Здравствуй, Отец!
Я сильно озабочен – пожалуй, так я могу означить своё состояние на сегодня.
Не скрою (да и смешно это сказано!), я ошарашен всем этим, что узнал!
Почему же я так долго ничего не слышал о Тебе!!! Что за кривизна моей судьбы – дорожки!
Сейчас я вдруг понял, что у меня так много накопилось тебе сказать. Прости, что я так по-свойски позволю себе обращение к тебе – мне так проще выразить моё состояние…
Так много…
Я очень по тебе соскучился, это, пожалуй, главное. Да, это главное в моей мысли.
Конечно же, ты знаешь наперёд, что я скажу – с этим надо мириться, привыкать, что ли – но это нужно МНЕ. Да, очень!
Я Верю Тебе. Я люблю тебя. И очень скучаю!!!!
Мне плохо здесь. Я совсем испортился.
Я понимаю, что тебе маленько не до меня, хлопот у тебя действительно много и хлопоты эти Великие, может, как никогда. Я понимаю…
Но прости мне мою слабость – мне так захотелось к тебе, я так соскучился…
Сил моих нет, я схожу с ума тут.
Я знаю, что не заслуживаю никаких чудес. Я догадываюсь о том, что меня может ожидать за «здесь и сейчас», не говоря уж о «за тогда!!!».
Увы, я ничего изменить не могу, и ты это знаешь тоже, конечно же, лучше меня (?), но я хочу сказать тебе, что сильно каюсь, хотя так и не разобравшись, в чём именно. Но «это» меня так достало, что я пытаюсь охватить умом и сердцем, что очерствело изрядно удалением от Тебя, принципиально область возможного падения своего, так сказать, в принципе. Уж очень хочется приблизиться к возможности избавления от порока.
Тебе, наверное, смешно слушать (читать) мои высокопарные строки, мой обычный «дребезг», но натуру переделать очень сложно, если возможно (я так соображаю!), но Ты меня прости и за это!
В общем, Ты уже знаешь, что я собрался сказать: я расписываюсь в собственном совершенном бессилии – я Тебя подвёл, вероятно, ибо Ты всё ещё для меня Загадка, и я всё ещё почти ничего не могу сказать о Тебе определённого – всё моё знание о Тебе есть лишь предположения, иногда скромные, а иногда и хамские, глупые, наверное. Ну, да что поделаешь со мной!
Так хочется все проблемы «сгрузить» на Тебя, а самому спрятаться в кусты, отсидеться, рассчитывая на Твоё снисхождение и любовь! Но положение вырисовывается совсем иное и уж не один год. До меня донесли, что я сам должен решать свои проблемы. А я ведь этого не умею, без тебя-то. Не вижу в себе никакой возможности, сотворить что либо совершенным образом, хоть один серьёзный поступок, а иное – не гоже! На сей счёт меня - то же просветили. Вот и скис я окончательно, ибо разрушен порядком, да и сил осталось – «с гулькин хрен», прости!
Ладно, не буду о грустном, тебе, наверное, это всё надоело.
Я лишь хотел «чиркнуть» тебе о том, как мне без тебя плохо, как я скучаю и как я горюю о всём случившемся! О чём это я? Да не знаю! Видимо о том, что привело меня туда, где я есть, и что меня заставило быть таким, какой я есть нынче.
Прости за наглость возможную, но хотел выразить сочувствие тебе своё несовершенное за то, что тебе, возможно, приходится чувствовать по отношению ко мне неутешительное, из за моих неуспехов, неудач – я ощущаю (слишком мягко сказано!), что «облажался по полной»…
Хм, поймал себя на том сейчас, что сам себя осуждаю и даже вроде как приговариваю на страдания бесконечные, а, может и очень даже конечные. Мысль эта на том не останавливается и логически уходит в область совершенства (хоть в чём-то, что меня касается), а именно – моего логического конца, как человека, не способного исправится, очиститься, как ты велишь.
Мы оба знаем, о чём я, к сожалению.
Так что же, это моё прощальное письмо, что ли? Ведь Ты – то знаешь всё и наперёд! Не хочу тебя искушать и провоцировать своей дерзостью, но очень похоже, что Ты мне позволил подойти к этой вот мысли очень близко неспроста.
Хм, хотел типа повидаться через письмо, а получается типа прощание.
Твоё безмолвие убивает.
А я уже скатился на свою обычную грубость и тупость.
Прости, если можешь, своего безвольного сына, слабого и глупого, в общем – пропащего!