Началось всё с разговора, а закончилось спором. И на фига мы только такой разговор вообще заводили. Сидели как-то с Серёгой, сидели и начали вот эти вот дурацкие разговоры разговаривать.
- Вот скажи мне, Колян, мы с тобой цивилизованные люди?
- Естественно
- А почему мы тогда ни разу в местную сауну не сходили?
- А чё нам там делать?
- Отдыхать. Как все цивилизованные люди.
- Так там, говорят, все вместе. И мужики и бабы. Ну, мужчины и женщины.
- И чё с тово?
- Да, как-то стрёмно
- А почему?
- Не знаю
- Потому, что нам эту культуру с детства не привили, а значит надо самим прививаться.
- И как?
- А давай пойдём
- Да на фига надо
- Сдрефил?
- Кто я?
- Ты
В общем как пацаны, какие. Договорились до того, что всё-таки поспорили и на следующий день попёрлись. И зачем нам это только надо было. Я с детства не люблю на всякие такие темы разглагольствовать. Но ведь поспорили.
Припёрлись, купили билеты и стоим в раздевалке как истуканы.
- А дальше куда? – спрашиваю
- Не дрефь, делай как я
Разделись, полотенцами обмотались и в сауны. Спортивный комплекс большой, саун море. Куда идти? Серёга передо мной выкаблучивается, местного из себя воображает. Запёрлись в одну.
- Гутен морген, - говорим
- Морген,- отвечают нам с полок
Народу вроде не много. Да и смотреть то некогда. Надо бы на место поскорее залезть, чтоб не выделяться. Вроде залезли. Я только и успел, что полотенце расстелить, да сесть. И тут слева от меня голос, скрипучий, да в самое ухо:
- Ций дох ди нозе аус, менш!
Типа – снимай штаны!
Глаза скосил, а там лицо морщинистое потное и по всем морщинам капли пота, что волдыри висят, вот-вот лопнут. Морозно. Разве такое в наше время бывает, чтобы вот так вот прямо в сауне? Страх божий! Сказать ничего не могу. А оно мне опять:
- Снимай штаны, тебе говорю!
Я руки на плавки и тяну их с себя, а сам даже головой повести не могу. Смотрю куда-то вдаль.
Только косоглазием, вижу – бабка! Бабка старая рядом со мной обосновалась, в простыню, как в саван завернулась, и глаз с меня не спускает. Откуда бабка? А она смотрит.
- Вы, чево это, бабушка,- шепчу ей почему-то, да ещё и по-русски. Какая тут на фиг маскировка. А она:
- Майн Гот! Шмай ди дох раус, менш!
Мол, убери их прочь отсюда.
Стягиваю я плавки, как завороженный, а тут рука ещё её костлявая мне на пальцы.
- Чё творишь? – шепчет
- Штаны снимаю, - отвечаю.
- И зачем?
- Так вы же сказали
- Кто?
- Вы
- Ты, чё, Колян? Гонишь? Кто это мы?
Тут доходит до меня, что Серёга это меня за руку держит. Я к нему голову слегка завернул и глазами на соседку свою показываю. Выглянул он из-за моего плеча, и в жар его кинуло. И это в сауне, при температуре 90 градусов. Да, на фига такая сауна!
- Скажи, нихт ферштейн,- шепчет,- может, отвяжется
Повернул я голову, насколько смог, чтоб на бабулю эту не смотреть и мямлю:
- Нихт ферштейн, бабушка
А она, эта старая, видать совсем всякий стыд потеряла. Берёт и саван свой распахивает. Прелести свои, блин, обнажает. Хорошо, я её не вижу. Так только, боком глаза.
- Вот так, - говорит надо,- а в штанах не гигиенично. Ферштейн? Снимай, штаны, тебе говорю, и убери их отсюда.
Ну, прямо, приворот, блин, какой-то. Ничего с собой сделать не могу. Снял плавки, тихонько с полки слез и за двери их выложил. Сел на место, а глазами, по сторонам, повести боюсь. Вдаль смотрю.
Думаю, как- то уже должно всё уладиться. А она ещё ближе ко мне придвинулась и говорит:
- Мах маль бисхен духт драуф, юнге!
Вроде как - подкинь ковшичек, сынок, создай аромат.
А что мне теперь делать? Куда стесняться? Попробовал я до ведра с ковшиком рукой дотянуться. Далеко. Слазить надо и перед всей публикой голой попой сверкать. Слез, блин. Стою, в чём мать родила, и из ковшичка на камни ароматы лью. За делом вроде, как и страх стал куда-то испаряться.
- Гуд, зер гуд! – слышу одобрительные возгласы сидящих.
Только голоса какие-то странные. Хриплые, да скрипучие какие-то. Хорошо, видать, я аромату да жару то поддал. Да и вообще, что я сконфузился. Надо же как-то к культуре прививаться. Расслабиться надо. Показать надо, что свои мы здесь в доску – культурные и без комплексов. Разлил я аккуратно пару ковшичков на камни, распрямил плечи и с улыбкой до ушей к публике поворачиваюсь.
Алес окей, господа? - спрашиваю
Мать честная! А господ то никого и нет. Сидят напротив меня старушки, кто в простынях, кто на них и во все глаза на меня пялятся. Вот он я - молодой и красивый. Бесплатный экспонат. Старушки смотрят и улыбаются. Хорошо им, блин, и весело.
И мне, вдруг, как-то легче стало. Чё, думаю, за дела. Ну, что здесь собственно такого. Все мы люди, все мы человеки – что стар, что мал.
Серёга там, в угол забился, ни жив, ни мёртв. А у меня как гора с плеч. Взял я полотенце, развернул его веером и давай жар по парилке разгонять. Брызну ковшечек на камни, с ароматом мятным, и на старушек волну ровную нагоняю. Хорошо! Старушки кряхтят да охают, и мне до жути приятно. Захвачу полотенцем жару мятного побольше и по всей сауне его мягко разгоняю. Так и попарились все вместе.
- Ну, что, Серёга? – говорю ему в душе, - попарились блин, окультурились? Ни в жизнь больше в эти твои сауны не пойду. Так ведь на веки импотентом стать можно.
А Серёга на меня с восторгом зырит:
- Ну, ты дал! Где так махать научился?
- Да, фиг его знает. Интуиция.
Собрались было уже домой уходить, тут меня одна пожилая дама в холе останавливает:
- Молодой человек, вы часто этот комплекс посещаете?
- Частенько, - вру
- У нас к вам большая просьба. Наша группа здоровья, бывает здесь каждую среду. Не могли бы вы проводить ваши оздоровительные процедуры для нас. Естественно за договорную оплату. Мы вам очень благодарны и хотели бы пригласить вас на должность внештатного инструктора.
Пригляделся я к этой даме. Так это же соседка моя по сауне – старушка в саване. Только, теперь в пальто и со здоровым румянцем на щеках.
- Нам так всем понравилось, - говорит и так мило мне улыбается, что я вдруг не устоял.
«Да, чё, - думаю, - старушки, что, не люди что ли? Вон как их растащило то! Да и что здесь плохого – людям радость и здоровье приносить. А от комплексов я вроде как уже избавился. Враз насмотрелся и, похоже, узрел истину – в здоровом теле, здоровый дух. Философски надо на вещи смотреть! »
- Где, - говорю,- у вас тут отел кадров? Принимаю ваше предложение.
С тех пор так и стал работать в этом спорткомплексе. Сначала только старушек оздоравливал, а потом пришёл сам директор на мой сеанс. Покряхтел со всеми за компанию и говорит:
- У Вас, Николай, талант. Предлагаю Вам работу в качестве нашего штатного сотрудника.
-Согласен, - говорю, - только, пожалуйста, среду с 9 до 12 оставьте за моими старушками.
- А это,- говорит,- само собой. Ведь это они вас нам порекомендовали. Парьтесь на здоровье!
Вот так вот к культуре и привился