Я думаю, что я эгоистка. Самодовольная, самовлюбленная девчонка с большим чемоданом амбиций и совершенно безжалостным сердцем. Когда-то в четырнадцать я мечтала о любви. Молила, просила, писала в дневниках одну единственную строку: я хочу влюбиться. Как наивно и смешно.
Ты пришел нежданно. Я ведь не тебя ждала, не о тебе мечтала. Я была полна других мыслей, а появился ты….
Взрослый, мне говорили. А ты на самом деле дитя еще. И мне пришлось воспитывать в тебе мужчину. Я была безжалостна, хотя перед выбором никогда не ставила: ты просто слишком меня любишь.
Я же не умею любить… или не хочу. А вот это важно.
Приоритеты были расставлены задолго до тебя. От своих мечтаний и целей я никогда не отказывалась…, а уже и не откажусь. И вдруг ты: и непреодолимый выбор. А в конечном итоге – боль.
И все же моя мечта о любви сбылась. Это прекрасно: иметь рядом с собой родного, понимающего человека. Мне такой и нужен был: добрый и надежный друг, который всегда рядом и не бросит. А еще не предаст. Только я видимо совсем сошла с ума.
Ты меня любишь. Это во всем видно. Я смотрю в твои глаза: в них тепло и очень уютно, твоя кожа нежная как шелк, а руки такие же горячие, как и сердце. Твои губы не дают мне замерзнуть холодным зимним вечером, а руки всегда поймают, когда я скольжу по льду.
Ты нужен мне. Но я смогу отпустить.
В этом и есть мой эгоизм. Страдать и мучаться, корчиться от боли ради единственной цели. И ты не являешься этой целью. Я не учла твоего мнения; я просто заставила тебя смириться с моим выбором. А ты ведь не пойдешь против: ты никогда не причинишь мне боль, потому что любишь. Да ты даже не ругаешься со мной. Хотя, наверное, лучше бы кричал. Потому что это как в детстве: молчаливый взгляд отца, порицающего за проступок, бил больнее, чем ремень. Вот и ты молчишь.
Молчишь и все время рядом. Молчишь и любишь. Ничего не требуя, но ожидая ответа.
Я отвечаю. Взаимным поцелуем, прохладной рукой под тонкой тканью рубашки, срывающимся дыханьем. Отвечаю мимолетно, секундно, единовременно. И говорю тебе, что люблю тебя. И сама усмехаюсь собственной лжи… как фальшиво. Хотя в этот миг кажется, что действительно люблю. Только я всегда думаю здравым рассудком.
Своего рода, я пользуюсь твоей любовью безрассудно и не по делу. Я могу оскорбить и не извиниться потом, а ты простишь. Хотя лучше бы не простил: может тогда было бы по-другому. Но ты ни в чем не виноват.
Когда любишь, мир в розовых очках. А ты – такой славный, такой добрый, ангел, как бы это не звучало.
А я не стерва. И не сука. Я сучка. Однажды прочитала в рассказе про таких как я, запомнилось надолго. Я имею претензию быть счастливой, но сама все рушу. И тебя рушу в первую очередь.
Школа почти закончилась. Выкинуть её, как прошлое и стать другой. Но ты и родной город неотделимы. Я уеду, ты останешься. Я забуду, ты будешь помнить.
Несправедливо лишать тебя любви. Но достойна ли я её? Не достойна. Потому что не могу отплатить тебе за эти чувства…. Приоритеты расставлены слишком давно.
А между тем я снова повторяю: я тебя люблю. И не знаю, правда это или фальшь, выдуманная ради тебя. Да и хочу ли я говорить тебе ЭТУ правда. Ты не заслужил такой боли. А потому ты её никогда не узнаешь: настоящую правду.
Однажды я просто уеду. И оставлю тебе надежду. Но заранее отпущу тебя: я не хочу, чтобы ты меня ждал. А ты сам решишь – послать ли меня и найти другую или надеяться, что я вернусь. Ты все решишь сам….
А пока…я люблю…и я просто не буду думать, правда это или нет.