С самого раннего детства, Дима Анатольевич был очень
самостоятельным человечком.
Первые зубки у него прорезались прямо в утробе матери,
что позволило ему выбравшись на поверхность собственноручно
перегрызть пуповину и сказать - Оп ля!
То есть говорить он начал в первый же свой день рождения.
Ходить начал в месяц а в три уже уверенно держал головку!
В год, Дима Анатольевич уже писал на унитаз, категорически
отвергая памперсы и пелёнки.
- Я сам! - Эта фраза была у него ключевой и единственной, пока
он не научился читать – сначала граффити на заборах и вывески
на магазинах, а уже в два года он читал мелкие надписи на монетах
и купюрах .Еще через полгода, считал до ста и писал диктанты.
Кстати, диктанты он тоже сочинял сам.
В школу Дима Анатольевич пошел в три года и в первый же день
получил золотую медаль.«За самостоятельность»
Димка Анатольевич первоклассник.
Когда Диму привели в класс. Учитель сказал – Вот дети, познакомьтесь с Димой Анатольевичем.
Он будет нашим лучшим учеником! Садитесь дети, а тебе Дима Анатольевич, отдельный стульчик,
столик и медаль -. Все захлопали в ладошки и тут же стали брать пример с нового мальчика Димы.
И никто не дразнил его Ведмедкой, Медведимкой, Димедролом – только Дима Анатольевич!
И каждое последующее утро, класс стоя встречал его аплодисментами. И так все 10 лет.
Дима Анатольевич пример для всех
Дима был хороший. Он никогда не обижал младших и не помогал старшим, обижать младших.
Девочек за косы он тоже не дёргал – он их гладил. Уважал пожилых людей. По четным дням стариков, а по нечетным старушек. Кормил птиц и рыб. Причесывал кошек и стриг собак. Вот прямо на улице, мог вцепиться в какого ни будь пса и побрить его чуть ли не налысо. И все сам, все сам!
По ночам мастерил скворечники и будки для бездомных животных. Выпиливал лобзиком модели танков и самолётов в натуральную величину и лепил из пластилина тапочки для гостей. Собирал пустые бутылки и дарил их бомжам, а зимой срывал сосульки и отдавал их дворникам, предварительно посыпав солью. И ведь никто его об этом не просил – всё сам!
Дима Анатольевич и спорт
Когда пришла пора подумать, куда бы пойти позаниматься спортом, то Дима Анатольевич выбрал
катание на байдарках и каноах. Каноэ ему нравилось больше, во первых слово красивое, и во вторых, на нем можно было плавать в одиночку – самому, именно так как ему нравилось. Но после того как Дима Анатольевич утопил импортное деревянное весло – каноэ ему разонравилось и он пересел в байдарку. Там оказалось не всё так просто – лишние люди в лодке и весло двухстороннее.
Домашние долго не могли найти ответа на вопрос Димы Анатольевича – кто он?. Гребун, гребак или
гребист. А мальчишки во дворе дразнились – Эй гребло, где весло? Вскоре ему и самому надоело ездить на тренировки ( весло не всегда влезало в метро) и Дима Анатольевич получив очередную медаль, покинул байдарку и перебрался в тяжёлую атлетику. Штангу тягать - не вёслами махать!
Так он сам об этом и сказал – Сила есть, ума бы надо!
Дима Анатольевич и хобби
Почему то с детства Дима Анатольевич любил Глобусы. Все говорили Диме Анатольевичу – Ну и нахрена тебе столько глобусов? Собирай марки как все. – Но Дима отшучивался – Глобусы лучше марок, они круглые! – Нежная любовь к глобусам проявлялась в постоянной заботе и уходе. Всех своих глобусов он знал в лицо и помнил поимённо. Самых любимых брал с собой в ванну и даже клал под подушку. Протирая глобусы тряпочкой, он часто напевал песенку медвежонка Умки – Про ось. А еще бывало, раскатит их по всей квартире и кидает в них пики от дартса – куда воткнется, смотрит с лупой и на карандаш берёт. - Вот страна какая чудная, надо будет непременно съездить – Все глобусы истыкал, зато географию знал на пятёрку!. А когда он стал взрослым, то не забыл о своих любимцах, и всегда у него в чемоданчике есть пара-тройка надувных глобусиков – на всякий случай.
Дима Анатольевич и церковь
С раннего детства Дима Анатольевич любил торчать в церкви. Жег там свечки, слушал хоровое пение и зачарованно глазел на дымящее кадило. Все вокальные партии знал наизусть и состав исполнителей по именам. От алтаря и купели, его буквально оттаскивали за уши. Надышавшись ладана, он долго не мог уснуть в своей кроватке и жалел только об одном – Что в церкви не пели рок и там было мало глобусов.
Дима Анатольевич и автомобиль
Водить машину Дима Анатольевич научился сам, еще до того как научился ездить на велосипеде. Экзамены сдал с первого раза, причем на праворульной машине и задним ходом. Ему сразу же выдали права на управление электрокаром и катком. Все таки, не зря он столько лет провёл в байдарке за вёслами и под штангой. Теория для него была знакома как собственная ладонь, так как не раз уже разбирал ночами соседские машины до винтика. И ведь всё сам! Свой первый Запорожец он собственноручно оттюнинговал в папином гараже – В результате, получился отличный мопед, который мог ездить задним ходом.
Дима Анатольевич и Рок музыка
Рок преследовал Диму Анатольевича с ранней юности. Сначала на него напал Дип Пёпл. Пришлось купить все пластинки и записи. А когда на Диму наехал Лед Цеппелин и Блэк Шабат, то для пластинок уже не было места и ему пришлось купить новую квартиру. Соседи были в восторге – они день и ночь слушали тяжёлый рок практически бесплатно!Даже стихи сочинили - Наш Медвед ужасно топал, он купил наверно Пёпл!
Дима Анатольевич и бабы
Бабы домогались Диму Анатольевича везде и всегда – шагу не мог ступить чтобы не упасть на какую ни будь бабу. Сначала они крутились возле его байдарки, гладили весло и прерывисто вздыхали. Затем, они добрались до штанги и томно закатывая круги на штырь, строили Диме Анатольевичу глазки. Чтобы избежать ненужного флирта Дима начал их фотографировать. Бабам нравилось такое внимание, а у Димы появилась спасительная возможность прятаться от них в тёмной комнате с красным фонарём. Психиатрам известна взаимосвязь между увлечением фотографией и онанизмом. Этим грешили все, и прыщавые юнцы и цари Николаи Вторые. Даже существует определенная техника нанесения желтых пятен на снимки плавающие в фиксаже. Но Дима Анатольевич был не таким. Он никогда не онанировал в фотолаборатории – только в ванной.
К счастью, вскоре он женился и бабы с онанизмом рассосались сами собой.
Дима Анатольевич и диско музыка
Однажды друзья принесли Диме Анатольевичу новую музыку – послушать, переписать. Поставили пластинку, сидят радуются. А Дима не рад. Через полчаса, настороженно их спрашивает – Это что такое? Это же не Дип Пёпл! Друзья ему и говорят – Это самая модная сейчас группа, Модерн Токинг!
Это диско муз…- Не успели они договорить, как Дима Анатольевич выломал у табуретки ножку и с её помощью выпроводил друзей вон. – И чтобы я вас больше не видел с этой паскудью!!! – Кричал им вслед Дима Анатольевич, бросая Модерн Токинг в лестничный пролёт.
Дима Анатольевич и кем быть?
Как то раз позвал Диму к себе отец, и спрашивает – Сын, скажи кем быть хочешь?
Дима подумал немного, и скромно потупив глазки, ответил – Царём.
- С какого перепугу это вдруг Царём? – не унимался отец.- Ведь чтобы стать нормальным, авторитетным царём, одной учёбы, гребли и штанги мало. Нужны традиции, менталитет и протекция наконец. А у нас извини, всего этого нет! – Дима Анатольевич молчал в ответ, так как он об этом не подумал. Царский образ ему был симпатичен только по одной причине – в руках у царя всегда был золотой глобус и золотая ножка от табуретки с крестиком. Но отцу он сказал другое – Ну ладно, чо пойду на юриста учиться, а там – чем чёрт не шутит!
Дима Анатольевич и наркотики
С наркотиками Дима Анатольевич не дружил. Он говорил – Рок против наркотиков? Вот и я, за рок! Друзья предлагали ему попробовать косяк или колёса, - Ну чо Дима Анатольевич, раскумаримся по маленькой? - Но Дима им в ответ резко так замечал – Да ну в жопу эти косяки, у меня от них понос зверский, а после колес я вообще, весь день нахлобученный. Не буду я вашей дурью баловаться, лучше водки хряпну или две!
Дима Анатольевич настоящий мужик
Сидит как то Дима Анатольевич, завтракает. Вдруг как брякнет – Мужик я или не мужик? Пойду ка я в лес, медведей к ужину настреляю. А мать ему ласково так говорит – Димочка, так у нас даже ружья в доме нету – Тогда с голыми руками пойду! – отважно ответил ей Дима. Мать, утерев фартуком слезу, подумала – Повзрослел-то как наш Димка, совсем с глузду съехал…- На ко, возьми рогатину. От деда осталась, после того как его медведь заломал. Взял её Дима Анатольевич и ушел в тайгу. Но медведей там не встретил, рогатину потерял, а волки сами разбежались, от стыда что ли?
Дима Анатольевич и маленькие волосатые друзья
Всяких зверушек он очень любил и жалел, постоянно спасая от грязных лап хулиганов. Заметит, что мальчишки у косиножек руки-ноги обрывают, так сразу за топор хватается – А – а – а! Зарублю гадов! – пацаны в рассыпную, а косиножки в ужасе уползают в траву, на последней ноге, как Мересьев.
Надутых лягушек сдувал обратно велонасосом. Вынимал соломинки из задниц оводов и шмелей, бабочек посыпал асбестовой пылью, строил из мусора и клея муравейники и даже обезкрыленных мух сажал на липкую бумагу, оберегая от пауков. Насекомые до сих пор ему так благодарны!
Дима Анатольевич и Путин
Познакомившись с Вовиком Путиным, Дима Анатольевич много узнал о трудностях партийно-коммерческой деятельности, но будучи умным и усердным учеником, быстро во всём разобрался. Сам разобрался и тут же записался в новую партию. – Чем черт не шутит – любил говорить Дима Анатольевич, пересаживаясь из одного Мерседеса в другой лимузин. А Вовик Путин вдруг стал обращаться к нему на вы, и называть его Дмитрием Анатольевичем. – Ну что – бывало спрашивал его Путин – А не прокатиться ли нам с тобой, Дмитрий Анатолич на Куршевель?
А Дима Анатольевич, обычно смущаясь, спрашивал в ответ – А что можно? – Конечно можно ! – Восклицал Путин – Ты же ****ь, Президент страны, а не *** собачий!
Дима Анатольевич и нечистая сила
Сидит как то Дима Анатольевич с Путиным и кофе пьёт – Вдруг в комнату забегает Чубайс и что-то ищет под столом. Пошарился там, коврик перевернул, пустые бутыли собрал, в аквариум плюнул и смылся. Дима немного охренел и спрашивает у Путина – Вова, вот это что щас было? Это что за рыжий чёрт? Путин невозмутимо затягиваясь сигарой отвечает – Это был Чубайс -. А Дима Анатольевич нервно уточняет – А кто он такой? – Путин прищурился и сказал – Кто, кто, рыжий чёрт в пальто!