!! Надо лишь поверить в жизнь, отдаться ее потокам, сосредоточится на чем-то, что действительно важно, перестать заботится о грядущем и печалится о том что прошло, и ее мощный поток закрутит так как надо и понесет самым верным и хорошем путем….
Залезая на очередной камень, взирая на потрясающую панораму из скал озер и фьорда, чувствую непреодолимое желание танцевать. И поддавшись, я танцую огненную джигу, ужасаясь мыслью, как смешно все это выглядит со стороны. Но на самом деле мне глубоко наплевать на то как это со стороны. И наплясавшись всласть, продолжаю карячить вверх как ни в чем не бывало. Сожалея лишь о том, что нет по близости партнера и нет возможности покружить немного в вальсе. Совсем немного. Но на краю бездны. Как все-таки крааасиво вокруг!
Я стою на последнем скальном островке. Впереди бескрайнее поле снега. С черными точечными вкраплениями отдельно торчащих камней. До перемычки метров 200. И это почти босиком, по икры в снегу. Я вижу, что погода портится. Это очевидно, как и то, что соваться к вершине в данном случае глупо. Спуск по пути подъема. И быстро. Но так не охота, так мучительно – длинен и скучен кажется этот путь. Так маняще прекрасен риск пойти вверх. Ноги уже в прыжке, разум уже по пути вниз. А я где-то посередине. Минутное колебание-вечность. Картинки развития жизни если вниз, и если вверх. Все смешано и вот я уже скачками –гигантами передвигаюсь по снегу, громко считая шаги. Два раза по 60. Главное, не останавливаться в снегу, на камень. Дыханье в пятках, а пятки уже теряют чувствительность. И я понимаю это четко. Без дураков, себя то не обманешь. За долгие годы сотрудничества с собственным телом я все лучше и лучше стала понимать его язык. И я говорю порой с этим удивительным механизмом, уговариваю, договариваюсь с ним. И вот последний шаг, яма у камня- я по колено, хватаюсь за выступ и на камне. Теперь отработанная схема, снять сандалину, обстучать об камень, чтоб ни одной льдинки и сразу на ногу, потом вторую. Не мешкать. Успокоить дыхание и сразу в путь. Хорошо если островок из скал позволит сделать пару-тройку шагов по твердой поверхности. От напряжения ноги согреваются и не мерзнут. Мне хочется так думать. Значит это так. Мир он ведь внутри нас. И вот новый забег, новый счет. До гребня сосем немного, забираю вправо. Теперь важно чтоб козырек на обвалился. Я вижу слабую нитку намечающегося разлома и стараюсь идти чуть ниже. Но это не так то просто. Я ползу та три такта. Сандали они же не вбиваются. зато есть руки и зубы . Давай, Дашка еще немного. Выжимаюсь на скалы. Скидываю перчатки, отдираю носки, ноги кутаю в штаны и сую в рюкзак. У меня есть запасные носки. Это смешная деталь - моя тайная радость. Приятно греть себя надеждой что когда совсем станет невмоготу, у тебя запазухой есть что-то теплое. Это спасение так думать и знать. Такие носки я всю жизнь таскаю за собой в кармане. Иногда это влюбленность, иногда любовь к матери, письмо или просто текст, иногда нереализованная идея, мечта сияющая своей неисполненостью и возможностью реализоваться…
Я мешкаю, пытаясь отыскать сменные носки. А мысль уже проецирует ситуацию, если их нет. минутный испуг, а потом спокойное равнодушие. Меня это не пугает и от этого мне странно. Раньше я была более эмоциональна особенно в горах и особенно когда одна в непогоду. Я отмечаю это и внутренне радуюсь. Это дает еще большее спокойствие. Но носки нашлись. Я тщательно растираю ими пятки и натягиваю их на мокрые ноги. Еще немного медлю, кутая ступни в штаны. Затем надеваю штаны, выжимаю старые носки и перчатки, одеваю рюкзак и устремлюсь вверх. Вот он вершинный турик. В нем как бы по -русски контейнер с ручками и блокнотом. Все мокрое. А вокруууг такая красота, что думать ни о чем просто невозможно.
Назад и вниз снежный гребешок, по которому я только что пришла, он извиваясь драконом упирается в палец скалы, ноготь этого пальца заострен и устремлен в небо, как перст указывающий истину. Справа и по кругу скальное ребро. Его черно-белая стена уже почти скрыта плотным туманом. Далеко впереди внизу за озером лента дороги. Там дом. Там люди. Между ними вечность и тягость спуска. Справа перевал и высокое изумрудное озеро, а еще разлом в небольшом леднике. Какое-то голубое даже не озеро, а просто кусок замершего льда.
Пока разглядываю сложившиеся великолепие туман окончательно погасил видимость, и я наугад плетусь на понижение. Лезу довольно долго, все время подхожу к обрыву, но спуск здесь не возможен. Слишком круто, слишком скользко. Снег. Большими хлопьями. Может и кемпинг мой уже завалило и возвращаться ни к чему. Все это бред. В минутном прорыве неба я понимаю что ошиблась и промазала. Чтобы выйти на дорогу мне придется идти назад к вершине и брать значительно правее.
Как тяжело всегда возвращаться в начало. Мы никогда этого не хотим. Но начинать все сначала нам всем приходится как минимум несколько раз в жизни. В этом есть что-то здоровское, разумеется когда пересилишь себя и решишься на это.
И вот я на верном пути сил почти нет и видимости нет и мне остается лишь отпустить ситуацию и просто потихоньку продвигаться вперед. Наконец то удается выхватить из тумана очертания турика. Это спасение. Это воздух. Я дышу. В голове я уже дома. Это ошибка. Тут же плюхаюсь и качусь по склону. Но мой ангел дозволил мне подняться. И я иду аккуратнее. Сквозь зубы я впускаю медлительность и осторожность. Много часов прошло. Дырка на попе. Я чувствую голод. Пугает предстоящий забег за велом. Он пристегнут к стволу дерева. Совсем далеко от кемпенга. Но я бегу, это греет, потом кручу педали. Быть человеком хорошо.
Но я хотела бы быть ручьем или горой.
Уже на подъезде вижу фигурки моих товарищей. Они должно быть потеряли меня и отправились на поиски. Мне стыдно. Я мечтаю только об одном, чтоб они приняли ситуацию и не упрекали. Нет сил говорить и разъяснять.
Горячий душ и тарелка картошки. Такой вкусноты я не ела никогда.
Хочешь почувствовать вкус рая не пей неделю, а потом напейся из самой маленькой лужи в пустыни..
Как то так.
И вода. Это великое счастье. Жизнь снова становится объемней. Полученное письмо из далекой россиюшки окончательно согревает и дает равновесия. В обнимку с кружкой горячего чая, под байки разгоряченных друзей я отдаюсь сну такому теплому и нежному. Плевать ведь завтра наступит новый удивительный день в удивительной и такой непредсказуемой стране – Норвегия.