Вот ведь как бывает, Вячеслав Викторыч: адрес не твой, а письмо все равно доходит.
Вначале было даже по кайфу: аэропорт в городе, дом в двадцати минутах от взлетной полосы. Стальные птицы постоянно воркуют над тобой и заходят на посадку. Вечером это красиво: рев турбин, красные огоньки на крыльях. Все - на фоне Южного креста. И кажется, что ты штурман, сидишь в пилотской кабине. Куча лампочек. Облака врезаются в смотровое стекло и все такое. А ты спокойно запрашиваешь аэродром:
- Бомбей Сто восемнадцать, Я - Орел. Разрешите посадку.
И в ответ - традиционное:
- Орел, Орел, сто восемнадцатый Бомбей посадку разрешает.
Ну а дальше - как учили: штурвал от себя, форсаж, обратный иммельман, радостные возгласы пассажиров... Правда со временем это тоже наскучило и даже иногда раздражать начинает. Только в постель приляжешь, а тут опять рев - опять аэродром запрашивать. Сегодня например.
Да, уснуть, уже пожалуй не придется: видимо у них (у нас) какой-то слет. “Воздушных рокеров”... Один за другим, один за другим. Вот опять рычит. Это “Люфт Ганза” - Фольксваген неба.
Как-то незаметно пролетел почти год. Странная тенденция: чем дальше, тем быстрее. А ведь раньше как время медленно текло! Особенно в первом классе. Дни нескончаемые, впечатления каждую секунду, все интересно. Е...ная школа.
Вообще, это не письмо, а так, впечатления. Письма, которые я обычно пишу родителям подразумевают историческую концентрацию. Главное - правильная последовательность событий, точность обстановки. Мама просит побольше бытовых подробностей. Какие штаны, что ел, ни дует ли в дверь. Поэтому пока соберешься, напряжешься: “а действительно, что?” - писать уже не охота.
Интересно, как бы ты, Слава, писал письмо своей жене если бы уехал куда-нибудь надолго? Например, опять в армию. Я понимаю, что это абстракция, но все же. Ну хорошо, пусть не в армию, а в Москву. И предположим телефона нет. Или есть, но голос у тебя пропал. Письмо - единственное средство общения. Тоже бы перешел на хронологию?
“Дорогая, дела заставляют задержаться еще на два дня. Проблемы решаются с трудом. Вчера заходил туда-то, потом в магазин. Купил, как ты и просила всё; встречался с тем-то и еще вечером с ним опять, но уже в ресторане. Слегка отключился от дневной суматохи. Он пришел с двумя своими женами. Я сразу вспомнил тебя. Сильно скучаю. Не волнуйся...” Что-нибудь в этом роде.
“Наверное, был бы лимон - сразу всех скопом и пригласил сюда”, - так думал Юрий Гагарин, идя по песчаным пляжам, отделяющим твердую основу земли от бурливой зыбкости океана. Пишу в третьем лице, поскольку никто сейчас никуда не идет и вообще не думает. “Да-а, эти выходы в четвертое измерение до добра не доведут”, - продолжало думать подсознание Гагарина, - “Черные дыры - кротовые норы подсознания... Черт, но и отказаться от этого тоже не просто. Тем более что машина времени находится в ста метрах от дома. Маленький вино-водочный гастроном. И название у него символическое - “Жопа”. Шутка была неудачной. Название было обычное: “Liquor Land”. Самое интересное, что рядом был скверик. Как полагается с песочницей, и поджидающими корешами. То были аборигены, собратья по космическому разуму, помогающие преодолеть мучительные перегрузки “ухода из” и “прихода в” - двух ипостасей реальности. На местном жаргоне эти трансформации емко звались: “замочить кенгуру”...
Кстати о лимоне: откуда эта маниакальная страсть к дешевой текиле “Бешеный сокол” ? Наверное из-за вкуса, слегка отдающего полынью и напоминающего... напоминающего детство. Трущобы мексиканских подвалов, пожухлые кактусы окраин Мехико. Ля путта ке ле парио....”
Как ты уже догадался, мой шеф на месяц слинял на конференцию в Мексику. Он неплохой шеф, но уж слишком большая величина, а это значит, что постоянно занят какими-то пустяками. Еще мне кажется, что я знаю какие он видит сны. Точнее один сон. Тот же самый, какой смотрел Сергей Борисович Рудых, когда учился в университете.
Какой-то большой зал, торжественно украшенный гирляндами и елочными игрушками. “Может быть цирк?”- проносится в мозгу. Но нет - в этот момент появляется очень важный человек и торжественно приглашает его на сцену. Зал встает, рукоплеская. Сергей Борисыч во фраке тоже встает и медленно идет по проходу, приветствуя всех рукой, как Брежнев. Вот он на сцене. Ведущий, седой старик, тоже хлопает, потом расставляет руки и идет навстречу. Они сближаются, обнимаются и крепко, по-мужски, целуются три раза. Потом старик, повернувшись к микрофону, произносит: “Ты хорошо поработал, Сережа. Много сделал для науки. Мы награждаем тебя Нобелевской премией...”
Как там, кстати папаша? Все такой же балагур с царем в голове?
Началась зима. Суровая, австралийская... Свое появление она отметила дождями и ветрами. Соответственно большинство народу было подкошено простудами. Я, как не поддающийся хворям и напастям, уцелел. Грипп прошел мимо, лишь слегка царапнув мое лицо. Знаешь эти прыщи вместо простуды. Но Австралия страна особая: у меня вместо этого раздуло губу. Как после драки в шестом классе. Теперь я смешу людей, не прилагая никаких усилий. Надо только сделать задумчивое лицо. Вначале я не понимал, что тут смешного. Стоишь у доски, думаешь и говоришь: “Вот тут должен быть икс”, а окружающие начинают ржать, как после анекдота. Потом правда понял. В туалете... Тут у нас туалеты интересно устроены: над писсуарами - зеркала, чтобы прическу, наверное, одной рукой поправлять. И вот я встал однажды и непроизвольно задумался, потом в зеркало поглядел. Злодей. Почему-то вспомнился Вадик Соколов. Потом я вышел из туалета....
Дождь хлещет уже третий день. Везде огромные лужи, даже озера, как в половодье. И маленькие островки суши. И эти островки все меньше и меньше. Не трудно представить, что на одном из них ютятся звери, ждущие спасения, как в том анекдоте. Наконец, заяц, первый увидевший лодку, радостно поворачивается к собаке и говорит:
- Ура, Жучка, мы спасены - дед Мазай плывет.
А собака пристально вглядывается и грустно отвечает:
-Нет, заяц, это Герасим...
Вообще, зонты в Сиднее бесполезны, поскольку дожди всегда приходят с ураганами. Иногда ветер даже вырывает деревья и сносит крыши домов. Видимо поэтому тут так мало деревьев. Хотя пальмы кое-где есть. На них, кстати, очень легко забираться. Они как будто предназначены для лазания. Я часто опаздываю на работу...
Из-за шквального ветра раскрытые зонтики или выворачиваются или превращаются в парашюты. Недавно видел как одного китайца с зонтом подняло и потащило. “Ему было всего тридцать лет...” - так хочется сказать. Но тут, пожалуй я вру. Во-первых, я не знаю сколько ему было. Может быть и сорок. Они ведь такие одинаковые на лица, китайцы. А во-вторых, почему было? Ветер только чуть-чуть его приподнял. А потом шмякнул об асфальт. Китаец вскочил, выругался, бросил поломанный зонтик в урну и засеменил дальше.
Аборигены учат, что в такую погоду надо выходить в поле, чтобы вовремя замечать пролетающие деревья. А если дождь застал тебя в роще, то надо двигаться перебежками - в бегущую мишень труднее попасть.
Как много китайцев вокруг!...
Мой плеер с автореверсом. Можно слушать без перерыва. И еще штырек такой есть - ***кс, и он другую сторону начинает проигрывать - вообще отпад...
Недавно был на выставке машин. Тут появилась новая модель Мерседеса: “F200 Imagination”. Как написано в рекламном проспекте, она воплотила мечту любого шофера - в ней нет руля. Стратегия фирмы не добавлять, а убирать привела к тому, что управлять машиной будет джойстик. Водитель может сидеть как слева, так и справа. Куда только голову класть, когда спать захочется?
Дорогой, Вячеслав Викторыч, твоя маленькая головка. Хе-хе. Твоя большая головка... Хотя не буду сквернословить... В ухо себя не поцелуешь - это тебе, Слава, известно лучше, чем мне...
Дела более прозаические, заставляют работать, не покладая рук и даже более того - подрабатывать. Торгую самым дорогим и символичным. Нет не угадал - знаниями. Что может быть символичней знаний? Студенты везде одинаковы - спят в читалке, а в конце семестра перед экзаменами очень хотят постичь суть. Может одно только отличие - среди девиц гораздо больше толстушек и одеваются студентки слишком неряшливо. Безвкусно как-то. Вообще, красивые морковки попадаются реже. И тут как-то на днях заходит к нам в офис вся такая нафуфыренная красивая юная австралийка. Оказалось ко мне.
- Извините. Я тут прочитала объявление: “Скромный массажист с опытом втирает физику и математику”
- Да-да, проходите. Вам как: к экзамену или глубоко?
-Если честно, то к экзамену, но хотелось бы и поглубже.
-Хорошо, главное - надо хотеть, а остальное - техника. Значит Математика... Начнем мы пожалуй с понятия числа.
Давным-давно, у истоков реки времени, когда контрабас истории играл лишь первые ноты, когда волосатые дикари еще не успели слезть с деревьев и взять палки в руки, уже тогда существовала система целых чисел. Один, два, три, четыре (я считаю показывая на пальцы)...
Девица надо сказать очень томная, длинные оттопыренные ресницы, медленные плавные движения. Заторможенность: 0.99 Садыка. Знаешь все эти “А?”, “Что?” Но пытается слушать внимательно. Я продолжаю глубоко втирать историю математики, пробегая Древнюю Грецию и так далее. По пути задаю простенькие задачки. Она обхватывает руками голову, но это не помогает. Задаю наводящие вопросы:
- А кто ваши родители?
- Инженеры.
- Вам повезло, мой папа - военный летчик. А что у вас в школе было по поведению? А по пению? Что за странная система? 75 балов - а сколько максимум? Что вы говорите, сто? Это будет... Это будет три с плюсом. Та-ак, значит петь мы не любим. Ничего-ничего, продолжайте решать...
Задачу мы все же добиваем, и я продолжаю дальше...
- ...Вот это и есть теорема Ферма, но доказывать ее я пока вам не буду. Перейдем к понятию предела. Вам понятно как я излагаю?
- Да-а, вот только объясните, вы постоянно произносите какое-то слово: “***”. Что оно означает?
- А ничего. Русский математический жаргон - пурген науки.
Минут через пятьдесят усваиваемость спадает до критической отметки ноль. Правда и время приближается к концу - тут почасовая оплата.
- Я что-то не совсем все понимаю?
- Ну как же так, что же вы ничего не понимаете, - я начинаю нервничать, - нарисуйте круг. Ну что вы рисуете!? Какое-то яйцо. Круг надо рисовать вот так. Нет не так. Так тоже не надо рисовать. Ладно давай возьмем другой листок....
- Ну хорошо, кажется, поняла, - она достает из сумочки Мальборо, мнет сигарету в руке, потом спрашивает рассеянно:
- Хочешь?
- Спасибо, я голый никотин не потребляю. Могу впополаме со счастьем, но после работы. А ты пыхти, мне не мешает.
Я с интересом смотрю на ее руки - как она будет зажигать спичку? Ну точно! Садыков в юбке.
- Так на чем мы остановились? - плавно спрашивает она, пуская струю дыма.
- Предел функции на бесконечности...
- На-а бе-с-ко-не-еч-ности, - задумчиво повторяет она...
Когда приходит время расплаты, девица почему-то краснеет.
- Сколько я вам должна?
В голове проносится целый спектр ответов. Очень хочется сказать что-нибудь филантропическое типа: “Спасибо. Нисколько. Я занимаюсь репетиторством из-за любви к науке. Это мой скромный вклад в повышение образованности на нашей планете”. Но вместо этого подвигаю стул и вкрадчиво произношу: “Бе-с-ко-не-еч-ность...”
- ???
- Математическая шутка, - говорю я уже нормальным тоном, - не волнуйтесь. Платите как договаривались. Хотите конфету?...
.......
Уже давно, месяца два назад позвонил я как-то в “КВАНТ”. Там Шура Грек как раз был. Разговорились. Он спрашивал нету ли в Австралии места дворника. - “Отчего ж, Шура, конечно, есть. Приезжай, мети сколько хошь.” Потом еще о чем-то трепались. Потом я весело спросил:
- Чёж ты, Сан Валерич, развелся?
А он как-то грууустно ответил:
-Ну да...
А может быть, мне это и показалось. Может просто помехи на телефонной трассе. Может быть это он и радостно сказал...
Ладно. Значит Александр Валерьевич теперь участник семи, нет восьми капустников. Наверняка, в капустнике была драка. Или две. Все зависит от влияния Грека. Я даже название для его сценки придумал: какой-нибудь “Арест честного предпринимателя”. Как, кстати, капустник? Понравился? Или все уже - не ездец. Вах то точно был. Анонимный спонсор из седьмого ряда...
Еще недавно познакомился с одним испанцем. У него потешное имя - Педро. Он гостит у своей дочери. Колоритный старик. Наверное, бывший моряк, морской пес. Без всяческих иллюзий насчет жизни. Я часто встречаю его на берегу, смотрящим вдаль. Он плохо говорит по-английски. Мы находим общий язык по скольку я тоже чаще говорю по-русски. Разговор наш прост и суров.
-Ну что, Педро, опять сегодня штормит?
-Опять сегодня штормит, да-а.
-Да-а...
-Да-а...
-Да, и вчера тоже штормило.
-Штормило, да-а... Fuck me..
-Да-а....
В апреле ездил как-то на экскурсию за город. Экскурсия была так себе. Вообщем, меня обманули. Обещали - сафари будет, а оказалось зоопарк. Большой правда. Единственное, что запомнилось, рассказы нашего гида. Бабулька подрабатывает экскурсоводом, совершенно не владея речью. Наверное, она много читала. Она часто повторяла: “Я долго рылась в источниках, чтобы выудить информацию. Вот послушайте. Вы точно этого не знаете...” К сожалению ( а может к счастью) ее мысли скакали, как должны были скакать кенгуру на настоящем сафари. Слушать ее было весело, хотя информация из сакральных источников как-то ускользала из-за этих скачков. Вот, например, одна история. “Сейчас мы проезжаем город Оранж. В прошлом веке он славился своими лесными разбойниками. Да-да, несмотря на то, что в Австралии нет настоящего леса, а так - кустарник, тут тоже были лесные разбойники. Было это во времена золотой лихорадки. Надо сказать, что легенды часто романтизируют их, превращают в благородных Робен Гудов, отдающих награбленное беднякам. Это не правда. Все разбойники были плохими и кровожадными, особенно здесь, в Австралии. Вот послушайте два свидетельства о самом знаменитом из них Хромом Билле. Один раз Хромой Билл взял десятилетнего мальчика. Поставил его к сараю. Заставил поднять руки и начал стрелять, целясь между пальцами малыша. Причем ни разу не промахнулся. А другой раз, что уж вообще является пределом бесчеловечности, он ворвался в дом мирных жителей, запер всех в маленькой комнате, а хозяйку... А хозяйку заставил играть на пианино...”
Надо же, хозяйку...Какой изверг!
17 августа тут будет Сиднейский марафон, а в следующем июне во Франции чемпионат мира по футболу. А у них там ни одной научной конференции на это время!
Я тут поигрываю в футбол. Но конечно класс игроков тут не тот. В одиночку обвожу всю команду. Даже не интересно. Недавно забил гол в прыжке через себя. Мяч стукнулся еще раз пять о случайно стоявших на поле игроков и отрекошетил в ворота. Был очень возбужден…
P.S. Вообщем-то, почти написал тебе письмо в прошлый раз - неделю назад, да заснул в последний момент. Когда проснулся - сам знаешь, ночь дню не подруга. И как-то оптимистически надо закончить. А сегодня “Детройт” сделал “Колорадо” и вышел в финал Кубка Стэнли. Два очка на свой счет записал Ларионов, и очень хорошо на душе. Понимаешь? Очень хорошо...
Пионер Юрий Гагарин чтение стихов закончил.
Конец Мая 1997.
P.P.S. Собственно забыл, почему писал-то. Поздравить тебя хочу с Днем рождения. Успехов в личной и семейной жизни.Чтоб твои Мерседесы всегда выходили победителями из схваток с бульдозерами и прочих благ.
Тут в моем бардачке, только одна фотография с прошлого июня. Как-нибудь уж поделите ее с Ю.Ан. Почти все постарели с тех пор, кто-то подрос...
Ю. Ан.! Спину прямо и расслабься.
Всем привет.
Начало Июня 1997, зима.
Ю.Г.