Пивбар

Прежде чем говорить о пивбаре,поговорим о театре.
Зачем люди ходят в театр?Странный вопрос,не правда ли?
Посмотреть новую постановку или уже виденную,но запавшую в душу,посмотреть на игру любимых артистов.
Но некоторые индивидуумы ходят,чтобы показать свои наряды и сравнить себя с другими.
Многие ходят,чтобы потом похвастать перед друзьями или подругами своей культурностью.Мол мы не какие-нибудь,которые в портянку сморкаются,а мы в театры ходим,на Кафку смотрим.Посмотришь на этого Кафку,ну,просто ужаствО,а не Кафка.
Но оставим театр в покое с его хитросплетениями и хитроинтригами,с игрой великих и не очень артистов и многоликим зрителем.
Зачем люди ходят в пивбар?Опять странный вопрос.
Пивка попить,Затушить пивом пожар бушующих страстей,привести свой организм в более-менее нормальное состояние после вчерашнего возлияния.Но самое главное-это излить то,что накипело на душе:обиды,сомнения,несправедливость жизни,свои мысли.
Здесь тебя внимательно выслушают,посочувствуют,дадут совет.
Пивбар-это изба-исповедальня.И ходят сюда чаше и охотней,чем в церковь на исповедь.
Кто он такой этот священослужитель,который исповедует тебя?Разве ты чувствуешь в нём своего брата или друга?Разве он тебе искренне сочувствует?Смеётся про себя и корчит постную физиономию.Это он отпускает твои грехи?Это он наместник Бога?
-Да пошёл ты...!!!
И я тоже пойду в пивбар,возьму четыре кружки пива,на разостланной газете разделаю большую копчёную рыбу.
-Угощайтесь друзья.
И польётся у нас задушевный разговор о чём хотите.А что нам скрывать друг от дружки,ведь мы братья,одной крови,ты и я.
В пивбаре народу много,стоит гам ,шум,но в пределах нормы.Сколько людей,столько и историй.Тут комедия переплетается  с трагедией,грустное с весёлым и бог знает,ещё с чем.

Вот за столиком у окна стоит мужчина в соломенной шляпе *аля Хрушёв*.
У него выпирает пивное брюшко,лицо мясистое, красное.
Он часто прикладывается к кружке и делает маленький глоток.
-Уф,отпускает.
Его сосед по столику,худощавый,носатый парень сочувственно  интересуется.
-Что,с похмелюги ломает?
Шляпа кивает.
-Вчерась с корешами из мебельного возлиянием занимались.Да какое там возляние,-шляпа махнул рукой,-выпендрёж сплошной.Двенадцать бутылок шампанского приговорили,а у меня от него изжога.Никак отойти не могу.
Носатый достаёт откуда-то початую бутылку водки.
-Не боись,сейчас *северное сияние* сделаем,вмиг полегчает.
После *северного сияния* они уже братья.
Шляпа обещает носатому достать *шифонер с вампиром*.
Носатый не догоняет предложения.
-Шифонер это хорошо,а вампир зачем?
Шляпа серьёзно объясняет.
-Как зачем?Жену пугать.Полезет заначку искать,а вампир вот так сделает-*Ы*.
И Шляпа показал,как вампир будет пугать жену.
-Тогда другое дело,-закивал Носатый.
Моложавая,русоволосая *барменша*Лизавета закричала.Голос был зычный,громкий,злой.
-Освобождайте побыстрей кружки,наливать не во что.Чтобы вас всёх холера забрала!Только и умеете,что пиво лакать.
Она сегодня была не в духе.Щёки её горли пунцовым пламенем,глаза зло сверкали.
Что-то не клеилось у неё в личной жизни,и она искала случай,на ком бы сорвать зло.
Случай подвернулся в виде маленького,сморщенного,желтолицего Васи,который,стоя с банкой из-под майонеза,глазами побитой собаки и смотрел на Лизавету.
Когда-то он был артистом,но потихоньку спился,был уволен из театра и постепенно скатился до роли побитой собаки.Он пропил всё,что можно и жил уповая на людское сердолюбие.
Лиза окинула Васю презрительным взглядом,потом насупила свои бровки и сквозь зубы процедила.
-Чего вылупился,аль надо чего?
-Лизонька,голубошка,плесни пивца на язвочку.
-Ты свою тару для анализов прибереги.Ишь,шустряк выискался.Как им что-то надо,так сразу Лизонька,а как мне надо,так их только и видели.Паскудники бесхвостые.Иди-иди отсюда,не налью,не надейся.
Вася ещё какое-то время постоял,надеясь на чудо,а потом опустив голову побрёл в дальний угол зала.
Я пожалел его и плеснул в его баночку из своей кружки.Вася с благодарностью посмотрел на меня.
-Артиста обидеть легко,душа без скорлупы,всё наружу.
Васе много не надо.Ещё пару таких баночек и в нём начинают бурлить нешуточные страсти.
Обычно он начинает декламировать *Василия Тёркина*.И не просто читает,а с вывертами,надрывом в голосе и топаньем ногами.
В каком театре такое можно увидеть?
Угрюмый небритый субъект в засаленной кепке зло бросил.
-Тоже мне артист выискался.Шёл бы работать.Всё лучше,чем как собака побираться.
Вася зло взглянул на него.
-Не боись,у тебя просить не буду.Тоже мне друг академика Павлова.Это ещё надо посмотреть,кто лучше-человек или собака!
Твой дружок опыты на собаках ставил,а до главного так и не смог допереть,-что человек это не собака,а что-то намнго хуже.Может он это мозжечком и понимал,но высказать вслух не решался.
Может я и собака по-жизни,но внутри я человек.А вот ты кто?
Небритый махнул рукой.
-Ладно,иди куда шёл,не мешай культурно отдыхать.
Дома оскорбляют,на работе оскорбляют,прйдёшь в пивбар кружечку пропустить,тебя и тут облают.

Сосед небритого, мужчина лет пятидесяти, оторвался от кружки.
-Эээ, не скажите, не скажите...Вот у меня в квартире живет собака и жена, дочку уже взрослая, живет отдельно. Так кого я люблю больше? Это вопрос.
Недавно пришел домой, жены дома нет, а у меня пузырек притырен. Я собаку на балкон спровадил, чтобы закуску мою не сожрала. Жрет, зараза, все подряд. Жена однажды зазевалась, так она целую пачку масла вместе с бумагой сожрала.
Телевизор включил, что-то там танцы какие-то танцевали, закуску разложил, водочку по чуть-чуть принимаю-благодать.
Приговорил я бутылку, и не заметил как задремал.
Снится мне, что я в гарем пробрался. Кругом бабы полуголые задами крутят. Одна мне вина заморские в бокал наливает, другая огурец соленый подает, третья в прозрачных шароварах танцует. Я лежу на матрасе, подушками обложенный, как фон-барон.
Вдруг слышу, что кто-то в дверь ломится и ругается по-нехорошему, и лает кто-то с завыванием.
Ну думаю, жена-зараза прознала как я время провожу.
Просыпаюсь! Мама родная, баб нет, телевизор орет, а сильней телевизора жена орет за дверью. Колотит уже ногами и ругается: сволочь, скотина...открывай. На балконе собака лает.
Я вскочил с дивана, и собаку первой в квартиру впустил, а потом жену.

Небритый поинтересовался.
-А почему собаку первой впустил?
-Как почему? Как только собаку впустил, она сразу лаять перестала, а жена еще час гавкала.


За моим столиком сидели два парня,примерно моих лет.Одного звали Вадим,а другого Владимир.
За Вадимом приклеилась кличка-*Купи-продай*.Он всё время строил какие-то комбинации,что-то выгадывал и подсчитывал.
И сейчас он озабоченно  расматривал объявления в газете,на которой лежала копчёная рыба.
-О!-воскликнул Вадим-*ПРОДАЁТСЯ ОРЕХОВАЯ СПАЛЬНЯ*.Очень дёшево,и адресочек есть.
Он стал отрывать это объявление и рассуждать.
-Куплю по дешёвке,приведу в божеский вид и продам подороже.Сколько же я наварю?Вот уж оторвусь по полной программе.
Владимир криво усмехнулся.
-Оторвись,оторвись.Я уже оторвался.Это один прохиндей у людей дармовую выпивку выколачивает.Я тоже клюнул.Прихожу к нему домой,он в своём доме живёт,и спрашиваю:здесь ореховая спальня продаётся?
-Здесь.
-А какова цена?
-Даром!Ставь два литра и забирай.
Я на радостях в магазин побежал.Приношу четыре бутылки,и прошу показать спальню.
-Ты сумку с водкой на столик поставь,и пошли спальню забирёшь.
Подводит меня к собачей будке,пинает её ногой и орёт:Орех,выходи,я твою спальню продал.
Из конуры выскочила псина,похожая на саблезубого тигра и на меня бросается.
Во мне инстинкт самосохранения сработал,и я двухметровый забор с места,без разбега, перемахнул,даже про водку забыл.А когда вспомнил,возращаться побоялся.Пусть эта водка у него попрёк горла встанет!Прохиндей!
Кореец Пак ударил себя по ляжкам.Его узкие глаза ещё больше сузились.
-Это надо же,собачки испугался.Надо было сделать чик-чик,и все дела.Вот где был бы твой Орех у меня.
И он выразительно похлопал себя по животу.
-Вообще,вы русские странный народ,ничего в жизни не понимаете.Меня недавно в школу вызвали.Учительница говорит,что я неправильно сына воспитываю.
На уроке литературы читали *Му-му*,и когда дошли до места,где Герасим собачку утопил,все стали плакать,и мой сын тоже.Учительница стала его успокаивать,потому что он громче всех плакал.
Она говорит:тебе,что так Му-му жалко?А он отвечает:три килограмма мяса в воду выбросили...
Носатый назидательно заметил.
-Собак есть нельзя,собака-это друг человека.
Шляпа вопросительно посмотрел на него.
-А если друг-собака?И вообще,почему вы,корейцы,собак едите?Что другого ничего нет?
Пак сделался серьёзным.
-Мы рис выращиваем,в воде работаем,а в собачьем мясе лекарство есть,чтобы не заболеть.Поэтому мы такие здоровые и выносливые.
Владимир обиженно сказал:видел бы ты её зубы,сам бы улепётывал так,что только пятки бы сверкали.
-Причём здесь зубы-удивился Пак,-от нас такой дух идёт,что все собаки нас боятся.
Наступила короткая пауза,которую нарушил Вадим.
-Да бог с ней с этой спальней,может там блох полно.
Ты что не понял?-удивился Владимир,я про собачью будку говорил.Как бы ты в ней спал?
-Это неважно где спать,лишь бы сны хорошие снились.
Шляпа заметил.
-Пить надо меньше.Мне вот вампиры в шифонерах мерещатся.Я к Лизке на прошлой неделе заглянул,чайку попить.Разделся,чтобы жарко не было,вдруг звонок,Лизка меня в шифонер затолкала.А там вампир сидел.
-С чего ты взял,что это был вампир?
-А у него зубы железные,и он ими всё время кляцал.Жуть!Два часа с ним просидел.Он почему-то в Лизкин халат одетый был.Я вам скажу по секрету,что он не только кровь пьёт,но и водку потребляет.Я от страха хлебнул из горлышка,а он у меня бутылку варвал и всю засосал.Мы с ним даже подружились,вместе спеть хотели,но я вспомнил,что у меня слуха нет.Не стали петь,да я и уснул,а он меня охранял.
-И ничего тебе не снилось?-поинтерисовался Вадим.
-Ничего.
Вадим тяжело вздохнул.
-А мне приснилось собрание.Как будто бы мои внутренние органы собрание устроили.
Мозг,конечно председатель.Долго говорил о текущем моменте,о дружбе,а потом брякнул:настала пора подумать о жилищном вопросе.Тесно мы живём.У кого какие предложения будут?
Слово попросила селезёнка.
-Я предлагаю удалить одно лёгкое,у человека их два.
Мозг возразил.
-Человек курит,атмосфера нехорошая.Ему с одним лёгким трудно будет.Нет,не годится.Какие ещё предложения?
Селезёнка снова слово просит.
-Я предлагаю удалить одну почку,у человека их две.
Мозг опять возражает.
-Нет,нет,человек любит пиво выпить,с одной почкой ему трудно будет.
Селезёнка не унимается.
-у человека два яйца,одно можно удалить.
Тут вскакивает мой член и орёт:я категорически против!
Мозг на него зашикал:успокойтесь,и не надо вскакивать.Вы когда встаёте,у меня все мысли путаются.
Так о чем мы говорили? Ах да, женщины делятся на три категории; дам, не дам, дам, но не вам...
Тут я проснулся.К чему этот сон?
Шляпа почесал затылок.
-Скажу однозначно,климакса у тебя нет,а вот со здоровьем есть проблемы.Ты сходи в поликлинику,сдай анализы.
Столики стоят тесно.И нет ничего удивительного,что этот разговор находит отклик за соседнем столом.Пожилой мужчина,с пышными усами назидательно замечает.
-Строгости нет,вот и пораспустился народ.Все хотят на дармовщинку прожить.Старых людей не уважают.
Недавно сопляк-участковый спрашивает:Никитич,ты зачем самогон гонишь?
-Побойся Бога,какой самогон?
-Ты анализы в поликлинике сдавал?
-Ну сдавал.
-Так там обнаружили самогон.Сейчас новое постановление вышло-до пяти лет за самогоноварение,но тот,кто добровольно аппарат сдаст,тому только штраф.
-Пришлось сознаться и штраф заплатить.Аппарат конфисковали.И вот что обидно,на пушку меня взял,никакой срок мне не карячился,и в анализах ничего не было.Прохиндей!
Молодой паренёк со светлм пушком на верхней губе весело поведал.
-А меня жена тоже вокруг пальца обвела,из дома выгнала.
Самогонщик с сомнением посмотрел на него.
-Такого бугая разве выгонишь?Хотя,морда у тебя вся в синяках.Это какая же у тебя жена?
-Нет,вы меня неправильно поняли.Жена у меня хорошая.Просто я ей мешал пол мыть.Она когда наклонялась,я к ней сзади подкрадывался.
Ну она мне деньги на мороженое дала и из дома выгнала.А я в бар зашёл.Я правда пиво не очень люблю,я в него верхнюю губу макаю,говорят от этого усы хорошо растут.
-А зачем тебе усы?
-Для солидности,меня жена и сынок уважать ещё больше будут.
Самогонщик округлил глаза.
-У тебя,что ребёнок есть?
-А как же,сынок- Гоша и жена Маша.
-Сколько же вам лет?
-Нам по восемнадцать,а Гоше три годика.
-Кто же вам рзрешил пожениться так рано?Как это произошло?
-Да как-то само собой получилось.Мы с Машей в дом играли,а у неё потом живот стал расти,и Гоша появился.
Мы с ним тоже в органы играем.Маша говорит:покажи,где у папы глазик.Он мне кулаком бац по глазу.
-А ты работаешь или учишься?
-Конечно работаю.На стройке-куда пошлют.Мне мастер говорит:ты Петруша у нас самый трезвенник.Будешь стройкой руководить,чтобы порядок был,только на тебя одного и надеюсь.
Они когда напьются в прорабской, я за порядком смотрю.Мне мастер наказал,чтобы я первым делом самогонный аппарат в железный ящик поставил и на замок закрыл.Он говорит,что на стройке нет более ценной вещи,чем этот аппарат.Он его у одного милиционера за бидон белой краски выменял.
Самогонщик аж подскочил.
-Это случайно не мой ли аппарат?
Его сосед по столику,неопределённых лет толстяк, усмехнулся.
-Подумаешь,аппарата лишился,ещё один сварганишь.Вот у нас на заводе человек пострадал не только морально,но и физически.Он тоже аппарата лишился.А был у него аппарат,дай бог каждому.
Он показал на своей руке.
-Почти по локоть.Звали его Мишка Сиплый.Сиплый-это кличка,голос у него очень сиплый был.Всем парень был хорошь,но вот с голосом закавыка,да и мнительный очень...
Работал у нас Толян.Паскудный человек,чужие деньги любил считать и всем завидовал.А когда пакость человеку сделает,то от удовольствия просто светится.
Жутко он завидовал Мишане,вернее его мужскому достоинству.Всё выспрашивал,что он кушает и,вообще,как он добился такого прогресса.Ну Мишка послал его по-мужски.После этого Толян на него зло затаил.В это время по телевизору *Оптимистическую трагедию* показывали.
На другой день Толян подвалил к Мишке.
-Ну что,смотрел трагедию?Помнишь сиплого матроса,который три раза сифилисом болел?
-А причём здесь матрос?
-А при том,что у него член как у тебя был.Он связки оттягивал,поэтому матрос и сипел.Поэтому у него и болезнь развилась нехорошая.Ты сходи в поликлинику,обследуйся.
Этот дурак и побежал.
В регистратуре заминка вышла.Там девчонка молодая сидела,и он застеснялся ей объяснить,что член у него связки оттягивает.
Она стала ему наводящие вопросы задавать,мол где беспокоит.А он мычит и пальцем вниз показывает.
Она говорит:грыжа что ли?Он закивал головой.
-Вот вам талончик к хирургу.
Мишка хирургу всё рассказал.Этот тоже с юмором попался.
-Резать надо.
У этих врачей специфика странная.К терапевту попадёшь,-он тебя таблетками запичкает,к хирургу-этому обязательно что-нибудь отрезать хочется.
А Мишке и хочется,и колется,и страшно со своим хозяйством раставаться,хотя бы даже с частью.Он ёрзает на стуле,за горло держится и сипит:а может гланды удалить?
Но хирург упрямый попался.И в институте их учили,что при пациенте сомневаться в выбранном решении нельзя,иначе веру в выздоровление подорвать можно.Начал он Мишку обрабатывать.
-Ты знаешь какой голос у тебя будет,как у Робертино Лоретти.Ты свой завод бросишь к чёртовой матери и в Большом театре петь будешь.Люди ради искусства кастрировались,знаменитыми на весь мир становились.
И уговорил.
После частичной ампутации,голос у Мишки ,как ни странно,наладился.Может этот сип у него на нервной почве был и никакой ампутации не требывалось.Голос,правда,стал обыкновенным,до театра не дотягивал.Ему профессор по искусству прямо сказал:я вас,батенька вы мой,только туалетным работником взять могу.
Мишка к хирургу с претензями.
-Как же так,ты же обещал...Пришивай назад!
А хирург сиплым голосом говорит:назад не возвращаем,если хочешь петь,надо кастрировать.
Мишка ему фигу под нос сунул.
-А это видел!
-Как хочешь,я тебе добра желаю.
Носатый схватился за горло.
-Неужели он себе Мишкин член пришил?
-А что тут удивляться.Ты вот где работаешь?
-На заводе,лекальшиком.
-После работы,объязательно что-нибудь с завода вынесешь.
-Это как водится,государство у нас,мы у государства.Я,может быть,три тысячи получать за свою работу должен,а мне копейки платят.
-Да подожди ты со своей политэкономией.Я про другое говорю.Если ты живешь по принципу*ты здесь хозяин,а не гость,тащи с завода каждый гвоздь*,то хирург тоже человек,и всё человеческое ему не чуждо.Он тоже хочет что-нибудь унести домой.А что он унесёт?У него,может быть,клизмы во всех углах валяются и скальпелями все ящики забиты.
А тут отрезал,примерил,подходит.Почему не взять?
Носатый подавился пивом.
-Ты это на что намекаешь,если он у кого-то что-то вырезал,то может домой нести для хозяйства?Ты хоть соображаешь,что говоришь?
-Я то соображаю,а вот ты как был наивным дурачком,так и остался.
Завязалась перепалка со взаимными оскорблениями.
Я встал,чтобы разрядить обстановку.
-Не надо ссориться друзья.Может он вовсе себе ничего не пришивал,а холодной водки выпил и получил фарингит.
Разговор сразу переключился на эту тему.Толстяк резонно заметил.
-Во-первых,хирург ни за что на свете водку пить не станет,потому что у него чистый медицинский спирт всегда под рукой.Во-вторых,спирт,какой бы холодный ни был,никакого вреда принести не может.
А этот носатый меня пускай больше не трогает,так как я живу в коммунальной квартире.У меня сосед студент-медик.Я всякого насмотрелся.Студент всегда голодный ходит.Он когда на кухню заходит в больничном халате,мы все из кухни выбегаем,потому что на этом халате всякие подозрительные пятна от медицины,которые аппетит отбивают.А когда он на сковородке начинает что-то жарить,то на улице собаки вой поднимают.
Носатый схватился за рот и выскочил из пивбара.
-Ты смотри,рабочий класс,а какой хлипкий оказался.
Один из моих соседий по столику философски заметил.
-Лекальшик-рабочая интеллигенция.
-А,ну тогда понятно-закивал головой толстяк.
Через некоторое время вернулся побледневший носатый.
-А где моё пиво?
Он выразительно посмотрел на своего соседа в шляпе.Но тот стоял отрешившись от всего мира,и философски решал какую-то трудную задачу.Он обмакивал палец в пиво,вынимал вертикально и ждал,когда капля сорвётся обратно в кружку.При этом он произносил одну только фразу:и поэтому.На этой фразе его заклинивало и он начинал всё сначала.
Носатый пошёл к Лизавете и вернулся к столику,неся две кружки с пивом и картоную тарелочку с солёными сушками.
Так как он выпал из разговора по причине отсутствия,то сразу обратился ко мне.
-Прчём здесь политэкономия?Я вот лекальшик высшего разряда.У меня вот руки и напильник,я точные работы делаю,а получаю гроши по сравнению с безработным негром в Америке.
К столику подбежал Вася.Он плотоядно смотрел на полные кружки пива.
-Это кто против Советской власти,это кто нашим правительством недоволен?Расстреляю на месте!
Он стал шарить в районе пояса,но ничего не найдя,выставил вперёд майонезную баночку.
-Я вас всех сфотографировал.
Опещивший носатый плеснул ему из своей кружки пиво.
-Тихо,тихо Вася,мы все за Советскую власть.
-Молчать!Я всё про вас знаю.У Советской власти есть на кого положиться.Кто не за нас,тот против нас!
Вот ты,-он уставился остекленевшими глазами на носатого.
-Ты,антисемит,почему негров не любишь,почему им завидуешь?
А ты,шляпа,почему покойников в шифонеры засовываешь?
Шляпа нисколько не смутился,он подождал,когда очередная капля упадёт в кружку.
-И поэтому...Пошёл ты Вася нАхер.
Вася не стал обижаться,а направился к раздаче,подёргивая плечами и притопывая.
-Уже дошло веселие до точки,уже невеста брагу пьёт тайком,и я пою про светлые денёчки,когда артистом я играл в Большом...
Лиза высунулась из-за стойки.
-Давай,давай подходи.Я тебя сейчас кружкой по бесталковке приголублю.
Но Васю уже никакими угрозами нельзя было остановить.Пивной бес вылезал наружу.
-Лиза,Лиза,Лизавета я люблю тебя за то,что даёшь ты как в кино.
Лиза попробывала до него дотянуться,не смогла.Она процедила сквозь зубы:мудак ты,Вася!
Вася за словом в карман не полез.
-Ты мудачка,я мудак мы за мир и красный флаг.
Силы оставили бедного Васю,и он сел на пол,тяжело дыша.
Лиза крикнула на весь зал.
-Кто ещё Васе нальёт,будет иметь дело со мной.Все слышали?

Очередная капля упала в кружку (и поэтому),Шляпа встрепенулся.
-И поэтому я,Лиза,согласный.Я согласен на тебе жениться.Я тебе подарю шифонер с носатым.Если кто-то тебя будет обижать,носатый скажет:*Ы* и даст лекалом по башке.

-Жлобьё,алкашня!допивайте своё пиво и выметайтесь,через десять минут закрываемся.