Кто-то из нас проституткою славица,
Знаю, что я далеко не красавица,
Может сорвать с себя одежду и выпрыгнуть,
С двадцатилетнего этажа…?
***
Я каждый день возвращаюсь домой под утро. Я каждый раз захожу в душ на 10 минут, бреду к постели, накрываю себя пуховым одеялом и выключаюсь. Иногда во мне разливаются остатки Johnny Walker, иногда шевелится усталость, скребет тоска, грызет грусть, но никогда я не слышу удары своего сердца, никогда.
Для моей работы не нужен паспорт, аттестат о среднем образовании, красный диплом, страховой полис и куча разных документов, я – проститутка. Я могу менять имена, мне всегда может быть 24 года, я могу придумывать себе каждый день новый имидж, менять свое прошло, рисовать сказочно свое будущие и никогда не слышать удары своего сердца, никогда.
По-правде сказать, это не так уж и плохо, человек умеет быстро группировать и принимать нужные позы, тем самым подстраиваясь под любую ситуацию, и у него начинает вырабатываться, всего лишь на всего, привычка. Я привыкла «играть», имитировать счастья, делать вид, что мне интересен очередной рассказ моего клиента, о неудачном браке, проблемах на работе, тяжелой жизни, больных родителях... Я всегда ухожу тихо, как мобильный телефон на режиме «без звука» и стираю каждого человека из памяти, кнопкой delete.
Не могу похвастаться своим счастливым детством, у меня его просто напросто отрезали. Отец ушел, мать пила, мне приходилось заставлять себя крутиться, находить пути решения и просто быть, и время на игры, друзей у меня просто не было. Именно тогда я поняла: что есть только ты и рассчитывать можно только на себя, именно тогда я взяла за основу модель «улыбка грусти», я улыбалась всегда, каждому прохожему, подругам, и не имела права плакать, ныть, и говорить о своей скудной жизни, это право у меня отрезала судьба.
Пройдя половину кругов ада, сменив не один десяток мест работ, я поняла, что есть один и очень верный способ заработать – продавать себя, ведь красота имеет цену, она стоит весьма не дешево и не каждому по - карману. С начало, мне было стыдно себе в этом признаться, мысль об этом вызывала рвотный рефлекс, но это длилось не долго, барьер был сломлен и преодолен, и выкинут в мусорное ведро, вместе с пачкой сигарет и фильтрами от кофе.
Я познакомилась с Мартой на одной из тех улиц, куда обычные люди по ночам не заглядывают, если не ищут развлечений, и не пытаются разогнать по венам андроген. Она годилась мне в матери, у самой же никогда не было детей, может именно поэтому она взяла меня под свое шефство. Марта быстро разъяснила мне понятие, кто друг, кто враг, как и с кем себя, нужно вести, как поднять себе цену и как создавать иллюзию счастья. В начале было тяжело, потом легче, потом атрофировалось сознание, а вместе с ним и сердечная мышца, я научилась заново, по-новому дышать, как будто я родилась здесь и сейчас, не 24 года назад, а у Марты в квартире, когда мы допивали вторую.
И так, я смогла войти в этот цикл, войти и остаться в нем навсегда, уйти в него с головой. Я каждый день возвращаюсь домой под утро. Я каждый раз захожу в душ на 10 минут. Иногда во мне разливаются остатки Johnny Walker, иногда шевелится усталость, скребет грусть, грызет тоска, но иногда тоска и грусть образуют тандем и начинаю предпринимать попытку атаковать мою сердечную мышцу, я же заливаю ее еще двумя бокалами Johnny Walker, бреду к постели, накрываю себя пуховым одеялом и плачу.