«Малыш и Карлсон»
Малыш сидел у окна, поместив чугунную голову на сложенные кулаки, и пытался понять: это облака разбегаются в разные стороны или у него в голове что-то не то. Вчера они всем классом отмечали День рождения Дюймовочки. Вечеринка была для узкого круга, но как всегда пришло много желающих выпить и пожрать на халяву и, естественно водки оказалось мало. Да, как говорит сосед Свеннсон - моряк дальнего плавания: сколько водки не бери, всё одно два раза бегать. Вот и пришлось в час ночи бежать в магазин за водкой. Но там продавщица оказалась стервой и Малыш уговорил её только на три литра "Абсолюта" и три ящика пива. Но, что такое три литра на такую гопу?! Только понюхать. Поэтому пришлось догоняться пивом через затяг. В общем, если не считать некоторых незначительных моментов - типа выбитого зуба Батона или разорванного платья Белоснежки, вечеринка удалась. Но, видно водка была не свежая, и Малыша с утра страшно тошнило. А тут ещё и Карл, который вместе со всеми отправлялся на игры викингов, стал его тормошить с самого утра:
- Эй, Малыш, ты куда задевал коробку с моими презервативами?!
- Куда-куда... Куда предназначены, туда и дел. Ты, что, не знаешь, что у нас вчера была вечеринка? - Малыш несколько преувеличивал: он действительно брал несколько штук, но ему не хотелось разбираться, куда девались остальные.
- Ну, ты, братан, даёшь... - в голосе Карла сквозило явное почтение, - Что, так плохо?
- Отвали, спать хочу.
- Ну, спи, спи... Ну, надо же - сто презервативов в один вечер!.. Силён...
И вот полчаса назад Малыш с трудом поднялся и повёл героическую борьбу с тошнотой, пытаясь заняться созерцанием неба и облаков. О том, что что-то случилось, он заподозрил сразу, как в его руке оказалась холодная жестянка. Он сфокусировал на ней взгляд и, с радостью осознал, что это банка "Миллера"! Благоговейно сорвав крышку, он припал к источнику живительной влаги. Как по волшебству желудок утихомирился и более не стремился погреться на солнышке. Облака замедлили свой бег, а мысли ожили. Тут Малыш заподозрил, что рядом находится друг. Пошарив глазами в поиске, он с радостью понял, что его спас от морской болезни Карлсон! Тот сидел на подоконнике, почёсывая переносицу яблоком меча.
- Привет, Малыш!
- Карлсон, а как ты понял, что требуется моей душе и телу?
- Малыш, что нужно человеку, который не реагирует на то, что у его носа машут мечём? Он явно перебрал накануне, и теперь не знает, на каком свете он находится. Поэтому в него надо залить пару литров пива, что бы тело, стремящееся, как известно, к земле, перевесило душу, летящую в небеса.
- Да Карлсон, про пиво ты здорово придумал.
- Я лишь вспомнил свою молодость.
- А что, ты тоже напивался так, что видел снега иного мира летом?
- Было дело, было. Как-то раз, я под большим газом влетел в окно квартиры мистера Эргинсона, и как на грех прямо в спальню. Влетел и грохнулся прямо на кровать.
- То-то, небось, мистер Эрги обрадовался.
- Мистер Эргинсон в это время был на семинаре учителей физики и математики, а вот в постели наличествовали: Метью Эшли и сама Памела.
- Это наша биологичка была вместе с этим дебилом?! Вот это да...
- Именно. И этот децел чуть не отдал богу душу прямо на этой стерве. Та заорала дурным голосом - видимо решила, что муж вернулся, а этот шут престарелый потерял сознание. Я решил покинуть сцену, но перепутал окно с зеркалом. Тут душка Памела спихнула с себя дорогого друга, схватила топор и за мной. Я от неё. А там зеркал - на каждой стенке. Бр-р. Представь себе: я уже чую спасение и вдруг - впереди стена, сзади топор. А Памела совсем обезумила и гонялась за мной с рыком, от которого у пантеры в джунглях случился бы инфаркт...
- И что?
- Так и вырвался я через каминную трубу. И дал себе зарок - пить так, что бы добраться до ночлега самому.
- Ну, Чувак, и спик ты баишь... Кому скажешь, что наша Церера спит с дворовым шутом, а потом в костюме Евы гоняется за людьми с топором... Ведь брехуном ославят!
- Да. А мистеру Эргинсону она объяснила, что ночью в окно влетел какой то белый орёл, перебил все зеркала и окна, и заставила его заделать камин и повесить решётки на окна. Вот с тех пор я либо пью в меру, либо сплю на месте пикника.
- Да, пикник - это здорово.
- Так в чём дело? Берём пару ящиков пивка, закусь и вперёд, навстречу приключениям.
- Это куда?
- Ясный перец, на крышу! Где воры и убийцы прячутся от сексуальных маньяков и полиции.
- Тогда надо взять меч.
- Само собой! Какой уважающий себя хиппи идет на трассу без меча!?
- Ах да, я и забыл... Ну, ты тогда за пивом, а я пошарю закусь.
- Не забудь сало и чеснок!
- Само собой - я всегда ими закусываю, а то учителя ругаются, что я юный алкоголик.
Крыша оказалась очень клёвой: тихой, светлой и очень чистой, поскольку жильцы использовали её для сушки белья. Малыш быстро соорентировался и устроил дасторхан со всеми удобствами. Пиво было выставлено, закуска разложена и наши герои предались сладким волнам счастья и довольства...
- Послушай, Малыш, а что вы так отмечали, что ты с такого бодуна? - они начали уже второй ящик, и по сему поводу любопытство Карлсона перевесило его обычную тактичность.
- А, Дюймовочке стукнуло уже двенадцать...
- О, это дело. За её здоровье!
- За здоровье! - банки были опорожнены и разлетелись по углам.
- Карлсон. Хочешь расскажу улётный анекдот?
- Валяй.
- Значит, мама выходит во двор и видит, как её Бобик суёт в рот здоровенного дождевого червя.
- Роберт! ты чего делаешь?!
- Ем мясо.
- Но его нельзя есть!
- Почему? Он же вкусный!
- Ну, представь, вылезет его мама и станет его искать...
- Не станет...
- Почему!?
- Я её уже съел!
-У-ук... - Карлсона вырвало, - Ты, что за гадость к столу рассказываешь..!
- Это ещё что, вот Батон рассказал его за праздничным столом...
- И что?
- Побили...
- Ну и я тебе сейчас в глаз дам!
Карлсон вскочил, но тут послышался скрип открываемой двери.
- Шухер, хозяева...
Малыш бросился в угол вслед за Карлсоном. Двое вошедших мужчин нервно оглянулись по сторонам и принялись снимать бельё. Вдруг один из них наступил на пустую банку, поскользнулся и с грохотом упал на пол, рассыпав бельё.
- Тише ты, увалень косорукий! - второй бросился подбирать бельё, - Сейчас весь дом переполошишь!
- Малыш, а по-моему они не хозяева, а воры...
- Давай их поймаем.
- А если они станут сопротивляться?
- Малыш! Мы же хиппи!
- Ну, давай. Ты идёшь с права, а я слева.
Наши доблестные герои стали осторожно обходить воров со спины. Воры отработанными движениями снимали бельё с верёвок. Малыш, оказавшись за спиной у вора, пнул ему под ноги пустую банку. Воры от грохота присели, а отважный Малыш с победным кличем обнажил меч и бросился в атаку. Но злая судьба посмеялась над ним - он запутался в белье и упал.
- Это ещё что за чудо?
- Сдавайтесь, а то изрублю!
Вор со злостью ударил Малыша ногой.
- У -у. Сатрапы! Убийцы!
- Малыш, держись! Я иду к тебе на помощь!
- А, фиг вам! - один из воров выхватил кастет, а другой внушительного вида тесак и с яростью стал наносить удары в пустоту, круша верёвки и бельё.
Карлсон спикировал на них, но вздувшаяся простыня перегородила ему линию атаки, и Карлсон был вынужден рубануть её мечом. Но это не спасло его от падения, и воры бросились на него. Малыш извернулся и ударил одного вора обухом по ноге.
- У-а-а-а!- заорал пострадавший и схватился за ногу, подпрыгивая на другой.
Малыш выпутался из белья и бросился на пострадавшего.
- У, трусливый и подлый сатрап! - закричал он и ударил несчастного рукоятью меча в переносицу.
В это время другой бандит ударил Карлсона по спине кастетом, но попал по пропеллеру. От встряски мотор завёлся, и пропеллер выбил кастет из руки бандита. Он увидел, что Малыш устремился к нему с боевым рыком, по пути круша оставшееся на верёвках бельё широкими взмахами своего доблестного клинка.
- Сдаёмся! Сдаёмся! - закричали бандиты и подняли вверх трясущиеся руки.
Карлсон, разрубив свои путы, воинственно наставил свой меч на бандитов...
...Малыш и Карлсон, сидя на спеленатых бандитах, спокойно допивали своё пиво.
- Слушай, Карлсон, и чё дальше с ними делать?
- Давай сдадим их в полицию!
- Ты чё, сдурел, мы же их не дотащим!
- А мы скажем консьержке.
- А сами скажем, чё мы тут делали?
- Не боись!- и Карлсон, подобрав одну из немногих уцелевших простыней, пропорол в ней дыру и напялил наподобие греческой хламиды - Ща ты увидишь лучшее в мире приведение с мотором!..
...Малыш и Карлсон сидели у телевизора и слушали вечерние новости:
- Сегодня полиция задержала двоих чердачных воров на месте преступления. Полиция пребыла по вызову консьержки и застала обоих арестованных связанными на чердаке. На месте задержания всюду виднелись обрывки белья. Оба арестованных утверждают, что были схвачены и связаны привидениями. Эти странные заявления прояснились после осмотра места происшествия: полиция обнаружила более двух дюжин банок из под пива "Миллер - Магнум". После чего неудивительно, что им стали мерещиться приведения. Правда непонятно, где его отведала консьержка, которая также утверждает, что о ворах на крыше её известило приведение...
- Ну, вот Малыш, мы с тобой и знамениты!
- Это надо отметить.
- Пикником?
- Пикником. А где?
- Естественно на крыше! Пиво купим по дороге.
- Хорошо, тогда в следующее воскресение.
- Замётано! Не забудь меч, сало, чеснок и осиновый кол – мало ли, что там встретим...
...- Малыш! Ты что, проспал всё воскресенье?
- Это ты Карл?
- Я.
- Ну и как игры?
- Клёво. Да, мне Джудит созналась, что это она взяла презервативы.
- И куда?
- На резинки для бигуди...