Моё тело долго падает вниз, всё проносится как в замедленной съёмке немого кино под соответствующую весёлую и чуть странную музыку от пианино. Она будет играть всё это время, я это знаю. Чёрно-белые окна пустых кухонь здания, на крыше которого моя смелость набрала достаточно решительности для кропотливой работы уборщикам с утра. Кто-то может подумать почему этот молодой парень сделал это, посыпется ряд причин, они их найдут, они есть у каждого. Это наркотики, это алкоголь, это проблемы с работой, это несложившиеся отношения с кем-то. Моя однокурсница Рита скажет, что я был всегда странным и добавит много прочей ерунды лишь бы подольше побыть в объективе камеры, но это если про меня снимут сюжет, разумеется.
Кто знает, возможно моя смерть познакомит Риту с журналистом, с которым она построит серьёзные для ветреной блондинки отношения. Много версий моего действия, много причин, ещё больше слов. А мне просто захотелось. Без намёка на усталость или недовольство в жизни. Остальные вряд ли поймут. У них всё проще - либо всё получается и ты улыбаешься, либо ничего не получается и ты страдаешь. Чем больше получается, чем больше удаётся - тем больше хочется жить. Чем меньше - тем ближе к смерти. Отсев успешных в природе, наверное. Так или иначе моё тело пролетает между этажей оставляя в воздухе рядом на некоторое время терпкий запах мужского одеколона и сигаретного дыма. После смерти мне хотелось, чтобы тело как можно дольше пахло приятней. Презентабельным для извращенцев работающих в морге. Хочу им нравится, пожалуй, так же сильно, как хочу сейчас ириску, а её я хочу очень сильно. Нужно было её съесть перед тем, как я прыгнул. Замедленное падение моего тела на асфальт позволяет мне думать о многом, но точно не о проносящейся жизни, как любят думать эгоисты. Скорее и честнее мои мысли наполнены судьбами других, тех, кого я знаю или кого я не знаю, всем же есть что скрывать даже от самых любимых. Мой приятель женится на моей приятельнице, после некоторого количества слёз меня из памяти отпустят даже самые близкие, продолжив свою жизнь. Это в природе людей, если, конечно, меня нет в ком-то чуть больше, чем этот кто-то есть в себе. Многие фанатки, многие люди, глупые люди, слабые люди, просто люди - совершают самоубийство во имя кого-то или чего-то лишь по той причине, что объект их обожания занимал больше места, чем они сами. Если ты пустой и плоский - тебе нужен кто-то наполненный и объёмный, чтобы жизнь была лучше. И най боже ему пропасть. Остаток времени я не трачу на мысли вообще. Тело просто летит вниз головой. Так мне захотелось.
До земли остаётся несколько метров и я медленно натягиваю улыбку перед встречей с пустой дорогой. Улыбка удачно касается асфальта. Сначала носом, затем тот, сдавивливаясь, позволяет это сделать и губам, подбородку, лбу, всему телу. Я прохожу через серую твёрдую наждачную материю вниз, проникая в удивительный мир. Он настолько прекрасен, что мне никогда не хватит слов описать всё увиденное, да и можно ли описать это, как описать запах цветка ? От увиденного сердце начинает биться быстрее, меня приводят в чувства где-то в больнице. Я лежу весь перевязанный пытаясь вспомнить то, что я видел. Через моё тело постоянно проходит боль. Она движется к мозгу от всех поражённых участков тела. Вокруг постоянно приходят судьи, те, кто с радостью находит меня живым, чтобы грустно заключить меня в камеру собственной вины тем плохим поступком, который я совершил. Совесть осталась ещё в детстве, когда я наблюдал за людьми, получающими всё обходясь без неё. Напротив них стояли в рясах другие, те, кто выдавал себя за хороших. Они кричали, что быть бессовестным нехорошо - ведь за это ждёт кара потом. Потом. Интересно, почему не до ? В глазах нацепвших рясы я видел желание быть бессовестными, а в тех, в ком не было - был страх наказания за возможность делать то, что хочется. Но в глубине души они тоже хотели. Между этим воспоминанием меня вновь кто-то навестил. Это какая-то девушка утверждавшая, что мы с ней любили друг друга, и что ей очень жаль, что я это сделал, ведь она точно знает, что это самоубийство было из-за неё. Она убеждает, что знает это лучше меня, что мне просто не хватает смелости признаться, что я это делают из-за её величества. Когда она это говорит - я вижу её рядом с моей кроватью в одеянии королевы, на её голове корона. Она сидит на троне и заявляет склонившемуся недалеко внизу народу, что по её воле падает дождь, и в день праздников ни одна капля не упадёт с неба. Народ обожествляет её за эгоцентризм. Все праздники идёт сильный дождь. Королеву вешают на мокрой верёвке народ. Женщины стоят с потёкшей тушью, просто тогда ещё не было водостойкой. Люк в полу открывается и она свисает с хрустом, какой слышен при переломе шеи. Дождь заканчивается. Я понимаю, что рядом на стуле никого нет. Последнее что я помню от неё из визита ко мне в палату, это фраза - "Ты ещё найдёшь ту, кто тебя любит, и помни, что ты всегда в моём сердце". Дальше меня окутывает пропитанный болью сон. Проходит две недели и я стою на крыше больницы в одном халате. Внизу что-то кричат люди. Я делаю шаг вперёд и вновь лечу вниз. Стоит записать в хобби - "прыжки с крыш", или лучше - "самоубийство", хотя оригинальностью блеснуть не получится.