20 декабря прошлого года.
Неизвестная сила стянула со склада полтонны мяса. Сторож утверждает, что это был полтергейст. Выяснилось, что виноват не полтергейст, а поллитра, которые ему подсунул завскладом. Идет следствие.
25 декабря пр. года.
Вчера поймали существо, похожее на бомжа: небритое, в старой грязной шубе. Выпрашивало еду, танцевало, бормотало что-то нечленораздельное. Думали, что снежный человек, а оказалось - ручной медведь. Сбежал из цирка.
29 декабря прошлого года.
Задержаны две гадалки. Совершали с клиентами половые акты и, приходя в экстаз, предсказывали будущее. Полковник Рябоконь предсказывает им по пять лет тюрьмы.
30 декабря прошл. года.
В кладовую столовой Љ13 проникло постороннее лицо странной наружности. Уничтожив половину съестных припасов, оно улеглось спать на теплой плите.
Подоспевшему патрулю лицо, похожее на неопознанное существо, утверждало, что оно с Альфа - Центавры, и ему срочно нужно попасть к Тунгусскому метеориту для спасения мира. Оказалось - бомж Иванов, однако в нужные места, наверное, попадет.
31 декабря пр. года.
Удалось задержать человека, похожего на Дракулу. Приставал к прохожим с поздравлениями. У него были странные зубы. Наряд патрульно-постовой службы их ему выбил, а зря. Оказалось, что он от дантиста. Челюсть снова поставили на место.
2 января сего года.
Три раза семья Сидоровых вызывала наряд в связи с появлением у них дома ночного, дневного и еще какого-то дозора. Как выяснилось после задержания, это были не вампиры и оборотни, а Дед Мороз со Снегурочкой, которых заказали коллеги по работе на Новый Год. Три раза они приходили к Сидоровым, но, насмотревшиеся фильмов Сидоровы не пускали артистов. Вид у тех действительно был не важный.
3 января сего года.
Поступил звонок от пенсионерки Петровой, утверждавшей, что зять обещал сбросить ее с 10-го этажа, если к опохмелу не будет готова брага. С 1 января он лежит в отключке, но уже шевелится. Ее муж, пенсионер Петров, неоднократно проверял качество требуемой жидкости, но утверждает, что нужной кондиции пока нет. Сейчас он заснул, а зять, кажется, просыпается. Что ей делать? У нее это последнее предупреждение.
Посланный наряд успел вырвать пенсионерку из озверевших рук зятя. Пенсионера Петрова разбудить не удалось. В браге, действительно, была почти одна вода.
4 января с. года.
В Потемкинском переулке задержаны двое нидзей. Дрались на бутылках.
Один из них, назвался Кольян, сильно пострадал. Он рассказал, как было дело, второй пошел в отказку.
Изрядно приняв на грудь, нидзи решили выяснить, кто лучше фехтует. Но так как катан у них не было, то решили использовать бутылки с отбитым дном.
Кольян оказался ловчей - порезал партнеру лицо, но Васья - сильнее. Он скрутил Кольяна и уселся на него верхом.
Напарник выдал его имя потому, что тот поступил бесчестно. Васья сказал, что сделает харакири, но принялся вскрывать Кольяну грудную клетку разбитой бутылкой.
Харакири же положено делать на собственном животе, а не на напарнике. Поэтому потерпевший обиделся. Суд решит, кто из них прав.
5 января сего года.
Принят вызов от жильцов дома Љ6 на Комариной улице о появлении неопознанного летающего объекта (нло). Прибывший наряд обнаружил на асфальте возле дома еще живое тело сантехника Потапова. Выяснилось, что объект, то есть сантехник, прибыл для ремонта канализации в квартире Љ66 бабы Вари, именуемой в народе бой-бабой, проживающей на 6 этаже.
Устраняя засор, сантехник Потапов затопил квартиру фекалиями и принялся вымогать у хозяйки горючее, якобы для устранения аварии. Так как засор он не пробил, то баба Варя пробила ему голову. Началась драка, в ходе которой жители дома смогли увидеть необычное явление.
6 января.
В косметическом салоне "Аромат ночи" был украден выставочный набор духов. Криминалисты полагали, что дорогая коллекция исчезла бесследно, но к вечеру духи материализовались в 13-м отделении милиции в лице гражданина Иванова, источавшего невероятный "аромат ночи" на большое расстояние вокруг себя. Утром гражданин признался в краже.
8 января.
Задержан гражданин Злобин в подозрении на поджог. Свою вину отрицает, указывая на пирокинез. (Так он выражался). Утверждал, что силою мысли может воспламенять предметы. При общении с ним следователи вели себя странно, становились словно пьяные. Как оказалось, гражданин работал на фабрике по изготовлению медицинских препаратов на основе спирта. Специалисты допускают возможность воспламенения вещей возле Злобина при наличии случайной искры.
9 января.
Сегодня поймали Некрафила.
Непонятно, откуда такое прозвище? Видимо из-за нетрадиционной сексуальной ориентации. Приставал к прохожим со странным вопросом: - Как пройти к такой-то матери?
По-русски понимает плохо, афроамериканец, студент.
Может, однокурсники над ним пошутили, а может у него мать русская, - пусть посольство разбирается. Имя у парня действительно необычное - Фил.
12 января.
На улицах города объявилась новая молодежная группировка: скинкеды.
Мы знали, что есть такие, но столкнулись впервые. Парни, действительно, скинули кеды, и надели ботинки на шнурках, - нашим бойцам дают похожие, - бреются под нуль, татуируются, не любят пришлых (а кто их любит). Но совсем не обязательно присваивать наши обязанности. Лучше бы скинкеды мастурбировали.
13 января.
Вечером всем отделением занимались экзорцизмом. В ресторане "Экзорциум" гуляла банда отморозков под командой печально известного Беса. После изрядного подпития братки сцепились с местной шпаной, началась обширная драка с применением огнестрельного оружия. Все имеющиеся патрули в срочном порядке прибыли в ресторан для изгнания бесовского отродья. Бой закончился быстро, но главарю, к сожаленью, удалось уйти.
14 января.
Наконец-то удалось схватить Транссвистита. Мелкий грабитель, промышлявший сниманием головных уборов, отъемом сумочек, мобильников.
Незаметно подбирался сзади и свистел так, что закладывало уши, потерпевшие получали шок, временно входили в ступор. Чистый Соловей-разбойник. Однако нарвался на глухого гражданина, который и скрутил неуловимого Транссвистита.
продолжение:
Получили срочный вызов: в дом №13 по улице Стахановской ворвалась банда некромонгеров. Мы поначалу забеспокоились – инопланетяне. Все оказалось проще.
Это была бригада электромонтеров, как выяснил посланный наряд. Электромонтеры выехали для ремонта электропроводки, но перепутали дома. А так как были поголовно пьяные, то на вопрос хозяев: кто ж такие, ответить членораздельно не смогли. Отсюда вышло недоразумение. Наряд ремонтников забирать не стал. Так, по шеям надавали. При исполнении люди, как-никак.
Поступил сигнал: на улице Рязанской объявился Гарри Поттер. В странной шляпе, машет волшебной палочкой, выкрикивает какие-то заклинания. Выяснилось, что это пьяный бомж Григорий, напился какой-то дряни, потер называется. Портвейн что-ли… Сел на «белого коня», махал клюкой. Никакой мистики.
Поутру раздался сигнал тревоги. На краю города хакирская атака. Пришлось срочно выезжать. Ничего страшного: военные учения. Побегали солдаты в одежде цвета хаки, постреляли холостыми. Их так и прозвали – хакиры.
Поступило сообщение: некий человек ищет киллера. Заказчика поймали. Стали разбираться – эта дубина перепутала. Ему требовался кулер, агрегат для охлаждения и кипячения воды. Всыпали засранцу, чтоб русский язык изучал получше.
В соседнем селе наши осведомители обнаружили вселенский разум. Оказалось, что в ихний продмаг завезли водку «Абсолют». Они всем селом и медитировали несколько дней без просыха. Буддисты хреновы.
По улице Стахановской снова ЧП. Соседи указали, что в нежилом доме открылся портал.
Что за хрень такая? Оказалось, что там собрались люди без определенного места проживания, притащили телик откуда-то, подключили. Пьянку устроили, веселье. Телевизор ночью взорвался.
Вот и вся мистика.