Пьеса в одном действии.
Действующие лица:
Оля – девушка двадцати с небольшим лет
Дед Оли – молодой пенсионер.
Блондинка – подруга Оли, её ровесница
Брюнетка – подруга Блондинки, её ровесница
Боря – молодой человек тридцати лет.
Водитель - Борин брат
Парень на заднем сидении
Бабушка
Девушка в песце
Парень в шапке на затылке
Валера
Папа Блондинки
Мама Брюнетки
Джавдет – официант в стриптиз-клубе
Стриптизер
Кассир в кафе
Кассир в банке
Валентина Львовна – сиделка Бориной матери, голос в телефоне
Ирина – подруга Оли, голос в телефоне
Иннокентий Шеремет – голос в телевизоре
Сцена первая. Кафе в торговом Центре.
Боря: Давай в кафешку. Нам все равно её обеденный, в смысле, пережидать. Ты чо будешь?
Оля: Даже не знаю, как бы я не голодная.
Боря: Ну чо там вы едите: пирожное, тортик?
Оля: Я бы кофе выпила, если можно, как бы.
Кассир: Слушаю вас.
Боря: Мне пиццу с фаршем, еще крылышек таких, ну которые в кляре, в смысле. Так, Колы. Картошки фри. Кофе вот девушке.
Оля: Эспрессо.
Боря: Да, вот этого, в смысле, экспресса. И два пирожных каких-нибудь. Вот этих.
Кассир: Соус надо?
Боря: Надо.
Кассир: Какой?
Боря: Этот… В смысле…Ну вообще не обязательно.
Кассир: Кетчуп надо?
Боря: А да, давайте.
Кассир: Так, пицца «Болоньез», крылышки «Баффало», Кола ноль пять, одна порция картофеля фри, один эспрессо, два «Тирамису». Все правильно?
Боря: Чо? А, ну да, в смысле, давайте-давайте.
Кассир: С вас триста пятьдесят два рубля. Пятьдесят два рубля посмотрите.
Боря: Вот. Нет других.
Кассир: Два рубля посмотрите. Мне сдавать нечем.
Оля: Сейчас. Вот как бы, держите.
Боря: Пойдем вот туда, на крайний, в смысле.
Садятся, Боря разбирает еду. Оля сыпет сахар в кофе.
Боря: Бери вот тортик.
Оля: Я не голодная, как бы это, я из дома.
Боря: Ешь, говорю. Так. Давай все, в смысле, повторим. Где ты работаешь?
Оля: В магазине «Спорт всем» продавцом консультантом.
Боря: Кто директор?
Оля: Паньшина Марина Николаевна. Телефон…
Боря: Ну, телефон ты можешь подсмотреть. И вообще, можешь подглядывать, только держи, чтобы не видно было, в смысле, бумажку эту.
Оля: А скажи, как бы, есть какие-то гарантии, что это…ну…
Боря: Короче, какой расклад. У нас в этом банке работают люди. Проверенные, в смысле, понимаешь? Служба охраны, операторы, в бухгалтерии там, девочка эта, которая оформляет, шляется, епт, где-то. Всем на лапу надо, потому тебе только треть идет. В банках есть такая тема: черный список, это, в смысле, люди некредитоспособные, туда отправляют тех, с которыми уже все – кобзда, дешевле забыть про них, в смысле. Вся эта цепочка нужна для того, чтобы отправить тебя туда, в смысле, в этот список. И я в том числе, сечешь?
Оля: Ну да. Только я как бы спросила про гарантии.
Боря: Ну, какие, в смысле, гарантии? Ты через кого пришла?
Оля: Я как бы от Лены про такое узнала. Грамофоновой.
Боря: А, это в таких очках больших, как у училки?
Оля: Ага.
Боря: Помню, по фамилии её запомнил. Ну вот, Лена эта когда брала кредит?
Оля: Не помню. Ну, как бы давно – месяца три как.
Боря: Пять месяцев назад, не хочешь? Ну и что, в смысле, звонил ей кто?
Оля: Да вроде как бы нет, говорит.
Боря: Там максимум, что может прийти бумажка, в смысле, с распечаткой о долге. Но это все фигня, она как в первый раз придет так и уйдет. Пять месяцев. Да был бы это все лохотрон, в смысле, ей бы уже давно позвонили.
Оля: Ну, как бы, не знаю…
Боря: Что, как бы, не знаю? Хрена ли теперь уже сомневаться? Все чисто, тебе говорю.
Оля: Ну, как бы да…
Боря: Слушай, а тебе зачем все это, если не секрет?
Оля: Что?
Боря: Ну, в смысле, деньги. Зачем тебе?
Оля: Хочу на юг уехать, как бы работать там буду.
Боря: Работать? Жесть. А кем?
Оля: Да мне подруга предлагает, пока что, как бы, не ясно кем. Она сама каждое лето гоняет туда, ну на юг. С севера.
Боря: С севера на юг? Жесть, и что там она, в смысле, делает?
Оля: Ну, как бы, по-разному. Администратором на пляже, официанткой.
Боря: А не страшно так, в смысле, куда-то на юг?
Оля: Ну, отдыхать же там как бы, не страшно, вот и… как бы…
Боря: Да, блин, фиг знает.
Молчат
Боря: О, смотри, какой мудила присел за соседним столиком.
Оля: Где?
Боря: Да вон, за тобой.
Оля: А… этот. Да вроде, как бы, нормальный. А чо?
Боря: Да, епт, ненавижу таких. Живут за счет родителей, из себя ничего не представляют, а, как у олигарха в Куршавеле. Вот на хрена свой телефон с ключами от машины, в смысле, так на стол кидать? Чтобы видели, что телефон, в смысле, последней модели?
Оля: А чо?
Боря: Да то, что мы хоть что-то делаем. В смысле, ты на юг собираешься работать, я вот мучу что-то все равно. С утра до вечера, как белка в колесе, без выходных. Ты, в смысле, вообще со своей внешностью можешь ничего не делать. Лоха, в смысле, какого-нибудь найти и жить себе. А он, епт, ключи разбрасывает на столе от «Вольво». Фу, бля.
Оля: Да ладно тебе. Ты что, его, как бы, знаешь?
Боря: Да как бы Бог уберег.
Оля: Что-то я как бы волнуюсь. Страшно, блин.
Боря: Тебе-то что волноваться. В смысле, тебе переживать не за что. Это вот я рискую, еще и в кафешку эту тебя повел. У меня, в смысле, плохая репутация, я же сидел. В общем, если начнут сейчас отслеживать кобзда мне. А у тебя все чисто, отвечаю. Уже все обговорено.
Оля: Кто следить? Милиция?
Боря: Да ты не заморачивайся, не милиция. Служба охраны, они меня давно уже вылавливают. Ну это ладно, в смысле, не пойманный не вор. Ты, Лена, не бойся.
Оля: Я не Лена, я Оля.
Боря: В смысле Оля. Лену вспоминали, я в смысле… Слушай вот анекдот сегодня кенты мои рассказали. Мама собирает дочку в поход, в смысле, говорит ей: «Вот тебе, Машенька, собрала в поход хлеба, масла и гвоздей». Та ей: «Всмысле, а хлеб зачем?». «А затем, чтобы, в смысле, масло на него намазать». «А гвозди?». «А гвозди вот – тоже тебе положила».
Боря смеется в одиночестве.
Оля: Да уж, как бы…
Боря: Ладно, пора уже. Не ссы, все нормально будет.
Оля быстро допивает кофе, доедает пирожное, уходят
Сцена вторая. Борина машина.
В автомобиле сидят Боря и два парня: один за рулем, второй на заднем сидении. Боря звонит по телефону.
Боря: Валентина Львовна, здравствуйте, это Боря.
Валентина Львовна: Здравствуйте, Борис.
Боря: Я сегодня выслал перевод, в смысле, на антибиотики, за коммуналку и вам за два месяца, и еще на три вперед.
Валентина Львовна: Хорошо, Борис, но вы задержались больше, чем на месяц.
Боря: Да, я знаю, в смысле, не было возможности.
Валентина Львовна: Я все прекрасно понимаю, Борис. Но можно было позвонить и сказать об этом. Я звоню на ваш бывший номер, он опять не доступен.
Боря: Я, в смысле, очень извиняюсь, потерял телефон. Как она?
Валентина Львовна: Ну как. Очень плохо, Борис. Очень подавлена: каждый день собирается, сами понимаете, на тот свет, антибиотики пить отказывается, подгузниками пользоваться тоже. Приехали бы, кто ж его знает, прости Господи.
Боря: Пока не получается.
Валентина Львовна: Ну давайте, я поднесу к ней телефон, поговорите с ней.
Боря: В другой раз, Валентина Львовна. Спасибо вам, в смысле, что подождали, до свидания.
Валентина Львовна: Борис, я вас хотела предупредить, что больше таких задержек по оплате терпеть не буду. Если это будет продолжать повторяться, я…
Боря: Да, я вас понял. Спасибо еще раз. (Боря нажимает отбой) Сука старая.
Парень на заднем сидении: Чо?
Боря: Да кобзда.
Парень на заднем сидении: Борян, слушай, это мы все понимаем. Но, ебтыть, не хорошо получается.
Боря: Что, в смысле, нехорошо получается?
Парень на заднем сидении: Да это, хрень полная, ебтыть получается. Мы чо это, своих кентов кидать начали?
Боря: Ты, в смысле, сначала узнай смысл глагола «кинуть», а потом уже заявления такие делай. Все под контролем. Не выводи лучше меня, видишь, и без тебя, епт, не весело.
Парень на заднем сидении: Ты сейчас это, взял и весь общак на свои нужды пустил. Кто, ебтыть, там у нас больше всех кричит, что это, надо жить по понятиям?
Боря: Слышь ты, епт, я всем рулю — мне и решать. Пока вы сами ни хрена, в смысле, не умеете делать, так и молчите в тряпочку, и учитесь, епт.
Парень на заднем сидении: А Лене этой, чем ты отдавать откат будешь? Это же она привела биксу эту, сам ей обещал заплатить.
Боря: Ты, в смысле, за базаром следи. Какая она тебе, епт, бикса? И вообще, сам пообещал, сам и разберусь. Хрена ли этой Лене, в смысле, вообще что-то платить, она лохушка — права качать не будет.
Парень на заднем сидении: Эта значит не бикса, а та лохушка. Ну, ебтыть, Борян. Ты и нас так же когда-нибудь кинешь.
Боря: Братан останови (Водитель останавливает машину) Слышь ты, вали давай, в смысле. Вали, раз так в этом уверен.
Парень на заднем сидении: Чо, ебтыть?
Боря: То, ебтыть! Мы тут все вместе, я всегда это говорил, и говорить, в смысле, буду. Если я это бабло потратил, так мне лучше знать куда и зачем. И мне, епт, решать, кто лохушка, кто бикса. Я за вас всех в ответе — я. И если вы все будете, в смысле, сомневаться и крысой меня считать, так это можно сразу же разойтись по-хорошему. Вы, епт, по сути же ни хера не делаете, ни-хе-ра.
Молчат
Боря: Чо не валишь?
Парень на заднем сидении: Да ладно тебе, Борян. Я же, ебтыть, просто интересуюсь. Раздул тоже. Бикса не бикса, еще из-за этого давай сраться будем.
Боря: Да ты пойми, что, и так, епт, не сладко, а ты еще по кожу, в смысле, лезешь.
Молчат
Боря (водителю): Ладно, братан, чо стоим? Поехали.
Молчат
Боря: Еще раз и в глаз, понял, епт?
Парень на заднем сидении: Да все, ебтыть.
Боря: Все, епт.
Сцена 3. Стриптиз клуб
За столиком Оля с подругами, Блондинкой и Брюнеткой. Девушки говорят очень быстро, перебивая друг друга.
Блондинка: Ой, девочкиии, блин, как я давно хотела потусить! Меня аж мондражирует!
Оля: Мондражит.
Блондинка: Ну да, то есть. Блин, как клево! Жесть, вообще. Тусииим!
Брюнетка: Тус-тус-тус! Официант! Джимми!
Блондинка: Джимми! Джимми, где ты? Повтори нам!
Брюнетка: Джимми, блин. Как его там. Джавдееет!
Блондинка: Джавдет, блин, повтори!
Оля: Девочки, стесняюсь спросить, мы как бы это, что в стриптиз клубе делаем?
Брюнетка: Нет, ну а чо такого?
Блондинка: Да, чо такого? Клево же. Нам тут нравится. У нас тут карта клубная есть.
Брюнетка: Да! Чо такого? Подожди. Да? Карта есть?
Блондинка: Ну ты чо, блин, не помнишь? Сама же анкету заполняла.
Брюнетка: Анкету заполняла? Да ладно!
Блондинка: Ну ты чо, блин, нам еще администратор такой носатый предложил.
Брюнетка: Адамчик?
Блондинка: Да-да-да! Ну ты чо, не помнишь, перед нами еще тогда черт такой рогатый все увивался.
Брюнетка: А да-да-да-да-да! Черта помню! Анкету нет вообще. Жесть, блин.
Оля: Девочки, вы здесь чем таким занимаетесь, что как бы, не помните даже заполняли анкету или нет?
Блондинка: Ну блин, как так, не помнишь? В прошлый раз, ну…
Брюнетка: Ну ладно чо. Да чо-то помню, ага.
Блондинка: Ну, вот, блин, видишь.
Оля: Ты хоть договор там трудовой, как бы с ними не подписала? А то потом окажется, что, как бы, здесь еще и трудоустроена.
Брюнетка: Да, все-все вспомнила, говорю, блин. Слушай, а ты чо это вдруг сегодня с нами решила потусить?
Блондинка: Ага, блин, сама все время говорила, мол, мне это все не интересно…
Брюнетка: Ага, я выше всего этого.
Блондинка: Мне в лесу бы, с гитарой, под шашлык.
Оля: Да просто увидеться с вами решила, думала, в кофейне где-нибудь посидим. Я же не знала, что вы меня в стриптиз клуб потащите.
Брюнетка: Ой, да ладно тебе, так и скажи, что просто дед твой не отпускает.
Блондинка: Или что денег просто не дает.
Брюнетка: Ага, и не говори. Я выше всего этого.
Оля: Во-первых, я про выше всего, как бы, не говорила.
Блондинка: Да ладно тебе, меня вот тоже мой никуда не отпускает, приходится придумывать, блин, всякую фигню.
Брюнетка: Ага, прикинь, в прошлый раз его долго обрабатывали, что к сестре еёной поедем, а сами потом в девять утра приперлись.
Оля: Что же вы до девяти утра-то как бы делали?
Блондинка: Но самое интересное, что схавал все. Все простил.
Брюнетка: Все схавал! А хрена ли ему еще делать?
Блондинка: Кому он еще такой нужен?
Оля: Ну да, такую упакованную трудно, как бы это сказать…
Блондинка: Ну, не только упакованную. Главное – красота!
Оля: Скажи еще, душа!
Блондинка: А вот чо ты, блин, смеешься.
Брюнетка: Чо смешного? Она добрая девчонка. И щедрая.
Блондинка: Вообще, классная. Я вообще себя устраиваю.
Оля: Да уж.
Блондинка: И вообще, блин, все классно. Ужраться, блин, хочу в какулю!
Брюнетка: В какулечку! Джавдееет! Где он, блин?
Подходит официант, покорно слушает
Блондинка: Джимми. Нам это. Блин, девочки, я пью-пью и не пьянею.
Брюнетка: Вообще, блин, ни в одном глазу.
Блондинка: Давайте чего покрепче возьмем?
Брюнетка: Б-52!
Блондинка: Самбуки!
Оля: Водки!
Блондинка и Брюнетка: Водки?
Блондинка: Мы не пьем водку.
Брюнетка: И никогда её не пили.
Оля: Это вам все только кажется. Пьете. Все вы, как бы, пьете. Все, что вы пьете — водка! Только подслащенная, газированная, подкрашенная, разбавленная. Но как бы один фиг – водка. Джавдет, водки бутылку принеси, и лимончика нарезочку.
Блондинка и Брюнетка: Бутылку?
Блондинка: Мы бутылку не осилим. Джимми, принеси нам сока что ли, я буду разбавлять.
Брюнетка: И я буду разбавлять. Водка, блин, это фу!
Блондинка: Вообще фу, меня аж передернуло, как запах её вспомнила.
Оля: А её нюхать и не надо. Джавдет, водки бутылку, лимон и сок… какой вам?
Блондинка: Апельсиновый.
Брюнетка: Ананасовый.
Оля: Мультифрукт, короче, им какой-нибудь, ага?
Брюнетка: Мы пакетированные не пьем!
Блондинка: Мы только фрешами.
Брюнетка: Пакетированные, блин, хрен знает где разливают.
Блондинка: Они, блин, вредные.
Оля: Ой - да. Вам, как бы, не пофиг, чем водку запивать? Пакет мультифруктового.
Официант: Бутылку водки, литр мультифруктового сока, нарезку лимона. Все правильно?
Оля: Как бы да, спасибо.
Блондинка: Я вообще сама от себя в шоке. Вы видели, как на нас Джимми посмотрел? Мы такого говна в жизни здесь не брали. Еще воблы заказать.
Оля: Воблу, как бы, пивом запивают.
Брюнетка: Ну да, блин, тебе уж лучше знать.
Оля: Да как бы ладно вам ныть уже. Пить так пить. Девочки, я с вами как бы поговорить хотела.
Блондинка: Денег надо?
Оля: Да причем здесь это… как бы дело одно есть к вам.
Брюнетка: Ой, блин, наша песня любимая.
Блондинка: Пошли плясать, блин. Пошли быстрее.
Брюнетка: Побежали быстрее.
Блондинка: А, давай прямо здесь…
Блондинка и Брюнетка пускаются в пляс, кто во что горазд. Официант приносит заказ, разливает по рюмкам водку, по стаканам сок. Оля подносит рюмки подругам. Все пьют, морщатся, пляшут, смеются. Повторяют еще по одной, занюхивая головами друг друга. Присаживаясь, Блондинка сама начинает разливать.
Блондинка: Девочки, блин! Я счаслива! Именно здесь и сейчас. Мыть кастрюли, готовить — этого я делать никогда не буду, ни-ко-гда!
Брюнетки: Чин-чин, девчонки!
Оля: За то, чтобы как бы мы были счастливы!
Блондинка: Блин, у меня так тепло внутри, я чувствую, как здесь прямо, в груди тепленькое растекается.
Брюнетка: Так прикольно, сразу же так бодренько стало. Плясать, плясать.
Оля: Девочки, я решила уехать…
Брюнетка (поднимается и начинает плясать): Е-бург! Давай-давай! Стрип-клуб! Давай-давай! Девки! Давай-давай!
Оля: Я решила уехать…
Блондинка: А я решила уйти. Давайте, блин, я разолью и выпьем за это! Я от него ухожу, прямо сегодня, прямо сейчас. Позвоню ему и скажу: «Собирай свои манатки, я, блин, ухожу». То есть это, блин...
Брюнетка: Это не ты от него уходишь, а он от тебя. Всмысле, блин. Ты его выгоняешь.
Блондинка: Один фиг, блин, расстаемся. Решено! Расстаемся!
Брюнетка: Ты каждый раз, как выпьешь, блин, так с ним расстаешься.
Блондинка: В этот раз, блин, точно-точно-точно.
Оля: Девочки, я решила уехать.
Блондинка: Сейчас прямо ему позвоню.
Оля: Работать на юг.
Блондинка и Брюнетка: На юг?
Блондинка: Куда на юг? В Россию на юг?
Брюнетка: Кем ты там, блин, работать-то собираешься?
Оля: Моя знакомая тут была проездом. Она живет на севере, а летом как бы гоняет на юг работать каждый год. Так вот, в этот раз она как бы была проездом, пригласила меня с собой.
Блондинка: А чо за подруга такая?
Брюнетка: Кем там работает-то? Поди, девушкой легкого поведения?
Оля: Нет, она как бы повар по образованию. Мы с ней вместе работали, помните, когда я официанткой была? Мы с ней вместе еще барменами как бы стали потом.
Брюнетка: А, в этой тошниловке?
Блондинка: Да фиг знает, блин. Какая же она тебе подруга. И куда она тебя зовет?
Оля: В Туапсе.
Блондинка: Это чо?
Брюнетка: Ну ты чо, блин? Это на юге город такой. И чо там, куда? В столовку?
Оля: В санаторий.
Брюнетка: Это где всякие старперы лечатся?
Оля: Туда, между прочим, путевка стоит дороже, чем вы в Турцию, как бы год назад летали.
Блондинка: Ну да, ну да. И кем?
Оля: Администратором.
Блондинка: Главной по пенсам?
Брюнетка: Как там было? Умывальников начальник…
Блондинка: И мочалок командир. И чо тебе, прямо дорогу оплатят?
Оля: Нет, я на дорогу как бы сама набрала, и на первое время пожить. Я здесь мутку кое какую нашла, хотела вам предложить.
Блондинка: Чо там за мутка? Герболайф?
Брюнетка: Хочешь заработать, спроси меня как?
Оля: Да хорош вам тоже, как бы. Выпьем?
Выпивают
Оля: В общем, есть такая тема в банке – черный список называется, там всякие, как бы, нищие и некридиты..некритиды…
Брюнетка: Такие, как ты, короче.
Оля: Да хорош ты, дослушай.
Блондинка: Давайте еще по одной?
Выпивают
Оля: Так вот, в этот список можно, как бы, попасть. Там, ну в этой, как бы сказать, в теме весь персонал: охранники там, кассиры. Короче. Почти все, кроме директора. Я теперь тоже с ними как бы за одно.
Брюнетка: Вау, какая ты, блин, крутая!
Блондинка: Ваще, блин! Не боишься, что посадят?
Брюнетка: Сижу на зоне, шарики катаю…
Блондинка: …тебя, родная часто вспоминаю.
Оля: Вы откуда как бы такие песни знаете?
Блондинка: Это вон у этой одно время поклонник зек был.
Брюнетка: Не зек, а вор в законе, между прочим.
Оля: Как бы, вор в законе, это кто? Типа, по какой-то странной ошибке, как бы, временно не на зоне?
Блондинка: Ага, вне зоны доступа, мы не опознаны… Ой, как вспомню его, вечно напивался и пел в караоке. Такой мужлан, блин, неотесанный.
Брюнетка: Я же просила, блин, не обсуждать его больше.
Оля: Чо, стремно?
Блондинка: Да ладно тебе, ты моего постоянно обсуждаешь, я же не обижаюсь.
Брюнетка: Да пошли вы все. Чо тебе надо было, чтобы мы что сделали? В банк этот пошли?
Оля: Просто хотела предложить кредит взять. Там как бы, сразу же попадаешь в этот список. И не выплачиваешь его, как бы…
Блондинка: Ой, девчонки, блин. Блииин! Парней выпустили!
По столикам начинают ходить стриптизеры. К Ольге подходит один.
Оля: Да идите вы все в пень! Достали! Гребаные сестры вишенки. Все вам, как бы, только на задницы мужиков глазеть — на большее мозгов не хватает (кидает стриптизеру деньги). Вали отсюда, и не трогай меня, животное!
Брюнетка: Ты чего это тут раскомандовалась-то?
Блондинка: Оль, ну ты чо, и правда, нормально же отдыхаем.
Оля: Это вы называете нормально? Я с вами поговорить хотела, серьезно. Думала, вы хоть немного, как бы, выросли. А вы еще глупее стали. Мужскими членами любоваться — как бы еще не значит, что взрослая уже. Достали! Лет пять вас не видела, и еще столько же бы не видеть.
Брюнетка: А ты чо это тут вообще разоралась? Чо, блин, лучше нас что ли?
Оля: Я-то хоть стараюсь что-то делать. На юг вон, работать собралась. Я как бы вообще, могла со своей внешностью, себе лоха какого-нибудь найти и жить припеваючи.
Брюнетка: Ой-ой. Кто на такое позариться-то?
Оля: Да уж есть кому, только мне это, как бы, не интересно.
Брюнетка: А чо тебе, блин, интересно? За счет деда своего жить?
Блондинка: Девочки, ну не ссорьтесь. Я вас обоих люблю. Давайте выпьем!
Оля: Обеих. Малограмотные вы, глупые дуры. Фу, бесите меня. Как я к вам с таким, как бы, серьезным предложением вообще додумалась пойти?
Брюнетка: А чо бы тебе, блин, опять не посидеть за наш счет, как всегда? Вот и поперлась за нами.
Оля: Да на, вот, подавись, дура! (Оля вытаскивает деньги, бросает Брюнетке в лицо) За все те разы, как бы, когда вы за меня платили. За все три кружки чая за десять лет. Бесят меня такие, как вы. Живете за счет родителей и, как бы, из себя ничего не представляете, а понтов, как у олигарха в Куршавеле. Вот нахрена, как бы, свои телефоны на столе раскидывать? Чтобы видели, что они последней модели?
Блондинка: Девочки, давайте выпьем. Ну, нормально же тусим. Джимми, повтори еще бутылку водки! Джимми, Джавдет.
Оля: Идите в жопу. Я ухожу.
Блондинка: И сока такого же, мульти-пульти .
Оля: Дуры…
Ольга собирается, уходит. К столику обратно подходит стриптизер и официант. Стриптизер танцует, официант принимает заказ.
Сцена 4. Олина комната.
Ольга только что проснулась, лежит, накрывшись одеялом. В дверь стучится её дед.
Оля: Я сплю.
Дед: Ольга, время полдень. Открывай, нам нужно серьезно поговорить.
Оля: Я как бы сказала уже — я сплю.
Дед: Ольга, что это опять было вчера? Почему ты пришла так поздно и в нетрезвом состоянии?
Оля: Я нормальная была, подумаешь, как бы чуть-чуть выпила.
Дед: Ты это называешь чуть-чуть? Еле на ногах держалась, звонила по всем квартирам, кричала что-то несуразное на весь подъезд. Ольга, открывай дверь.
Оля: Дед, что тебе нужно, а? Скоро свалю я отсюда, как бы успокойся.
Дед: Мне интересно, на какие деньги ты пьешь? Ты же не работаешь.
Оля: А вот на свои как бы, и пью, между прочим.
Дед: На какие еще свои, Ольга, что происходит? Ты стала часто напиваться, у тебя откуда-то появляются новые вещи. Кто тебе дает денег? И главное — за что?
Оля: Дед, расслабься. Скоро я, как бы, свалю. Буду жить у моря, работать начальницей в санатории.
Дед: Что ты такое мелишь, Ольга? Куда это ты еще собралась?
Оля: В Туапсе! В Туапсе!
Дед: Да в какое еще к черту Туапсе? Ну-ка открывай дверь живо, говорю тебе! Будем объясняться, как взрослые, раз ты такая самостоятельная.
Оля: Дед. Как бы осади, а? О чем мне объясняться? Уезжаю в Туапсе, к подруге.
Дед: К какой еще такой подруге?
Оля: К Оксане. Ну, которая еще недавно была проездом.
Дед: Это которая прокурила всю квартиру нам? Еще и мужиков сюда притащила, я их потом разгонял?
Оля: Это не мужики, а как бы сотрудники наши бывшие, я же говорила тебе.
Дед: Да какие такие сотрудники, я дурак что ли какой? Уголовщина какая-то. Устроили тут шалман. Я тебя к этой женщине никуда не отпускаю, слышишь?
Оля: Какой еще такой шам..шал… Ну чо ты опять начинаешь? Я же тебе как бы уже объясняла, это мои друзья. Да и вообще, чо ты сделаешь, а? Запрешь дома что ли? Я уже взрослый человек.
Дед: А вот запру, если понадобится. Замок поменяю и запру, поняла?
Оля: А я на тебя в суд подам!
Дед: Так вот ты как заговорила? В суд она еще подаст. Попробуй у меня что еще попроси, поняла?
Оля: Да на хрен нужно, сама, как бы справлюсь.
Дед: В общем так, Ольга. А хотя…делай ты что хочешь! Я вообще на смену пошел. Вернусь – поговорим, поняла меня?
Оля: Давай-давай. Вали. Ариведерчи!
Хлопает дверь. Ольга встает с кровати.
Оля: Тоже мне, как бы, запрет он меня, ага! Блин, где сумочка моя? Блииин, пить-то как хочется. Нет, надо сначала позвонить. О, вот она (Ольга достает из сумки кошелек) Блиииин. Чо-то совсем мало осталось. Где сотик? Блин, как бы сотик-то где? С чего это я как бы так часто «блин» стала говорить? Не уж то я его…а, в кармане. Во (перебирает клавиши телефона) Ирина-Ирина-Ирина М. Не то. Как же она у меня. А вот, Кафе Ирина. О, вызов пошел. Але, Ирина, але, привет, это как бы Оля.
Ирина: Але. Кто-кто это?
Оля: Ну Оля из Екатеринбурга.
Ирина: Из Екатеринбурга?
Оля: Ну ты чо, ты как бы у меня проездом вот, недавно была.
Ирина: А! Бля, Малая, ты что ли?
Оля: Ага, как бы.
Ирина: Ну, чо звонишь?
Оля: Да как бы звоню узнать. Как устроилась?
Ирина: Да заебись все, с мужиком живу.
Оля: А это…Как бы работу-то нашла?
Ирина: А нафига? Я ж тебе сказала, с мужиком живу.
Оля: Ну, как бы помнишь. Ты меня приглашала вместе поработать в кафе где-то или в санатории.
Ирина: Да? Неа, чо то не помню.
Оля: Ну как это? Я уже собралась к тебе, как бы.
Ирина: Ну собралась, так приезжай, тут у Эмзара много братьев, и тебя пристроим.
Оля: У кого?
Ирина: Ну…у моего, у кого.
Оля: Да я как бы поработать хотела.
Ирина: Ну так и подработаешь, ебтыть. Тебе чо надо-то, ты скажи нормально? Денег?
Оля: Да я думала, ты работать поехала, как и говорила. Что ты будешь в санатории как бы управляющей и меня пристроишь барменом. Ну ты что, не помнишь?
Ирина: Ну так, бля, столько выпить, ты чего, Малая? Я еще и не такого наговорить могла.
Оля: Так это все как бы, не серьезно? А я уже… я как бы уже денег намутила на проезд.
Ирина: Малая, ты чо там, плачешь?
Оля: Со всеми тут уже поругалась…
Ирина: Ну, ебтыть, приезжай, говорю же, тут братья у Эмзара есть. Ты девка молодая, видная.
Оля: Слушай, давай я приеду, как бы немного перекантуюсь первое время у тебя просто, мы с тобой мне работу найдем. Ты же говорила, что всех там знаешь.
Ирина: Э не, подруга. У меня уже так было, одна у меня так же красиво заливала, на жалость надавила, а потом моего мужика и увела. Сука такая! Я не к тому, что ты такая же, но второй раз в одну воду, как говорится.
Оля: Ну найди жилье тогда на первое время, как бы. Ты же там знаешь всех.
Ирина: Да кого я тут знаю, с чего ты взяла? Так же как и ты приехала, и никого ни о чем не просила, ебтыть.
Оля: Ну ты же мне говорила…
Ирина: Малая, ты чо как дурочка какая-то? Мало ли кто что говорит по пьяни, ебтыть, сама подумай. Ну не могу я! Бля буду, не могу тебя к себе. Да и не моя же хата. Мне Эмзар скажет: «ты не прихуела ли дорогая, уже гостей зазывать?»
Оля: Но я же, как бы, тебе никогда в жилье не отказывала.
Ирина: Ну было б мое жилье, Малая, я б тебя позвала. Ну чо ты, ебтыть, заныла то опять? Ну хочешь – так приезжай, тут мужиков знаешь сколько?
Оля: Да не хочу я мужиков. Как бы не то, чтобы. Не хочу я так, как бы, понимаешь? С мужиками какими-то… Как не знаю кто.
Ирина: Что не знаю кто? Ты на что намекаешь? Что я шлюха какая-то?
Оля: Да нет, просто как бы я так не могу.
Ирина: Так и сиди там просто как бы с дедом своим ебнутым, поняла?
Оля: Ирин, ты чего?
Ирина: Да ничего. Думала, приедешь, тебе тут все на блюдечке с голубой каемочкой? Сама-то ничего сделать не можешь, надо чтобы кто-то тебя за ручку привел, да? Еще и брезгуешь так же вот, как я? Думаешь, я проститутка какая-то?
Оля: Да не думаю я, как бы
Ирина: Так даже если и так, похуй, что ты там думаешь. Я все сама делаю, андестенд? Ничего ни у кого не прошу, андестенд?
Оля: Ирина, ну я же, как бы много у тебя не прошу. Ты же у меня так же бываешь проездом.
Ирина: Выставлять она мне будет еще, что я у неё проездом была. А как ты за мой счет пила постоянно, помнишь? А как в кафе этом сраном я тебя прикрывала перед начальством, все недостачи твои? Какой бармен из тебя, какой санаторий? Да ты три плюс два посчитать нормально не можешь. Даже полку протирала, так и та вся в разводах оставалась. Не звони мне больше, девочка, андестенд?
Оля: Ирин, ну ты чего так завелась?
Ирина: Я все сказала.
Оля: Ирин! Ирина, подожди …(короткие гудки)
Сцена 5. Детская площадка у отделения милиции
На площадке собралось человек десять разного возраста, все что-то бубнят, перекрикивают друг друга. Ольга стоит в сторонке.
Мужчина в формовке: Товарищи, я предлагаю быстрее разобраться, подавать заявление в милицию или нет, холодно очень.
Девушка в песце: Какие еще товарищи, дядя? Ты к нам откуда пожаловал, с советского кино? Я предлагаю подавать заяву в ментовку. Они обязаны нас от этого ограждать, пусть разберутся, чо к чему, и лове вернут.
Парень в шапке на затылке: Да, еба, кто кому обязан, вы чо тут моросите? Какая ментовка еще? Нас самих еще засадят, еба, за мошенничество.
Бабушка: Товарищи. Что же это такое творится? Обманывают не только молодежь, но и нас, стариков. Я буду жаловаться, буду звонить в СМИ. Расскажу все Иннокентию Шеремету, Кеша всегда за правду. И за нас – стариков!
Девушка в песце: Еще одна тут, товарищ. Бабуля, мы вам тут господа и дамы уже давно. Или на худой конец, граждане. Какой еще телек, я в телек не хочу. Говорю же, пусть менты разбираются, они обязаны.
Мужчина в формовке: А я вот согласен с молодым человеком, никто никому ничего не обязан, но все равно предлагаю проголосовать.
Бабушка: Вы как хотите, а я к Кеше Шеремету все равно пойду. Я ему доверяю. Он, знаете, уж точно за справедливость. Не то, что милиция эта. Продажная вся.
Мужчина в формовке: Товарищи, внимание, товарищи! Послушайте меня.
Парень в шапке на затылке: Тихо все, еба!
Мужчина: Товарищи! Все кто собрался здесь, все мы. В общем, мы не все еще здесь. Сколько нас, никому не известно. Это только те, кого нашли мы по цепочке, по которой мы все, так сказать, натыкались на этих, не побоюсь этого слова, подлецов, товарищи!
Девушка в песце: Послушай дядя, мы все охотно верим, что ты долго готовил свою речь, но давай-ка ближе к делу. Короче, кто за ментовку?
Оля собирается уходить
Девушка в песце: Эй, дорогуша, а ты куда это намылилась?
Оля: Да я как бы сама как-нибудь.
Девушка в песце: Что сама как-нибудь? Мы решение, значит, принимать, а ты тут не причем?
Оля: Да я тут мимо проходила как бы вообще…
Девушка в песце: Ага, мимо она проходила. Все мы мимо проходили и попали по полное не хочу. Давай голосуй. Боишься ментов, так и голосуй против.
Парень в шапке на затылке: Да, чо ты, не ссы. Все тут боятся.
На площадке появляются Блондинка и Брюнетка
Оля: Девочки? А вы-то как бы…вы-то как здесь?
Блондинка: Да, мы вот тоже, блин, попали.
Мужчина в формовке: Молодежь, все не отвлекаемся и голосуем. Вновь прибывшие, объясняю, мы тут голосуем кто за то, чтобы подавать заявление в милицию.
Бабушка: Или идти к Шеремету.
Блондинка: К Иннокентию Шеремету? Серьезно?
Брюнетка: Вот, блин, осуществилась наша мечта. Мама, я в телевизоре.
Мужчина в формовке: Женщина, ну прекратите уже отвлекаться. Ну, взрослый человек, в конце-концов
Оля: Девочки, вы-то как попались?
Брюнетка: Да, как и ты, блин, через эту Грамофонову идиотскую. Ты её давно не видела, кстати?
Оля: Да давно, а вы искали её?
Блондинка: Да уж искали-искали, блин.
Брюнетка: Она нам помимо этого лохотрона еще денег должна.
Блондинка: И трубку, блин, не берет. Щемится где-то. Овца!
Мужчина в формовке: Так, товарищи, я так больше не могу! В общем, кто за милицию, давайте список составим. Есть у кого-нибудь, так сказать, ручка? А то у меня ботинки осенние, я уже ног, товарищи, не чувствую.
Оля: А вам-то это все зачем было? Вам же как бы предки ни в чем не отказывали.
Блондинка: Ну, посмотрели на тебя, блин. Подумали тоже сами что-нибудь замутить, без предков, блин. Хотели маникюрный салон открыть.
Брюнетка: Салон красоты, блин.
Блондинка: Ну, какая разница теперь уж. Слушай, а тебе уже из банка звонили?
Оля: Да давно уже звонят на сотовый, как бы.
Брюнетка: И чо, угрожают?
Оля: Да вообще, как бы…мрачняк. Говорят, что в следующем месяце коллекторам отдадут.
Блондинка: Кому-кому?
Брюнетка: В коллекторскую контору. Ну ты чо, блин, которые долги вышибают. И чо думаешь делать?
Оля: Да не знаю вообще, как бы, девчонки, вы мне не одолжите денег? Я отдам, вы же знаете.
Брюнетка: Ага, помним, как ты возвращаешь. Опять кидать в лицо будешь?
Оля: Да как бы ладно вам уже, ну перепила как бы чуть-чуть тогда, вы уж простите меня тоже. Ну так что насчет денег?
Мужчина в формовке: Так, молодежь, давайте ставьте подписи свои, кто за милицию.
Блондинка: А если мы за Шеремета?
Мужчина в формовке: Ну прекратите уже тут балаган тут. Здесь вам не это, так сказать. Мы здесь серьезно!
Блондинка: Ты за ментовку?
Оля: Да я уже не знаю за кого я. Быстрее бы все кончилось. Ну, так что насчет денег?
Брюнетка: Ой и не знаю. Думаю, не получится, у нас у самих Крит обламывается, мы вот уже, ехать собирались.
Блондинка: Обламывается? Да чо ты гонишь. Нет, ты как хочешь, а я поеду, мне пофиг, блин, на все. Я на отдыхе год не была, я устала.
Оля: Отчего ты как бы устала? Ты же не работаешь. Девчонки, ну выручайте, пожалуйста. Я как бы все, пипец, погибаю!
Брюнетка: А чо дед твой, знает?
Оля: Мы с ним, как поругались еще тогда, когда я с вами тусовалась последний раз, так и не разговариваем как бы. Он даже в сад переехал.
Блондинка: В сад? А как он там? Холодно же, блин.
Оля: Ну, топит. Так что я не знаю, как бы даже. Вообще, боюсь подумать, что будет, если он узнает.
Брюнетка: Да, блин. У нас же тоже предки не знают ничего. Такого вломят, блин, если узнают. Так что ничем помочь не можем.
Девушка в песце: Так, дорогуши, хватит тут сопли жевать. Давайте, ставьте подписи и идем в ментовку. Достали уже, не надо никому ничего. Быстро задницы свои подняли и пошли, сказала.
Мужчина в формовке: Ведь если мы сейчас с ними не разберемся, товарищи, они будут продолжать обманывать честных граждан.
Парень в шапке на затылке: Ну ты, еба, завернул, честных граждан.
Девушка в песце: Да плевать мне на остальных, лишь бы мне лове вернули.
Собравшиеся продолжают спорить, Ольга уходит.
Сцена 7. Олина комната.
Ольга лежит, обернувшись в плед. На всю квартиру вещает телевизор.
Телевизор: Добрый вечер, господа и дамы, с вами Иннокентий Шеремет и телепередача «Девять с половиной». Сегодня в нашей программе смотрите. Жители поселка Кедровка разнесли на доски Дворец Культуры. Студент «чайника» под грибами упал в бурлящую воду на плотинке. Жертвы мошейников, разводящих на кредиты, бабушка и богемные девицы, рассказывают, как попались на лохотрон. И многое другое будоражащее и волнительное смотрите сегодня в нашем выпуске.
Звонок в дверь
Оля: Кто там?
Голос за дверью: Здравствуйте, я эт самое, картошки привез. Если вам нужна, то машина у подъезда.
Оля: Не нужна.
Звонит телефон
Оля: Але.
Блондинка: Олька! Олька, врубай срочняком телек, нас по Шеремету показывают, блин, как клево! Зря ты отказалась, конечно. В общем, давай врубай быстрее, мы уже сидим смотрим, нас уже, блин, в этом, как его, в анонсе показали.
Оля кладет трубку. Звонок в дверь.
Оля: Кто там?
Голос за дверью: Здравствуйте, вы верите в Бога?
Оля: Нет, не верю.
Голос за дверью: Мы хотели бы пригласить вас на рок концерт, посвященному Иисусу Христу, специально для молодежи. Придете?
Оля: Не приду.
Телевизор: …что сейчас делать, и кому решать, нужен ли ДК поселку или нет, и кому он был нужен, как не гражданам Кедровки, во всем этом будет разбираться прокуратора. Вот такой грустный у сказочки кончик. А продолжение выпуска смотрите после небольшой, но очень информативной рекламы. Не переключайтесь и вы увидите. Олененок Бэмби учится плавать. Студент под галлюциногенными грибами оказался в водопаде страстей. Видео очевидцев. И сразу же после рекламы: баблу все возрасты покорны. Пенсионерка и богемные девицы рассказывают, как пошли на сговор с мошенниками и остались с носом. Встретимся после рекламы.
Звонок в дверь
Оля: Кто там?
Голос за дверью: Здравствуйте. Вы идете на выборы двадцать седьмого числа?
Оля: Нет.
Голос за дверью: Приходите голосовать за Единую Россию.
Оля: Не приду.
Телевизор: Наша следующая история, дамы и господа повествует о беспощадном лохотроне, который не сжалился ни над пионерией, ни над пенсионерией.
В этой скромной квартире, что на окраине Вторчермета живет героиня нашего сюжета, назовем её условно «Бабушка». Итак, история банальна до безобразия: Бабушка живет на свою мизерную пенсию, мечтает обеспечить свою старость хоть маленьким, да садиком где-нибудь в пригороде. Мечта её с каждым годом, откладывалась и откладывалась бы, ибо пенсии на садово-огородные богатства, критически не с чего было откладывать. И вот однажды, сама судьба, казалось, повернулась к Бабушке передом. Парочка миловидных молодых людей, сидящих на лавке в её дворе, красноречиво обсуждали, кто сколько заработал и на что потратит. Парни не пили, не курили, не матерились, чем сразу же вызвали в глазах пенсионерки, как говорится, «респект и уважуху». «А чем занимаетесь, молодежь?»- полюбопытствовала бабушка. На что получила долгий, развернутый ответ про чудесную банковскую махинацию, благодаря которой можно попасть в некий черный список и не выплачивать кредит. Оказывается, и на эти подлые банки, которые только и делают, что качают у честных граждан свои бешенные проценты, наконец, нашлась управа.
Звонок в дверь
Оля: Да кто, ****ь, опять там?
Голос за дверью: Здравствуйте, здесь живет Киреева Ольга Витальевна?
Оля: Да, как бы, а кто там?
Голос за дверью: Мы пришли по поводу её задолженности в банке…
Оля: Что вам нужно?
Голос за дверью: Ольга Витальевна, откройте дверь, пожалуйста.
Оля: Это не я. То есть, как бы я не Ольга Витальевна.
Голос за дверью: Откройте дверь, пожалуйста. У нас есть разрешение на…
Оля: Подождите пять минут, я без одежды.
Голос за дверью: Да, конечно
Ольга мечется по квартире, перебирает телефон, кидает, делает громче телевизор, бежит на кухню. Включает газ в духовке, открывает её. Ложится на пол, ворочается
Телевизор: Но вот что самое непонятное, зачем понадобилось все это нашим другим героиням, назовем их условно Блондинка и Брюнетка. В целях конфиденциальности не будем оглашать чины им звания их мам и пап, но поверьте, овчинка выделки не стоила.
Блондинка: В общем, мы хотели открыть салон ногтей
Брюнетка: Салон красоты
Блондинка: Блин, точно. Ну, в общем, мечтали открыть свое дело
Брюнетка: Самим зарабатывать на жизнь, построить свой бизнес.
Блондинка: Да, и тут сначала одна подружка предложила, потом вторая.
Брюнетка: и вроде знаете, такие приличные, мы думали все чисто.
Блондинка: Встретились с этим Борисом, их главным, он тоже такой весь приятный.
Брюнетка: В кафе нас сводил
Корреспондент: Не уж то вы честным путем не могли что-то придумать? Взять у родителей денег, к примеру, на свой так называемый «бизнес»?
Блондинка: Мы же уже сказали, мы сами все хотели сделать.
Брюнетка: Сами, понимаете? Мы же не думали, что нас обманут.
Корреспондент: Ну вы-то пожилой человек, вы же понимали, что идете на преступление?
Бабушка: Меня всю жизнь обманывало государство, я считаю, что вполне могу себе позволить маленькую аферу.
Корреспондент: Чем теперь думаете отдавать кредит?
Бабушка: Ну, возьму все, что откладывала на сад. С пенсии отдавать…а что делать?!
Блондинка: Нет, вы чо гоните, я, блин, зачем это все огласке предавала? Пусть ищут их и деньги возвращают.
Итак, как видите, господа и дамы, история чрезвычайно запутанна, банальна, и конечно, лишена своего логического финала. Если вы так же стали жертвами этих мошенников, то обращайтесь в Чкаловский РУВД по адресу…
Телевизор гремит заставками и рекламой, в дверь начинают стучаться и звонить, Ольга перестает ворочаться.
Сцена 8. Кафе в торговом центре
Борис: Слушай, нам все равно пережидать обеденный. Перерыв, в смысле, кассирши этой. Давай в кафешку зайдем?
Валера: Да мне уже, собственно, индифферентно, лишь бы быстрее.
Борис: Слушай, состояние — кобзда, может, в смысле по пивчаге даванем?
Валера: А почему бы и нет, собственно?
Борис: Ты я вижу, братан, тоже немножко того…с пахмура всмысле?
Валера: Ну грешен-грешен, друг мой. Ну а что сделаешь, пятница-развратница, как говорится.
Кассир: Слушаю вас.
Борис: Дайте два пива и пиццу…
Кассир: Какого пива?
Борис: Ну, разливухи, в смысле.
Кассир: Какой разливухи? Классика, бочковое, светлое?
Борис: Блин, вы чо меня, в смысле, грузите?
Валера: Милая барышня, две классики, вы же видите, мы интеллигентные люди.
Кассир: Два по ноль пять разливного классика, какую пиццу брать будете?
Борис: Девушка, вы в смысле, тут запрограммированные все?
Кассир: Какую пиццу брать будете?
Борис: Видал, а? Говорю же — робот!
Валера: Милая барышня, давайте что-нибудь на ваш вкус.
Борис: С фаршем, короче, давай. Она в смысле от розетки питается, наверное, у неё вкуса нет
Кассир: Два ноль пять разливного классика, две «Болоньез», что-то еще брать будете?
Борис: Нет.
Кассир: Двести двадцать три рубля. Двадцать три рубля посмотрите, пожалуйста.
Борис: Вот, других нет.
Кассир: Три рубля посмотрите, пожалуйста.
Борис: Да что ты, в смысле, заладила: посмотрите, пожалуйста, посмотрите, пожалуйста…
Валера: Милая дама, вот, держите, без сдачи.
Борис: Вон, пойдем, за крайний сядем.
Валера: С удовольствием, друг мой.
Борис: Слушай, дружище, сегодня плохо – кобзда, ты не напомнишь, как тебя?
Валера: Валерий.
Борис: Точно. Давай все повторим, дружище. Где ты работаешь?
Валера: Магазин «Спорт всем» охранником.
Борис: Кто директор?
Валера: Паньшина Марина Николаевна.
Борис: Ну там, можешь, в смысле подсматривать.
Валера: Да я, собственно, все запомнил, Борис.
Борис: Ну и зашибись. Слушай, а зачем тебе это все надо, дружище? Ну, в смысле, деньги тебе зачем?
Валера: Интересный вопрос, друг мой. Деньги такая вещь, которая не бывает зачем-то. Деньги – они за всем.
Борис: Это точно.
Молчат
Борис: О, смотри какой задрот присел за тем столиком?
Валера: Где-где? Вот этот юноша в клетчатом сюртуке?
Борис: Сюртуке…ну ты, блин, даешь, дружище.
Валера: Ну а что же это? Скроен, как сюртук, посмотрите внимательней, Борис.
Борис: Ну ты даешь, рассмешил.
Валера: Отнюдь… Ну так и что же с ним не так?
Борис: А, ну да. В смысле, бесят меня такие, хотел сказать. Погляди на рожу его пропитую. Человек, в смысле, без стержня, только и делает, что бухает.
Валера: Ну, нам сложно об этом судить, не находите? Посмотрите объективно на ситуацию: десять утра, мы держим по бокалу этого прекрасного пива.
Борис: Да я вот за себя знаю, что в смысле, бухну два выходных и с новыми силами. Ты вот тоже вижу парниша четкий, смотрю, адекватный. А у этого, ну посмотри, в смысле, одна проблема в жизни — займи и выпей.
Валера: Да, друг мой, мне тоже хотелось бы видеть себя немного лучше окружающих, потому, очень бы хотелось с вами согласиться.
Борис: Ну ты и добряк, в смысле, как я погляжу. Как мне кенты сегодня рассказали мои, короче. Это я почему раньше злой был? Да потому что у меня на велосипеде сидушки не было.
Валера заливается смехом.
Валера: Прелесть какая! Ух, давно так не смеялся.
Борис: Ладно, дружище, идти пора уже. Давай, чтобы все, в смысле, как надо прошло.
Валера и Боря чокаются, допивают пиво, уходят.
Сцена 9. Борина машина
Борис заходит в машину, в ней все так же сидят два парня: один за рулем, второй на заднем сидении.
Борис: Короче, братан, давай-ка ломанулись отсюда по-быстрому.
Парень на заднем сидении: Куда ломанулись? Зачем ломанулись? Где лаве, ебтыть, ты куда его отпустил?
Борис: Завали фонтан, епт. Короче, расклад такой. Это ментовской был, епт. В первый раз с таким сталкиваюсь, сам чуть в смысле, не попался. Такой типок, отвечаю, видеть надо!
Парень на заднем сидении: И чо теперь, ебтыть, всем нам делать? Переезжать?
Борис: Пока не знаю, епт. Вы ребята как хотите, а я пока на дно залягу.
Парень на заднем сидении: И чо теперь я кентам своим скажу, ептыть, Борян? Мы два месяца на тебя пахали, как не знаю кто, получили с этого— понты.
Борис: Каким, в смысле, кентам ты скажешь? Шушере этой твоей дворовой? Да пусть спасибо, епт, скажут, что в смысле научил их всему.
Парень на заднем сидении: Слышь, Борян, ты базар-то фильтруй, ебтыть.
Борис: Братан, разберись с ним, а?
Водитель останавливает машину, выходит, открывает заднюю дверь, вышвыривает, орущего проклятия парня.
Боря: Давно уже пора, в смысле. Домой надо ехать, братан, матери совсем плохо, кобзда. Теперь еще заплатить нечем, сейчас эту суку старую наберу.
Борис достает телефон, набирает номер.
Борис: Здравствуйте, Валентина Львовна, это Боря.
Валентина Львовна: Здравствуйте, Борис.
Борис: Валентина Львовна, я хотел сказать, что мы скоро приедем с братом к матери, будем сами за ней, в смысле, ухаживать.
Валентина Львовна: Борис, послушайте меня.
Борис: Да, я все понимаю, что мы, в смысле, о другом договаривались, но такая ситуация, в смысле, ну нечем нам вам, ну в смысле дальше платить.
Валентина Львовна: Борис, не перебивайте. Послушайте меня. Поздно, не за кем уже ухаживать.
Борис: В смысле…не за кем? В смысле…когда?
Валентина Львовна: Сегодня утром, Борис. Совсем недавно. Я вас набирала, ни один номер не отвечал. Как всегда.
Борис: А как?
Валентина Львовна: Просто, Борис. Уснула и не проснулась. Не знаю, хорошо это для вас или плохо, приезжайте хоронить.
Борис: Я все понял. Мы завтра…В смысле…Мы завтра с братом приедем.
Борис кладет трубку, молодые люди молчат.
Борис: Братан, это… Мать, в смысле…матери больше нет.
Молчат
Водитель: Как у тебя получается?
Борис: Епт, братан, ты чо, говорить еще умеешь?
Водитель: Как ты понимаешь, что они ментовские?
Борис: А это… анекдот им рассказываю. Читаю в интернете специально смешные какие-нибудь. Чтобы ментовскому, в смысле, смешно было. Я уж думал, ты говорить разучился.
Водитель: У меня есть на похороны. Я откладывал.
Борис: Ну ты даешь, Братан. Ну и денек…
Сцена 10. Банк. Кабинка кассира
В кабинку заходит Бабушка
Бабушка: Здравствуйте, как хорошо, что я на вас попала. Я вот отдать денежки за этот месяц по кредиту, как всегда, в середине месяца. Чтобы не опоздать и пени не накапали.
Кассир: Вашу карту и паспорт.
Бабушка достает из полиэтиленового мешка паспорт
Бабушка: Вот ведь какая несправедливость, представляете? Кеша Шеремет, помните, я рассказывала, что к нему пойду?
Кассир: Какую сумму по кредиту оплачивать будете?
Бабушка: Я? Ну, как всегда.
Кассир: Какую, как всегда?
Бабушка достает другой полиэтиленовый пакет
Бабушка: Три тысячи девятьсот рублей. Ну так вот, Кеша Шеремет. Я-то думала, он за нас — за стариков, что он не продажный. А он в передаче своей даже названия банка вашего не указал, как подкупили его. Тут у вас камер нет?
Кассир: Есть.
Бабушка: В общем, такой не порядочный оказался. И меня такой, знаете, прямо дурой, выставил. А ведь я его каждый день смотрела, утром и вечером. Вот уже пятнадцать лет почти.
Кассир: Распишитесь, где галочка.
Бабушка: Да-да. Вот и хорошо, еще одним меньше, и то ладно. Плохо, конечно, без сада остаться — всю жизнь о нем мечтала, вы же знаете?
Кассир: Да, всего доброго.
Бабушка: До свиданица. А вы пятнадцатого следующего месяца работаете?
Кассир: Не знаю.
Бабушка: Ну да…До свиданица.
В кабинку заходит девушка в песце, протягивает карточку и паспорт.
Девушка в песце: Короче, мне за этот месяц заплатить.
Кассир: Сколько за этот месяц? Что заплатить?
Девушка в песце: Вы чо тут, совсем работать не умеете? По кредиту, сколько надо, столько и заплачу за этот месяц.
Кассир: Вам посмотреть по карте задолженность?
Девушка в песце: Чо как маленькая-то все переспрашиваешь? Первую неделю работаешь?
Кассир: Так, девушка вы тут не грубите, а лучше сначала разберитесь, что вам надо, а потом уже приходите.
Девушка в песце: Слушайте, вы обязаны предоставить мне информацию по кредиту и принять задолженность, а то потом сами будете пени за меня выплачивать, понятно?
Кассир: Так и объясняйте нормально. Ваша задолженность четыре тысячи тридцать два рубля, вместе с начисленными пени.
Девушка в песце: Не фига себе, что за обдираловка?
Кассир: Задолженность будете выплачивать?
Девушка в песце: Так четыре …вот вам пятьдесят.
Кассир: Где галочка распишитесь. Сдачу возьмите.
В кабинку заходит мужчина в формовке
Мужчина в формовке: Приветствую вас, товарищ кассир. Пришел вам, так сказать, задолженность выплатить, три тысячи девятьсот рублей, ноль-ноль копеек, так сказать. Вот паспорт, вот карточка, вот деньги.
Кассир: Три тысячи девятьсот рублей, где галочка распишитесь.
Мужчина в формовке: Так точно, товарищ кассир. Всего хорошего.
В кабинку входит парень в шапке на затылке
Парень: Короче это. Мне бы за кредит заплатить, ёп.
Кассир: Какую сумму будете оплачивать?
Парень: Четыре коса… четыре тысячи, ёп.
Парень выкладывает карту и деньги
Кассир: Ваш паспорт.
Парень: Ёперный театр, паспорт…а без него никак, ёп?
Кассир: Без него никак.
Парень: Вот дерьмо!
В кабинку заходит Блондинка с папой
Папа Блондинки: Здравствуйте, нам бы закрыть задолженность по этой карточке. Девушка, только полностью.
Кассир: Хорошо. У вас паспорт с собой?
Папа Блондинки: Доставай, давай. Позорище-то, какое. Я для этого всю жизнь вкалывал, чтобы так унижаться? Еще телевизионщикам платить, чтобы шумиху не раздували.
Кассир: Полная сумма долга по кредиту составляет шестьдесят тысяч пятьсот двадцать два рубля.
Папа Блондинки: И стоило оно того, как думаешь?
Блондинка: Ну, пап…
Папа Блондинки: Вот, пожалуйста, девушка (протягивает кассиру деньги). Хрен тебе, а не Кипр, поняла меня? К бабке двоюродной поедешь под Нижний Тагил, поняла меня?
Блондинка: Круто, будем как Пэрис и Кристина. Их там тоже в деревню в реалити шоу отправляли.
Папа Блондинки: Ох и дура же ты у меня. Вот видит Бог, не в меня. Я в твои годы разряд по лыжам имел, и на заводе вкалывал.
Блондинка: И чо мне теперь, тоже на заводе вкалывать и на лыжах ездить?
Папа Блондинки: Дошутишься у меня.
Кассир: Где галочка, пожалуйста, распишитесь.
Папа Блондинки: Вот тут распишись.
Блондинка: Ну папа, думаешь я совсем дура?
Папа Блондинки: Не думаю, а знаю. Спасибо, девушка!
Кассир: Через неделю можете брать новый кредит.
Папа блондинки: Боже упаси!
В кабинку заходит парень в шапке на затылке
Парень: Вот паспорт.
Кассир: В смысле?
Парень: Ну, за кредит ёп можно заплатить?
Кассир: Давайте карту и деньги, сколько планируете внести?
Парень: Четыре, не, давайте три косаря. Тысячи.
Кассир: Вашу карту.
Парень: Ёперный театр, по-ходу где-то… сейчас, подождите.
Кассир: Молодой человек, если можно, давайте быстрее.
Парень: Вот дерьмо!
В кабинку заходит Брюнетка с мамой.
Мама Брюнетки: Добрый день, мы хотели бы закрыть всю задолженность на этой карте.
Кассир: Да, конечно, паспорт с собой?
Брюнетка: Сейчас, вот он… Мамуля, ну извини ты меня. Не обижайся.
Кассир: Полная сумма долга по кредиту составляет шестьдесят тысяч пятьсот двадцать два рубля.
Мама Брюнетки: Одну минуту. Вот держите. Я на тебя не обижаюсь. Ты меня убиваешь. Ты же знаешь, какие у меня сейчас проблемы, что у нас с твоим отцом творится.
Брюнетка: Мамуль, не говори ему, пожалуйста.
Мама Брюнетки: Скажи спасибо Игорю Геннадьевичу, что телевизионщикам заплатил. Если бы это все еще и по телевизору начали кричать, что дочь самого…кошмар.
Кассир: Возьмите сдачу, пожалуйста. Где галочка распишитесь.
Мама Брюнетки: Спасибо большое, это все?
Кассир: Да, через неделю можете брать другой кредит.
Мама Брюнетки: Не дай Бог!
В кабинку заходят Ольга и её дед.
Оля: Здрасьте, нам как бы за кредит расплатится. Это у вас?
Кассир: Паспорт с собой?
Оля: Да, вот паспорт и как бы карта.
Кассир: Сколько выплачивать будете?
Дед: Весь долг, барышня. Сколько там?
Кассир: Полная сумма долга по кредиту составляет шестьдесят три тысячи двести пятьдесят три рубля.
Дед: С ума сойти! Так…вот, раз два, три…возьмите, пожалуйста. Ужас!
Оля: Дед, ну я больше так не буду.
Дед: Знаешь, когда твоя мама в первый раз тебя оставляла со мной и потом возвращалась, она точно так же говорила. Даже лицо было таким же. Где вот она теперь?
Оля: Дед, ну не начинай.
Дед: Как ты могла подумать, что я тебе не помогу?
Кассир: Возьмите сдачу и вот тут, где галочка распишитесь, пожалуйста.
Дед: Все?
Кассир: Да, на следующей неделе можете оформлять новый кредит.
Дед: Господь с вами. Запомните вот эту девочку и больше никогда ничего ей не давайте.
Оля: Дед, ну прекрати…
Дед: Ладно, уж.
Оля: Спасибо тебе.
Дед: Да что с тобой поделать.
Оля: Дед.
Дед: Что?
Оля: Я тебя люблю
В кабинку входит парень в шапке на затылке, изрядно выпивший
Парень: Вот вам паспорт, ёп, вот вам карта, ёп, мне за кредит заплатить, ёп, можно?
Кассир: Сколько выплачивать будете?
Парень: Четыре косаря, нет три, ёп, минуту подождите, пожалуйста (роется по карманам, пересчитывает мелочь) Ёпреный театр! (Хлопает дверью) Вот дерьмо!
Очередь к кабинке не завершается, люди продолжают входить и выходить. Кто-то счастливый, что никому ничего не должен, кто-то расстроенный, что потерял свои кровно заработанные деньги. Оля, придерживая своего деда под руку, возвращается домой. Она счастлива.