- Мама! Мама! Она грудь не берет, что делать?
- Лентяйка она у тебя. Это в роддоме ее долго тебе не несли, приучили к бутылочке!
- А что делать?
- Сцеживайся и корми из бутылочки...
- Тащи молокоотсос...Ой, б..., а как им пользоваться-то?!
- Придумают же! Я, когда тебя кормила, руками сцеживала остатки молока.
- Не, мам, я на доярку не училась, я зубной врач...
***********
- Доча, ну кушай кашу, за маму, за папу, за деду...
- Не-а! Не-а! Не хотю! Фу, бяка!
- Скушай, ну, за папу! Папа, блин! Покорми свою доченьку сам кашей! Сколько можно ковыряться в этом сломанном магнитофоне?! Выкини его, на фиг, на помойку!
- Доченька, ну давай, за маму...Ам..
- Па-па! Та-та-та! Не хотю! Бррррррр! Пф!
- Она плюнула в меня кашей! Мать, тащи салфетку какую-нибудь, у меня вся футболка в каше!
- Так тебе и надо! Ха-ха-ха!
- Ничего смешного...
**************
- Представляешь, наша на выпускном в садике будет танцевать в костюме буквы "Д".
- Это как?
- А танец букв у них будет.
- И что?
- А ты не догадался? Тебе надо как-то делать букву "Д". Причем, в двух экземплярах. На перед и на зад.
- Тяжелый случай...
- А чего тяжелого? Тащи из своей конторы ватман. Надеюсь, ты еще не забыл азы черчения? Нарисуешь букву. Я, так и быть, раскрашу...
*******************
- Прикинь, меня вызывают в школу...
- А зачем?
- Можешь сходить и ты, как отец, будет убедительней.
- А что случилось?
- Твоя ненаглядная доченька нахватала двоек по математике. Как можно нахватать двоек по математике во втором классе?
- Запросто!
- Как у тебя все просто! И это говорит бывший отличник и инженер с красным дипломом!
- Значит, она гуманитарий.
- Это точно. Кстати, она положила в стол Софьи Ивановны лягушку. Живую. Точно, гуманитарий. Зоолог!
- В тебя, ты же медик.
- У меня в семье все медики, у тебя инженеры. Интересно, кто кого переплюнет?
- Посмотрим...
- Обычно, на детях природа отдыхает...
- Не говори так про ребенка.
- В школу с двойками и лягушками пойдешь разбираться ты.
- У меня много работы.
- У меня тоже.
- Тогда отправь свою маму.
- Тогда трендец школе...
- Ну, и славненько!
- Мы с тобой - родители-пофигисты!
*******************
- Наша дочка отказалась ходить в музыкальную школу!
- А что случилось?
- Сегодня она пришла с сольфеджио, и сказала, что не хочет больше брать уроки игры на фортепиано.
- Слава Богу!
- Почему ты рад?
- Дома по вечерам будет тихо. Я уже три года это слушаю. Неужели ты не понимаешь, что ей медведь наступил на ухо? И что учительница держит ее там просто из приличия. Ну, и деньги мы платим.
- И прикинь, она мне сказала, что если я такая музыкальная, то могу сама играть на фортепиано, а она отказывается!
- Ну, и прекрасно, продадим этот гроб, место освободиться!
- Как тебе не стыдно...
- Отстань ты от нее. Не будет из нее пианистки...
********************
- Муж, нас в школу вызывают...
- Что опять?
- Она прогуливает.
- Откуда известно?
- Учительница по биологии видела их в супермаркете "Икея". Вся их компашка шлялась по мебельному отделу. Они валялись на диванах и фотографировались.
- Вот, дурочки, засветились...
- Не то слово! Если ее выпрут из этой медицинской школы, у меня случится инсульт от жадности. Сколько денег перетаскали в эту элитную школу...
- Я тебе говорил, нечего туда ее пихать. У нас во дворе прекрасная школа...
- Где учится гопота всего района!
- Ничего страшного.
- У тебя всегда все так просто...
- А зачем усложнять?...
- На ковер к директору идешь ты!
- Отправь свою маму.
- Копец лицею. Но это вариант!
***************************
- Мама, пора покупать выпускное платье. Или шить.
- Я знаю. И еще я знаю, что надо сдавать деньги на альбом, на подарки учителям, на ресторан, на теплоход и на похороны нам с папой.
- Мама, хватит шутить своими медицинскими шутками.
- Я надеюсь, что ты тоже скоро будешь шутить медицинскими шутками...
- Нет, мама, юридическими...
- Это как? Мы же решили, ты подаешь документы в педиатрический.
- Нет, мама, я подаю документы в Университет МВД. Я хочу работать в милиции. Следователем. Или опером. Как Каменская.
- Папаня! Иди сюда!
- Чего?
- Она хочет быть Каменской!
- Пусть будет...
- Ты что - обалдел? Ребенка отдавать в милицию? Там пью, курят. И женщины-сотрудницы там ведут беспорядочную половую жизнь!
- Ну, уж это я не знаю, я не спал с женщинами-милиционерами...Только одно могу сказать - если уж получать юридическое образование, то не в школе милиции, а в универе. Вот там образование. А дальше видно будет, где будет работать...
- Дорогой, ты самый умный, молодец. Первый раз за много лет слышу от тебя что-то рациональное. А где взять столько бабла? Ты знаешь, сколько взяток надо распихать, чтобы она поступила в универ?!
- Ты забываешь все время, что сейчас ЕГ.
- Точно! Тогда могу сказать одно - прямая нам дорога в медучилище...
- Уверена?
- А ты не знаешь нашу дочь?
- Знаю... Ну и пусть будет медсестрой...
- Пусть сначала потешит себя мечтами о юрфаке.
***********************
- Папа! Мама! Я была на вскрытии! Так прикольно!
- Я знаю, что прикольно, не свалилась?
- Пашка в обморок упал, Ритку затошнило, а остальные - ничего.
- Молодец, доченька. А мы с мамой до сих пор удивляемся, что ты поступила все-таки в медицинский институт!
- А вы все думаете, что на мне природа отдохнула?
- Откуда ты знаешь?
- Не глухая, уши есть!
- Ну, не злись на нас, ты же помнишь, как ты училась в школе? И хулиганила...
- Я встала на путь исправления. И именно поэтому сегодня иду в ночной клуб.
- С кем?!
- С ребятами!
- С какими?
- Из группы!
- Быстрее бы ты вышла замуж. Я отдохну от ночных клубов....
**********************
- Мама...Мам...
- Чего?
- Мама, я с парнем познакомилась, он диджей...
- Кто?!
- Кто-кто?! ДИДЖЕЙ!
- Папаня! У нее теперь диджей!
- А....Секс, наркотики, рок-н-ролл?
- Ты с ума сошел? Что ты говоришь?
- А что такого я сказал? Творческие люди все такие...
- Папа, хватит гнать пурген! Он нормальный парень, учится у нас, на пятом курсе, подрабатывает в клубе. Что такого?
- Да нет, ничего...Все хорошо...
- Мама, не делай такое трагическое лицо, все нормально...
- Да-да...Все нормально..
***********************
- Мама, папа, мы с Валькой заявление подали!
- С какой Валькой?
- Папа, хватит придуривать.
- Не злись, шучу...
- Я ждала этого, доченька. А не рано? Он интерн, ты студентка...Ты не беременна?
- Мама, мы умеем предохраняться.
- Не сомневаюсь.
- Ну что, жена, пора снимать сбережения из банка?
- Плакало строительство нового дома. Будем жить в нашей халупе...
- А свадебное путешествие мы хотим в Венеции!
- А в Новгородскую область не хотите? К папе на родину?
- Так и туда потом смотаемся! А после свадьбы надо только в Венецию!
************************
- Ну что ж мы с тобой напились-то так в аэропорту?
- Не мы одни... Вспомни своего свата и сватью. У них тоже стресс...А как твоя маманя плясала! Ой, не могу!
- А здорово мы придумали, после ресторана - и в самолет, в свадебном платье! Красота! Жаль, у нас с тобой такого не было!
- Жаль...
- Я предчувствую, что в Венеции им будет очень хорошо...
- Это ты к чему?
- Это я тому, что быть нам скоро бабкой и дедкой.
- Да?
- Меня никогда не обманывают предчувствия...
- А как же институт?
- Возьмет академку. Или будет до последнего, а потом сдавать экстерном. выкрутится. Поможем.
**********************
- Дочь, дочь, ну что показало УЗИ?
- Пап, мам, только сядьте...
- Сели.
- Папа, тебе вискарика плеснуть?
- Плесни.
- Дочь, и мне плесни...
- Ну что там? Не томи отца.
- Там двойня...
- Плесни еще.
- И мне...
- Там мальчик и девочка
- Дочь, твой муж, наверное, в домофон звонит. Он знает?
- Нет еще, вы первые.
- Мать, неси третий стакан. И на пол матрас постели, вдруг в обморок брякнется.
************************************
- А не много ли народу встречает ее из роддома?
- Так у них друзей полгорода!
- Я на всех стол не рассчитывала!
- Да они и не пойдут.
- Да и не надо, инфекцию таскать.
- Зять, как назвать-то решили?
- Отстань ты от зятя, он в полукоме...Мне нравится для мальчика имя Илья, для девочки - Василиса.
- Сами разберутся.
- Нет, не сами, это семейное дело.
- Все! Идет, Идет!
- Зять, деньги готовь на выкуп!
*********************************
- Мама, ты бы не могла помочь мне, приезжать к нам, мне тяжело...
- Конечно, приеду!
- Мама, Илюха грудь не берет, а Васька срыгивает много! Что делать?
- Что делать?... Когда-то я это где-то слышала...
- Мам, ты чего? Ты чего плачешь?!
- Нет, я не плачу, не плачу... Я еду к тебе. По дорогу куплю молокоотсос...