В комнате играла мелодия...мелодия живого, заставляющего трепетать сердце, звука пианино. Но воспроизводилась она через динамики небольшой системы. Слова еще не зазвучали. Это была песня...ее песня..." My Immortal" группы Evanescence. Мое бессмертие... так кажется. В комнате за исключением необходимой мебели и окна больше не было ничего. Стол, стул, кресло, кровать к стене боковой, чтоб места было больше...шкаф. На полу в углу система...ковер старый, но держащий еще запах моющего средства. На стенах обои с зеленоватым узором. Потолок чист и бел. Над окном багета, крепления для штор...но коих нет. Шторы...сорванные и слегка в коме шторы лежат на полу. Из окна падает свет, ни горячий, ни холодный...просто свет. Свет из межоблачья осеннего неба. И освещает комнату. А еще в комнате я. Я лежу на полу. С открытыми глазами и не моргающим неподвижным взглядом куда-то вверх. Особо любопытный и внимательный поймет что глаз держит какую то точку вверху...то ли небо, то ли что то в углу в комнате.
В этом самом углу, переливаясь в лучах солнца и звеня тишиной, находилась паутина. Замысловатый и простой бесконечный узор, сотканный 8 лапками. Дрожащий на ветру. Символ гениальности, законченности и смерти… Смерти, впрочем для жизни. Но от этого не уменьшающей и не меняющей смысла. Смертельная, идеальная ловушка. Зигзагообразная законченная спираль, таящая опасность, смерть. Липкие, серебряные нити, сплетенные владельцем-хозяином по воле своей воедино, образующие узор. И все это лишь с одной целию самой честной из всех и простой, Убить. Убить чтобы жить. Убить во имя голода и будущего. Просто до безумия. И попадаясь в сети, к вам крадется тихая смерть на мохнатых лапах. И как ни рвись, не мучься. Это конец. Конец… «В серебре»…
Течение мыслей прерывается, вступает и набирает силу красивый голос вокалистки. «М даа…красивая вещь». Я лежу уже пол дня на полу с открытыми глазами и неморгающим неподвижным взглядом куда-то вверх. Особо любопытный, внимательный поймет, что глаз держит какую-то точку вверху...то ли небо то ли что то в углу, в комнате.
Я лежу на полу...уже пол дня. Чувства клубком ядовитых змей шевелятся во мне, стараясь расползтись кто куда. Каждая из этих ядовитых тварей хочет откусить побольше кусок от меня, от моего страдающего сердца, в заманчивой перспективе владеть им. Поразить его своим ядом или оставить своим гаденышам, потомкам. И как бы между делом вырываются из меня жаля и шипя на все окружающее. Хорошо что я одна. Да. Я девушка.. Впрочем мне нравится.
Мысли мои двигаясь обычным вихрем. Несколько замедляются. Хоть и продолжают двигаться в разных направлениях, уровнях и плоскостях. Да, да это не преувеличение, а всего лишь факт женской логики и психологии. Но одна затуманивает все и безраздельно владеет моим сознанием. Одна освящает светом, делая все остальные лишь тенями и неясными очертаниями. "Я одна, снова одна...теперь навсегда."
Нет слез...истерики...я не режу лезвием вены...не пью таблетки и не собираюсь сброситься головой вниз, дабы размозжить себе ее...конфорки газовой плиты плотно закрыты...нет, не место суициду в моей жизни. Я не настолько идиотка и слабовольна. Хоть мне и чертовски печально и больно. Мои самокопания и вопросы: "Почему? Почему именно я? Почему именно со мной? Я же не хуже других...и зачем Он так?" - и многое прочее уходит на второй план. Хоть сначала и задевало. Это ужасно глупо и сопливо жалеть себя постоянно и спрашивать "ну почему, я же не хуже?!" со слезами и истериками... Я знаю что симпатична и фигурой данными не обделила природа. Никогда не была истеричкой и очень эмоциональной. Однако и стервизм, прагматизм мне чужды...
Голос достигает первой своей высоты в песни...и с глаз катится первая незамеченная слеза..."я не могу все это сдержать. Это выше моих сил!..."
Слезы...очищающие слезы...облегчающие слезы текут из глаз без рыданий, всхлипов. Словно они самостоятельные существа, как будто они действуют по своей воле и усмотрению... Нет ни взрыва чувств, ничего...они просто текут из глаз...
Мелодия трогает и дергает за струны моего подсознания, моей души... Заставляя все сильнее и сильнее течь эти слезы...она разрывает душу. Тем более я понимаю о чем эта композиция.
Я больше не хочу быть здесь,
Угнетённая своими детскими страхами.
Если тебе нужно уйти,
Я хочу, чтобы ты просто взял и ушёл,
Потому что я всё ещё ощущаю твоё присутствие,
А это не даёт мне покоя.
Эти раны никак не заживают,
А эта боль слишком реальна.
Время не может стереть слишком многое.
Когда ты плакал, я вытирала твои слёзы.
Когда ты кричал, я прогоняла прочь все твои страхи.
Я держала твою руку все эти годы,
Но и по-прежнему я всецело принадлежу тебе.
Раньше ты очаровывал меня
Своим внутренним светом.
Но теперь я привязана к тебе жизнью, которую ты оставил позади.
Твоё лицо преследует меня в моих когда-то прекрасных снах,
А твой голос лишил меня разума.
Эти раны никак не заживают,
А эта боль слишком реальна.
Время не может стереть слишком многое.
Когда ты плакал, я вытирала твои слёзы.
Когда ты кричал, я прогоняла прочь все твои страхи.
Я держала твою руку все эти годы,
Но и по-прежнему я всецело принадлежу тебе.
Я пыталась убедить себя в том, что ты ушёл.
И хотя ты всё ещё со мной,
Я всегда одна...
Музыка...универсальный и легко понимаемый язык. Стоит лишь только захотеть услышать, стоит открыть душу. Вот так я и поняла по одной мелодии о чем песня...в общем конечно, но поняла. Эта композиция стала моей. Навсегда моей.
Слезы текли из ясных, изумрудных глаз моих...сначала накапливаясь и появлялись отдельными маленькими каплями, заставляя моргать. Со временем превращаясь в большие капли увлажняющие глаза и еще держащиеся в глазницах, но вот через мгновения не выдерживающие и текущие маленькими струйками, прокладывающими себе дорогу вперед. Становящимися чуть шире. Щеками, висками, а затем и ушками ощущаешь легкое жжение, соль и очищение на душе... Дыхание ускоряется, но все же оно не догоняет своенравное сердце, бьющееся в груди...Я плачу...тихо и спокойно...если это таковым можно назвать.
Паутина...угол...окно...комната...и даже это холодное небо становятся всего лишь расплывчатым пятном перед глазами. Ничего не значащим в помутненном сознании.
А в голове мысль бьет как в колокол. "Я одна... Он ушел..."
Нет боли. Ее нет...пока. Лишь воспоминания. Далекие воспоминания. Сейчас кажется этого и не было. Воспоминания 3 летней давности... Мы познакомились случайно. Через друзей. Стали приятелями. Все чаще виделись, общались. Ведь компания была одна у обоих и она устраивала. Со временем сдружились. И не заметно как стали близки. Не спасла и порой вспоминающаяся истина "Дружбы между мужчиной и женщиной быть не может".
Мы часто были вместе... я знала о тебе все. Начиная от того как и каким ты родился и заканчивая тем, что сейчас ты чувствуешь, что у тебя в голове...чего хочешь. Незаметно мы перешли и без того зыбкую грань... дружбы и любви. Да и к черту! Кто, кто скажите! Кто мне скажет, где она начинается и где она кончается - эта грань?! Наши чувства были скрыты от нас до поры и еще какое-то время мы не хотели им верить, не хотели показывать, делиться этим с друг другом. Боялись, не желали терять дружбы (коей уже и не было и в помине). Но сколь не скрывай, не скроешь.
И нахлынуло.
Мы открылись. Взаимным было чувство. Как назвать его... сложная задача...больше чем влюбленность, но еще не любовь. Сильнее родства.
Я любила... как любит женщина лишь единожды в жизни. Я отдавала себя всю, не прося ни частицы от тебя, ни благодарности, ни ответа. Я готова была на все. Отдать все... Жизнь, Плоть, Кровь, Душу. Ты был даром небес и проклятьем преисподней. С тобою рядом чувствовала безмерное счастье, слов не надо было. Мы знали друг друга словно всю жизнь.
Я была твоей...
Боже...невозможно все это передать...и так 3 года, 3 этих года... Мы были вместе.
До этого дня.
Глаза уже щипает и становится нестерпимо больно в сердце...в душе... Нельзя так больше лежать. И я поднимаюсь бреду на кухню, достаю из холодильника обезболивающее и что-то от нервов. Глотаю и запиваю стаканом фильтрованной воды из кувшина. Бреду назад...и возвращаюсь на место ложась перед окном...
До этого дня...А теперь ты ушел...
Играет одна из каверов все той же песни.
Возвращаюсь назад за несколько часов...в наше, все же еще наше...
Как я устала и кажется лекарство действует...Клонит в сон...
Боль...боль все еще не оставляет меня. Она слишком реальна и не хочет меня покидать. Этим ранам не зажить никогда. 3 года ушли и их назад не вернуть, ни стереть просто так, ластиком карандашные строки времени. Твое лицо не дает покоя, твой образ, что не хочет меня покидать здесь. "И ведь до сих пор я твоя..." - слетает с моих губ, как и тогда прощальными словами таковыми были они.
Держав тебя за руку, как и в течении всех этих дней. Я сказала: "Знаешь, если ты должен уйти...от меня...хочу, чтобы ты просто ушел..." Ты покорял меня своим светом. Твой голос сводил меня с ума. В моих глазах стояли слезы, как дрожали они у тебя в сердце. Я прогнала все твои страхи прочь и сказала, что мы будем вместе, что ты вернешься ко мне.
Тебя ждала другая жизнь и "другая", что только пыталась добиться тебя...
Я так стараюсь убедить себя в том, что ты ушел. И хотя ты все еще со мной. Я одна...
Любовь...нет ей начала и ней ей конца. Любовь...вот ради чего стоит жить, вот что есть смысл нашего бытия. Любовь - это мое бессмертие...Любовь будет жить!...Моя любовь будет всегда...
Слезы перестают течь. Дыхание начинает успокаиваться. А сердце спокойнее бьется в груди. Так тихо в душе. Последние три строки песни звучат и затихают.
Я пыталась убедить себя в том, что ты ушёл.
И хотя ты всё ещё со мной,
Я всегда одна......
Но и по-прежнему, всецело принадлежу тебе.
Тепло. Веки тяжелеют и закрываются. Сон приходит... Врата в царство Морфея открываются передо мной.
Из дня будущего...
Все было также. Небо холодно смотрело на землю. Лишь изредка пробивались лучи солнца, попадавшие в окно...в то окно, той квартиры, той комнаты... Девушка все лежала на полу. Глаза были ее закрыты. Грудь неподвижна. И сердце не билось в ней. Лишь на губах легкая улыбка...
Кровоизлияние в мозг. Не переносимость лекарственного препарата. Она была мертва.
P.s. Все утро было холодно и пасмурно. А к полудню пошел дождь...